Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Сборник самых смешных анекдотов

Сборник самых смешных анекдотов


Сборник разных анекдотов | Мир анекдотов

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… ”

– Что тaкое нaстоящaя устaлость?
– Это когдa ты входишь в комнaту – a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты. Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти – и ложишься спaть…

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас, бл..ть.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

– У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
– Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
– Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
– Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом – у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
– Если сделано две дырки – надо использовать обе!!!
Он:
– Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню…

Э – это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
– Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
– Ребята, у нас там морг вообще-то.

– У меня вчера не получилось с девушкой.
– Ха! Жесткий диск стал гибким?
– Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: “Обнаружено новое устройство”.
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в-общем у меня после такого не получилось…

– Представь себе мир наоборот…
– Это как?!!
– Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
– Ага, а на заборе х..ем написано слово “МЕЛ”!

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: “Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать – Волкодав.” Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
– Теперь ты говно, а не Волк.
– Говнодав! Говнодав! – приветствовал героя восхищённый народ.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.
– Гав! – прогавкивает пес.
– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
– Гав-гав! – снова подает голос пес.
– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
– Гав-гав! – гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!…

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает – давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
– Как так, ведь ты – Зайчик, а я – Белочка…
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
– Неужели у нас нет детей потому что я – Зайчик, а ты – Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
– Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
– Да вы ох%%ели что ли… Потому что ты – мальчик и он – тоже мальчик!!!

Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
– Will уоu?
– Я тебе, б***ь, вылью!

Идёт по институту студент , а навстречу ему бородатый профессор.
– Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
– Да, конечно .
– Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента , хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке ! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок — увидели … противозaчaточную тaблетку …

подборка лучших анекдотов (смешных до слез)

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

******

- Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.

******

Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

******

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

******

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.

******

Не перепились еще на Руси добры молодцы!

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

******

Женя и Танечка закрылись в темной комнате. Бабай был в шоке

******

- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!

******

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.

******

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек,
большинство мужчин захотят это приобрести.

Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские...

******

- Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
- Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.

******

Кадыров напомнил грузинам, что два батальона чеченских туристов
готовы в любой момент отдохнуть в Тбилиси.

******

Счастье иногда приходит совершенно неожиданно.
Как говорится, если повезло - терпи!

******

По обновленной информации Бари Алибасов выпил не "Крота", а свежий боржоми.

******

Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы - на тех,
от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

******

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

******

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...

******

- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.

******

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком.
А вот сознание того, что он спит с бабушкой и пердит, вот это да!

******

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

******

Загадка:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?

******

- Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!

******

В состоянии амбре рекламу по телику лучше не смотреть - стошнит!

******

То, что в мире правит ложь - это ложь.
Но то, что в мире не правит правда - это правда.

******

- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...

******

У Саши Грей натерся трудовой мозоль на языке и за щекой...

******

А салам алейкум дорогие москвичи,
погода сегодня в Москве так и шепчет - пора на шашлик с барашка!

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

свежая подборка анекдотов самых смешных до слез

В Американской армии появляются отряды боевых пидоров.
Они в атаку бегут с голой жопой, без оружия...

******

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

******

Гармония в современном обществе достигается тем,
что чиновники скрывают свои расходы, а народ - доходы.

******

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

******

Зеленский на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина.

******

- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!

******

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой.

******

Категории врачей: Первая: Врач от Бога.
Вторая: Врач, ну с Богом!
Третья: Врач не дай Бог!

******

Грузин идет по пляжу в семейных трусах по колено, а снизу з*лупа торчит.
Все идут над ним смеются. Тот обиженно:
- Я бы на вас посмотрел, если бы у вас так сморщился!

Догоняет армян двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Ара, ну мынет так мынет...

******

Вопрос в сканворде:
- Женский половой орган, пять букв.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик...

******

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?

******

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

******

Новый русский влетает в кабак с пистолетом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла кабака раздается:
- На всех у тебя патронов не хватит!

******

Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!

******

Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

******

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег, танки и русские... ГДЕ Я?!

