АНЕКДОТЫ ПРО БРАК И ЗАМУЖЕСТВО: jeka_jj — LiveJournal
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит: - И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж опешивший от таких слов после короткого раздумья отвечает: - А что, разве у нас дома вазы нет?
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса... Жена: - В жопу не дам. Муж: - Тогда два... Жена: - В рот не возьму. Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна? Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГА!!!
- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
Сват предлагает молодому человеку жениться на девушке. - Но ведь она слепая! - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. - И немая. - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. - И глухая. - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. - И хромая. - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. - Но она еще к тому же прыщава! - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
Беседуют два приятеля. - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один. - Нет. Я все делаю сам.
- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да? - Да, но будет уже поздно...
- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад. - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения! - Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений. - Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"
- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь! - Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!
- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
- Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон? - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...
Анекдоты смешно
- Люсик, привет. Как у тебя дела? - Еще хуже, чем ты Мариночка выглядишь… *** Разговор в тюрьме: - Я вам говорю, что я не педик, а всего лишь экспедитор. - Э-э-э дарагой, нэт. Нэ бивает экс-педиторов… *** Разговаривают женские ноги: - Слушай, а ты боишься рассказать мне откровенно, какого мнения о нашей хозяйке? - С чего это мне бояться? Да и все равно, в любом случае то что я думаю о ней останется только между нами. *** Украинский ребенок звонит на работу своей маме: - Алло, цэ мама? - … - Як цэ не мама? - … - Як цэ пишов нах*й?!.. *** Среди ночи с дикими криками и слезами просыпается маленький мальчик: - Мама-а-а!!! Мамаша сразу же подбегает к нему, гладит: - Солнышко, что с тобой случилось? - Маа-ма, мне только что тёща присни-и-ла-а-сь!!! *** - Папа, расскажи мне, как возникла жизнь? - Если твоя – то это был банальный пробой изоляции. *** - Солнышко, я тут нечаянно разбил твою самую любимую вазу. - Ну конечно же, ведь копытами ее держать неудобно! Да, козлина? *** - Милая, может нам стоит совершить акт любви, благодаря которому мы сможем ощутить всю нашу гармонию с духовным единством, отбросив все глупые предрассудки переступить за рамки дозволенного? - Эээ неее, и не надейся, в жопу не дам! *** По улице идут два мужика и тут на одного сверху насрала ворона. Тот, на кого нагадила птица: - Слушай, бумажки часом не будет? - На кой она тебе? Жопа ведь и так улетела…
*** Разговаривают два старых дедка: - Слушай, Петpович, а как у тебя дела с половым вопpосом? - Иваныч, этот вопрос у меня уже давно отпал. - О как! А вот у меня все еще висит! *** Мужик приходит домой радостный и кричит жене: - Так, жена, быстро собирайся, я только что 1 миллион долларов выиграл! - Куда, на море? - Мне пох*й, собирайся и вали куда хочешь! *** В океане тонет корабль, паника, все пассажире мечутся, капитан на голове все волосы повыдирал. И только боцман ходит спокойно, руки в брюки. Подбегает к нему матросик и спрашивает: - Тащ боцман, ведь корабль вот вот потонет. Наш кэп на своей голове все волосы выдрал, а вы спокойны как удав!!! - Понимаешь сынок, нет никакой разницы в каком месте волосы рвать!!! *** - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? *** Воспитательница в детском саду: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард. Вовочка: - Кроколев! - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила... - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать! - Вот поэтому он такой и злой! *** - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. *** В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я - переводчик. *** Общаются три женщины: - Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини... - А мой муж, надежный и стильный как порше... - А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...
стишки повторные :: Все дни декабря 2005
Все дни декабря 2005
Меняется каждый час по результатам голосования
31.12.2005
Заебальи комары заебальои а кокогйто пидорас хопает в лодошти
30.12.2005
ежик по травке бежит и хохочет ежику травка пипиську щекочет кончилась травка и гравей пошел ежик домой без пиписьки пришел
30.12.2005
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное - это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я
29.12.2005
Люблю тебя, А хули толку! Ебаться хочется Как волку!
28.12.2005
Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд.
