Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Самый длинный анекдот


Длинные смешные анекдоты

Сегодня мы составили особый набор для любителей долгих и продолжительных веселых историй, для тех, кто не гонится за количеством, а ценит в них качество и раде этого способен уделить чуть больше времени на прочтение данной подборки рассказов, включающей в себя самые длинные смешные анекдоты.

***
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте! А Васю можно?
– А здесь такой не живёт.
– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте! А Вася не подошёл?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
– А Васи нет?
– Да пошёл ты! – заорали в трубку.
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
– Это какую же?
– Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и набирает номер.
– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!

***
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька тянет руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?
– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Не исключено, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.
– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».

***
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: — Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач? Жена, мрачно: — Вася, ты скоро умрешь…

Длинные самые смешные анекдоты

***
Идёт экзамен.
Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
Студент: – Ну, это легко! 499!
Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!
Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: – Э э э! Она утонула?
Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!

***
Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.
– Есть! – сказал солдат, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал приказал во весь голос одному из пилотов поймать садящийся МиГ 27.
– Да пошёл ты!!! – ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
– Вот это было действительно ХРАБРО!

***
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: «поеду-ка я дальше, может будет еще лучше». Тут ему конь и говорит: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…

***
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом. — Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. — Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка. — Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.

Очень длинные смешные анекдоты до слез

***
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать?
– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.» «Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».

***
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
– А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
– Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
– А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
– А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
– А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
– А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
– Выбрасываем, естественно.
Русский:
– А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

***
Буддист и депрессия.
Депрессия:
— Ты — ничто.
Буддист:
— Благодарю за комплимент.
Депрессия:
— Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
— Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
— Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
— Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
— Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
— Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
— Ты умрешь, так и не осознав Истины.
Буддист:
— Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней.
Депрессия:
— Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
— Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
— Да ну тебя нах@й.

***
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле… Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот греб@ный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
— О’кей, сэр, — соглашается фермер.
— Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой греб@ный значок! . .

Читайте также:

Подборка самых длинных и смешных анекдотов

Говорят, что кашу маслом не испортишь. Наша подборка самых длинных и смешных анекдотов ломает все стереотипы в мире где царит веселье и смех. Прежде чем Вы приступите читать этот уморительный сборник анекдотов, мы советуем запастись терпением и по крепче затянуть ваши животы, что бы не лопнуть от смеха)))

*****

Пришла парню повестка в армию. И решил он откосить. Ему нужно было пройти мёд.комиссию и первое, что нужно было, это сдать анализы. Вот утром в баночку со своей мочей он также налил мочу своей сёстры, мочу своего кота и понес в поликлинику. На следующий день получает парень анализы: кот ваш смертельно болен, сестра беременна, а вы идете служить.

*****

Приехал неожиданно муж из командировки, а жена не успела любовника спрятать. Что делать? Вот стала жена бога молить:
-Боженька, помоги! Сделай так, чтобы муж любовника не нашёл, я на все согласна.
-Ладно, говорит бог. Сделаю так, как ты простишь, но через год ты должна будешь за грехи свои утонуть.
-Да, да… Я согласна говорит женщина. Бог сделал так как она просила. Муж не нашёл любовника. Прошёл год женщина про все уже забыла, живёт как ни всем не бывало. И вот решила она на корабле круиз совершить, собралась в путь. Плывут на корабле и тут корабль наткнулся на риф и начал идти ко дну. Женщина снова стала молить бога… Мол на все согласна, только бы не погибнуть.
А бог сказал:
-Нет, мадам, я целый год вас, бл…ей на один корабль со всего мира собирал!

*****

Пришли в деревню немцы. Петька и Василь Иваныч решили спрятаться. Василь Иваныч залез в сарай на сушилы и в сено зарылся. А Петька спрятался в пустой колодец. Вот пришли немцы, везде ищут ходят их. В сарай сходили, никого не нашли. Тут молодой немец подошёл к колодцу и заглядывает.
Старший его спрашивает:
— Ну что там?
Молодой отвечает:
— Вроде тут никого нет.
Петька эхом из колодца:
— Вроде тут никого нет.
Старший говорит:
— Ну и пошли отсюда. А молодой:
— А может все-таки бомбу бросить?
А Петька из колодца:
— А может тут никого нет?