******

Вроде только что била татухи мамке на зло и в короткой юбке страстно лобзалась с
мальчиком у всех на виду, а вот уже яро возмущаешься, что проезд дорожает, что молодежь охренела,
следишь за акциями в магните и ходишь в магаз со своим пакетом.

******

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты...

Немолодая прoститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!

******

В полиции на допросе:
- Признавайся, где ты купил такой качественный диплом о высшем образовании?
- Мне скрывать нечего, я его на дороге нашёл!
- Ты чего лепишь, нашёл диплом на дороге на своё имя?
- Да, на дороге!
- Ты что считаешь, что все менты идиоты?
- Да, просто паспорт я после купил!

******

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я.
А теперь старые и страшные, особенно ты!

******

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть... Получилось громко.
Голос мужа:
- Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить...

******

Стать врачом в России - это поступок, быть пациентом - это подвиг.

******

- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!
- Ждать. Он гуглит!

******

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
- Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
- С чего ты взял!
Муж:
- Мне показалось, что ты пошевелилась.

******

Наши люди самые сообразительные, особенно на троих...


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Анекдоты - смешная подборка свежих шуток

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.

******

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жен.

******

В буфете Слeдcтвeнного комитета кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе.

******

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них.
В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

******

- Они обе великолепны! Одна лучше другой!
- восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.

******

Русалочка заметила, что муж гораздо охотнее делает ей куни, если перед этим выпьет пива.

******

Если в старину гонцу отрубали голову за плохую новость, страшно представить,
что делали бы с курьерами Яндекс - Еды...

******

А все таки не дает покоя вопрос. Как некоторые священнослужители умудряются поститься так,
чтобы потом ряса не налазила на брюхо?

******

Не понимаю, почему нельзя драться с беременными.
Они же как раз всегда готовы к схваткам.

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник,
значит ты стал великим еще при жизни.

******

Звоню знакомому во Францию, интересуюсь, как жизнь.
Он отвечает - "Как в Африке. Жуткая жара и негры вокруг".

******

В семейной жизни как и в бухгалтерии, жену больше интересуют отчеты, а мужа - акты.

******

У бывшего родители занимались выращиванием хризантем.
Угадайте какие цветы он дарил мне на любой праздник.
Правильно, никакие.

******

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

******

Скачал приложение, которое состаривает лица.
У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа.
Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха.
Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.

- Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы,
то глаза можно не красить...

******

Стоят два восьмиклассника. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - с девушкой любовью заняться или кружку пива выпить?
- Не знаю - пиво не пробовал...

******

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

******

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой,
либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.

******

Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь "Зеленского"!

******

Начальник тюрьмы относится к заключенным как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

******

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти.
На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего,
вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала.
Не говорить же, что это тоже я была...

******

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

******

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

******

- Вы верите в конец света?
- Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Женя?

******

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

******

Посольство Китая заявило протест Российской Федерации,
в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.

******

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

******

- Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".

Плюс на минус всегда дает минус.
Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

******

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами:
вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...

******

Сидят женщины в офисе, о жизни судачат:
- Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет...
Одна ехидно советует:
- Натаха, надо тебе грелку во все тело!
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

******

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

******

- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад,
то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Анекдоты до слез - подборка свежих и смешных анекдотов

РПЦ выразила сожаление в связи с противостоянием в Екатеринбурге и призвала не допустить кровопролития.
Поэтому, протестующих против строительства храма будут ебашить электрошокерами.

******

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают,
что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".

******

Тату превращает кожу девушки в шкуру «тёлки».

******

БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой

******

- Если вы дадите автокефалию Украине, мы переходим в ислам,
- пригрозила Москва Константинополю.

******

Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.

******

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль,
что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

******

Из книги отзывов. "Мы полгода в автономке на подлодке мечтали об экскурсии в Эрмитаж,
а там смотрительницы все старше 60 лет.
Очень недовольны культурной работой с экипажем!"

Даже, если жизнь в стране - это полная задница,
то все равно кому-то достанется попка 20-ти летней девушки,
а кому-то жопа 80-ти летней пердуньи.

