Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про андрея

Анекдот про андрея


Анекдоты от Андрея Норкина | Мир анекдотов

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, я ведь тебе и въе@ать могу…

— Ребе, а чего можно просить у Бога?
— У Бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…

Яша приходит с работы и говорит жене:
— Сонечка, собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Нет, не в Большой… Но, не переживай, ты поместишься.

Отец рассказывает сыну сказку про Колобка и говорит:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

– Людмила Николаевна, я вашу Юльку того… фьють, фьють!
– Как это фьють, фьють?
– Свистеть научил!

— Где вы взяли деньги на “Волгу”?
— У меня был “Москвич”. Я его продал, приодолжил и купил “Волгу”.
— А где вы взяли деньги на “Москвич”?
— Был у меня “ИЖ”, я его продал, приодолжил и купил “Москвич”.
— А где вы взяли деньги на “ИЖ”?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил “ИЖ”.
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже отсидел.

– Вы кто?
– Мы четыре всадника Апокалипсиса “Мор”, “Война”, “Голод” и “Смерть”.
– А с вами что ещё за х@йло?
– А-а… этот. Это стажер – “Доброе утро понедельника”.

– Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
– Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

Сара:
– Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

— Почему у англичан лица лошадиные?
— Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!

Выпивает Штирлиц со Скрипалём. Выпивает Скрипаль и падает.
– Новичок, – подумал Штирлиц.

Москва, сотрудник ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит блондинка.
– Здравствуйте девушка, ну что же вы в туннеле и свет не включили?
– Вы совсем что ли, я из Барвихи еду, я откуда знаю, где в вашем сраном туннеле свет включается?!

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
– Доктор, помогите… У мое мужа – активная импотенция!
Доктор:
– Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
– Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
– Ну, какой же он импотент!
Жена (грустно):
– А теперь, доктор, попробуйте оторвать от живота у него вот это.

После основного времени в раздевалке Черчесову звонит Путин:
– Ну как дела?
– У меня две новости: плохая – Игнашевич открыл счёт, а хорошая – Дзюба сравнял.

Русский человек он чем уникален, бухает постоянно, выкуривает по 2 пачки сигарет в день, но обязательно фильтрует воду.

– У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику:
– Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
– Да, сын мой.
– Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
– М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
– Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил.
– Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
– А я это всем рассказываю!

– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может что попроще?
– Тогда хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?

смешный рифмы к имени андрей

держи "нос" бодрей))

водочки налей

Андрей хорош пускать "голубей" Андрюша на "чупа чупс" покушай Ну много всяких разных

дочерей еврей поскорей змей своей гей дверей дней хорей скорей шустрей голубей идей друзей ней якорей робей блядей бармалей щедрей трофей полей корей богатырей бей кораблей светлей солей бодрей портвейн сергей пригрей храбрей людей костей чародей налей дрожжей музей добрей когтей старей затей оней воробей пырей

харлей соплей пырей налей хорей

Держи бодрей. Налей. Закинь за ухо (андрюха) Слушай! (Дрюша) Ну ты лопух! (Андрюх) Подзабыл я как звали из ИГРОКОВ хазанова "Агкадий Ангреич"? Ну ты блин, хоть не Аршавин!

держи бодрей! а ну не робей! Любит получать люлей раздевайся поскорей.

Андрей -любовь мечты моей

Андрей не стоит голубей.

Если звать тебя Андрей то получишь пендюлей

андрей пи.... ей

Андрей -х** побрей

Андрей ушатал всех голубей

Андрейка в попе батарейка

Андрюшка-ебанушка

Статусы про Андрея

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.

У Андрея гнилые зубы, гастрит, ломкие ногти и непрекращающиеся месячные, какой шампунь вы ему посоветуете?

Что в этом имени — Андрей? Так хочется узнать скорей! Но разгадать его — держись — Не сможешь ты и за всю жизнь! То вдруг суров, то весел он, То мрачен или просветлен, То вдруг прикинется глухим, А то и сочинит стихи.

Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Все говорят что я странный. Но я не Странный, я Андрей.

По статистике, Андрей — Никакой или еврей. А у всякого Сережи Дурь написана на роже.

Андрей перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.

Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.

Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.

Андрей не знает, что такое “спам” и уже сейчас длина его пениса составляет 130 сантиметров.

Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

— Андрей, я тут твою зачётку видел…. Судя по зачётке — ты блондинка!

— Мама, Андрей сказал, что я чудесная. Можно я его в гости приглашу? — Не надо. Пусть и дальше так думает.

— Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя! — А если нет? — Пойду поздравлю Андрея…

Частушки про Андрея — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Андрей

Андрею на День рождения, 23 февраля и просто так

Двадцать четыре веселые частушки про мужчин по имени Андрей. На каждого вашего знакомого Андрея по частушке хватит. И на день рождения, и на 23-е февраля. Подойдут и для телеведущего Андрея Малахова, и для певца Андрея Григорьева-Аполлонова, да и вашим знакомым Андрюхам тоже, думаем, понравятся. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.

Наш Андрей — отличный парень!
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.

Как у нашего Андрея
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
Как свинья напился!

***

Наш Андрей — ваще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!

***

Девки, гляньте на Андрюху —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!

***

С двадцать третьим февраля
Андрея поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!

***

В телефоне у Андрея
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.

***

Мы Андрея поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!

***

Как у нашего Андрюшки
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!

***

Ой, Андрюша дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!

***

Ты, Андрей, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!

***

Для Андрея в юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!

***

Девкам нравится Андрюха,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!

***

Мы Андрея поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!

***

Ой, Андрюша, дорогой,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер безотрывно
В мои титьки пялишься

***

Наш Андрюха молодец
На все руки мастер
Из морковки и гвоздя
Может сделать бластер

***

Ой, Андрюша, дорогой
Расскажи-ка зрителям
Как ты Новый год встречал
В четвертом вытрезвителе

***

Наш Андрей — мужик крутой
Ваще без конкурентов
Круче чем Жан Клод Вандам
На стопятьсот процентов!

***

Наш Андрей как кавалер
Ваще вне конкуренции
Не урод, при деньгах
И лютая потенция!

***

Руки тянутся к салату,
Хочет глаз соления.
Хочет крикнуть наш отдел:
«Андрюха, с Днем Рождения!»

***

Юбилей — не хрен собачий!
Для Андрея много значит.
Мы, чем можем, помогаем:
Пьём, едим и поздравляем!

***

Наш Андрей — крутой рыбак
Все мысли о рыбалке
У него даже жена
Не баба — а русалка!

***

На природе, у реки
Андрюха жарит шашлыки.
Замечательный мужик,
Ему отдамся за шашлык

***

Купил Андрюха «Жигули»
В гараже закрылся.
Он на этих «Жигулях»
Наверное женился.

***

Средь Галин и Наташ
Нарасхват Андрюшка наш
Не бухает, не храпит
Не мужик — а дефицит!


Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь

Смотрите также