-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
— Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.
🍴🍴🍴Посетитель обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
— А вы хотите с перьями.
🍴🍴🍴Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— ВАРИЛА??? Оп-пыньки… Так её ещё и варить нужно?!?
🍴🍴🍴— Официант, это что??? Я же просил подать морепродукты!
— Ну вот, я и принес макароны по-флотски.
🍴🍴🍴В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
— Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я уже сделал из них сегодняшние!
🍴🍴🍴Квашеная капуста — самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко…
🍴🍴🍴Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама ему на дно тарелки клала противоядие.
🍴🍴🍴— Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня — волос и гайка! Что будет завтра?!
— Не знаю, я официант, а не предсказатель!
🍴🍴🍴С кулинарного сайта:
— …а за это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
— А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!.
🍴🍴🍴— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.
🍴🍴🍴А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к чертям собачьим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стенок? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенский рецепт.
🍴🍴🍴— Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
🍴🍴🍴Наш ответ суши барам! Ролл «Бобруйск»! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
🍴🍴🍴Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
🍴🍴🍴Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
🍴🍴🍴У сахара есть полная противоположность — соевый соус: черный, жидкий и соленый…
🍴🍴🍴— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…
🍴🍴🍴Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
🍴🍴🍴Рецепт праздничного холостяцкого пирога: берем, значит, целый килограмм пельменей…
🍴🍴🍴Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю — только жене.
🍴🍴🍴— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
🍴🍴🍴Увидел рецепт: » Возьмите 200 грамм коньяка… » Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!
🍴🍴🍴Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные — имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
🍴🍴🍴«Не хлебом единым сыт человек», — сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.
🍴🍴🍴— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну… не знаю… Из тарелки удобней.
🍴🍴🍴Не надо класть в салаты гренки они царапают лицо…
🍴🍴🍴— Дорогая!!! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
🍴🍴🍴— Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
— Он тебе так понравился?
— Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
🍴🍴🍴Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
🍴🍴🍴Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
🍴🍴🍴На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
🍴🍴🍴Неоднозначный секрет супружеского счастья:
— Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
🍴🍴🍴Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит — вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала:
— Не говори об этом ребенку, а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
— И сам забудь!
🍴🍴🍴Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, «Доширак» уже не аль денте.
🍴🍴🍴— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.
🍴🍴🍴— То, что ты приготовила, не ест даже собака.
— Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!
🍴🍴🍴Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
🍴🍴🍴Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
🍴🍴🍴— Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
🍴🍴🍴Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду, и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история — положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
🍴🍴🍴— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…
🍴🍴🍴— Как же мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской», сбалансированный, для крупных пород.
— Если что… этот продукт называется «Пельмени».
🍴🍴🍴Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.
🍴🍴🍴— А помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, дорогая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
🍴🍴🍴— Пап, а трудно делать блины?
— Совсем нет. Берешь муку, яйца…
— Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно…
🍴🍴🍴— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку…
🍴🍴🍴Плохо питаться — это не есть хорошо.
🍴🍴🍴Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
🍴🍴🍴— Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
— Умение готовить — это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
🍴🍴🍴— Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь.
🍴🍴🍴Вообще-то, я хорошо готовлю. Только невкусно…
🍴🍴🍴Дожили… суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
🍴🍴🍴— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
🍴🍴🍴Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.
🍴🍴🍴— Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
— Давай.
— Берем бутылку вина.
— Так…
— Все. Пей.
🍴🍴🍴— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли, что я варила…
🍴🍴🍴Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
🍴🍴🍴Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся — салат.
🍴🍴🍴Жена пишет мужу смс:
— Что делаешь?
— Ем салат из креветок.
— Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
🍴🍴🍴Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
🍴🍴🍴— Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.
🍴🍴🍴Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
🍴🍴🍴Коктейль «Боль»: 1 столовая ложка ихнего, 20 мл евоного, 30 мл свежевыжатого кепчука, взболтать и поехалите.
🍴🍴🍴Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..
🍴🍴🍴Жена:
— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
🍴🍴🍴Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла…
…аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита!
🍴🍴🍴— Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
🍴🍴🍴Советы домохозяйке: «Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни чего у вас не получится».
🍴🍴🍴Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»: «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит моченную клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»
🍴🍴🍴Вся немецкая кухня заточена под один соус – пиво.
