Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про суши

Анекдот про суши


Анекдоты про суши

N 10: Анекдот про ноя, суши игра слов
На 40-й день Ной отправляет ворона на поиски суши.
- Значит, так: два сета "Филадельфии" и один - с угрем, запомнил? N 9: Анекдот про суши пошлый
Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем. N 8: Анекдот про школу, суши, урок игра слов
Урок географии. Учитель:
- Как называется часть суши, со всех сторон окруженная водой?
Ученик:
- Суши, упавшее в воду. N 7: Анекдот про блондинок и суши
- Почему блондинки так любят СУШИ?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им НЕ помогает?
- Потому что у них нет мозгов...
Интересно почему мне это не помогает, я же рыжая.... N 6: Анекдот реклама про суши короткий
Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"! N 5: Анекдот про суши советский
В японской национальной кухне в начале XX века появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши. N 4: Анекдот про ресторан, суши и заказ
Суши ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 мин. сосредоточенной работы палочками
раздаётся крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!.. N 3: Анекдот про суши
Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".

 Рубрики :  Про суши

N 2: Анекдот про сауну, суши, заказ, пошлый короткий
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть. N 1: Анекдот про японцев, суши игра слов
Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их
любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.

Юмор про японскую кухню

Юмор про японскую кухню

 

Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!

***

А ведь у русских тоже есть свои суши… только заворачиваются они в капустные листья и называются голубцы…

***

Если в суши-баре японцы фотографируются с роллами, то нас явно нае.....

— Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут!
— Суши, саке, счёт, харакири...

***

Читаю меню в суши-баре. Я не уверена, что сейчас не матерюсь!

***

Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка", "нанубука" и "хавайсука"!

 

 

Дорогие любители сырой рыбы по японски! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

***

А у нас суши-бар называется "Шире хари"

***

Бабушка, пытаясь поесть в суши - баре, связала два свитера…

***

- Пойдем зайдем в суши - бар, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

 

 

Русский в японском ресторане:
— Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

***

Он выразил свое отношение к суши так:
— Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

***

Моя бабуля про суши: «А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово — нехристи…»

 

 

- Сэр, вы любите есть суши?
- Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.

***

Суши по-русски: карась с гречкой завернутый в лопух

***

Селедка с картохой — лучшая суши! Берём варёную картошину, обматываем её таким реальным куском селёдки… Подаём с обычным некрашеным хреном (вместо васаби), подсолнечным маслом (вместо соевого соуса), и квашеной капустой (вместо имбиря

 

 

Телефонный звонок.
— Наша фирма проводит акцию:
— Бесплатная доставка суши.
— Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

***

Наша планета на 30% состоит из суши. Остальное - сакэ.

 

 

Вчера ходили в японский ресторан есть суши. Самыми вкусными оказались — русская водка и немецкое пиво.

***

Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.

 

Острые афоризмы про еду и жратву

Рецепты с Юмором - не вкусные но смешные

Анекдоты и прикольные афоризмы про Макдональдс

 

B anecdotes | Anecdote about девушка and секс

Встречались с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка была большим экспериментатором и предложила попробовать как-то раз БДСМ. К процессу я подошел вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал.
Как только я был готов начать, у девушки забурлило в животе, изменилось лицо и она чуть ли ни крикнула: в туалет, быстро. Я понял что не успею ее развязать и мне придется ее нести. Она у меня маленькая - 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и понес. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору то подскользнулся на журнале, который лежал на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было в дачном доме, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.
Я как увидел, во мне что-то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, потом я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете я попытался ее поставить, а сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в в момент приземления она сиранула мне прямо на глаза. Картина маслом - я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, относительно чистая и орет матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытье в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытье и стрижка, еще более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом и можем повторить.

Анон

Еште суши в проверенных местах

Прочти, я просто до слёз 😂😂😂😂😂

Пздц….
Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула — «В туалет, быстро!!!». Я понял , что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору , то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.
Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.

Мораль басни проста. Ешьте суши в проверенных местах .

Анекдот про суши - Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Если душа желает праздника, то вам к нам!

И вовсе не обязательно ждать выходных или Нового года, создать праздничное настроение можно прямо здесь и сейчас. Да-да, и мы вам в этом поможем! Просто закройте глаза, сосчитайте до десяти, вдохните, выдохните, откройте пост, прочтите первый, второй, третий анекдоты… А дальше сами поймете, что делать, ведь невероятного заряда позитивом хватит на массу дел! Поехали?

 

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →

Анекдот про суши, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Ноября, 2012

Анекдот про суши, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


27 ноября 2012, 10:20 3251

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

-Дорогая, давай сходим куда-нибудь
-Давай. Куда?
-Пиццу покушать?
-Нее...
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты? читать дальше Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете... читать дальше

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Короткие анекдоты про ресторан | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про ресторан. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант,— крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
— Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

Для мужчины секс — как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
— Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

— Мишка, как тебе моя новая жена?
— В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…

Посидел в ресторане, принесли счет. Посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.

— Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут!
— Суши, саке, счёт, харакири…

В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:
— Что же я, по—вашему, лошадь?

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий—обедоносец.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про суши роллы - БэбиБлог

Мамсёк Оксана

Обожрамс

Для начала анекдот. Ну, бородатый, понятно))) Итак Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из 101 пельменя. Все время ему накладывали 101 пельмень и он, довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100.Мужик пошел ругаться:- А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей, а не 101, как я просил?!- Да что, вы их считаете, что ли?- Нет, не считаю.- А почему вы уверены, что съели 100, а не 101?- Когда я съедаю 101, то на первом... Читать далее →

Ирискин 14 августа 2014, 10:16

Немного фактов

Прошло уже (страшно подумать) почти 90% беременности, рожать через месяц, если не раньше! И чем дальше, тем я больше офигеваю :) И захотелось вот написать несколько фактов о сим моём состоянии. Если интересно кому, прошу под кат :) Читать далее →

Анастасия 21 сентября 2012, 11:54

Итак,рассказ.

Основная цель посещения Мальты - изучение английского языка. Но хотелось совместить приятное с полезным) Поэтому с 8.45 до 3-х, иногда до 4-х, часов у нас были занятия. Мы брали интенсивный курс. Утром преподавал один учитель, после 12 другой. Занятия проходили быстро, обсуждались разные темы. Мы читали текст, выполняли задания и просто разговаривали. На продленных занятиях, мы больше разговаривали. Старичок травил нам анекдоты и рассказывал познавательные истории про Мальту)  После учебы мы ходили на пляж, недалеко от нашей школы. Школа находилась... Читать далее →

Аннушка княжья мать 30 января 2012, 21:50

Перловка минувших дней.

Недавно шли с сыном в сад, и я к нему пристала со своими "а повтори скороговорку", и вот одну он повторил, а на вторую просьбу ответил мне так как отрезал "мама, давай наслаждаться тишиной!" 5 лет парню Стою в комнате, переодеваюсь, приходит сына, показывает на штаны и говорит абосаса, что значит абосался:) это он услышал у меня и начал теперь употреблять новое слово по делу:) Прикол с роллами:) муж сестры заказ на дом пиццу для детей и роллы для себя... Читать далее →

Смотрите также