Анекдот ко дню строителя

Ты задумайся об этом,
Жизнь по-своему любя,
Стань теперь с родни поэту –
С Днем строителя тебя!

Инженер-строитель знает,
Что зарплату получает
За строительный объект,
Что заложен был в проект.

Инженера поздравляем,
Новостройки прославляем,
Что всегда сдается в сроки
Без задержки и мороки.

Прикольные поздравления с Днем строителя для коллег

С Днем строителя поздравим
Всех, кто в стройке знает толк,
Пожелаем, вам, коллеги,
Чтоб работы был поток,
Удаются пусть задумки,
Пусть успех придет скорей,
Вам желаем много счастья,
Благодарности людей.

С днем строителя, коллеги,
Поздравляю нынче всех.
В деле сложном и достойном
Пусть преследует успех.

Будут прочными пусть стены,
Крыша ваша не течет,
Каждый новый день пусть радость
И победы вам несет.

Законный выходной, все отложить —
Укладку кирпича, замес раствора.
И завтра можно будет смастерить –
Красивый холл, фундамент для забора.

Ведь в день строителей никак нельзя,
Работать мастерком и шумной дрелью.
Скорей все за город, ловить язя,
И наслаждаться птичьей трелью.

С Днем строителя, коллеги,
Не страшны нам дождь, помехи,
Ни гроза, ни шторм, ни буря,
Строить всё равно мы будем.

Чтобы кирпич «на раз» ложился,
Чтоб бетон, как масло, лился,
Чтобы сила не угасла,
Принесла нам всем богатство.

Поздравляю вас, коллеги,
Всех, кто строит новый мир.
И по поводу такому
Закатим сегодня пир.

Пусть надежны будут стены
На объектах и в судьбе.
И ведут ступеньки к цели,
Чтоб всегда быть на коне.

Я желаю вам здоровья,
Новых подвигов, побед.
В семьях будет пусть достаток.
Счастья вам и долгих лет.

Верхонки снимем! Бросим лом!
Бензином смоем краску!
Бушлат заменим пиджаком,
А туфельками — каску!
И, сев за длинный-длинный стол,
Воскликнем оглушительно:
— Как хорошо, что ты пришел,
Наш общий День Строителя!

Мы предлагаем бокалы наполнить
Сдвинуть их разом и чокнуться вместе.
Нам все равно без бутылки не вспомнить,
Сколько строительных в мире профессий!
Вот почему не с совковой лопатой
И не с отбойником и не с кайлом,
А с огурцами и летним салатом,
С рюмками все собрались за столом.

Вас, коллега, поздравляю,
В день строителя желаю —
Руки чтоб не подводили,
Вечно золотыми были!

Шуточные и прикольные стихи ко Дню строителя

Штукатуры-маляры
Про работу грязную
Позабыли до поры —
В белом, в чистом празднуют!
Им куда труднее жить
В дни работ отделочных —
Там вообще не отличить
Мальчиков от девочек.

******

Вот бетонщиков братва
Села, выпила сперва —
И давай грузить лопатой
Не бетона, а салата.
Доскребли последний грамм
Из большой салатницы.
Знают: бросишь до утра —
За ночь крепко схватится.

******

За столом грустит стекольщик:
Эх, опять не повезло!
Пьет, как все, и даже больше,
А всё трезвый, как стекло!
Вот и смотрит взглядом трезвым:
Чё б порезать стеклорезом?

******

Уронила крановщица
(Ажно вздрогнула земля!)
Не растворное корытце
Взгляд на Ваню-стропаля.
Взгляд такой направленный,
Что он лежит подавленный.
У сварного Николаши
Пал на брюки бутерброд.
Хуже, если бы туда же
Пал горячий электрод.
А теперь всё воскресение
Он в отличном настроении.

******

Экскаваторщик Петров
Выпить может — будь здоров!
Мне, говорит, немножечко —
Буквально, говорит, полковшичка.
А сам косится виновато
На свой любимый экскаватор.

******

Сквер под моими окнами
Строители снесли,
Зато забор отгрохали
Там, где цветы росли.
Я подошла к строителю,
По виду инженер,
Сказала: — Непростительно,
Что вы сгубили сквер.
Он, помолчав мечтательно,
Ответил наконец:
— Мы бракосочетания
Построим здесь Дворец.
И вы его увидите,
Как уберем забор,
И сразу замуж выйдете —
Лишь выйдете во двор.
Был возведен стремительно
Любви законной храм.
С тем самым я строителем
И расписалась там.

******

Что им стоит дом построить,
Этим сильным мужикам?
Починить? Благоустроить?
Всё ребятам по рукам!

Печь сложить, забор поставить,
Вырыть яму, гвоздь забить.
Стену дрелью пробуравить,
Баню крепкую сложить.

Бедняку сарайчик хилый,
Иль хоромы богачу –
Всё строителям по силам,
Всё умельцам по плечу!

Шуточное стихотворение про день строителя

Когда в пещеру ты вошла,
Разрисовала стены,
Я маляром тебя назвал,
Дизайнером отменным.
Когда камнями ты огонь,
Очаг наш обложила,
Я облицовщицей назвал,
И плиточницей милой.
Когда же приказала ты,
Чтоб вход закрыть в пещере,
Я понял – архитектор ты,
Прораб, по крайней мере.
И вот тогда я для тебя
Решил устроить праздник
И Днем строителя назвал,
А ты меня: «Проказник!»

Самые лучшие прикольные поздравления с Днем строителя без шлака. Мы отбирали эти стихи тщательным образом, поэтому в эту подборку попали самые классные.

Рекомендуем также «Поздравления с Днем строителя (красивые стихи, короткие смс, прикольные)».

Анекдоты про стройку

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:

 — Такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.

 Строитель:

 — На эстакаду.

 Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик:

 — А как же я его догоню?

 — На эстакаду.

 В Молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке

 не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттеджи  и сауны.

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:

 - Ну как?

 - Плохо, но работать еще нельзя...

 - Ну ладно, нельзя так нельзя.

 Отошел. Через час снова подходит:

 - Ну как? - спрашивает.

 - Совсем хорошо, но работать уже нельзя..

Почему женщины любят строителей?

 Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

Два строителя проверяют звукоизоляцию

 стен только что построенного дома:

 - Вася, ты меня слышишь?

 - Не ори, я тебя вижу...

Новый русский собрался строить загородный дом

 Строитель приносит смету.

 Новый русский читает:

 ...Общестроительные работы...

 ...Сантехнические... Отделочные..

 Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...

 - Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.

 Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя

 вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:

 - Можете меня поздравить! Жена родила тройню!

 - Рады стараться, товарищ генерал!

Заканчивается возведение жилого дома .

 Бригада строителей

 снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены

 дома с невероятным грохотом обрушиваются.

 Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:

 - Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:

- Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...

 - Чтобы каска не падала.

 Один мальчик другому:

 - Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

Комиссия по расследованию приходит к строителям.

 - Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...

 - А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.

 Приходят к кирпичу:

 - Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...

 - А что я? Я не виноват, это цемент.

 Приходят к цементу:

 - Ну что ж ты так подвел!

 - А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,

 показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится.

То унитаз не позолочен, то кровать узкая.

Надоело все это архангелу, он ему и говорит:

 - Не нравится тебе такое жилье, строй сам.

 - Нет проблем! - говорит НР.

 Достает мобильник, звонит и говорит:

 - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою

 виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,

 пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить

 негде...

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?

 Ну а вдруг крановщице приспичит...

Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет:

 ... твою мать! Нормального человека убило бы...

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:

 - Цемент давай!

 - Что?

 Громче:

 - Цемент давай!

 - Что?

 Еще громче:

 - Цемент давай!

 - Что?

 Себе по нос:

 - А пошел ты...

 - Сам пошел!

— Папа! А чем отличается, типа стройка от перестройки?

 — Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:

 — Такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.

 Строитель:

 — На эстакаду.

 Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик:

 — А как же я его догоню?

 — На эстакаду.

Маленький мальчик на стройке нашёл маску сварщика, ну бежит довольный на солнышко посматривает. Мимо проезжал педофил, увидел мальчика, ну и шепчет:

 - Садись мальчик я тебя бесплатно покатаю.

 Ну тот довольный, маску нашёл да ещё и бесплатно покатаюсь, садится и продолжает на солнышко через маску смотреть. Педофил шепчет:

 - Мальчик, ты знаешь что такое эрекция?

 Ну мальчик говорит:

 - НЕТ.

 и продолжает на солнышко через маску смотреть. Пидофил шепчет:

 - Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?

 Ну мальчик и говорит:

 - Дядь, да я не настоящий сварщик, я маску-то нашёл!!!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб Вашу мать, так бля пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать.

Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.

 - Да после вчерашнего руки трясутся.

 - Тогда песок просеивай!

Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал: - Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.

 Отличный каменщик специалист всегда кладет на совесть.

Дама звонит электрику.

 - Я просила Вас зайти починить звонок!

 - А я был у Вас.

 - Но я никуда не выходила.

 - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:

 - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:

 "Хозяин, счетчик включен, плати бабки..."

Шутливые статусы про 1 сентября

Лучшие анекдоты про строительство и ремонт

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

***

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто"? ответил: "Агния Барто".

***

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

***

Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

***

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

***

Из проекта на строительство: Туалет на 8 посадочных мест.

***

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает:
— Краска — она, как водка.
— Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

***

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

***

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать.Знай, что твоя жена тебе изменяет.
-Да? И как ты узнал?
-Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры.И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
-А дальше что?-перебивает раздраженный друг.
-Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
-Да покороче ты! Что потом?
-Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
-А потом? Потом?
-Потом не помню.Нас собралось слишком много и леса обрушились.

***

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж на*бнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П ***** З Д А А А А А А !!!!!........

***

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

***

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" построить им такой маленький заборчик...

***

Стройкa. Около прорaбской толпятся рaбочие - шумят, рукaми рaзмaхивaют:
- Петрович! Пусть Петрович скaжет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю:
- Кaк *б твою мaть, тaк б%я п%%%%ц, a кaк е%%%%й в рот, тaк ни х%я!
- Прaвильно, Петрович! Покa рукaвицы не дaдут - Рaботaть не будем!