🍴🍴🍴Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом — зима, с квасом — лето.
🍴🍴🍴— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.
🍴🍴🍴Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
🍴🍴🍴Молодой жене на заметку. Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
🍴🍴🍴Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
— А это которое из них?
🍴🍴🍴Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: «Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!»
🍴🍴🍴— Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…
— Конь, корова, свинья и курица?
— Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
— А ежик то зачем?
— Чтобы поострей было!
🍴🍴🍴— Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
🍴🍴🍴Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту — возьмите 300 грамм… взял!.. Добавьте лимончик… Добавил… И все!!! Через некоторое время я готов!
🍴🍴🍴Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.
🍴🍴🍴Живешь без женщины — на ужин ешь гребанные макароны.
Живешь с женщиной — на ужин ешь любовно приготовленные спагетти.
🍴🍴🍴Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
🍴🍴🍴— У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
— Она закипела. Бросай макароны!
🍴🍴🍴Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
— Ну, как, вкусно?
— Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая — такая.
— Потому что одна картошка — это кабачок, а другая — сельдерей.
🍴🍴🍴Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
🍴🍴🍴Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
🍴🍴🍴Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
🍴🍴🍴Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.
🍴🍴🍴Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем «Дошираке».
🍴🍴🍴Приготовила сегодня романтический ужин. Правда, сама дегустировать боюсь, а котика жалко. Подожду, пока любимый с работы вернется.
🍴🍴🍴Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
🍴🍴🍴— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей…
🍴🍴🍴— Что у вас за запах из кухни?
— Это селедка под шубой вспотела.
🍴🍴🍴— Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг… салат!
🍴🍴🍴Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
🍴🍴🍴— Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
— Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины, и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
— Да? А зачем тут две палки колбасы?
— А, это на бутерброды.
— Эээээ…
— Ну, а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?
🍴🍴🍴Салат «Брут» — это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.
🍴🍴🍴Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
— Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
— А с чем он?
— А почему ты спрашиваешь?
— Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
🍴🍴🍴— Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
— Это компот!
🍴🍴🍴А вы знаете, что суп с макарошками-буквами это суп-титры?
🍴🍴🍴— Странный у вас салат какой-то…
— Это салат Фибоначчи — составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
🍴🍴🍴— Слушай, почему у тебя все котлеты разного размера?
— Я не поняла, ты же требовал разнообразия в еде?!
🍴🍴🍴— Дорогой, скажи, я плохо готовлю?
— Ну, как сказать, вчера налил коту немного супа, который ты сварила, так он его понюхал и стал закапывать.
🍴🍴🍴— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
— Ну и как?
— Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка/хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
🍴🍴🍴— Дорогой, плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чем выбор?
— Я могу вообще не готовить!
🍴🍴🍴— Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
— Не заморачивайся с готовкой…
— А поточнее?
— С варениками не заморачивайся!
🍴🍴🍴Принцип микроволновки: ешь ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.
🍴🍴🍴Коктейль «Не понял» — берется пустой стакан, 100 грамм воды… Всe.
🍴🍴🍴На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
🍴🍴🍴Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
🍴🍴🍴— Ты как шавуха у Вазгена. Горячая, сочная и очень опасная…
— Эээм. Ну, спасибо…
— А внутри собака сутулая!!!
🍴🍴🍴Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
🍴🍴🍴Под дождем суп можно есть вечно.
🍴🍴🍴— А это мое фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан майонез.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».
🍴🍴🍴Вышлю свои интимные фото в личку!!! А теперь, когда я привлекла внимание: «КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?»
🍴🍴🍴Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке. Дождется – посажу на одни макароны!
🍴🍴🍴Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
🍴🍴🍴— М-м-м… Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
🍴🍴🍴Все-таки классное блюдо «жричедали», готовится всего лишь из одного ингредиента «чеженадоманашла», а вкус всегда разный.
🍴🍴🍴Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
🍴🍴🍴Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…
🍴🍴🍴Маленькая кулинарная хитрость повара. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
🍴🍴🍴В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
🍴🍴🍴Хозяйке на заметку. Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье. Верно и обратное.
🍴🍴🍴Муж, придя домой:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Рыбный плов с огурцом.
— ???
— Хотела роллы сделать, но не получились…
🍴🍴🍴— Ого, сколько специй. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это… осенний… суп!..
🍴🍴🍴Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
🍴🍴🍴— Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
— А что ты готовила?