*****

Позвал как-то царь русского, немца и американца и задаёт им задание:
— Кто пройдёт до конца моего лабиринта страха и не обделается, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу. Первый решил немец счастья попытать. Пошёл в лабиринт, но только лишь первое чудовище увидел, сразу обделался. Пришёл черед американца. Вот пошёл он в лабиринт, до середины почти дошёл, но страх сделал своё дело и он тоже обделался. Пришла очередь русскому свою судьбу испытывать. Идёт он по лабиринту, чудовища разные, со страху душа в пятки забилась. Приспичило его от страха, чего делать не знает, снял шапку, наложил в неё и выкинул. Идёт дальше, жуть накрывает, сил нет никаких терпеть,снова приспичило его. Видит коляска с ребёнком стоит. Вынул он дитя, наложил в коляску, и вернул ребёнка на место. Идёт дальше… До конца немного остаётся, но страх делает своё дело и в третий раз приспичило его от страха. Что делать? Видит, мужики дерутся, подошёл он к ним, разнял, наложил кучу и снова их сцепил. Вот наконец-то дошёл до конца. Царь как и обещал наградил его. Женил на своей дочери и полцарства в придачу. Вот лежит русский с молодой женой на кровати и слишит как на улице глашатай новости кричит:
— Слушайте новости! По царству летает шапках самосранка, младенец насрал пол-пуда, мужики раздрались из-за дерьма!!!

*****

Мужчина и женщина поженились. Муж и говорит жене:
— Раз теперь ты моя жена, то должна меня слушать и мне не перечить.
— Конечно, говорит жена.
— Так вот, во-первых по средам у меня-футбол, мне по фигу какая погода, у меня футбол,поняла?
— Поняла, говорит, жена.
— Во вторых, по пятницам у меня с друзьями карты.
— Понятно, говорит жена.
— Ну а в третьих, по выходным у меня рыбалка. Всё поняла, спрашивает муж?
— Да, я всё поняла. Но у меня к тебе тоже есть небольшое условие. Каждый вечер ровно в девять у меня секс мне по фигу, есть муж дома, нету мужа дома. Ты все понял дорогой?!

*****

Толстый мужик решил вес сбросить. Что только не пробовал ничего не получается. И тут наткнулся на объявление -«поможем похудеть за день на 20кг.» Он позвонил, ему сказали, что приедут на дом. Раздаётся звонок в дверь, он открывает. В дверях стоит голая блондинка, на груди табличка с надписью, «Догонишь, я твоя.» Гонялся мужик за ней часа 2, догнал и сделал своё дело. На следующий день звонит в эту же контору и говорит:
— Хочу похудеть на 30 кг. Ему снова сказали, что приедут на дом. И вот снова звонок в дверь и на пороге стоит обалденная голая брюнетка и на груди у неё табличка с надписью «Догонишь, я твоя» Целый день мужик гонялся за ней, наконец-то догнал. Потом снова звонит в эту контору, мол хочу теперь 50кг сбросить. Они спрашивают:
— Точно, не пожалеете?
Мужик на своём настоял. Они ему сказали, что приедут. И вот снова звонок в дверь, а на пороге стоит горилла с табличкой: «Догоню и ты мой.»

*****

Продолжаем улыбаться

*****

Убегали как-то от врагов Петька, Анка и Василий Иванович. Полезли они через забор, Петька быстро перелез в щель, которая была между досками. Василий Иванович еле перелез. А Анка полезла и застряла. Ну Василий Иванович стал её проталкивать, ничего не получается. Петька увидел, что товарищи чего-то замешкались и вернулся. Спрашивает у Василия Ивановича:
— Чего, мол происходит?
А Василий Иванович говорит:
— Да вон, у Анки таз застрял, никак не пролезает.
Петька и говорит:
— Аннушка, брось ты свой таз, я тебе ведро куплю!

*****

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:
— Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете.
Петенька, скажи, что тебе нравится?.
— Волосы.Тогда Петенька ты будешь парикмахером.
А тебе, Коленька, что нравится?
— Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом.
А тебе, Вовочка что нравится?
— Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой…

*****

Купил мужик картошки на рынке, думает: — ну приду домой, поджарю с корочкой. Приходит домой, а сковорода грязная. Что делать? Пойду к соседям попрошу сковороду. Идёт и думает, вот приду к ним, скажу, дайте мол сковороду, а они спросят, зачем? А я скажу, картошку пожарить, а они скажут, мол давай угощай. И мужик за раздумьями не заметил как подошёл к соседской двери и уже позвонил. Дверь открыл сосед. А мужик ему сходу и говорит:
— Да пошёл ты на фиг со своей сковородой!

*****

Муж уехал в командировку, а к жене пришёл любовник. Вот кувыркаются они в кровати, звонок в дверь. Муж неожиданно вернулся. Жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит, видит жена полуголая и понял, что у неё любовник, и начал его искать. Везде искал и на балконе и на кухне и под диваном. И наконец-то решил заглянуть в шкаф. Ну а там стоит мужик в шубе.
Муж спрашивает:
-Ты кто?
— Моль.
— А чего в шкафу делаешь?
— Шубу ем.