***

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

***

Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!
Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.
Спрашивают:
— Шеф, куда щебень разгружать?
Они меня за прораба приняли.

***

Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

***

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

***

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил

***

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится.Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
-Нет, спасибо, мне отпуск не нужен,-сказал Тони.
-Но, Тони,-удивился бригадир,-ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
-А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем.На следующее утро он появился на работе как обычно.Бригадир спрашивает:
-Ну, как себя чувствуешь?
-Хорошо.
-Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
-Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
-Ну, а как этой ночью?-спрашивает его бригадир,-сколько раз?
-Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
-Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
-Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:
-Один, два, три, четыре, пять........

***

Экскурсовод: - А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.

***

— Ох, до чего ж хреново делать ремонт!
— Но еще хреновей, когда его делают соседи!

***

Когдa обои клеишь, глaвное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы кaк-то двa пузыря...

***

Мы дома ремонт всегда делаем втроем… Я, муж и еще какая-то «МАТЬ».

***

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки

***

Представители строительной компании обращаются в агентство по найму с просьбой выделить им маляров.
Однако, маляров свободных не нашлось и взамен предложили гинеколога.
Разговор через два дня в том же агентстве:
— Здрасте, вам наверное опять маляры нужны?
-Да нет, гинекологи
–? ?!
-Понимаете, вчера приехали на объект, а ключи забыли, так ваш спец через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.

***

Рабочий сорвался со строительных лесов.Его напарник кричит вслед:
-Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

***

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
- Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!

***

Звонок на стройку: - Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.

***

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х:::й с ним".

***

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Назад анекдоты про Строителей<<

Вперед юмор про стройку>>

Статусы про переезд в новое жилье

Анекдоты и шутки про работу

Прикольные СМС поздравления с Новосельем

Смешной Сленг строителей

Прикольные статусы про строителей

Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя х** знает что.

Отличный каменщик-специалист всегда кладет на совесть

В  России  две проблемы: дураки и дороги, причем первые всегда ремонтируют вторые.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт, на 12 году его убило соседями.
 

Под девизом "уж лучше быть синими чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную!

***

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

***
То, что стоит особняком, труднее сносить.

***

Какие бы дворцы ни строили, их затем разрушали

***

Чтобы строить себе пирамиду, надо иметь основание!

***

Строим воздушные замки из железобетона.

***

Строительство - это искусство дорого продать обложенный кирпичом воздух.

***

Сметная стоимость строительства ведёт к несметным "откатам"

***

Дай строителям вечность и они попросят еще немного подождать.

***

Прекрасное и силикатный кирпич две вещи несовместные.

***

«Не подведу!» - сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду...

***

Да здравствует великий молдавский народ – строитель Москвы!

***

Убийцы и архитекторы всегда возвращаются на место преступления.

***

Строительство, - это проект, доведенный до хеппи безды.

***

Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.

***

И кто сказал, что от строителей всегда разит? Это такой мужской строительный парфюм!

***

Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!

***

Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!

***

Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.

***

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван...

***

Назвался гвоздем - настучат по шляпке...

***

Иногда за бешеные деньги у архитекторов , возникают "бешеные" идеи.

***

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

***

Для каждого строителя важно найти лоха, который только начинает строиться и повторять ему - "жадный платит дважды", "под ключ", "качество", "гарантия" не вкладывая в это никакого смысла.

***

Стоит ли вообще что-то строить, если от этого народ не будет получать перманентный оргазм?

***

Прекрасное и силикатный кирпич две вещи несовместные.

***

Точечная застройка стартовых площадок - это финиш.

***

Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать.

***

Врач может похоронить свою ошибку, архитектор — разве что обсадить стены плющом.

***

Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!

***

Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

***

На каждого лоха найдется свой дизайнер.

***

Если строительство законное, то его обнаруживают еще на стадии согласования, а если незаконное, то не обнаруживают.

***

Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.

***

Настоящий мужик должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон...

***

Работая на стройке я понял, что на каком бы этаже я не был, до меня всегда долетал трехэтажный мат прораба..

***

Мы строили, строили, и до сих пор всё строим и строим

***

Перестилаем ДВП, линолеум, паркет, кровати

***

Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.

***

Если бы не строители пирамид, кто бы знал имена фараонов

***

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

***

Матерый строитель просто метит площадку постановкой забора... (Зоолог.)
 

Еще статусы строителей>>

Анекдоты про строителей

Анекдоты про геодезистов и картографов

Статусы про переезд в новое жилье

Смешные стихи про строителей

Смотрите также

• 
  Анекдоты про ведро воды
• 
  Анекдот про изумительную женщину
• 
  Анекдот в жопу не дам
• 
  Анекдоты очень смешные до слез новые
• 
  Сборник самых смешных анекдотов
• 
  Анекдоты про свет
• 
  Анекдот проблемы индейцев шерифа не волнуют
• 
  Прикольные анекдоты про выходные
• 
  Анекдот 18 плюс
• 
  Анекдоты про барби
• 
  Анекдот про ангела