— То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
🍴🍴🍴— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
🍴🍴🍴А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
🍴🍴🍴Муж обращается к жене:
— Любимая, я кушать хочу!
Жена, которая сидела перед телевизором отвечает:
— Ну, так разбей себе два яйца.
Муж удивленно:
— Ну и условия у тебя! Может и руку себе сломать, чтобы ты быстрее готовила еду?
🍴🍴🍴Сын, приходит к отцу:
— Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
— Сынок, наша мама не с той стороны масло мажет.
🍴🍴🍴— Алло, Вась, привет, что делаешь?
— Есть готовлю…
— А что готовишь?
— Когда начинал, вроде был суп…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты кулинарные
Анекдоты Кулинарные... ⋆ Анекдоты и Шутки из Питера
Подборка анекдотов про кулинарию и рецепты, приготовление пищи и еду, суп и пельмени, хозяек и поваров, сидящих на диете и уплетающих за обе щеки…
— Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.
🍴🍴🍴Посетитель обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
— А вы хотите с перьями.
🍴🍴🍴Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— ВАРИЛА??? Оп-пыньки… Так её ещё и варить нужно?!?
🍴🍴🍴— Официант, это что??? Я же просил подать морепродукты!
— Ну вот, я и принес макароны по-флотски.
🍴🍴🍴В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
— Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я уже сделал из них сегодняшние!
🍴🍴🍴Квашеная капуста — самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко…
🍴🍴🍴Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама ему на дно тарелки клала противоядие.
🍴🍴🍴— Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня — волос и гайка! Что будет завтра?!
— Не знаю, я официант, а не предсказатель!
🍴🍴🍴С кулинарного сайта:
— …а за это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
— А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!.
🍴🍴🍴— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.
🍴🍴🍴А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к чертям собачьим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стенок? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенский рецепт.
🍴🍴🍴— Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
🍴🍴🍴Наш ответ суши барам! Ролл «Бобруйск»! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
🍴🍴🍴Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
🍴🍴🍴Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
🍴🍴🍴У сахара есть полная противоположность — соевый соус: черный, жидкий и соленый…
🍴🍴🍴— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…
🍴🍴🍴Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
🍴🍴🍴Рецепт праздничного холостяцкого пирога: берем, значит, целый килограмм пельменей…
🍴🍴🍴Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю — только жене.
🍴🍴🍴— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
🍴🍴🍴Увидел рецепт: » Возьмите 200 грамм коньяка… » Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!
🍴🍴🍴Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные — имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
🍴🍴🍴«Не хлебом единым сыт человек», — сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.
🍴🍴🍴— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну… не знаю… Из тарелки удобней.
🍴🍴🍴Не надо класть в салаты гренки они царапают лицо…
🍴🍴🍴— Дорогая!!! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
🍴🍴🍴— Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
— Он тебе так понравился?
— Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
🍴🍴🍴Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
🍴🍴🍴Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
🍴🍴🍴На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
🍴🍴🍴Неоднозначный секрет супружеского счастья:
— Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
🍴🍴🍴Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит — вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала:
— Не говори об этом ребенку, а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
— И сам забудь!
🍴🍴🍴Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, «Доширак» уже не аль денте.
🍴🍴🍴— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.
🍴🍴🍴— То, что ты приготовила, не ест даже собака.
— Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!
🍴🍴🍴Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
🍴🍴🍴Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
🍴🍴🍴— Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
🍴🍴🍴Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду, и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история — положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
🍴🍴🍴— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…
🍴🍴🍴— Как же мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской», сбалансированный, для крупных пород.
— Если что… этот продукт называется «Пельмени».
🍴🍴🍴Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.
🍴🍴🍴— А помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, дорогая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
🍴🍴🍴— Пап, а трудно делать блины?
— Совсем нет. Берешь муку, яйца…
— Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно…
🍴🍴🍴— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку…
🍴🍴🍴Плохо питаться — это не есть хорошо.
🍴🍴🍴Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
🍴🍴🍴— Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
— Умение готовить — это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
🍴🍴🍴— Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь.
🍴🍴🍴Вообще-то, я хорошо готовлю. Только невкусно…
🍴🍴🍴Дожили… суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
🍴🍴🍴— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
🍴🍴🍴Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.
🍴🍴🍴— Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
— Давай.
— Берем бутылку вина.