******

Навальный принял вызов генерала Росгвардии и согласился на бой!
Но в чем коварство Алексея: генерал сухопутный,
а бой будет морским, и уже объявлен первый ход Б4!

******

«50 оттенков серого» опередили продажи «Гарри Поттера».
Люди выросли и променяли волшебство на порно...

******

Редкая новость из Монголии:
"В инкубаторе имени Сухэ-Батора в Улан-Баторе задержан мастурбатор!"

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем.
Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

******

- Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?
- Ну, на три года закатают.
- А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?
- Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.

******

Власти:
- Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке.
Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
- Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе.
Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?

******

Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.

******

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

******

Президент Украины Зеленский сообщил,
что украинские вооруженные силы научились свистеть разными цветами...

******

Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил,
что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше:
тарела, авторуча, двуствола, ёла, рюма, запекана, лесбияна.

******

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

******

- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

******

Интересно, а если провести обыск у еще одного руководителя "сами знаете чего"
- можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

******

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города,
ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

******

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".

******

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

******

«О черт, нет, залетела оса, что делать, что делать?! А! Я использую газету, чтоб её сбить!»
Хватает газету, начинает вслух читать новости.
Оса, в депрессии:
- Охуеть... (падает замертво)

******

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

******

Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак,
а у тебя телефон разрядился чтобы это снять ...

- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными,
ведь россияне уже четыре года как встают с колен.
Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.

******

Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

******

Она: Знаешь, мне не нравится юмор "ниже пояса".
По-моему это совсем не смешно.
Он: Да уж какой смех, если ниже пояса один юмор. Тут плакать надо.

******

Поясню: парни ссут в раковину лишь потому,
что так задумано свыше и нам приделали х*й на уровне раковины.
Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.

******

Я уже целый месяц не могу нормально спать. Меня жёстко мучает важный вопрос:
Что, если Татарстан с Монголией объединятся и снова устроят татаро-монгольское иго?

******

В Бельгии, жена, узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком, пока он спит.
Теперь мне стрёмно туда переезжать...

******

По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того,
что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

******

Мне приходила смс-ка неоднократно - "Мама пришли денег",
я не выдержала и ответила - "Как рожу - так пришлю."


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Подборка смешных анекдотов

На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет! Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше… И кушать вкусно хочется, и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп-линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу.»
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну?

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же?!
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
Мрачное молчание.
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

После посещения выставки известного художника, журналист опубликовал в газете замечание: «Выставка могла быть и лучше».
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: Выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла».

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница!
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!


— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
— Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку!
— Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти…

Сидят в ресторане лев и бык, пиво пьют. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы он поскорее возвращался домой. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена… Вот я со своей…
А лев ему и говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня — львица!

Блондинка и брюнетка прогуливаются по пляжу. К ним подходит иностранный турист и спрашивает:
— Ду ю спик инглиш?
Обе отрицательно крутят головой.
— Шпрэхен зе дойч?
Та же реакция.
— Ци мове пани по-польску?
Обе дамы отворачиваются, и турист уходит…
Блондинка говорит брюнетке:
— Слушай, может нам иностранные языки выучить?
Та отвечает:
— Зачем? Этот вот знал три, и что, ему это сильно помогло?

У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает:
— Ой, милай, а чё это?
— Это, бабка, значок, значит — высшее образование!
— Ой, а чего это у тебя их два?
— А это, бабка, значит — два высших образования!
— Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 20, но организация охуенная!!!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хочешь?
- Спрашиваешь! Конечно, хочу!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь!.."

http://timeallnews.ru/34854-anekdoty.html

Анекдоты до слез самые смешные

На соседнем Поле Чудес, как говорят опытные Буратины, всегда сольдо гуще прорастают.

******

Всегда в сомненьях, что лучше подарить чужим детям, фломастеры или барабан?

******

Мне с aliexpress прислали пачку носков - уже с запахом вонючих и ношенных носков, пипец.
А жене труселя пришли с б/у приклееным тампоном...

