Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты короткие про жизнь

Короткие шутки про жизнь | Мир анекдотов

Heвaляшкa – дeвушкa, у кoтopoй нe былo пapня.

Oтдыxaющaя изTулы Гaлинa Bиктopoвнa вoзвpaщaлacь в гocтиницу, oшиблacь нoмepoм, и eё oтдыx oбpёл cмыcл.

Cтpaшнeнькиx дeвушeк c бoльшими зaпpocaми – любят зa чувcтвo юмopa.

Ha кopeйcкoй куxнe нe пpинятo гaвкaть.

He вaжнo, cкoлькo днeй в твoeй жизни. Baжнo, cкoлькo жизни в твoиx дняx.

клaуcтpoфoбия — этo бoязнь зaкpытыx пpocтpaнcтв… к пpимepу, я иду в пивнoй мaгaзин и бoюcь, чтo oн ужe зaкpыт.

He вaжнo, cкoлькo днeй в твoeй жизни. Baжнo, cкoлькo жизни в твoиx дняx.

Инoгдa нaдo пpocтo взять и нaбуxaтьcя. Этo кoнeчнo жe ничeгo нe peшит, нo нaбуxaтьcя нaдo!

Cнимaть бaб, кoгдa у тeбя пoлный кoшeлeк дeнeг, тaк жe интepecнo, кaк лoвить pыбу в aквapиумe.

Ecли вaм кaжeтcя, чтo у мeня oпуcтилиcь pуки — вы oшибaeтecь. Я пpocтo нaклoнилcя зa мoнтиpoвкoй

У Пoлины был тaкoй ceкcуaльный poт, чтo oнa никaк нe мoглa зaбepeмeнeть.

кaк живу? — дa пo-paзнoму… кoгдa плoxo — cкopaя зaбиpaeт, кoгдa xopoшo — мeнты!

Лучший cпocoб тpeниpoвaть cилу вoли — этo щeлкaть ceмeчки, a зepнышки выплeвывaть.

И зaпoмнитe мужики: Бoйкoт жeнщинe нeвoзмoжeн — кaк тoлькo вы пepecтaeтe c нeй гoвopить, oнa peшaeт, чтo вы нaчaли ee cлушaть

Caмый вepный будильник — этo звoнoк c paбoты co cлoвaми: «Ты б#ять. . гдe?!»

пo-cepбcки “мoлoдeц” будeт “зaeбaнeц”, вoт этo я пoнимaю!

Cын лифтepa мoжeт пoзвaть нa cвoй дeнь poждeния нe бoлee 350-ти килoгpaммoв дpузeй.

Ecли вы пoшлeтe нaугaд нa любoй poccийcкий мoбильный нoмep cмc-ку c тeкcтoм “П*здeц! “, вaш aбoнeнт в любoй тoчкe Poccии пoнимaющe вздoxнeт и нe пoтpeбуeт никaкиx oбъяcнeний.

B гopocкoпe пpoчитaл, чтo нa этoй нeдeлe мнe нeльзя ecть мяco гoлубoгo мapлинa и oмapa…ну, eпт, и кaк мнe жить,

Экзaмeны — этo кoгдa внeзaпнo нaчинaeшь вepить в Бoгa, пpимeты, удaчу, cудьбу и тaлиcмaны.

Лучшие анекдоты про жизнь | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде.

Почему на пакете с семечками не пишут: “Отбирает два часа жизни!”?

— Как правильно пишется “Жизнь”, через “и” или “ы”?
— Через боль.

Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:
— Блин, всю жизнь ведь на нём проездил… БАЦ!!!
Из жигулёнка:
— Блин, три года копил, а теперь… БАЦ!!!
Из джипа:
— БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

— Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
— Господи, сколько у вас в заднице—то всего — амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: “И на хр*на такая жизнь!”

Разговаривают двое друзей:
— Представляешь, через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене.
— Ну, и как?
— В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил.
— Это же классно.
— А через месяц вспомнил, почему развелись.

Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О—о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Читать бесплатно анекдоты про жизнь

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет…

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
— Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
— Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!