— Так…
— Все. Пей.
🍴🍴🍴— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли, что я варила…
🍴🍴🍴Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
🍴🍴🍴Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся — салат.
🍴🍴🍴Жена пишет мужу смс:
— Что делаешь?
— Ем салат из креветок.
— Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
🍴🍴🍴Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
🍴🍴🍴— Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.
🍴🍴🍴Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
🍴🍴🍴Коктейль «Боль»: 1 столовая ложка ихнего, 20 мл евоного, 30 мл свежевыжатого кепчука, взболтать и поехалите.
🍴🍴🍴Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..
🍴🍴🍴Жена:
— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
🍴🍴🍴Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла…
…аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита!
🍴🍴🍴— Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
🍴🍴🍴Советы домохозяйке: «Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни чего у вас не получится».
🍴🍴🍴Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»: «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит моченную клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»
🍴🍴🍴Вся немецкая кухня заточена под один соус – пиво.
🍴🍴🍴Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом — зима, с квасом — лето.
🍴🍴🍴— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.
🍴🍴🍴Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
🍴🍴🍴Молодой жене на заметку. Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
🍴🍴🍴Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
— А это которое из них?
🍴🍴🍴Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: «Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!»
🍴🍴🍴— Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…
— Конь, корова, свинья и курица?
— Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
— А ежик то зачем?
— Чтобы поострей было!
🍴🍴🍴— Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
🍴🍴🍴Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту — возьмите 300 грамм… взял!.. Добавьте лимончик… Добавил… И все!!! Через некоторое время я готов!
🍴🍴🍴Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.
🍴🍴🍴Живешь без женщины — на ужин ешь гребанные макароны.
Живешь с женщиной — на ужин ешь любовно приготовленные спагетти.
🍴🍴🍴Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
🍴🍴🍴— У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
— Она закипела. Бросай макароны!
🍴🍴🍴Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
— Ну, как, вкусно?
— Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая — такая.
— Потому что одна картошка — это кабачок, а другая — сельдерей.
🍴🍴🍴Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
🍴🍴🍴Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
🍴🍴🍴Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
🍴🍴🍴Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.
🍴🍴🍴Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем «Дошираке».
🍴🍴🍴Приготовила сегодня романтический ужин. Правда, сама дегустировать боюсь, а котика жалко. Подожду, пока любимый с работы вернется.
🍴🍴🍴Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
🍴🍴🍴— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей…
🍴🍴🍴— Что у вас за запах из кухни?
— Это селедка под шубой вспотела.
🍴🍴🍴— Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг… салат!
🍴🍴🍴Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
🍴🍴🍴— Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
— Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины, и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
— Да? А зачем тут две палки колбасы?
— А, это на бутерброды.
— Эээээ…
— Ну, а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?
🍴🍴🍴Салат «Брут» — это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.
🍴🍴🍴Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
— Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
— А с чем он?
— А почему ты спрашиваешь?
— Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
🍴🍴🍴— Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
— Это компот!
🍴🍴🍴А вы знаете, что суп с макарошками-буквами это суп-титры?
🍴🍴🍴— Странный у вас салат какой-то…
— Это салат Фибоначчи — составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
🍴🍴🍴— Слушай, почему у тебя все котлеты разного размера?
— Я не поняла, ты же требовал разнообразия в еде?!
🍴🍴🍴— Дорогой, скажи, я плохо готовлю?
— Ну, как сказать, вчера налил коту немного супа, который ты сварила, так он его понюхал и стал закапывать.
🍴🍴🍴— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
— Ну и как?
— Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка/хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
🍴🍴🍴— Дорогой, плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чем выбор?
— Я могу вообще не готовить!
🍴🍴🍴— Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
— Не заморачивайся с готовкой…
— А поточнее?
— С варениками не заморачивайся!
🍴🍴🍴Принцип микроволновки: ешь ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.
🍴🍴🍴Коктейль «Не понял» — берется пустой стакан, 100 грамм воды… Всe.
🍴🍴🍴На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
🍴🍴🍴Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
🍴🍴🍴— Ты как шавуха у Вазгена. Горячая, сочная и очень опасная…
— Эээм. Ну, спасибо…
— А внутри собака сутулая!!!
🍴🍴🍴Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
🍴🍴🍴Под дождем суп можно есть вечно.
🍴🍴🍴— А это мое фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан майонез.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».