******

Вместо галеры сажают в офис A-класса, вместо весла выдают ноутбук,
вместо барабанщика - скрам-мастер. Элитное рабство ХХІ века все изощрение и изощрение...

******

Если к вам периодически подходят на улице и спрашивают, где сегодня выступает Юра Шатунов,
то есть вероятность, что пришла пора сократить количество используемой косметики.

Лежим с мужем поздно вечером в кровати. Зашёл разговор про содержимое холодильника.
Я: У нас есть то, сё, колбаска, пирожки...
Муж: Слушай, отлично! Из этого всего можно будет завтра утром сообразить отличный завтрак... (пауза)
Чё-то так захотелось позавтракать, вместо секаса...

******

С какой стороны не сядешь от костра, дым всегда идет на тебя.
Примерно также обстоят дела с выбором полосы движения, куда бы не перестроился,
эта полоса будет двигаться медленнее соседних.

******

Что-то после этих паровых рыб-овощей жрать хочется, как будто и не ел.
Это всё демоны внутри тебя, не слушай их.
Но ведь демоны голодны! как хорошая хозяйка я должна накормить гостей!

******

Я понял, почему гопники на кортах сидят...
Жопу занижают.

******

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но пердит уже не стесняясь...

Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.

******

- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну, тогда хоть конец примите.

******

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - офигенно.

******

Объявление:
- Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!

******

У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к ЕГЭ, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.

******

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит:
юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

******

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?

******

Если у Вас проблемы с женой в постели - нужно кончать зырить с порно...

******

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

******

Баба уже начали силикон в нижние губы закачивать,
бля зрелище - пизда огромная как у коровы...

******

- Вася, а давай подарим Кольке на день рождения куклу!
- Он что по твоему девчонка?
- Да ты не понял, надувную куклу!
- Понял, хорошие фотки получатся!

******

В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.

******

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

******

Ребенок поставил в тупик вопросом:
- Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.

******

Весь Дагестан переехал в Москву, а приоры забыли...

******

- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!

******

В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.

******

В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась,
а российского - протрезвела.

******

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости.
Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда отменить полеты на два-три часа?
Ко мне придет покупатель посмотреть дом".

******

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку.
А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста,
сигнализацию - она мешает спать детям".
Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

подборка свежих анекдотов смешных до слез

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - без...

******

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

******

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!"
Заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

******

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать ее обратно на стену...

******

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня.
Например, что я наконец-то лег в кровать.

******

Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает.
Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.

******

Я тебя никому не отдам, сама буду мучить...

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

******

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня член стоял!

******

Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрешь всю еду в холодильнике...

******

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы...
Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

******

Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить.
Потом только три буквы заменят...

******

- Дорогая, я купил билеты в театр!
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.

******

- Где ты взял эти ножницы?
Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

******

В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

******

С фразы "Разворовали страну!" таксист начинает даже секс.

******

- Как ты можешь выйти замуж за человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
- Но это был удлиненный сеанс, папочка.

******

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.

******

Реклама в интернете:
- Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой х*й или сиськи!

Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Михаила Абызова.
2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
3. Арестовать этих поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.

******

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

******

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

******

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается, так от удивления и дергается!

******

- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал:
"Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!".
- Я так с мужем познакомилась...

******

Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...

******

Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

******

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самая смешная подборка анекдотов до слез

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин?
- спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает...

******

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии,
могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно
закончить в свою пользу, используя фразу "хуиле слово не давали".

******

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

******

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

В тюремной больнице:
- Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку,
но мы договаривались, что Вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом.

******

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится, когда он вырывает их обратно.

******

- Внученька, любовь в жизни должна быть одна - огромная, как океан, но одна...
- Бабушка, у тебя была такая любовь?
- Да... моряки...

******

Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов ночи.

******

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

******

Один не разберёт, чем пахнут розы.
Другой из горьких трав добудет мёд.
Дай хлеба одному - на век запомнит.
Другому жизнь пожертвуй - не поймет.
Омар Хайям

******

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

******

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

******

Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.

- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

******

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

******

- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.

******

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...

******

В Крыму задержана группа украинских диверсантов.
Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.

******

Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.

******

Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.

******

Заставь дурака лоб разбивать - он и Богу помолится...

******

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена.
Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая арабов на молитву.

******

Выпив чистой водички из озера Байкал, меня не покидает чувство, что я сейчас обосрусь...

******

Имя Антон - это синоним слова гандон, но Антоны об этом не догадываются...

******

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?

******

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

******

- С годами мы с женой стали думать одинаково!
- Что, твоя жена стала думать о бабах?

******

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель:
не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

******

Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьешь!
- Так всегда - за здоровье!

******

Как известно из истории, "разгильдяем" на Руси назывался купец,
не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда распиздяй?

******

Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?!

Мужик в поле косит ручной косой траву взмахивая фить... фить... фить...
Мимо по дороге проезжает микроавтобус, останавливается, из него выскакивает пять японцев,
подбегают к мужику, смотрят на него что то обсуждают по своему, затем на ломанном русском говорят ай-ай,
не холосо, в одна столона лабота идет, облатно холостой ход, надо долаботать косу.
Короче прикрепили к косе еще одно лезвие в противоположенном направлении.
Мужик идет по полю, косит траву туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить...
Японцы опять ойкают, ахают, фотографируют мужика, записывают что-то в блокнот,
на ломанном русском говорят: ай-ай, не холосо, коса туда-сюда ходит, лабота эффективна,
а спина поворачивается туда-сюда в холостую, надо оптимизиловать подход.
Короче прицепили мужику к спине грабли.
Мужик идет косой туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить, так еще грабли за спиной сразу же
собирает за собой сено. За день наработался, рук-ног не чувствует, еле до дому дошел,
на диван упал, рассказывает жене, что с ним случилось.
Жена выслушала и с ухмылкой отвечает:
- скажи спасибо, что я тебе ширинку зашила,
а то они бы тебе фонарь к одному место привязали и заставили работать в ночную смену.

******

Директор автобазы №7, в конце рабочего дня, лично целует всех водителей в губы,
чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру

******

- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.

******

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

******

Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые снотворные свечи?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

******

Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы,
а он уже и так перешёл: то, что в магазинах продаётся как продукты питания,
в цивилизованном мире классифицируется как отравляющие вещества.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

Лев конечно царь зверей, но пьяные медведи на велосипеде...
Их даже человек побаивается!

******

Обманчива наша земная стезя, идешь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя, а в то же говно - многократно.

******

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на
бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени,
то один из них когда-нибудь забьёт гол.

******

Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!

******

Если вам вдруг показалось, что жизнь прекрасна, и вы живёте в самой лучшей стране
- просто попробуйте купить полис ОСАГО с положенной вам скидкой.

******

Если хотите давать мне советы,
то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

******

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии,
он должен будет заплатить за это штраф...

******

Настоящий еврей на вопрос отвечает не просто вопросом, а расширенным вопросом.
Вот например: - Моисей как твои дела?
А оно вам надо?

Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Ахуэли".

******

- Сколько вам налить? - спрашивает сосед соседку.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, че с горла хлебанешь.

******

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие - в жопу...

******

- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
– Мы вернем вам деньги.

******

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами.
Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

******

У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с.

******

- Замуж еще не вышла?
- Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!


Анекдоты лучшие

Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец: - У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

******

Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.

******

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

******

Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

******

В новых модификациях Лада-Веста начали сверлить сквозные дырки в поршнях.
Прям как учит дядя Сергей из Ставропольского края - дрелью...

******

Президент Зеленский заявил:
- Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.

******

Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и отпижен...

******

Медведев приказал снимать видео уничтожения "санкционных" продуктов.
Первый фильм "Депутатский пикник" уже собрал что-то в прокате...

******

- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.

******

Двое "друзей" встретились.
- Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.

******

Знаете ли вы, что при подсчете голосов в бюллетенях голосования,
из оставленной вами надписи "Да пошли вы на ..." учитывается только первое слово?

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смотрите также