Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про лицо и попу

Анекдоты про лицо и попа самые смешные анекдоты

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче".

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

Ржевский Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Названия для диссертаций (вариант 1):
"Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)

На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

Зачем кошка садится попой на лицо хозяину? Чтобы грел ее попу своим дыханием.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.

Анекдоты про жопу, задницу, стр. 3

Идёт мужик по улице и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
Она отвечает:
— Нет, мужчина, не хочу я с вами знакомиться, у Вас лицо на попу сильно похоже.
Мужик опечалился, решил девушку попроще зацепить. Подходит к ней и говорит:
— Привет, ты свободна?
Она отвечает:
— Отвали, у тебя же лицо как жопа!
Мужик совсем огорчился и решил в колодец на отражение своё посмотреть — неужели и правда, лицо как задница?! Только наклонился, ему снизу кричат:
— Эй, мужик, ты тут не присаживайся!! Мы здесь трубу чиним!!!

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Встречаются лицо и жопа.
Лицо говорит:
— Послушай, меня все время мажут дорогими кремами, делают массаж, подтяжки, а все равно то прыщ соскочит, то морщинка, а с тобой никогда ничего не делают и ты такая гладкая. Открой секрет.
— А ты сри на все!

Молоко да огурцы в жопе не жильцы.

Ее попа пахла приключениями…

Большая жопа — в пользу довод
И для незлобной шутки повод!

Оказывается, жопа — это не орган. Это состояние души!

Не дразните жопу пальцем!

Когда глаза страшатся, делают не руки и не ноги, а жопа!

Хорошая жопа — половина тела.

Армян — жопа румян.
Грузин — жопа резин.
Русский — жопа узкий.

Был послан в жопу, там и затерялся.

Жопа — многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений… А когда найдут, в нём же и сидят.

Шило в жопе ногам покоя не дает.

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
— Я тебя люблю!
— Дурак, я твоя жопа!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

ВДРУГ ЖОПА ВСТРЕТИЛАСЬ С ЛИЦОМ.. (Владимир Гликов (Эллинорр))

СЛУЧАЙНО ВСТРЕТИЛ С СЕТИ ЭТОТ "ШЕДЕВР"..НЕ МОГ МИМО ПРОЙТИ..ПРЕДЛАГАЮ ВАМ,ДРУЗЬЯ,К ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ)) МОЖЕТ КОЙ-КАКИЕ ВЫВОДЫ СДЕЛАЕМ ИЗ ЭТОГО ШУТОЧНОГО СТИХО? К СОЖАЛЕНИЮ,АВТОР НЕ ИЗВЕСТЕН...

Однажды в бане, в голом виде,

Вдруг жопа встретилась с лицом.

Лицо промолвило с обидой:

"А ты всё, жопа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,

Ну просто смотришься на диво,

А в чем же дело, боже мой,

Ведь мы ровесники c тобой.

И отвечала жопа честно:

"Хоть мне порой бывает тесно,

Но все ж живу я как хочу,

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну, в общем, вовсе не стараюсь

Быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,

Суёшь куда попало нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче, ты ведёшь игру,

А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,

Она уже в ушах звенит!

"Коль будет всё тебе до сраки,

Прекрасным будет внешний вид!"

Анекдоты про лицо самые смешные анекдоты

Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!

Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы Масяня.

Села Дюймовочка на лицо к Буратино и говорит: "Только умоляю, не ври!"

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мне
голову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Спонсор нашего выступления, центр пластики лица ревнивый муж. Центр пластики лица ревнивый муж - результат на лицо.

- Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.
- Роза Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в понедельник.

Идея: порнофильм, снятый от лица кота, которого забыли выгнать из комнаты.

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна?
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

- Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг?
- Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.

- На портрете изображена знаменитая летчица Валентина Гризодубова... - А почему у нее такое грустное лицо? Я бы даже сказал, обеспокоенное? - Залетела...

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

Упал лицом в грязь? Убеди всех, что она лечебная.

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом
в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

Лица женского пола не подвергаются наказанию за
изнасилование, ст. 132 УК РФ. Девчонки, пользуйтесь.

Набью сыну татуировку на лице, чтобы он никогда не работал в офисе.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.

Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское
выражение.

Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу.

А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить.

Директор магазина спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У нее сонное лицо.
- Отлично, тогда поставь и в отдел пижам и ночных сорочек.

- Погодите, на Андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть, если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить?!
- Боюсь, что набитие морды и отъем смартфона - события сильно скоррелированные, так что Ваша проблема несколько надумана...

Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?

- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

- "Как Вы думаете, Холмс? Почему русские досих пор не похоронили Ленина?" - "Элементарно, Ватсон! Народ должен знать преступников в лицо"

Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...

Готовая
баба лежит в поле, к ней подходит корова и вымям ерзает по лицу. Она:
- Ой, мальчики, я вас всех люблю ну не нада всем сразу!

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

Государство в лице «Роснано» предлагает инвесторам создавать проекты «мирового уровня». Главные критерии отбора государством подобных проектов: «масштабность», «новизна» и соответствие пяти приоритетным направлениям технологического развития (энергосбережение, ядерные технологии, космические технологии, медицина и информационные технологии). Заявка №1: 'Проект клонирования космических ядерных мутантов на органы' Заявка №2: 'Проект создания энергосберегающей информационной космической ядерной станции'

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Новая услуга: узнай кто читает твои СМС и побей ему (ей) лицо!

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили...

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

- Вы не подскажете, почему у него такое вогнутое лицо?
- Как! Вы не знаете?! У них же лобовое стекло украли!

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо - значит ему наступили на шнурок бутсы.

- Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

Если спросят в компании, какой твой знак зодиака - бей в лицо, ведь ты неуравновешенный телец.

