В данном разделе собраны шутки про детский лагерь. Шутки о вожатых, летним времени проведенным детьми в лагере. Читайте, улыбайтесь смейтесь-ведь как говорят смех продлевает жизнь человека!
Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять — все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает: — Ну что, Вова, не спится? — Да где уж тут сопьешься! Ближайший ларек в шести километрах от лагеря.
В детском лагере вожатая помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика грелку для ног. — «Зачем тебе грелка для ног в лагере? — «Скажите, у вас когда нибудь была мама?»
— Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде?
— Ну, сначала поржу. — А потом? — Позову весь лагерь, пусть тоже поржут!
Однажды в лагере сбрил одному парню брови. Чтобы подозрения не пали на меня, сбрил их и себе.
Итак, сейчас идет 14 день летнего лагеря….. Дети так и не поняли, что я вожатый.
В детстве я часто ездил в лагерь, и теперь после медленной красивой песни, мне хочется ряженки и спать.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Сложил в пакет… Утром крик вожатого: —Изверги!… Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
Ребята в детском лагере репетируют кукольный спектакль. Кто-то из другой отряда пытается вмешаться в процесс. Реакция шедевральна: » Ты вообще из другой сказки, иди отсюда! »
Девочки 9 лет по телефону разговаривает с мамой: «Привет ,мам. Ага…все хорошо… да… у меня две вожатые, одна похожа на Бритни Спирс, вторая нормальная…»
Подходит ребенок к вожатому и говорит: «Я вот в этом лагере, а сестренка моя в Солнечном лагере» Вожатый задумчиво отвечает : «Да, разбросала вас жизнь по лагерям…»
Подбегает ребенок к вожатому и говорит — «Мне там девочка ТАКОЕ сказала!» Вожатый не отвлекаясь от пива: » — Забей !»
В тамбуре поезда повстречались один взрослый, а другой мальчишка лет 10. Взрослый: — Тебя как зовут? — Коля. — И меня Колян. Ты откуда едешь? — Из лагеря. — Надо же, и я из лагеря. И долго там был?
— Месяц Повезло. Я дольше. А куда едешь? — К бабе. — Надо же, и я к бабе! Не к одной ли едем?
Родительский день в лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке, шортах и с многочисленными наколками): — «Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.»
Детский лагерь. Толпа голодных детей бежит в столовую. Надпись на двери столовой — «Обед будет выдаваться у правых ворот лагеря» дети через весь лагерь бегут к правым воротом лагеря. Надпись на воротах «Обед будет выдаваться у левых ворот лагеря». Толпа детей бежит к левым воротам лагеря… В это время по громкоговорителю вожатая говорит : — » Внимание, за беготню по лагерю обед отменяется!»
Анкетирование в первый день смены. Вопрос: Что ты хочешь увидеть нового в лагере? Ответ: Я приехал в лагерь, чтобы поиметь новых друзей…
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!
В детстве я часто ездил в лагерь, что теперь после медленной красивой песни, мне хочется ряженки и спать.
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.
В тихий час твоя основная цель — вооружиться подушкой и совершить крупный переворот в отряде.
Вожатая, пересчитывающая детей после прогулки, очень надеялась, что после 27 идет 29.
Вожатый говорит ребенку : — » Возьми папку с верхней полки, только руками не трогай! «
Дети милиционеров в оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: » Мама, мы разбились».
Многие родители упаковывают свою беду и летом отправляют их в лагерь.
Без труда не вытянешь вожатого из вожатской!
В этой статье собраны самые веселые и смешные шутки. Читайте и смейтесь, они поднимут настроение вам и вашим друзьям!
Анекдоты про лагерь и детей читать
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьёв!! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно... В ходе разговора: Она:
- Ну давай ещё раз попробуем... - Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал! - Ну это же всё можно исправить... - Как можно исправить 11 классов школы?!! Из рядом стоящего дома крик (мне): - Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился. Папуасский вождь путешествует на туристском лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. - Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холёный официант. Вождь с досадой бросает меню на стол: - Это всё не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров. Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел! - Ух ты! - А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе! - Да-а-а-а!.. - А этот на Кавасаки... - А этот с мотороллером чего тут делает? - А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал. - ??? - А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление. - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет! - А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет. - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. Командующий флотом: - Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое. - Владимир Владимирович, вы меня давно знаете? - Ну, да. - Я член партии "Единой Россия"? - Ну, да. - Я Москву поднял? - Ну, да. - Меня много раз переизбирали? - Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намёками! Забирайте мавзолей!! - Когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мёртвая! Певица Глюкоза вышла на улицу в дождь и растворилась. Художник нарисовал 3 картины: - На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник. - На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая. - На третьей: симпотичная молодая беременная женщина. Художник подумал и все три картины назвал одним названием: "Поздно Вынули". Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Водилка говорит: - У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазала. - Ну что, перестали скрипеть? - Ещё не знаю, сейчас на повороте проверим. - Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - ??? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно. Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт: - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел. - Страшно! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Хочу! Ангел - чёрту: - Ну, давай, глуши двигатели! - Доктор, я буду жить? - Мне это и самому интересно. Доктор заходит в палату, берёт медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает её листать. И приговаривает: - Хорошо, хорошо, хорошо... Больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора: - Доктор, что там хорошего? Доктор продолжает листать: - Хорошо, хорошо, что не со мной. - Известно, что много народа пошло в марте 1953 в Дом Союзов попрощаться с вождем, несмотря на давку, где многие погибли. Зачем?
- Погибших жалко, однако шли, чтобы однозначно и лично убедиться в этом факте. Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его на порносайтах. В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. Надпись на памятнике: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент". На памятнике рядом: "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К." Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов. Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света. Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Анекдоты про концлагерь: шутки про лагерь
Я съем тебя красная шапочка! — сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!
В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. — Зачем тебе зонтик в лагере? — Скажите, у вас когда—нибудь была мама?.
Вожатый не опаздывает – вожатого задерживают важные дела
Вожатый не ест – вожатый восстанавливает силы, сытый вожатый – счастливые дети
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.
Вожатый не упрям, он просто последователен
Вожатый не играет в компьютерные игры – вожатый размышляет над стратегией
Молодого вожатого спрашивают: — Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? — Поржать! — А потом? — Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
Вожатый не кричит – вожатый убедительно излагает свою точку зрения
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? — Шея! — Копчик! — Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хyй!
Вожатый не любит подхалимов – вожатый симпатизирует лояльным детям
Если вожатый не прав — смотри пункт выше;
Вожатый не любопытен – вожатый должен быть в курсе всех событий
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто—то слушает музыку, кто—то шлёт эсэмэски. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: — Гады—ы—ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник — на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…
Вожатый не неуч – вожатый предпочитает творческую практику бесплотной теории…
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Вожатый не трус – вожатый поступает предусмотрительно
Вожатый не ошибается – вожатый принимает рискованные решения
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Вожатый не почёсывает затылок – вожатый обдумывает решение
Вожатый не мямлит – вожатый делится своими размышлениями
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет… Утром крик вожатого: — С*КИ!… Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
Вожатый не любит сплетен – вожатый внимательно выслушивает мнение детей
Если хочешь жить и отдыхать спокойно – не опережай вожатого в развитии;
Вожатый не лжёт – вожатый дипломат
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Вожатый не кривится – вожатый улыбается без энтузиазма
Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома…
Вожатый не забывает – вожатый не засоряет память
Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн «Взвейтесь кострами синие ночи…».
Вожатый всегда прав
Уважай своего Вожатого – у тебя мог быть и хуже.
Вожатый не пьёт – вожатый дегустирует
Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Пионеры забрались в чужой сад…. и сидят на дереве яблоки точат… Вдруг выбегает мужик и кричит: — Ах вы, паразиты, этакие малолетние… Все пионеры убежали кроме одного….. Ему всё равно, он спокойно сидит и продолжает точить яблоко. Ну сторож не растерялся…Подбегает он к пионеру и хвать его за яйца… а тот по прежнему молчит… Сторож охренел и как сожмёт яйца со всей дури, что аж они захрустели… И кричит: — как зовут? Откуда….
Но пионер все равно молчит…. Он еще сильней за яйца… — Как зовут, я тебя спрашиваю?! Молчит. — Как зовуттт! — Орет озверевший мужик… — В — в — Вася -, вдруг заикаясь произносит пионер. — А чего молчал то?…. — Н-нем-ммой я… Быллл…
Вожатый не спит – вожатый отдыхает!!!
В данном разделе собраны шутки про детский лагерь. Шутки о вожатых, летним времени проведенным детьми в лагере. Читайте, улыбайтесь смейтесь-ведь как говорят смех продлевает жизнь человека!
Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять — все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает: — Ну что, Вова, не спится? — Да где уж тут сопьешься! Ближайший ларек в шести километрах от лагеря.
В детском лагере вожатая помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика грелку для ног. — «Зачем тебе грелка для ног в лагере? — «Скажите, у вас когда нибудь была мама?»
— Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде? — Ну, сначала поржу. — А потом? — Позову весь лагерь, пусть тоже поржут!
Однажды в лагере сбрил одному парню брови. Чтобы подозрения не пали на меня, сбрил их и себе.
Итак, сейчас идет 14 день летнего лагеря….. Дети так и не поняли, что я вожатый.
В детстве я часто ездил в лагерь, и теперь после медленной красивой песни, мне хочется ряженки и спать.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Сложил в пакет… Утром крик вожатого: —Изверги!… Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
Ребята в детском лагере репетируют кукольный спектакль. Кто-то из другой отряда пытается вмешаться в процесс. Реакция шедевральна: » Ты вообще из другой сказки, иди отсюда! «
Девочки 9 лет по телефону разговаривает с мамой: «Привет ,мам. Ага…все хорошо… да… у меня две вожатые, одна похожа на Бритни Спирс, вторая нормальная…»
Подходит ребенок к вожатому и говорит: «Я вот в этом лагере, а сестренка моя в Солнечном лагере» Вожатый задумчиво отвечает : «Да, разбросала вас жизнь по лагерям…»
Подбегает ребенок к вожатому и говорит — «Мне там девочка ТАКОЕ сказала!» Вожатый не отвлекаясь от пива: » — Забей !»
В тамбуре поезда повстречались один взрослый, а другой мальчишка лет 10. Взрослый: — Тебя как зовут? — Коля. — И меня Колян. Ты откуда едешь? — Из лагеря. — Надо же, и я из лагеря. И долго там был? — Месяц Повезло. Я дольше. А куда едешь? — К бабе. — Надо же, и я к бабе! Не к одной ли едем?
Родительский день в лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке, шортах и с многочисленными наколками): — «Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.»
Детский лагерь. Толпа голодных детей бежит в столовую. Надпись на двери столовой — «Обед будет выдаваться у правых ворот лагеря» дети через весь лагерь бегут к правым воротом лагеря. Надпись на воротах «Обед будет выдаваться у левых ворот лагеря». Толпа детей бежит к левым воротам лагеря… В это время по громкоговорителю вожатая говорит : — » Внимание, за беготню по лагерю обед отменяется!»
Анкетирование в первый день смены. Вопрос: Что ты хочешь увидеть нового в лагере? Ответ: Я приехал в лагерь, чтобы поиметь новых друзей…
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!
В детстве я часто ездил в лагерь, что теперь после медленной красивой песни, мне хочется ряженки и спать.
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.
В тихий час твоя основная цель — вооружиться подушкой и совершить крупный переворот в отряде.
Вожатая, пересчитывающая детей после прогулки, очень надеялась, что после 27 идет 29.
Вожатый говорит ребенку : — » Возьми папку с верхней полки, только руками не трогай! «
Дети милиционеров в оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: » Мама, мы разбились».
Многие родители упаковывают свою беду и летом отправляют их в лагерь.
Без труда не вытянешь вожатого из вожатской!
В этой статье собраны самые веселые и смешные шутки. Читайте и смейтесь, они поднимут настроение вам и вашим друзьям!
Рекомендовано к прочтению:
Очень прикольные шутки КВН
На нашем сайте собраны очень прикольные шутки команд КВН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Толстая девочка когда падает с качели, вроде как еще и на батуте попрыгала.
Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.
Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Татьяна Петровна постоянно выскальзывала на пол.
Если по какой-то причине мы сегодня не сумеем попасть в полуфинал, в Петербурге будут говорить: «Вот! В Москве все куплено! Засудили парней!». А если мы пройдем, тогда мы не будем распускать в своем городе эти нелепые слухи.
Андрюшу в лагерь собирали мама и бабушка, поэтому он каждый день ходил в чистом. А Сережу собирал дедушка, поэтому он каждый день ходил в атаку.
На передаче «Голос» выиграл гопник, потому что на фразу «Эй, (свист)!» повернулось все жюри.
Сильный ветер и большие свисающие бока на пару секунд сделали из Насти Мерлин Монро.
Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.