🍴🍴🍴Вышлю свои интимные фото в личку!!! А теперь, когда я привлекла внимание: «КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?»
🍴🍴🍴Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке. Дождется – посажу на одни макароны!
🍴🍴🍴Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
🍴🍴🍴— М-м-м… Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
🍴🍴🍴Все-таки классное блюдо «жричедали», готовится всего лишь из одного ингредиента «чеженадоманашла», а вкус всегда разный.
🍴🍴🍴Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
🍴🍴🍴Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…
🍴🍴🍴Маленькая кулинарная хитрость повара. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
🍴🍴🍴В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
🍴🍴🍴Хозяйке на заметку. Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье. Верно и обратное.
🍴🍴🍴Муж, придя домой:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Рыбный плов с огурцом.
— ???
— Хотела роллы сделать, но не получились…
🍴🍴🍴— Ого, сколько специй. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это… осенний… суп!..
🍴🍴🍴Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
🍴🍴🍴— Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
— А что ты готовила?
— То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
🍴🍴🍴— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
🍴🍴🍴А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
🍴🍴🍴Муж обращается к жене:
— Любимая, я кушать хочу!
Жена, которая сидела перед телевизором отвечает:
— Ну, так разбей себе два яйца.
Муж удивленно:
— Ну и условия у тебя! Может и руку себе сломать, чтобы ты быстрее готовила еду?
🍴🍴🍴Сын, приходит к отцу:
— Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
— Сынок, наша мама не с той стороны масло мажет.
🍴🍴🍴— Алло, Вась, привет, что делаешь?
— Есть готовлю…
— А что готовишь?
— Когда начинал, вроде был суп…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Кулинарные анекдоты
Небольшая подборка кулинарных анекдотов с просторов сети.
Многие хоть и бородатые но уже "классика юмора".
Готовьте и улыбайтесь..
Кулинарные анекдоты однострочные:
Из кухни.. - Куда тебя понесло? Тут же из туалета.. - Главное чтоб не пронесло..
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.
Он сказал, если я еще раз приготовлю пельмени - жестоко изнасилует. Вот сижу жду..
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет.
SMS: - Машенька, принеси обед из дома, нас сегодня опять проверяет какая-то комиссия.
Чаще всего во время еды приходит не только аппетит, но и незваный гость!
- А Вы перед едой молитесь? - Нет. У меня жена нормально готовит.
"Бл*дский рис!"– обычно именно этой фразой заканчивается попытка приготовить суши дома.
Народная примета: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет!
Особо длинные макароны могут достичь естественного выхода, еще до того их полностью проглотили.
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.
Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Увидев во дворе дома мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на прохожих!
За неимением ложки, я доставала вилкой готовые макароны из кастрюли. Такое чувство, что я знала каждую в лицо.
Кулинарные анекдоты двухстрочные:
Русская женщина..
Дома сломался кухонный комбайн. Жена, для котлет заморозила мясо и потерла на тёрке!
Съев банку шпрот и выпив литр молока, он сел в автобус.
На Первом канале сегодня смотрите "Остановка по требованию"!
- Официант, а что это ползает по моему салату?
- Витамины, мсье.
- Официант, что это?? Я же просил подать морепродукты!
- Ну вот я и принес макароны по-флотски.
- будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро))
- А красная рыба есть?
- Да, кильки в Томате
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, ну и где же здесь мясо?
– Там, под лимоном…
- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
- Что надо сделать в первую очередь, фаршируя курицу?
- Помолиться за ее бессмертную душу…
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
Кулинарные анекдоты трехстрочные:
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
- Беляши горячие, беляши горячие!
- Бабуль, а с чем беляшики?
- С чем, с чем... Горячие...
- Дорогая, я есть хочу!
- Ну так разбей себе два яйца.
- Может мне себе еще и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала?
- А еще говорят, что немецкая техника надежная… Ничего подобного! Купил себе немецкую соковыжималку, а она сломалась через час.
- А сока хоть много успел выжать?
- Куда там! Да всего-то 4 лимона, 5 апельсинов, а на березовом она и накрылась…
- Дорогая, у нас есть чё пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Лед сама готовила?
– Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
– А теперь?
– Теперь любит!
Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
- Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать?
Муж, подумав:
- У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.
- И что?
- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?» Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:
- Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?