Нести х@йню с серьезным лицом - это искусство.

коротюли:

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

- Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!- Что вы говорите? Какой крокодил?!- Не знаю - эти твари все на одно лицо!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас – Мексике, Аляску – России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

«Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый…» – указ Петра I. Глядя на изображения царя, так и хочется спросить: а кто же был начальником у самого Петра?

Совет перед пьянкой:
- Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

Вот интересно: запретили на улице скрывать свое лицо.
Интересно, а женский макияж попадает под действие закона?

Ведь стопудово, если например умыть некоторых
политиков-женщин, то их криминалисты даже с собаками не
опознают!!!

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".

Девочка в поле какашку нашла
Что с нею делать? - спросила она.
Брось её!!! - прохожий сказал
Долго потом он лицо вытирал...

- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...

Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

- Что-то случилось? Вы так изменились в лице! - Ну, мы же на карнавале...

Мэрам на заметку. Асфальт, положенный перед приездом важного государственного лица, прослужит намного дольше, если его убрать с дорог сразу как гос. лицо уедет.

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре - не возражаю!

Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Девочка спрашивает у наркомана:- Дядь, а почему у вас зубы плохие?Наркоман:- Дык курю.- Дядь, а почему у вас нос такой большой?- Дык нюхаю.- Дядь, а почему у вас руки трясутся?- Дык колюсь.- Дядь, а почему у вас лицо зеленое?Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:- Во, блин, наверно, съел что-то...

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

"Ты что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений,
наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам
не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

У прохожих такие лица, будто Крым не наш...

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- И, по твоему, алкоголизм - это смешно?

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.

А прогресс Голливуда на лицо! в '2012' ни Сигала, ни Уиллиса, а почти все спаслись............

Анне Семенович никогда не понадобиться делать косметическую операцию по подтяжке лица. Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей.

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.

Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее...

Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.

У нас был штурман с обезьянним лицом, сначала техники дали ему кличку Маугли, летчики подумали что Маугли очень грубо и стали звать его Акеллович.

Поссорилась с мужем… Не разговаривала с ним целый вечер… Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:

– Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?

Не надо класть в салаты гренки - они царапают лицо!

Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя.

Петр Порошенко объявил, что украинская власть повернулась лицом к народу.
Народ закричал от ужаса…

- Что у тебя с лицом?
- Божья импровизация.

Варят два наркомана ханку, помешивая поварешкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется...
- Что, так торкнет??
- Нет, просто я тебе вот этой поварешкой всю морду разнесу...

- Елене Ханге, делая подтяжку лица, не хватило черной кожи. Пришлось брать с сапог.

Пришел парень домой. Достал кастрюлю с борщем и начинает его размазывать по лицу. Входит мать:
- Сынок, ты бы в тарелку налил.
- Кто обкуренный? Я обкуренный?!

- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- Я чихнул возле окна...

Зубы нещадно болели. "Наконец то я раскусил его и знаю теперь, что у него в голове мозгов нет"- подумал Штирлиц, задумчиво глядя на струйку крови на лице Холтофа.

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Флюорография...

- Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
- Мы в позе 69, идиот!

В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон... Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого... Если у вас начали истончаться и выпадать волосы... Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти... Если вы постоянно усталы и раздражены... Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна... Если у вас не было месячных... ... значит, вы мужчина.

В секс-шопе:
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?

Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!".

- Я водка - со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...

- Русская? - пожал плечами Штирлиц. - Которую я взял в госпитале? У меня абсолютная зрительная память. Если бы я встречал ее раньше, я бы помнил лицо. Нет, она нам не поможет.. - Она нам поможет, - возразил Мюллер. - И еще нам поможет.. - он снова начал копаться в нагрудном кармане, - вот это.. Это была его шифровка, отправленная с Плейшнером в Берн. - Послушайте, господин Мюллер, я в разведке не первый год. Неужели вы думаете, я стал бы распечатывать ее на лазерном принтере. Это с моим-то опытом работы в СД.

У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у нее на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

Анекдоты про жопу, задницу, стр. 2

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У нее в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.

— Ну, раз послали в жопу, заходите…

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…

— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки.

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости… звонок в дверь. Открываю дверь, заходит сосед Петрович и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на жопу таращился, а жопа на меня…

Как не крути — лучше попы на теле не найти…

Не в птичий день и попа соловей.

Праздничный выпуск рулонов туалетной бумаги. Кодовое название:
"Здравствуй, жопа, новый год!"

Еда без жопы, как река без моря.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают:
— А теперь-то чё с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…

Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария ягодиц.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Статусы про попу

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!

Пока есть попа, приключения не заканчиваются.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа

Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!

Многие проблемы решаются одним легким подъемом задницы

Казалось, выбрались из жопы, казалось это просто сон… а это оказалось — жопы новый сезон

Интуиция — это способность головы чуять жопой

Летящей походкой ты вышла из мака и скрылась из глаз, толстой жопой трясясь.

Мы все думаем полушариями, но не все полушариями головного мозга.

Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.

Как всегда, пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…

Я хочу загорелую попу, я хочу офигенную грудь, но из всех моих планов на лето, Получается только бухнуть..

Пятница! Закричала жопа и унесла меня в неизвестное направление

Бывают дни, будто дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику можно засунуть в задницу

Я скуке предпочла движенье! Пошла искать на жопу приключенья

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу

Не держи зло в себе – пукни!

Встретились как то лицо и задница. Лицо грустное такое спрашивает: -Вот ты, попа, но ты вся румяная и без морщин а я… расскажи в чем секрет твоей молодости? задница: -Да нет никакого секрета, просто ср.. ать надо на все!

Вам понравятся:

ОхУдивительные статусы

Статусы о разном

Статусы про дураков