Ну и в завершении. Сегодня в этом зале собрались примерно 600 человек, и мы очень рады, что наше выступление смотрит больше людей, чем передачу “фазенда”.
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»
Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов.
Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому.
– Ну, и что хотелось бы сказать. Знаете, скоро майские праздники. – История повторяется.
Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.
Флюрография 9 на 12 с отличной подписью “не годен”.
Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.
Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…
В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.
На фантазию. Очень строгий отец отхлестал сына вторым сыном.
Читайте также:
Анекдоты про надю
Анекдоты про Надю На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Надю. Читаем, улыбаемся, а может…
Во сне незнакомец
К чему снится Незнакомец? Незнакомец: юноша, молодой человек — это посланник, вестник житейских испытаний (испытаний…
Варить варенье сонник
«Варенье к чему снится во сне? Если видишь во сне Варенье, что значит?»Восточный сонникК чему…
Сонник сломанное дерево
Дерево18.01.2015 supersonnik 145 комментариев SUPERSONNIK.COMДерево во сне — чаще всего символ человека; семьи; иерархической структуры…
Анекдоты про лагерь читать | Смеходел
Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ".
Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.
Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
аvаst Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
аVG. Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно — хоть, правда, и безуспешно — пытающихся запуститься и нагадить.
Pаndа. Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьезной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.
Mcаfее. Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идет пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надежность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.
Нортон. Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: граница на замке. Намертво. Недостаток: враг уже внутри.
Смешные случаи из летнего лагеря. ЧАСТЬ 2: kids — LiveJournal
Шутки из жизни детского лагеря. Первая часть здесь.
5. По ночам вожатые собираются на планерку. Вожатый жалуется: — УКРАЛИ ТРУСИКИ У ДЕВОЧКИ. ОНА СВАЛИВАЕТ НА НАС.
К счастью, она нашла их где-то в чемодане на следующий день.
6. У меня установились хорошие отношения с некоторыми детьми. Вечером один из них заявляет: — ДАВАЙ ТЫ БУДЕШЬ МОИМ ДЯДЕЙ. МОЙ В ТЮМЕНИ ЖИВЕТ, Я ЕГО НЕ ВИЖУ. БУДЕШЬ К НАМ ПРИХОДИТЬ.
Круто, конечно, но его бабушка с дедушкой вряд ли согласятся меня усыновить.
7. В конце смены проводили КВН. Дети долго придумывали смешные шутки, пока не выдали это: — ПОЧЕМУ ВАДИМ НЕ ПЕРЕОБУВАЕТСЯ? ХОЧЕТ УСЛЫШАТЬ НЕЖНЫЙ ГОЛОС УБОРЩИЦЫ.
На самом деле я переобувался, но уборщица, стерва та еще, пару раз меня ловила, как я проходил в холл в кросовках. Мы с ней постоянно ругались, у меня не складываются отношения с дураками.
8. Вожатые любят и должны прикалываться над подростками из старшего отряда, иначе скука. На выступления на сцене мы всегда красиво одеваемся. — РЕПЕТИРОВАТЬ НУЖНО В ОДЕЖДЕ? — ТЕБЕ МОЖНО И БЕЗ.
9. Как-то я застукал, как пацаны сидели ночью у девчонок в комнате (шумели и бегали). Афишировать особо не стал, отправил по кроватям. На следующий день они исполняли песню. Ведущий в конферансе говорит: — ВЧЕРА ВСЮ НОЧЬ ПИСАЛИ ДЛЯ ВАС ЭТУ ПЕСНЮ.
Да-да, знаю я, как вы песню ночью придумывали, шутники.
[Вдруг вы не видели] <= Подписывайтесь на мой блог о школе и образовании. Мне 17 лет. Я посетил 9 стран, учился за рубежом. И сейчас делюсь своими впечатлениями и размышлениями. Этим летом я работал вожатым в детском лагере. Посты изнутри о жизни детей по тегу "лагерь". В сентябре я посетил несколько британских школ, поговорил с директорами. Мои лучшие посты всегда в верхнем посте и в содержании.
Я в соцсетях:
Тоже интересно:
Сколько же впечатлений я привез. Три недели в лесу с детьми в роли вожатого изменили всего меня. Я научился заправлять кровать, есть здоровую пищу, управлять поведением детишек. Ох, тяжело же было. Рабочий день вожатого начинается в 7:30 и заканчивается в 2-3 ночи, если повезет.