Азазелло
26.12.2005
Вышел заяц на крыльцо, почесать свое яйцо, выяснилось , нет яйца, вот и еб@@@ся с крыльца!
26.12.2005
ХОРОШО НА ДАЧЕ ЛЕТОМ, ПРИСТАЕТ ГОВНО К ШТЕБЛЕТАМ, ВЫЙДЕШЬ УТРОМ В ПОЛЕ СРАТЬ, ДАЛЕКО ТЕБЯ ВИДАТЬ!
23.12.2005
КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ КАК МНОГО ЛАСКОВЫХ ИМЕН, А МНЕ ДОСТАЛАСЬ С МЕРЗКОЙ РОЖЕЙ И ГАДКИМ ИМЕНЕМ - АНТОН.
23.12.2005
Солнышко светит, Речка течет, Лягушка лягушку На льдинке ебет. Мерзнут животики, Лапки скользят, Но по фиг лягушкам - ебаться хотят!
23.12.2005
Встретились два друга на вокзале. Видимо не виделись давно. Долго целовалсь -обнимались. Пока х@й не встал у одного.
P.S. Услышано в тролейбусе.
20.12.2005
Я смотрю в унитаз хохоча У меня голубая моча Да и член у меня голубой И вообще я доволен собой!!!
20.12.2005
В лесу справляли именины и зайца в гости пригласили. Напившися изрядно,выебываться стал;"Хозяйка-блядь,пирог-говно, котлеты с сдохнувшей конины!Ебал я в рот такие именины! Подайте шляпу и пальто!!" Тут в разговор вмешался еж:"И никуда ты не пойдешь!", и лев(на то он царь зверей!):"Да я тебя,как бутерброд, микроба ебанного-в рот!" Тут заяц свистнул... Из леса выскочила шобла... Мораль той басни такова,что ЗАЯЦ С ШОБЛОЙ-ПИЗДИТ ЛЬВА....
20.12.2005
Я знаю точно наперед- Сегодня кто-нибудь умрет! Я знаю где,и знаю как, Я не гадалка- я МАНЬЯК!
19.12.2005
malicik v avrage nasol pistalet, bolise v derevne militii net.
19.12.2005
Ты мне не родная, не родная, нет! Мне теперь другая делает минет. Только та другая в жопу не дает, кто из вас роднее, хер вас разберет! max
18.12.2005
Если плохо по утру - Даже чай не лезет в глотку, Вам поможует только пиво, Которым запивают водку!
17.12.2005
Я знаю точно наперед Сегодня кто-нибудь умрет! Я знаю где, я знаю как Я не гадалка, Я - маньяк
16.12.2005
Как на Киевском вокзале Стоит баба-автомат. В ж..у гривенник бросаешь, Из п...ы течет томат
15.12.2005
Наступила осень, отцвела капуста. До весны пропали половые чувства. Выйду на дорогу, хуй положу в лужу, Пусть его раздавят - На хуй он мне нужен!
15.12.2005
Тоненьнкие ножки и в морщинках брюшко- едет на трамвае голая старушка. Люди лица прячут, чтоб не ухмыльнуться- голая старушка, можно ж ебануться! Макс
15.12.2005
Люблю я женщин в белом, а в прочем какая разница, бывало загнешь ее раком; и в задницу, и в задницу.
14.12.2005
Ты меня нелюбишь! Нет, нет. нет мне теперь другая делает миньет. Но ато другая в жопу недает. Кто из вас роднее хен вас разберет?!!!
14.12.2005
Тихо в лесу...Только не спят дрозды. Знают дрозды что получат пизды... Вот и не спят дрозды
14.12.2005
Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы . Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, бляди.
И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба . У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг.
Вовану б Женьке дать по роже, да западло, понты дороже . Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макар".
(У предков эта канитель именовалася дуэль , Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку . Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа Онегин так и не завел, ее один козел увел.
Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом. Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор !
13.12.2005
я на севере была золото копала еслиб не моя пизда с голоду пропала
13.12.2005
Отдалась интеллегенту Прямо на заваленке, Девки, "пенис" - тот же х@й, Только очень маленький.
11.12.2005
Утром не завтракаю-Думаю о Тебе, Днем не обедаю-Думаю о Тебе, Вечером не ужинаю-Думаю о Тебе, Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!!!