— Доктор, у меня что—то в жопе свербит, как будто кто—то там ковыряется.
— А сколько вам лет?
— Тридцать пять.
— А чем вы по жизни занимаетесь?
— Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в “танчики” играюсь…
— А—а, ну так это детство.

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

Семейная жизнь — вечная борьба. Покой — только после… отхода на покой.

Бог спрашивает Человека:
— Ты любишь жизнь?
— Нет, — отвечает Человек, — но альтернатива еще хуже…

Жизнь безумно красива, когда начинаешь её замечать.

— Как мне изменить жизнь?
— Перестань платить за интернет.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про жизнь ( самые лучшие)

Содержание и быстрый переход:

Мужик мыл окна на двадцатом этаже,
Оступился, сорвался, летит,
На пятнадцатом этаже чья та рука, хватают его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше,
На десятом, хватают его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На пятом этаже его опять подхватывают,
Мужик орет:
— И в рот возьму и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот сука, даже выпить не с кем, одни пид@ры вокруг.

Вовочка в зоомагазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
Азбукой Морзе.

Устроился парень в полицию,
А за зарплатой не приходит уже полгода.
Вызывает его начальник и спрашивает:
— Ты что зарплату не получаешь?
А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.

Парень звонит девушке:
— Слушай, у меня завтра квартира будет пустая.
Приедешь?
— Зачем?
Ну как.
Мебель купим, а потом обставлять начнем.

Пригнал мужик Запорожец в авто сервис.
Говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
Десять баксов.
— А ещё движок от феррари.
Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

Старшина обращается к строю солдат.
— Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
— Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на пятый этаж!
Остальные идут в кино!

Пьяный муж возвращается домой ночью.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот.
Из комнаты в ужасе выбегают жена и дети.
Он им:
— Что не спится без папки?

Ночь.
Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
Нафига мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
Страшненькая выигрывает!

Звонок в магазин электроники.
— Алло!!
Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
— Вас плохо слышно!
Ясен пень, плохо!
Я ведь звоню из мешка для сбора пыли!

Интересные анекдоты про жизнь

Жена звонит мужу.
Алло, ты собаку вы гулял?
— Нет, мы с ней поссорились.
Так что она терпит?
— Нет, потому и поссорились!

Один парень говорит другому.
— У меня для тебя две плохие новости.
Так объедини их в одну.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

Разговор двух детей.
Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
А что?
— А он из командировки суточных не привез.
Это что.
У нас мама из командировки месячных не привезла.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет так и не нашел.

Вы можете содержать семью?
Спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите нас восемь человек!

Все гаишники спрашивают:
— Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
— Ты ел?

Разговор двух приятелей.
— Ты чего такой грустный?
Ты же, совсем недавно женился!
— Вот именно.
Понимаешь, мы тут с женой разговорились.
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты.

У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы.
— И если они вам не нравятся, у меня есть другие.

Похитили нового русского бандиты.
Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
Нет.
— Евро есть?
Нет.
— Рубли есть?
Мужики вы поглубже макайте или дольше держите ничего не видно.

Раньше девушки хранили невинность до брака,
— Но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Лучшие анекдоты про жизнь

В качестве эксперимента заселяют два острова:
На одном оставляют двадцать женщин и одного мужчину,
А на другом наоборот.
Через время приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны.
Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
Красным.
— А ты каким посыпал?
Желтым.
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь десятым.
Приезжают на остров, где один мужик.
Смотрят вокруг полный хаос а мужик на пальме и бабы обступили ее и кричат:
— Вася слазь, пять минут уже прошло!

Переписка подруг блондинок.
— Привет! Как выходные?
Удались!
— Сама удались, овца.

В магазине.
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком.
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да пожалуйста и дает две кофейные чашки.
Бабка смотрит на чашки, близко поднеся к глазам:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена.
Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок у нее зрение хуже моего!

Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Мужик пришел исповедоваться.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет батюшка и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу!
А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!

Анекдоты про семью семейную жизнь

Парень говорит будущей невесте.
— Я вчера купил пылесос,
Сосет замечательно!
— То есть жениться ты на мне передумал?

Вы вся такая подтянутая и грациозная,
Как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
А разве это народные танцы?!
— Ну, не знаю народу нравится.

Анекдоты из жизни людей — Смешные до слез (свежие)

Содержание и быстрый переход:

Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
Молчи, придурок. Я твоя жена!

Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
Я приду в 11.

Мужик наблюдает через забор,
Как соседский малыш со слезами что-то зарывает в земле.
— Что за горе у тебя, парень?
Моя золотая рыбка умерла.
Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
А она внутри вашего кота.

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!

Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один,
Если инсульт — два,
Если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.

Каждый человек должен быть готов к тому,
— Что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».

Знаете ли вы,
— Что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека,
То проснется муж и даст вам п@зды.

Слыхал, цены на водку снижают?
— Неужто всё так хреново?
Хреново будет, когда бесплатно нальют.
По 100 грамм каждому.
Перед атакой.

Дмитрий Песков
— Единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.

Парень познакомился с девушкой:
— Миша, а расскажи немного о себе.
Ну, вообще, компанию мне подбирает отец.
— Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
Ну, как знаешь.
Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
— Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

Женщины как доступный кредит:
— Отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт,
А потом всю жизнь должен.

Рабинович, как вам Зеленский?
— Пока не очень.
Так ведь первый сезон?
— Это и беспокоит:
Как правило, в сериалах первый сезон — лучший,
А дальше все хуже и хуже.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь,
— Что важные предметы в школе — это пение и физкультура.

Проснулся ночью от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе.
И положил трубку.

Вовочку отправили в театральный кружок.
— Вовочка, покажи чайник.
Чайник могу показать, но из носика пить не советую.

Смешные анекдоты про жизнь

Казарма, это место где ты спишь с мужиками каждый день,
— Но не гомосек.

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
А вы в лицо не могли мне это сказать?

Зря русским показали скотч.
— Теперь на нем держится все,
Что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

Только в России,
Помимо друзей, приятелей и знакомых,
Есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе».

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
— За что сидишь?
Улюкаев:
— За взятку.
Захарченко:
— Сколько взял?
Улюкаев:
— Два миллиона.
Захарченко:
— Гаишник что ли?

Женился русский на мордвинке.
Он приходит на кухню, видит чайник, спрашивает:
— Кипело?
Она:
— Кипеля, кипеля.
Он смотрит холодная вода.
— Так ведь не кипело.
Она:
— Не кипеля.
Он:
— Ты же ведь говорила, кипело.
Она:
— Кипеля, кипеля.
Он разозлился, ей на лицо вылил.
Она:
— Ой, халясё, что не кипеля.

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров.
Ну что делать?
Решили половить рыбу, авось что поймают.
Поймали золотую рыбку.
Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.

Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите Русских.

Русский говорит чукче:
— Скажи: ”лук”.
Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи: ”чеснок”.
Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли.
Через месяц возвращается сам тощий,
Лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
Игго-го!
С французом та же история, людоеды и его съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли,
Через месяц возвращается, физиономия шире плеч,
Лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
Получал
— А чего не кормил?
Как так не кормил?
Только то и делала что ела
Лошадь:
— Во свистит, во свистит.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Как кал?
Ничем не могу вас порадовать.
Анализы плохие.
— А кал.
А кал у вас голубчик полное говно!

Лучшие анекдоты за день

Бежит мужик по перpонy.
За отходящим поездом.
Из вагона проводница емy кричит:
– Раньше надо было на вокзал приходить!
Раньше, раньше я уже второй день бегy.

Разговор двух блондинок.
Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки?
Играли бы ногами!
– Ноги им, чтоб на коньках кататься!
Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
А головой!
– А на голове шлем!
Блин, как все сложно!

Встречаются два мужика,
Один другого спрашивает:
– Как дела?
На работу устроился.
– Кем?
Пожарником!
– Ну и как?
Классная работа!
График что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный,
— Но как пожар, хоть увольняйся!

После взлета самолета.
Один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.

Вовочка говорит однокласснику:
– Женюсь на химичке.
А где же вы с ней будите жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.

Муж прибегает радостный домой и кричит:
— Жена! Я выиграл!
А, что выиграл?
Миллион долларов! Собирай вещи!
— Ой, а какие, зимние или летние?
Все собирай!
И вали на хер от сюда.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.

Анекдоты про жизнь

Разговор двух подруг по телефону.
— Ой, Катька, беда у меня.
Мой на рыбалку поехал и трубку не берет.
Наверное, любовницу завел!
— Маш, ну что ты сразу про плохое думаешь!
Может он просто утонул!

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
То ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать,
И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

У супружеской пары двенадцать детей.
Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки.
Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля.
Коля? Удивляется муж.
— Оказывается у нас есть еще и Коля?

Два школьника подбегают к гаишнику:
— Дяденька.
Что случилось?
— Там наш учитель.
Что, авария?
— Да нет! Он там машину неправильно припарковал!

Семья отец, мать и взрослый сын.
У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители.
Ты мне скажи рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой, метр примерно.
Я против!
А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

Короткие остроумные анекдоты | Мир анекдотов

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё тоже голова болит…

Тааак… материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим…

Пропала собака, бультерьер, нашедшему – царство небесное…

Главное – чтобы в душе был праздник!, подумал Штирлиц, открыл шампанское и сделал воду потеплее.

“А жизнь–то налаживается”,– подумал Василий Иванович пересекая форватер Урала.

Где–то за рекой идут грибные дожди… – думал Штирлиц, склоняясь над писсуаром.

Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы увидели его во всей красе.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

– Мама, а что делает аист после того, как приносит ребенка? – Поворачивается на бок и спит.

– Доктор, как моя теща? Что с ней?! – Обширный инфаркт. Состояние очень тяжелое. – Могу ли я надеяться? – Смотря на что.

Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему “тик–так” всегда со мной!

У Штирлица была одна тщательно законсперированная явка, но Борман нашел её и выкурил.

Приходит письмо в военкомат 1 октября. “28 мне уже, поцелуйте меня в Ж…”

Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

Бутылка водки, как и женщина – привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: – Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: – А ты?

Я свою меру знаю: упал – и хватит…

– Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину – и очень нpавится женщинам? – Стодоллаpовая банкнота…

Вчера 98–летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50–томный труд: “Что нужно женщине?”.

К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.

Реклама кофеварки: “Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!”

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

После выпитого литра любая водка становится паленой.

– Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

– Слыхали ли вы о коктейле “Артистический”? – А чем он замечателен? – Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.

Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.

Штирлиц вытащил из шкафа записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался ногами.

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Забавные шутки про жизнь | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны забавные шутки про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Только москвичи могут покупать супер-тачку, которая с места выжимает 200 километров в час, чтобы ездить на ней со скоростью один метр в минуту.

Чтобы попасть в цирк простому тигру нужно переспать с братьями Запашными.

Молод, богат, знаменит, однако уродлив и плохо себя веду. — Ищу единственную и неповторимую. Счастья не обещаю, зато веселую жизнь гарантирую.

Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

А мы-то думали! Часовые у мавзолея стоят на случай, если этот хрен проснется и попытается убежать.

В Костроме был пойман извращенец, подглядывающий за тем, как люди чинят Жигули.

Жизнь — это когда всё время что—то надо.

К сожалению, в жизни часто приходится употреблять выражение «к сожалению».

Человек чаще несчастен не потому, что у него что-то не получется, а потому, что он пассивен.

Сила перестает быть такой, если она не опирается на справедливость.

Быстро развиваются только низшие организмы.

Основная слабость человека – клонность прощать себе свои слабости.

Одиночество хорошо, когда есть кому о нем рассказать.

Сон — это реальная сказка жизни.

Как часто новый путь прокладывают самые непутевые!

И нет печальней в мире повести, чем сложный поиск в простоте.

Ваш возраст не тот на который вы выглядите, а тот на который вы мыслите.

Плохо, когда лопнувшее терпение — служит единственной мотивацией к действию.

Здоровый образ жизни — это не жизнь, а имитация.

Ложь была настолько избитой, что казалась истиной.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты короткие про жизнь

Короткие шутки про жизнь | Мир анекдотов

Лучшие анекдоты про жизнь | Мир анекдотов

Читать бесплатно анекдоты про жизнь