Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про носки

Анекдот про носки


Смешные анекдоты про носки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про носки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

Забрел мужик в поле конопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит — облава. Думает: че делать? Смотрит стадо кенгуру скачет и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос:
— Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!

Три стадии износа носков:
— Можно стричь ногти, не снимая носков;
— Можно мыть ноги, не снимая носков;
— Можно снимать носки, не снимая ботинок.

Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары.
— Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.

— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну—ка, в глаза! Кто она?

— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал… Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
— Петька, он что—нибудь признался?
— Нет…
— А ты ему руки сломал?
— Сломал…
— А ноги?
— Тоже сломал…
— Шею ему свернул?
— Свернул…
— Позвоночник перебил?
— Перебил…
— Глаза выколол?
— Выколол…
— И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
— Василий Иванович, мы же не изверги…

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

— Алло, это сервис—центр? Не могли бы вы приехать — мне кажется, с моей стиральной машиной что—то не так….
— И в чем это выражается?
— Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про носки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про носки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял — это же я с утра чистые носки искал.

— Алло, это секс по телефону?
— А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?
— Да, тётя!
— Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

— Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
— Одень носок!

Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, … потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

14 лет: Я молода, но я знаю, что хочу. Это все не так сложно, я же уже взрослая и во всем разобралась.
17 лет: Ну, это немного сложнее, чем я думала. Школа вот—вот закончится. Что мне делать со своей жизнью?
21 год: Что вообще происходит? Где мои носки?

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на “роллс—ройсе”, разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
— Носки стираю.

Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про носки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про носки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Почему Санта—Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

Читаю статус девушки: “… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами”. Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Вбегает в избу радостный Петька:
— Василий Иванович, я муху кочергой убил!
— А где ты, Петька, кочергу взял?
— Да у печки стояла.
— Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?
И получить ответ:
— Под диваном, олух.

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про носки, стр. 3

— Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки!
— Поздравляю! И как?
— Теперь не в чем пойти на работу…

Продолжение фильма "Чужие":
— Максим, дай мне свои носки на дискотеку!
— Не могу. Чужие.

— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтоб носки не пахли!

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошел мыться и забыл снять.

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определенно живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

Хожу по квартире, ищу чистые носки. Чувствую себя грибником. Где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Женщина жалуется подруге на охлаждение половых отношений с супругом. Подруга рассказывает:
— Представляешь, у меня была такая же проблема, но по объявлению купила специальные носки улучшающие потенцию и утром подсунула их мужу. Вечером настойчивый звонок в дверь, только открыла, а муж прямо с порога подхватил на руки и в спальню и до самого утра мы с ним кувыркались, такого у меня за всю жизнь не было!
Женщина просит:
— Дай мне эти носки на один день.
— Пожалуйста, только постирай.
Встречаются на следующий день:
— Ну как?
— Представляешь, дала эти носки, к вечеру пораньше с работы отпросилась, стол накрыла, свечи зажгла, белье красивое одела, сижу жду. Вдруг, настойчивый звонок в дверь— открываю, а муж меня к стенке оттолкнул и бегом на кухню, достал самый большой огурец и давай себя в задницу перчить! И только тут я увидела, что после стирки носки ему наизнанку вывернутые подсунула!

— Чего это ты решил носки постирать?
— Да спать мешают: по ночам светиться стали.

Стадии загрязнения носков:
1. Стоят.
2. Заходишь в комнату, кидаешь вверх — они прилипают к потолку.
3. Запах есть, носков нет.

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

— Вы согласны выйти за меня замуж?!
— Да!
— О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить вас!

Жена говорит мужу:
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
— А ты их к туфлям пришей.

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
— Мужчина, вы носки меняете? — спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про носки, стр. 2

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26°C.
Теперь с нетерпением жду весны…

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.

— Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
— В смысле?
— В смысле, один белый, другой серый…

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет…

Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!

Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната — значительно чище.

— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…

Мужик купил себе носки, а они ему как раз.

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят, слушают…
Вдруг Сара потягивая носом говорит:
— Абрам, ты сменил носки?
— Сменил.
Через некоторое время.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
— Сменил.
— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая ты не видела мои носки?
— Видела.
— Где же они?
— Под кроватью стоят.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?!

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!?
— А ты носки понюхай!

— Деньги-то, поди, в носках прячешь?
— Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!

Сара у Абрама спрашивает:
— Абрам ты носки снял?
— Ага.
— А где они?
— Да вот в карман положил.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные до слез анекдоты про носки

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про носки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтобы носки не пахли!

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником…
— Где они водятся?
— Как они выглядят?
— Какие можно собирать, а какие нет?..

— Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет?
— Да это у меня носки немного…
— А—а, тогда ботинки не снимайте.

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике.
— Нашел три одинаковых…

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

— Кто—то не может найти своё призвание, кто—то не может найти свою любовь.
— А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

— Ты постирал носки?
— Ага.
— С порошком?
— С отвращением…

Мать — сыну:
— Бездельник! Привык на всем готовом: — мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками!
Сын:
— Ага! И перчатки — ногами!

В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку. Его спрашивают:
— Поручик, Вы носки меняете?
— Только на водку.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Шутки про носки, которые всегда останутся лучшим подарком

10 лучших шуток про носки

Наслаждайтесь и подходите к выбору подарков с юмором!
  • Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь! 
  • Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.
  • Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
  • На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.
  • Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван… 
  • Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: — Ох, носка не хватает. А оптимист: — О, здорово, лишний носок!
  • Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?
  • Ой, давайте только без этого — «Меня трудно найти, легко потерять…» Вы что носок?
  • Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
  • Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!

Лучшие друзья мужчин - это носки

И как бы вы не смеялись над шутками, ведь скоро встанет вопрос выбора подарков для мужчин. Не переживайте, мы уже нашли для вас оригинальный и всегда актуальный подарок для всех знакомых - носки в консервных банках!

Да-да, вы не ослышались! Носки уже в продаже и разлетаются как горячие пирожки! Если вы ищете что подарить коллеге, начальнику, мужу, другу, то это самый выгодный (для вас) и самый креативный, забавный и актуальный подарок.

Заходите в раздел носки в консервных банках и посмотрите на большой ассортимент. Также вы можете выбрать большую банку (5 пар носков) или же маленькую (1 пара).

И кто теперь скажет, что носки - это скучный подарок? =) 

Самые смешные анекдоты про носки

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про носки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Медкомиссия в военкомате.
— Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом. Да я апогей мужественности!

— Чередование у руля российской власти Путина и Медведева напоминает смену грязных носков с ноги на ногу.

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое?
— Ну… , если за месяц… , и никого… , ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает:
— Блин, носка не хватает.
А оптимист:
— О, блин, лишний носок!

— Внучок, ну—ка, живо, постирай мне носки!
— Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся…

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

— Бабушка с внуком перепутали таблетки.
— Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Запомните, мужики! Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс—ки. Особенно смс—ки! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.

При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также