10.12.2005
Грузинский басня про варон!
Варон залез бальшой сосна И начал пасылать всех на...! Чтоб лес всигда бил "Дружба, Мир"! Варон в ротан заткнули сыр.
Шел гордый зверь лисиц, скучал Увидил сыр и заторчал Хадил вакруг пятнадцать круг Рекорд пабил и молвил вдруг:
"Чиго ты генацвали ждешь? И сам ни ешь и не даешь? А только дразнишь свой еда С большой опасной высота"!
Варон послал бы зверя на...! Но сыр во рту торчит - хе**я! Он черной лапкой изогнул И ф*к лисиц под нос ваткнул!
Мидведь шел спать, увидил ф*к Ударил об сосна кулак! Варон упал, пришел весь лес Кто что-то несс собой, кто без...
Бальшой и дружный лес тогда Варон всю ночь давал пи**а Под утро еж сэмь-восэмь раз Из птицы сделал пид**аз
Мараль грузинской басни прост За свой еб*л в ответе хвост!!!
10.12.2005
Напиши мне письмо Хоть две строчки всего Чтобы мог иногда Подрочить на него
10.12.2005
Дефки в озере купались.Хуй резиновый нашли. Целый день они ебались.Даже в школу не пошли!!!
10.12.2005
кроха сын пришел к отцу, и сказала кроха: - пися в писю хорошо, пися в попу плохо!
10.12.2005
Уронили мишку на пол,оторвали мишке лапу, откусили ему ухо,распороли,суке,брюхо, хуй засунули в желудок,сдохни,плюшевый ублюдок!
09.12.2005
Шел я лесом, камышом Вижу - баба голышом Баба, баба добрый день Дай полапать твой п@день. Лапай, лапай сколько хош Только целочку не трож. Лапал, лапал не стерпел И за целочку задел. Два яйца пошли в аттаку Х@й прорвался через сраку Малафья кричит ура Наша армия взяля
08.12.2005
Овечке сделали аборт. Лев принес в больницу торт. Бобер - путевку на курорт. Медведь достал ей гарнитур. Лис - притащил 2 пары кур. Два лифчика принес ей волк. Он в этом деле знает толк. Трико стащил у суки пес. Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень. И думает, что у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.
08.12.2005
Медведь с поросеноком по лесу идут О жизни и смерти беседу ведут. Раскатами грома по лесу летит тяжелая подступь свинячьих копыт. Любимый цвет и любимый размер, снаружи свинья, а внутри Люцифер. Шары над медведем два дивных крыла, Но смерть улыбнулась ему из дупла, не знал герой, что попал на крючок С небес прогремело: стреляй Пятачок. Таких поражений не знала Земля, Во всем виновата косая свинья
08.12.2005
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, Конопли большой мешок, Водка, пиво разливное- Это все мое родное, Все на свете прет меня, наркоман наверно я.
08.12.2005
В лесу справляли именины, На них и зайца пригласили... И надо ж было так нажраться, Что снять штаны и выражаться: -Хозяйка - дрянь, Пирог - хуйня, А ну подайте мне пальто, Не то я выебу стекло... Тут в разговор вмешался еж: -Да никуда ты не пойдешь!!! Вот лев - он царь зверей. -Ебал я в рот таких царей! -А повтори! -И повторю! -А ну-ка вдарь! -И вдарю!!! Б У М !!!! Лев почесал разбитое ебало, ему как-будто показалось мало... Тут зайчик свистнул, в тот же миг примчалось много зайчиков И так испиздили льва, Что он потом два дня костями срал, На третий в Африку съебал!
Мораль сей басни такова, Что там, где зайцы - нету льва, А под покровом темной ночки Лев пиздит их поодиночке
08.12.2005
я хожу по росе, босу ногу мочу. я такой же ,как все и е****ся хочу.
не ходи по росе, босу ногу не мочи, лучше сядь на пенек и свой х*й полрочи!
06.12.2005
(Прочитано на парте в институтской аудитории на лекции по высшей математике)
Девушка видит рябину, Ягодок ей захотелось. Ветка под ней обломилась... На тебе, сука, наелась.