- Да… Кулебяка…
Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты из рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из Рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, на-пример, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- Килограмм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик – один конь.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень.
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть - чуть.
- Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем!
- Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!!
Дора кричит с кухни:
– Моня, куру нести?
Моня: Нет, гости еще едят хлеб.
Дора кричит с кухни второй раз:
– Моня, уже можно?
Моня: Нет, гости еще не съели весь хлеб.
Дора кричит с кухни третий раз:
– Ну что, можно?
Моня: Неси!
Тогда Дора приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола. Курица доклевывает крошки за гостями.
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
– Официант! Вы что мне принесли?
– Что заказывали, то и принес. Куриный бульон из молодой курицы.
– Это – куриный бульон?
– Да. Бульон из курицы… Из молодой курицы… Из очень молодой… Ну, если честно, это мы яйца варили.
Хозяева гостям:
- На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Спасибо, дождь не такой уж и сильный..
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Кулинарный форум.
- Подскажите пожалуйста, надо ли добавлять масло в тарталетки с чёрной икрой?
Первый коммент:
- Будьте вы прокляты!!!
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Так её ещё и варить нужно??!..
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
– Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
– Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.
Кулинарные анекдоты ✾ Кулинар.Топ
Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.
— Беляши горячие, беляши горячие!
— Бабуль, а с чем беляшики?
— С чем, с чем… Горячие…
— Дорогая, я есть хочу!
— Ну так разбей себе два яйца.
— Может мне себе еще и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала?
— А еще говорят, что немецкая техника надежная… Ничего подобного! Купил себе немецкую соковыжималку, а она сломалась через час.
— А сока хоть много успел выжать?
— Куда там! Да всего-то 4 лимона, 5 апельсинов, а на березовом она и накрылась…
— Дорогая, у нас есть чё пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, моя хозяюшка моя!… Лед сама готовила?
– Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
– А теперь?
– Теперь любит!
Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
— Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать?
Муж, подумав:
— У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.
— И что?
— Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?» Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», — и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:
— Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?
— Да… Кулебяка…
Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
— Хочу котлеты из рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
— Да, сэр?
— Эти котлеты точно из Рябчика?
— Почти, сэр.
— Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
— Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
— Какое?
— Ну, на-пример, конину.
— В каких пропорциях?
— 50 на 50.
— Килограмм рябчиков на килограмм конины?
— Нет, сэр. Один рябчик – один конь.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень.
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть — чуть.
— Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем!
— Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!!
Дора кричит с кухни:
– Моня, куру нести?
Моня: Нет, гости еще едят хлеб.
Дора кричит с кухни второй раз:
– Моня, уже можно?
Моня: Нет, гости еще не съели весь хлеб.
Дора кричит с кухни третий раз:
– Ну что, можно?
Моня: Неси!
Тогда Дора приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола. Курица доклевывает крошки за гостями.
В магазине:
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…
– Официант! Вы что мне принесли?
– Что заказывали, то и принес. Куриный бульон из молодой курицы.
– Это – куриный бульон?
– Да. Бульон из курицы… Из молодой курицы… Из очень молодой… Ну, если честно, это мы яйца варили.
Хозяева гостям:
— На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
— А что у вас на ужин?
— Отварные макароны.
— Спасибо, дождь не такой уж и сильный..
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.
Кулинарный форум.
— Подскажите пожалуйста, надо ли добавлять масло в тарталетки с чёрной икрой?
Первый коммент:
— Будьте вы прокляты!!!
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Так её ещё и варить нужно??!..
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
– Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
– Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.
Из кухни.. — Куда тебя понесло? Тут же из туалета.. — Главное чтоб не пронесло..
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.
Он сказал, если я еще раз приготовлю пельмени — жестоко изнасилует. Вот сижу жду..
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.
SMS: — Машенька, принеси обед из дома, нас сегодня опять проверяет какая-то комиссия.
Чаще всего во время еды приходит не только аппетит, но и незваный гость!
— А Вы перед едой молитесь? — Нет. У меня жена нормально готовит.
«Бл*дский рис!»– обычно именно этой фразой заканчивается попытка приготовить суши дома.
Народная примета: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет!
Особо длинные макароны могут достичь естественного выхода, еще до того их полностью проглотили.
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Миксер — это устройство, приводящее продукты в замешательство.
Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Увидев во дворе дома мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на прохожих!