*****

Оставили родители бабушку 70 лет с 3 х летним ребёнком, а сами в кино пошли. Пришли из кино и видят, что ребёнок в углу стоит плачет. А бабушка на диване лежит с корвалолом.
Родители что произошло:
— Что случилось?
А бабушка им рассказывает, что весь вечер внук заставлял её делать одно и тоже, что она извелась совсем.
Что же он говорил, спрашивают родители:
— Весь вечер он ходил за мной и говорил: — Молись и кайся! Я уж помолилась и покаялась раз сто, а он не отстает. Извел меня совсем!
А родители говорят:
— Бабуля, милая, он же просто просил включить ему его любимый мультик «малыш и Карлсон».

*****

Прапорщик воспитывает солдата:
— Лечь-встать, лечь-встать!
Мимо идёт полковник:
— Неправильно вы солдат воспитывает! Не так надо! Надо велеть ему, чтобы он принёс из столовки чаю. Солдатик принесёт, а ты ему — а почему холодный? Или наоборот, а почему горячий? Или почему не сладкий, или почему сладкий? Вот смотрите как надо! Останавливает солдата, и велит принести ему чаю из столовки. А солдат его спрашивает:
— А какого, горячего или холодного?
Полковник ему:
— Ну, давай горячего.
А солдат опять спрашивает:
— А сладкого или нет?
Полковник ему:
— Ну давай сладкого.
А солдат снова спрашивает:
— А в кружке или в стакане?
Полковник как заорёт:
— Так! Ну-ка! Лечь-встать! Лечь-встать!

*****

Однажды идет мужик мимо психбольницы. Слышит там во дворе кричат: -13, 13, 13!
Забор был очень большой, не перелезешь, но мужик увидел в заборе щель и решил туда посмотреть. Вот он подошёл к забору и прильнул к щели, что бы посмотреть, что же там происходит? И вдруг кто-то как ткнет мужика палкой в глаз. И кричать уже стали не 13, а 14!

*****

Едет 600-мерседес, а за ним скорая помощь и пожарная. На посту ГАИ мерс тормозят! Он останавливается и следом за ним останавливается скорая и пожарная.
Гаишник им говорит:
— Проезжайте, я вас не тормозил!
Тут из мерса выходит браток и говорит:
— А это со мной! А то вы задолбали спрашивать, покажи аптечку, покажи огнетушитель!

Самые длинные анекдоты |

Сегодня на нашем сайте Даточки.ру мы собрали самые длинные анекдоты, но от этого они не стали менее смешными, если Вы хотите зарядиться позитивом и поднять себе и другим настроение, то не забудьте поделиться анекдотами с друзьями в социальных сетях.

Самые длинные анекдоты смешные до слез

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто чем занимался летом, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
– Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много трудиться.
Иван:
– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я за лето загорел и окреп, и понял, что такое настоящая мужская дружба.
Учительница:
– Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница:
– Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него было пять бутылок водки, цинка патронов к пулемету и десять гранат. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все пять бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил десять танков.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
– Я понял, что нефиг с ним, с пьяным, связываться!

*********** *********** ***********

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь…
— Я птица большая, я птица сильная, я долечу…
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой «зю», вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная… Но на голову долбанутая…

*********** *********** ***********

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
— Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел,говорит:
— Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
— Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
— И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
— Каа… Каа…
— У…
— Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
— Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
— Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
— Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь…

*********** *********** ***********

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть .
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску «Шоколадница». Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю … Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню :
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю , жизнь-то и тебя помотала…

*********** *********** ***********

В коридоре больницы возле реанимации в панике мечется хорошенькая блондинка. Девушка не находит себе места и размазывает слёзы вперемешку с тушью по щекам. Через некоторое время из палаты выходит уставший доктор, и девушка тут же бросается к нему.
— Доктор, прошу вас, умоляю, скажите, с ним всё в порядке? Ну не молчите же, мне нужно это знать! — плача, говорит блондинка, схватив доктора за руку.
— Милочка, успокойтесь, его состояние стабильное, но всё-таки довольно тяжёлое. Шутка ли — два перелома, сотрясение мозга и инфаркт!
— Ой, доктор, что же будет? — шепчет девушка и с пылом продолжает: — Доктор, скажите, а я могу зайти и поговорить с ним?
— Нет, голубушка, нельзя, к сожалению. Но если вам нужно что-то передать моему пациенту, то можете сказать мне. Как только он очнётся, я всё ему скажу.
— Спасибо, доктор! Тогда, как он придёт в себя, спросите, пожалуйста, сдала ли я экзамен на получение водительского удостоверения…