05.12.2005
Маленький мальчик пошел в туалет Громко он пернул и тубзика нет
05.12.2005
Гудит как улей, Родной завод А нам то хули Ебись он в рот
05.12.2005
Из-за леса из-за гор Показал мужик топор, но не просто показал, его к хую привязал.
04.12.2005
Есть женщины в русcких селеньях, Их бабами нежно зовут. Слона на скаку остановят И хобот ему оторвут
04.12.2005
Иногда бывает так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку а лезет в глотку только пиво, которым запивают водку!
04.12.2005
Люблю грозу в начале мая! Как ебанет и нет сарая!
03.12.2005
Устои правил нужно соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом - Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан!!!
01.12.2005
Я знаю точно наперед Сегодня кто-нибудь умрет Я знаю где, я знаю как Я не гадалка, я маньяк
Анекдот: - Скажи "триста". - А иди-ка ты в жопу.
- Скажи "триста". - А иди-ка ты в жопу. - Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?
По теме:
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!
Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну я тогда еще не пробовал...
Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну я тогда еще не пробовал...
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: -Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз! -Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз. -Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом! - О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
Вовочка бежит на кухню и кричит: - Мама! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул! - Иди отцу скажи! - Папа! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул! - Разных? - Да! - Иди маме скажи!
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: — Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
Суббота. Изя приходит в синагогу: - Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! - Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования... - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? - Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу. - Да ложил я хер я на эту школу! - Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
Из одной вч в другую переводят лейтенанта. Генерал (командир первой войск. части) звонит генералу (командиру второй войск. части): - Слушай, к тебе летёху от меня переводом отправили... Службу он знает, все нормально. Одна просьба - никогда с ним ни о чем не спорь, особенно на деньги! Лейтенант только в часть - сразу к командиру на доклад: - Товарищ генерал, разрешите доложить, лейтенант Залупкин для прохождения службы прибыл! Давайте поспорим на 500 руб, что у вас гемморой! Генерал тут же вспомнил предупреждение - не спорь. Думает: "Геммороя у меня нет, выиграю пятисотку, утру нос летёхе" (Г) - Давай! А как проверять будем? (Л) - Свечку вам в жопу воткнем и подожгем, посинеет свечка - есть гемморой, не посинеет - нету. Пригласили двух понятых (тож лейтенанты) засунули генералу свечку, подожгли - не посинела. Лейтенант с огорченным видом отдал 500 рэ генералу и ушел. Счастливый генерал звонит другому генералу (в ту часть, откуда лейтенанта прислали) и орет в трубку: - Я у твоего лейтенанта пятисотку только что выиграл! (и рассказывает как все произошло) - Дурак ты, - говорит ему тот генерал. - Я уверен, что он с теми понятыми на штуку поспорил, что тебе свечку в жопу засунет.
Бешеный ежик Прошлым летом было. Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место по живописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она: -Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт. Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт: - С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие? Я: -Да, - и зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев. P.S. Пока вроде не взбесилась.
В магазине подарков: -Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. -Мужчина! Это не жопа, а сердце! -Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
Муж вернулся с командировки , яйца трещат , трахаться охота .. - Свeтка раздевайся скорее ,сейчас в жопу тебя драть буду .. - Андрей извини ,но у мне в жопу временно нельзя !! - Как так нельзя ,всегда можно было !!?! - Я тебе не рассказывала ,пока тебя не было , меня каждый день ... [club19719022|читать полностью...]
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берёт быка за рога: -Значит так, Я - Фёдор, это - на собачку - Кефирчик! где косолапый? -Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду! -Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?! Ну мужик само собой согласен... Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил. Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Фёдор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда? Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует. Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. — Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить? Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит: — Иди домой!!! Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит: — Мама – МОЯ!!! Следом к подруге: — Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!! Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним: — И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!! Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась. Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам. И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него. — Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит
НАСТОЯЩИЙ МУЖИК Рассказала подруга. Далее с ее слов. Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. — Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить? Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит: — Иди домой! Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит: — Мама – МОЯ! Следом к подруге: — Настя тоже моя! А ТЫ – иди домой! Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним: — И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ! Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась. Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам. И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него. — Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит.