Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты очень смешные до слез новые

Анекдоты очень смешные до слез новые


самые лучшие и свежие шутки

Анекдоты, смешные до слез и самые свежие, — отличный способ, чтобы поднять настроение в любой день недели. В них всегда бывает тонко подмечена наша повседневность, то, на что порой не обращаем внимания, или то, что не нравится и надоедает. Все свежие анекдоты — из жизни и о каждом из нас. Прочтите подборку лучших шуток, улыбнитесь и вспомните, что жизнь прекрасна.

Фото: pixabay.com

Анекдоты, смешные до слез, про школу

Один из частых поводов пошутить — вспомнить о школьных днях, о которых так часто сочиняют анекдоты. Смешные истории, пожалуй, случались с каждым из нас. Быть может, в одной из этих шуток вы узнаете себя или своих знакомых:

***

Учительница раздает тетрадки после того, как проверила диктант. Ваня берет свою работу, долго смотрит и недоуменно спрашивает у нее:

— Марья Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?

— Что ж тут непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»

***

Первоклассник 1 сентября возвращается из школы и заявляет родителям:

— Больше в школу ни ногой, не пойду и даже не заставляйте.

Родители спрашивают:

— Что случилось?

Сын в ответ со слезами на глазах:

— Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не разрешают!

***

Портфели первоклассников намекают на то, что они всегда готовы покинуть семью и школу и уйти в новую жизнь.

***

Теневая экономика прививается нашим школьникам еще во время учебы, когда учителя математики говорят: «Один записываем, два — в уме!»

***

Те, кого не оскорбляет фраза «Я не собираюсь тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном уроке.

Анекдоты, смешные до слез, для детей

Дети обожают смешные анекдоты и с удовольствием смеются вместе со взрослыми. Развеселить малыша и от души похохотать вместе с ним помогут такие шутки:

***

— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло?

— Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!

***

На детской площадке спрашивают маленькую девочку:

— Когда твой день рождения?

Она отвечает: — 3 марта.

— А какого года?

— Каждого!

***

Гуляет Марья Ивановна по парку, встречает одного из своих учеников. Сидит он на лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:

— Что у тебя случилось?

— Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.

— Видите ли, лавочка эта только что покрашена.

***

Сын пристал к отцу с вопросом:

— Папочка, как работает человеческий мозг?

Отец второпях:

— Не приставай, сынок, в моей голове совершенно другие вещи.

***

Мама собирается с дочкой в детский сад и торопит ее. Девочка не выдерживает:

— Мамочка, вот всегда ты торопишься. Наверное, из-за этого тебя называют врач-торопевт?

Читайте также: Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка

Анекдоты, смешные до слез, про блондинок

Истории из жизни часто превращаются в анекдоты до слез. Одна из таких вечных тем — очаровательные блондинки, которые удивляют нас, любят, когда о них шутят, и не обижаются на подобные анекдоты. Свежие истории порадуют ценителей темы:

***

— Дорогой, мне так часто звонят мужчины. Ты ведь меня ревнуешь?

— Нет, милая, завидую. Потому что тебе они звонят, а мне нет!

***

— Хочу с тобой встретиться.

— Зачем?

— Есть вопросы.

— Но у меня нет желания есть вопросы!

***

— Света, ты представляешь, чтобы связать один свитер, необходимы три овцы. Ты о таком слышала?

— Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют вязать.

***

По результатам рентгена стало понятно, что Таня буквально поняла слова доктора: «Принимать по чайной ложке в день».

***

Блондинка задает вопрос продвинутой подруге:

— Где ты хранишь файлы?

— На облаке.

— А если погода безоблачная?

Смешные анекдоты до слез про тещу

Душевные родственные отношения также часто становятся предметом тонких шуток. Особенно это касается тещи и зятя, которым бывает так трудно понять друг друга, но и не общаться они не могут. Вот что получается из редких встреч:

***

Муж зовет жену:

— Дорогая, где наша старая пила?

Голос тещи из соседней комнаты:

— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая!!!

***

Теща задает вопрос зятю:

— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?

— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.

***

Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:

— Что вы взяли в продуктовом магазине?

— Банку помидор.

— И сколько там было помидор?

— Семь штук.

— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!

В зале раздается голос зятя:

— Она еще украла баночку зеленого горошка!