*********** *********** ***********

Самые длинные анекдоты прикольные
Одесский рынок, три подруги возбуждённо обсуждают открытие нового борделя на соседней улице. Пока они щебечут между собой, в злачное заведение заходит батюшка.
— Какой кошмар! — тут же начинают кудахтать еврейки. — Это что ж такое происходит с православным духовенством?!
Проходит буквально пару минут, и к борделю подходит католический ксёндз.
— Да вы только посмотрите! Куда мы катимся? Ни стыда, ни совести!
Минует ещё некоторое время, и возле злополучного заведения показывается раввин. С опаской оглядываясь по сторонам, быстро прошмыгивает в двери.
— Эх, как же так? — грустно вздыхает одна из подруг. — Там какой-то барышне, видимо, совсем плохо…

*********** *********** ***********

Перед началом зимы простой чукча-оленевод пришёл к шаману и спросил:
— Скажи, о, шаман, какая в этом году будет зима? Мне нужно узнать, чтобы заготовить дрова для обогрева своего чума. Возьми этот кусок золота за свои труды.
Шаман припрятал золото подальше и принялся бить в бубен и танцевать, а у самого в голове крутится мысль: «Да откуда ж я знаю, что зимой будет? Так, надо сказать, что ожидается очень холодная, пусть оленевод лучше побольше дров припасёт, чем мёрзнуть будет. Потом ещё спасибо скажет!» Поплясав, шаман сказал:
— Мне явились духи и сказали, что зимой будет холодно, однако!
— Спасибо, шаман! — ответил чукча и отправился за дровами в тундру.
Шаман, подумав, что неплохо было бы проверить своё «предсказание», отправился на станцию к русским метеорологам. Зайдя в их избушку, он спросил:
— Мужики, зимой какая погода будет? Вы ж тут учёные.
Один метеоролог посмотрел на свои приборы и прикинул их показания, второй выглянул в окно, и они хором сказали шаману:
— Холодная!
— Ну, спасибо, — ответил довольный собой шаман и ушёл.
Один метеоролог — другому:
— Слышь, Василич, а ты почему решил-то, что зимой холодно будет?
— Да я, Антоныч, в окошко-то глянул, а там чукча с большой вязанкой дров идёт, — стало быть, холодная зима ожидается!

Не нравятся длинные анекдоты, у нас для Вас найдутся короткие анекдоты.

Длинные анекдоты смешные до слез

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
— Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
— Нет, старо.
— Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается во время оргазма…
— Нет, все это уже было…
— Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
— Это здорово, беру!
— Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
— Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
— Да испытал…
— Ну и как?
— Да не знаю…
— Как не знаете?! С подогревом?
— Да вроде бы…
— Спину гладит? Царапается?
— Да, наверное…
— А интеллект проявляет?
— Проявляет!
— И в чем это выражается?
— А не дает!

*********** *********** ***********

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: — Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил: — Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому… Спасибо, папа!

*********** *********** ***********

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал: — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор. — Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно! «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая. В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни.  Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор. Тот задумался на несколько мгновений и сказал: — Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад! Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями. — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так? Дьявол усмехнулся и ответил :— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

*********** *********** ***********

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

*********** *********** ***********

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
– Слушай, – говорит безрукий, – помоги, будь другом, расстегни!
– Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает, а у того член весь в прыщах, страшных угрях и гноящихся волдырях, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
– Помоги, братан, направь, а?
Мужчина брезгливо берется за член безрукого и помогает ему облегчиться.
– Заправь, пожалуйста. Вот спасибо! Выручил!
– Да нет проблем. Я все понимаю, такое дело… Только вот, что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под футболки и говорит:
– А хрен его знает. Но на всякий случай я его руками не трогаю!

*********** *********** ***********

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:
— Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
— Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
— Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и — прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
— Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
— Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

*********** *********** ***********

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Длинные анекдоты

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

*********** *********** ***********

Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

*********** *********** ***********

Идут по улице руский, еврей и украинец а впереди их , виляя задом идет шикарная блондинка !!!! Руский говорит еврею “эх я бы ей дал под хвост ” еврей — «чур я первый !!!» украинец — «я второй!!!» Девушка услышала их разговор оборачивается и говорит « давайте мальчики — если вы такие голодные на — это дело…то я могу вас обслужить.» Короче… приходят они к девушке на квартиру, она говорит « я иду вон в ту комнату подготовлюсь , а вы по очереди заходите через 5 минут.» Заходит первым еврей, закрыл за собой дверь — а там два здоровенных грузина — цап его — один держит ,а вторй берет кусочек сала помазал себе член и еврея в попу отхарахорил. Через полчаса еврей возвращается к своим друзьям, а те ждут с нетерпением — ” ну как там ? ” спрашивает украинец «заходи узнаешь» говорит еврей. Украинец вскочил и погнал в комнату… Таже ситуация — два грузина , один держит -другой — берет кусочек сала мажет свой член и тудаже…Через полчаса возвращается к друзьям украинец. Руский “ну как ? ” — « заходи узнаешь» заходит… Сидят на диване еврей и украинец — молча, смотрят в пол — вдруг из соседней комнаты раздается ужасный крик , те вздрагивают и смотрят друг на драга …еврей — «а че он кричит?» украинец — «так я сало съел».