Железный способ добиться тишины в комнатах после отбоя (у нас 23:00) — сесть в коридор с ноутбуком (или телефоном). Я еще выгонял в коридор на пару минут тех, кто мешал мне играть в Subway Surf. На младшие отряды действовало прекрасно.
Анекдоты для детей про отдых / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка
Анекдоты для детей про отдых На пляже. — Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? — Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
***
На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:
— Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу — ваше время истекло!
Через пять минут:
— Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
— Лодка номер 99! Если вы не вернетесь — мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
— Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
— Лодка номер 66! У вас что — какие-то неприятности?!
***
Дикая Африка. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю: Интернет есть!
***
По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
— Поэтому сидите, работайте.
***
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по—дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
***
— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!!
***
— О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
— Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
***
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.
— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
— Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
А я ответил:
— Мама, у меня одна!
***
Альбатросу задали вопрос:
— Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
— Это не сила. Это слабость, — ответил альбатрос.
— Я ужасно боюсь приземлиться!
***
Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур «По следам Ивана Сусанина». Для поляков и литовцев действуют скидки.
***
— А вам больная нужен исключительно отдых.
— Но, доктор, посмотрите на мой язык!
— Он тоже нуждается в отдыхе.
***
В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
— Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
— То есть, билет оформляем в один конец?
***
— Привет, Жора! Как провёл отпуск?
— Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «all inclusive»…
— Я таки не понял: почему дикарём?
— Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл…
***
Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано?, — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мамдам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.
***
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено… Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
***
— А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
— Да и без большого — тоже.
***
Отдых нужен, даже если ты ничего не делаешь.
***
По воскресеньям у меня отдых «Все включено».
Включена стиральная машина, духовка, утюг.
***
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи… Через 15 секунд деньги кончились.
***
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
***
— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
***
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
***
Отдыхать надо ехать в какую-нибудь «дыру». Возвращаешься, смотришь — а дома-то как хорошо…
***
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
***
— А что ты с курорта такой белый приехал?!
— В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…
***
— Мы в этом году на море поедем?!
— На море поедут твои репетиторы!
***
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
***
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
Очень прикольные шутки КВН | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны очень прикольные шутки команд КВН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Толстая девочка когда падает с качели, вроде как еще и на батуте попрыгала.
Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.
Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Татьяна Петровна постоянно выскальзывала на пол.
Если по какой-то причине мы сегодня не сумеем попасть в полуфинал, в Петербурге будут говорить: «Вот! В Москве все куплено! Засудили парней!». А если мы пройдем, тогда мы не будем распускать в своем городе эти нелепые слухи.
Андрюшу в лагерь собирали мама и бабушка, поэтому он каждый день ходил в чистом. А Сережу собирал дедушка, поэтому он каждый день ходил в атаку.
На передаче «Голос» выиграл гопник, потому что на фразу «Эй, (свист)!» повернулось все жюри.
Сильный ветер и большие свисающие бока на пару секунд сделали из Насти Мерлин Монро.
Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.
Ну и в завершении. Сегодня в этом зале собрались примерно 600 человек, и мы очень рады, что наше выступление смотрит больше людей, чем передачу “фазенда”.
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»
Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов.
Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому.
– Ну, и что хотелось бы сказать. Знаете, скоро майские праздники. – История повторяется.
Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.
Флюрография 9 на 12 с отличной подписью “не годен”.
Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.
Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…
В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.
На фантазию. Очень строгий отец отхлестал сына вторым сыном.
Приехала иностранная делегация в зону… а им сказали, что это пионерский лагерь… всех зеков одели в шортики, повязали галстуки… подходит представитель делегации к одному… – А сколько тебе лет-то? – 15 – Да? А я Вам бы больше дал. – А я бы тебе п*зды дал, если бы не пионервожатый на вышке… ++++++++++++++++++++++ Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка (в розовом платьице): - Деда, забери меня отсюда Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): - Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть. <a rel="nofollow" href="http://content.foto.my.mail.ru/list/veliksar973/132/h-16208.jpg" target="_blank">http://content.foto.my.mail.ru/list/veliksar973/132/h-16208.jpg</a>
тогда не понимал, зачем нужен тихий час, ведь ни кому из пионеров не хотелось спать. теперь знаю - вожатым в это время удавалось отдохнуть от ратных дел
ну можно пройтись по лучшим ответам лучших авторов вопросов... успех гарантирован...
В нашем лагере приколы, Пьем мы пиво с кококолой, И ни травки ни колес, Чтоб не начался понос.