***

Звонок в ветеринарную клинику:

— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…

Ветеринар задумчиво:

— А собака сможет найти путь домой?

***

Разговор двух друзей:

— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.

— Да, в такой ситуации легко потерять голову.

Смешные анекдоты до слез: сборник самых свежих

Новые шутки появляются каждый день. Достаточно смотреть на мир позитивно, чтобы находить повод для улыбки. Или читать хорошие анекдоты и радоваться жизни, например:

***

Как понять, что после ремонта у вас хороший пол и изоляция? Достаточно оставить открытым кран в ванной. Если затопите соседей сверху, значит, все отлично.

***

«Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после того, как вышел из спальни Дездемоны.

***

Вовочка стал героем школы после того, как на физкультуре с разбега перемахнул через учителя. Задание было дано просто и ясно: перепрыгнуть через козла.

***

Современные колдуны заговаривают от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить человека от глупости, то навсегда потеряешь клиента.

***

Идея для девушек, которым скучно в День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой паре и громко кричите: «Кто это с тобой, черт возьми?!»

Чувство юмора выручает во многих жизненных ситуациях. Рассказанный к слову анекдот способен поднять настроение и скрасить любой день. Не забывайте улыбаться и радоваться жизни и всегда сохраняйте позитивный настрой.

Читайте также: Анекдоты про рыбалку и рыбаков: подборка

АНЕКДОТЫ смешные до слез (свежие читать бесплатно)

Свежий и очень смешной анекдот

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Читать новые и веселые на каждый день уж очень смешные анекдоты.

Медленный танец на дискотеке:
— Девушка, Вы танцуете?
Нет!
— Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.

Лекция, один студент опоздал.
Лектор.
— Почему вы опоздaли?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.

Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!

Свадьба.
В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– И на чьей я свадьбе?
Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
Да я ее толком и не видел.
Отвечает друг.
– Как хоть ее зовут?
Спрашивает жених.
— Да я не помню.
Отвечает друг.
— Чи Галя, чи Полина.
Жених.
– Чиполино?!

Разговор двух приятелей.
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат,
Говорит один.
– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
А теперь?
– Спрашивает приятель.
Видно, дело к этому и идет!

Еврейский анекдот.
– Сеня!?
Таки шо я вас за Москву хотел спросить.
— Скока там стоит снять квартиру?
Яша!
— Я вас умоляю!
Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Анекдотик на сегодня очень ржачный

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь.
Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.
На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива,
А домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила?
Значит, я опять всё перепутал.

А я экономклассом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
Нет,
— В основном в плацкартном.

Жена говорит мужу.
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
Нет.
– Значит, готовит что-то.

Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты.
Больной:
– Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?

Жена спрашивает мужа.
– Где зарплата?
Украли.
– У какой еще крали?

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да Семеныч девки нынче не те.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.

Привет, а откуда у тебя фингал?
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.

Ты кто?
— Змея.
Почему в очках?
— Очковая.
Почему дрожишь?
— Очкую.

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
И с тех пор он все пьет.
— Да ладно,
Никто столько не празднует.

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник,
Продержалась неделю, но не удержалась и съела одну курицу, выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал,
Но не выдержал и съел овцу, выгнали.
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там гастарбайтеры, их ни кто не считает!

Петрович, ты после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Так ее что варить надо?

Анекдоты очень смешные до слёз

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
Есть!
— Халат есть?
Есть!
— Постельное белье есть?
Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо!
А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Везёт же тебе!
Ага, скажешь тоже!
— Я потом целое утро эти самые часы ищу.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!

В кинотеатре, парень говорит своей девушке:
— Ты хоть голову мне на плечо положи, а то сидишь как чужая.
Я же тебе минет только, что сделала.
— Мне?

Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
— Я в детстве много плакал.
Лучше бы ты больше писал.

Маша всё любила делать по-своему.
Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
— Позже выяснилось, что не прогадала.

Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.

Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.

В аптеке молодой человек:
— А гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят иногда.

Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!

Самые смешные анекдоты до слез

Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!

Свадьба.
В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– И на чьей я свадьбе?
Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
Да я ее толком и не видел.
Отвечает друг.
– Как хоть ее зовут?
Спрашивает жених.
— Да я не помню.
Отвечает друг.
— Чи Галя, чи Полина.
Жених.
– Чиполино?!