*********** *********** ***********

В Универе экзамен по физике. Заходит студент.
Препод:
— Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Студент:
— Открою форточку…
Препод:
— Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент:
— …???
Препод:
— Два. Следующий…
Заходит следующий студент. Картина повторяется.
В коридоре не хилый шумок… пытаются расчитать силу ветра на форточку.
Заходит девушка.
Препод:
— Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Девушка:
— Сниму кофточку.
— Вам все еще жарко!
— Сниму юбку.
— Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
— Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

*********** *********** ***********

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Смешные ржачные анекдоты.

Смешные большие анекдоты | Мир анекдотов

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
– Что, ваша дама опаздывает?
– Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
– Ну и что же в них особенного?
– Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
– Ну и что же они вам сейчас говорят?
– Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
– А вот и неправда! Ваши часы – ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
– Вот чёрт, похоже, они на час спешат.


Подходит к завершению отдых на Мальдивах семейной пары из Одессы. К ним в номер приносят счёт на 10000 евро. Мужик бежит к хозяину отеля:
– А за что это я должен такие деньги платить?
Хозяин отеля:
– Ну вот, смотрите – автомобильная прогулка с дегустацией вин – 2 тысячи…
Мужик:
– Нифига себе? Я никуда я не ездил!
Хозяин отеля:
– Это Ваши проблемы. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой – 3 тысячи…
Мужик:
– Какая рыбалка, я хоть и одессит, но не рыбак?!
Хозяин отеля:
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот – полет на вертолете над горами – 5 тысяч…
Мужик:
– Какой еще вертолет?
Хозяин отеля:
– Ну, это Вы сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
– Ладно, уговорил! Тогда прошу и Вас выплатить мне 25 тысяч евро…
Хозяин отеля в недоумении:
– За что это?
Мужик:
– За то, что вы мою Сарочку ежедневно вдоль и поперёк «имели» на пляже!
Хозяин отеля:
– Я? Вашу жену? Да я к ней даже не подходил!
Мужик:
– Ну, это ты сам виноват – она каждый день тут на пляже голая лежала!


Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель:
– А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
– Да вы знаете, кто я?
Преподаватель, испугавшись:
– Нет!
Студент грозно:
– Повторяю, знаете, кто я?
Преподаватель, еле слышно:
– Нет, а кто?!
Студент:
– Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.


Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
– Мисс, вы не подскажете, который час?
– Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! – взвивается женщина.
Весь бар обращает взоры на них. Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и, наконец, выдавливает:
– Но я только хотел узнать, сколько времени…
– Еще одно слово, и я позову полицию! – заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина и говорит:
– Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем на весь бар:
– Целую ночь, и всего за два доллара?!


У мужика сломался зуб. Подъезжает он к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит:
Подожди полчаса, я там, в протезном с медсестрой «продолжить разговор» должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся.
Тот сидит, болтает с ассистенткой.
Вдруг в кабинет влетает старуха – вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику:
– Доктор, умираю, ужасная боль! Две тысячи долларов плачу, только помогите!
Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит:
– Ты чего? Давай, я тебе все покажу как. Возьмешь щипцы и как гвоздь вырвешь! Пять минут – и по штуке баксов на рыло?!
– Ну, давай…
Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик щипцы взял, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул…
Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает…
– Ну, все, – думает мужик. – Тюрьма.
Вдруг с улицы слышатся сирены, въезжает во двор кортеж 600-х Мерседесов, выходит охрана, какой-то мужик в модном прикиде и золоте. Заходят в кабинет и спрашивает:
– Ну, и кто это сделал?
Мужик обреченно:
– Я.
Мужик ставит на стол кейс:
– Вот миллион долларов, вот ключи от «Мерседеса» пятый справа, видишь? Вот ключи от виллы в Сочи, и дай-ка я тебя поцелую…
– За что?!
– Десять минут назад ты вырвал язык моей теще…


Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
– Как называется столица Великобритании?
– Берлин.
– Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
– Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании, отвечай – Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
– Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
– Адидас!


Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру, после того как он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
– Папа, у меня на руках флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
– Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
– Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое – если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе – никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье – три червы и две бубны это не флеш-рояль.


Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
– Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове:
– Вы здесь хозяин?
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
– Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
– А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
– Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
– Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.


Летит транспортный самолет, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно лететь с такой маленькой скоростью, ну они и начали:
– Второй, а ты так можешь? – И раз, мертвую петлю сделал.
– Третий, могу! – Повторяет. – А ты так? – Делает колокол.
Выпендриваются дальше, а пилота транспортника это задело, он по рации:
– Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
– Первый, давай!
– Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту летит прямо, две… пятнадцать. Истребители не выдерживают:
– Первый! Ну?
– А я уже сделал!
– Что?
– Сходил пописал с сигареткой!


Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
– Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
– Что такое портвейн?
– Это как водка, но легче пьется и вкусней.
Все:
– Хотим портвейну, хотим портвейну!
Петр I:
– Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
– Что такое презерватив?
– Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
– Хотим презерватив, хотим презерватив!
Петр I:
– Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
– Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!


Самый длинный анекдот: vbulahtin — LiveJournal

Длинный анекдот -- это отдельная категория этого жанра, и по идее восприятие длинного анекдота должно зависеть от рассказчика.

В англоязычном мире любят очень короткие анекдоты, связанные с игрой слов и длинные.

есть даже спецсайт -- самая длинная шутка)

Этих длинных шуток у меня значительное числе в разделе "Анекдот"

Пример длинного анекдота:

Лошадь сидит дома, смотрит MTV. Выступает группа, играющая хэви-метал, и гитарист играет удивительное соло.
Лошадь говорит "это потрясающе, я тоже хочу научиться этому!"
Лошадь ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает:
"Привет, я хотела бы научиться играть на гитаре"
"Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходи к нам на урок, чтобы начать занятия"
"Есть одна проблема," говорит лошадь. "Я лошадь."
"Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить лошадей. Вы будете играть как профессионал"
Лошадь и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не покладая гитару, занимаются и, наконец, лошадь начинает играть соло.
Она хочет показать это своим друзьям, поэтому звонит другу-курице.
"Эй, Цыпленок, приходи ко мне".
Цыпленок приходит, смотрит, как лошадь играет на гитаре и думает, что это очень здорово.
Потом они смотрят то самое музыкальное видео, и цыпленок говорит:
"А ведь и на барабанах здорово стучат. Я хочу научиться также играть"
Цыплёнок ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает:
"Привет, я хотел бы научиться играть на гитаре"
"Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходи к нам на урок, чтобы начать занятия"
"Есть одна проблема," говорит цыпленок. "Я курица"
"Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить куриц. Вы будете играть как профессионал"
Курица и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не вылезая из-за барабанной установки, занимаются и, наконец, цыпленок начинает лихо стучать на барабанах.
Цыпленок начинает рубить хэви-металл с лошадью.
В конце концов, они думают, что чего-то не хватает.
Они смотрят видео снова и понимают, что им нужен бас-гитарист.
Они вызывают их друга Корову и показать ей класс.
Корова думает, что это очень здорово, и хочет научиться играть на бас-гитаре.
Корова ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает:
"Привет, я хотела бы научиться играть на бас-гитаре"
"Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходите к нам на урок, чтобы начать занятия"
"Есть одна проблема," говорит лошадь. "Я корова"
"Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить коров. Вы будете играть как профессионал"
Корова и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не покладая гитару, занимаются и, наконец, корова начинает играть на бас-гитаре.
Они начинают играть в общественных местах и однажды их слышит продюсер.
Он идет к животным и говорит: "Эй, вы, ребята, вы классно играете! Я хотел бы заключить с вами контракт!"
Группа записывает альбом, выпускает несколько синглов и становится популярной.
Они едут в мировое турне и зарабатывают кучу денег.
И прямо перед финальным шоу тура, который должен состояться в Лас-Вегасе, лошади звонят и сообщают, что её мать находится в больнице.
Лошадь едет к ней, чтобы увидеть ее до начала шоу, в то время как остальная часть группы летит в Лас-Вегас готовиться, настраивать оборудование.
Но когда лошадь выходит из больницы, ей снова звонят.
Частный самолет, который перевозил группу и их продюсер упали в океан и никто не выжил.
Лошадь опустошена.
Все её лучшие друзья мертвы, она потеряла работу, мама при смерти.
На глазах у неё слезы, и она решает упиться до смерти.
Она заходит в бар, присаживается к стойке, подбегает бармен и весело спрашивает:
"why the long face?"

Я бы закончил по-другому:
"Чё такая хмурая? Расслабься"

Смешные до слез длинные анекдоты (стр. 1) — Анекдоты без мата и пошлости

Стал свидетелем просто эпичной сцены! Иду от магазина к остановке, мимо пробегает парень в черной кожаной куртке, а за ним еще один молодой человек с криками:
-Задержите!
Стоявший неподалеку мужчина быстро сообразил, что к чему, не растерялся и зарядил «преступнику» чемоданом прямо по голове. Тот как рухнул на землю, так там и остался лежать.
«Потерпевший» догнал их, пробежал мимо и запрыгнул в отъезжающую маршрутку…

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьёзным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому…
Спасибо, папа!

Мама попросила нас с братишкой избавиться от старого телика советских времён — такой громоздкий ящик на ножках. С меня семь потов сошло, пока мы его допёрли до свалки. Каково же было моё удивление, когда по возвращении домой с учёбы я обнаружил этот адский агрегат на своём прежнем месте! И тут ко мне подошла довольная бабушка:
— Ты не поверишь! Как нам повезло! Возвращалась из магазина и увидела на свалке этот телевизор, ну прям как у нас. Когда-то о таком любая семья мечтала. Забрала с собой. Теперь у нас таких целых два будет!
Да-да, его обратно принесла моя бабушка, которой 76 лет. К слову, телик в лифт не помещается, а живём мы на пятом этаже…

Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмёт на тормоз — дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке. До меня доносятся обрывки разговора:
— Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват…
Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю:
— А что это вы ей такое дали?
Водитель ехидно улыбается, достаёт из бардачка какую-то карточку и передаёт мне. На визитке крупным шрифтом написано: «Ритуальные услуги», а дальше описания гробов, венков и памятников…

Некоторое время назад довелось мне работать охранников в центре с игровыми автоматами. В очередную рабочую смену прихожу на работу, а там девчонка, которая оператором у нас работала, вся в слезах сидит.
Говорит, телефон потеряла, который жених подарил.
Попытался успокоить, подбодрить, но всё без толку. Попробовал позвонить на номер — гудки идут, но никто не отвечает. Уже хороший знак!
Отправил СМС следующего содержания: «Катенька, не могу до тебя дозвониться. Пакет с деньгами (1000 долларов) оставил у Димы (адрес игровых автоматов). Забери сегодня до 13:00. Целую».Спустя час «Катенька» припёрлась за наживой. Спросила Дмитрия, на что я попросил показать телефон с СМС. Оператор прыгала от радости, а «Катенька» визжала, когда я её за ухо из центра выводил.

Как-то летом на одном из пригородных пляжей наблюдал картину. Молодая мама с маленьким ребёнком идут купаться. Тут им вслед начинает кричать бабуля:

— Куда полезли?! Вода же ледяная! Особого внимания на эту сцену я не обратил, решив, что бабушка просто заботится о дочке и внучке. Но уже через минуту женщина крикнула в ответ:

— Бабушка, да отстаньте вы от нас! Вы вообще кто?! Минута молчания, после чего бабуля громко заявила:

— Простудитесь, заболеете, а я потом из-за вас в очередях в поликлинике сижу!

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает « корочку « ОБХСC ника :
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает
сало, пробует.
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
— Гавном кармил!!!
Мужик достает « корочку « работника санэпидемстанции :
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать
хадыл !

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. — Скажите, у вас рыба есть? — Лосось, горбуша, стерлядка… — Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. — Ладно, сейчас в гастроном сгоняем… Мужик задумчиво: — И приготовить ее нужно по особому рецепту… — Это как? — Вы ее, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была… Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. — И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака! » Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили… Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: — Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая. В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни.
Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор. Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!
Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так? Дьявол усмехнулся и ответил
:— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

Объявлен конкурс в Киеве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да…!
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов.
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения, плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
— Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
— В 14 часов.
— Спасибо…
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
— Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г-… в г-… в гастрономе №13?
Молниеносно пролистывается справочник:
— В 14 часов.
— С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
— А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер…
Оператор не выдерживает:
— Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
— Да м-мне б выйти…

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — «тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню – «Мне  бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: — «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко: — Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: — Будем работать 10 часов в сутки! Лукашенко: — Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать? Опять тишина, потом встает тот же мужик: — Будем работать 16 часов в сутки! Лукашенко: — А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи? Опять встает тот же мужик: — Будем работать круглосуточно! Лукашенко: — Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете? — Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

Жили — были дед и баба…
Скромный дом в три этажа.
Джип имели, два «Сааб»(а)
И «Порше» для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройки,
Прикупив себе завод,
От Версаче ходит в тройке…
Только основной доход,

Обеспечила несушка —
Кличка «Ряба» — в гараже,
Под шумок, несла несушка
Только яйца Фаберже!
Так бы сказка и увяла —
Всё, идиллия и тишь.
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок — мышь.
Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти — каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
(Рэкет — золотое дно),
Мышь наехала на деда:
«С двух яиц — отдашь одно!»
Дед пожаловался крыше:
«Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише,
Просто завалите мышь!»
Крыша забивает стрелку…
Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку —
Голливуд бы обалдел!
Результат — шальная пуля —
Плачет баба, плачет дед…
Был доход, а нынче дуля —
Куры Рябы больше нет…

 

Загрузка...