Разговор двух приятелей.
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат,
Говорит один.
– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
А теперь?
– Спрашивает приятель.
Видно, дело к этому и идет!

Анекдоты свежие смешные до слез

Еврейский анекдот.
– Сеня!?
Таки шо я вас за Москву хотел спросить.
— Скока там стоит снять квартиру?
Яша!
— Я вас умоляю!
Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы.
Вот, а алкоголику кажется что их восемь.
Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.
На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива,
А домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила?
Значит, я опять всё перепутал.

А я эконом классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
Нет,
— В основном в плацкартном.

Жена говорит мужу.
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
Нет.
– Значит, готовит что-то.

Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты.
Больной:
– Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?

Жена спрашивает мужа.
– Где зарплата?
Украли.
– У какой еще крали?

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да Семеныч девки нынче не те.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы,
А мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.

Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем заняться любовью,
Муж с треском разрывает упаковку презервативов.
Тут дочь подошла к нашей кровати и спрашивает.
— Вы что, без меня конфеты едите!?

Самые лучшие анекдоты

Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
А они?
— Они орут.
А морду еще не били?
— Нет, пока.
Я акушер в роддоме.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подошел!

Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
— Ужас! У вас температура 45 градусов!
Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только, что чай размешивал.

Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов.
И больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
Не знаю, сынок.
Возможно, спустились с другой стороны.

Анекдоты очень смешные до слёз

- Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы?
С вас двадцать тысяч!

******

Встала на весы... Слабительный чай, конечно, помогает, но до
модели мне еще какать и какать...

******

Едет переполненный автобус. Вдруг раздается истошный женский крик:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза, потом опять тот же голос:
- Что вы делаете, мужчина?
Молчание.
Голос с задней площадки:
- Мужик, не томи! Скажи уже, что ты там делаешь?

******

Муж:
- А каша точно не испортилась?
Жена:
- Ешь уже, завтра выходной.

******

Бабуля спрашивает взрослого внука:
- Внучек, а какая фамилия у того немца, от которого я тощусь?
Скутер, бабушка, Скутер...

******

Жена спрашивает мужа:
- Коля, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я только тебя люблю.

******

Совет психолога:
Лучший способ после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться.

******

Если часто и долго употреблять какой-то один продукт - он обязательно надоест.
Вопрос: что не так с пивасом?

******

Солнцевский метрополитен принял своих первых пассажиров.
Именно им придется копать туннель до следующей станции.

- Как вашего кота зовут?
- Олигарх!
- И как он?
- Как, как... Настоящий олигарх.
Беспородный, наглый и уже нас всех обожрал!

******

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать...
Если бы мы произошли от крокодила, а не от обезьяны.

******

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы,
которых у одинокого человека просто не может быть.

******

Топ-3 мифических существ:
1. Единорог.
2. Снежный человек.
3. Человек, которому пригодился его красный диплом.

******

Парень из провинциального города, из семьи слесаря проявил характер
и окончил школу с золотой медалью.
Выиграл грант на высшее образование за рубежом.
А забухал уже в Бостоне.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. Муж:
Что случилось, дорогая?
Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

******

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
- Нет, но я из той же фирмы.

******

Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продается оно на "ура" . Все прежние Мавроди отдыхают.

******

В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?
Тот, поправляя чулок и передергивая затвор:
- Да-да, что-то задумался...

******

Размышления пенсионера.
- Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе... Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине...

******

Она крикнула с балкона: "МУДАК!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!" Странно, но обернулись все мужики. Плох тот врач, который покупает коньяк.

******

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.

******

Верните тонировку на автомобили! Без неё падает рождаемость!

******

Неизлечимый больной, который идёт к врачу без коньяка.

******

Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

******

Интересно, во время вчерашнего урагана в Москве, Поклонская пыталась остановить бурю, идя против ветра с иконой Николая II?

Американский журнал «Time» не включил меня в список ста самых влиятельных людей планеты. Почувствовал себя ровней Путину.

******

Эксперты ОЗХО готовы брать показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки режима Асада.

******

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

******

Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую.
То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно.

******

- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...

******

Водка в малых дозах - лекарство.
Пиво в малых дозах - издевательство.

******

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

******

Крик под балконом:
- Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють - фьють...
- Как фьють - фьють?!
- Свистеть научил!

******

- А у нас весна в отношениях...
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...

******

После проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!

******

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

******

Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

******

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смотрите также