Новые самые смешные анекдоты

Сегодня на сайте pozitivlive.ru для вас специально выложены самые новые и смешные анекдоты, призванные поднять ваше настроение и зарядиться позитивом на целый день.

Новые смешные анекдоты для поднятия настроения

1. Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

2. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит…

3. Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит — не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10… Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
— И что это значит? — спросил муж.
— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучёк одно семечко.
— Ну пять раз за пятьдесят лет — это немного. А деньги?
— Когда набирался килограмм семечек — я их продавала.

Также рекомендуем: длинные смешные анекдоты

4. Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

5. Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Самые смешные и веселые анекдоты до слёз

6. Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
— 90 презервативов, пожалуйста! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ежик, посмотрев на них:
— 92, пожалуйста.

7. — Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.

8. Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

9. Медвежонок пристает к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
— (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
— (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи…

10. Муж жене:
— Милая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума!
Жена:
— Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Читайте также:

10 самых смешных анекдотов

Встречайте новую подборку, под названием «10 самых смешных анекдотов», и зовется она не просто так, здесь подобранны действительно самые веселые и угарные истории, которые обязательно вызовут у вас смех и поднимут настроение на целый день.

Сайт pozitivlive.ru всегда пытается угодить вам и сделать вашу жизнь позитивнее, возвращайтесь к нам каждый день за новыми порциями шуток и веселья.

Самые смешные анекдоты для поднятия настроения

***
На уроке русского языка.
Мария Ивановна: — Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

***
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu»
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

***
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: «у всех карет проверить задние левые колеса».
Так и живём…

***
— Пап…!
— Что?
— Я попал камнем в соседский Лексус!
— Мальчик, что тебе от меня надо?!

***
— Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы?
С вас двадцать тысяч!

Анекдоты самые смешные аж до слез

***
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

***
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

***
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

***
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

***
Вчера узнала, что китайский иероглиф « мудрость» звучит как « хуэй». Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?

Читайте также:

Русские анекдоты (смешные) читать бесплатно без регистрации

На чтение 4 мин. Просмотров 11 Опубликовано

Содержание и быстрый переход:

Ты что нос повесил, старина?
– Черт бы их побрал, этих друзей!
Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку,
Положили дамские трусики мне в карман.
– И что, твоя жена их обнаружила?
Нет, моя любовница!
– Ну, это не так уж страшно.
А сразу видно, ты ничего не понимаешь.
— Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
Вечной любви, без конца не бывает.

Сидят два деда в кустах,
Нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно.

В ресторана.
Посетитель спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Да нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.

Звонок в дверь.
Мужик открывает, на пороге стоит смерть.
Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках.
Мужик:
— Ты кто?
Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
Нелепая я.

Анекдоты про русских улетные

В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
Потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.

Разговор в тюрьме:
— За что сидишь?
За скорую помощь.
— Это как?
Да у тёщи кровь из носа потекла, а я на шее жгут затянул.

Сантехник закончив чинить кран.
Говорит.
— Ну все бабуль, с тебя бутылка.
Милок, может лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя, я пропью.

Возвратился солдат со службы.
Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят.
Он спрашивает у жены:
— Откуда столько детей?
Помнишь, ты на побывку приходил, вот Алешка то и получился.
— А второй?
Помнишь, я к тебе приезжала, вот Петенька и народился.
— Ну ладно, а третий чего сидит?
Да что ты к нему пристал, сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, три семьсот.
Тот, доставая кошелёк:
— Ты смотри-ка и недорого!

Встречаются две проститутки.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот.

Муж спрашивает жену.
Что сегодня на обед?
— Ничего.
Вчера же, тоже было ничего!
— А я на два дня приготовила .

Жизненные анекдоты самые смешные в мире

Официант обращается к клиенту:
— Вам какой борщ?
Зеленый, свекольный или по-домашнему?
По домашнему пожалуйста.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол,
И как заорет:
— Где же ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил!
Жри уже!

Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?

Встретились два друга.
Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
А вот жена мне не поверила!

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!


Смотрите также