За неимением ложки, я доставала вилкой готовые макароны из кастрюли. Такое чувство, что я знала каждую в лицо.
Русская женщина..
Дома сломался кухонный комбайн. Жена, для котлет заморозила мясо и потерла на тёрке!
Съев банку шпрот и выпив литр молока, он сел в автобус.
На Первом канале сегодня смотрите «Остановка по требованию»!
— Официант, а что это ползает по моему салату?
— Витамины, мсье.
— Официант, что это?? Я же просил подать морепродукты!
— Ну вот я и принес макароны по-флотски.
— будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
— если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро))
— А красная рыба есть?
— Да, кильки в Томате
— Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
— Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, — можно!
— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, ну и где же здесь мясо?
– Там, под лимоном…
— Папа, папа, я кушать хочу!
— Я в твои годы хотел стать космонавтом!
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?
— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
— Что надо сделать в первую очередь, фаршируя курицу?
— Помолиться за ее бессмертную душу…
— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.
— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
— Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…
— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
Кулинарные анекдоты | Мир анекдотов
– Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
– Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
– Кто?
– Комбинат кондитерских изделий.
– Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
– Так доллар подорожал, милок.
– А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
С кулинарного сайта:
– … За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике.
У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
– А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!…
– Ты мужу еду готовишь? — Нет.
– А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
– Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
– А откуда у вас столько книг по кулинарии?
– Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.
– Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
– И то, и другое.
– Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
– Слушай, да он гений…
Разговаривают два генетика:
– И как там ваша новая картошка с генетическими модификациями? Мне кажется, полная фигня!
– Тихо! Она может услышать!
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало
Согласно исследованиям, практически все пищевые отравления начинаются словами:
– да ладно, что ему в холодильнике будет?
– Это у тебя что такое?
– Челябинское мохито.
– Ром и мята?
– Нет, водка и укроп.
Алкоголь усиливает половое влечение – хочется упасть на пол и не вставать.
В аптеке:
– Мне пожалуйста, поллитра спирта…
– А у вас рецепт есть?
– А как же?! Надо добавить 750 г кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
Дора кричит с кухни:
– Моня, куру нести?
Моня: Нет, гости еще едят хлеб.
Дора кричит с кухни второй раз:
– Моня, уже можно?
Моня: Нет, гости еще не съели весь хлеб.
Дора кричит с кухни третий раз:
– Ну что, можно?
Моня: Неси!
Тогда Дора приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола.
Курица доклевывает крошки за гостями.
Хозяева гостям:
– На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
– А что у вас на ужин?
– Отварные макароны.
– Спасибо, дождь не такой уж и сильный..
– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Хрен отрежьте. консервы для кошек и из кошек
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
– Шо, хлопцы, хочется исты?
Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
– Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.
– Папа, папа, я кушать хочу!
– Я в твои годы хотел стать космонавтом!
– Что надо сделать в первую очередь, фаршируя курицу?
– Помолиться за ее бессмертную душу…
– Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
– Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Кулинарные анекдоты | Мир анекдотов
|
Освежающая маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать…
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе…
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!
– Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
– О, черт, а где ее можно подцепить?!
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: – Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что-нибудь.
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте “залейте сухофрукты ромом”.
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
Шел 2050 год. Путин продолжает бороться с ростом цен на бензин и услуги ЖКХ, с коррупцией и ростом госаппарата, обещает к 2080 году догнать экономику Северной Кореи и поднять уровень жизни оставшихся в живых 14 миллионов россиян так, чтобы они могли питаться хотя бы 1 раз в день.
Мама в детстве нам готовила пельмени, в них “прятала” игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала: “Тот, кто найдет сердечко, больше всех меня любит”. Когда остался один пельмень, сестра хотела взять его, но я с криками, что больше всех люблю маму, воткнул сестре в руку вилку.
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?
Возвратившись с работы, муж застает свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.
– Милая моя, что случилось?! – бросается он к ней.
Хлюпая носом, она отвечает:
– Я тут хотела коктейль… нам… приготовить… принесла кубики льда… Прополоскала их кипятком…
И ТЕПЕРЬ ИХ НЕ МОГУ НАЙТИ-И-И-И!!!
Жена готовит яичницу. Вдруг на кухню врывается муж:
– Осторожно, кричит он, ОСТОРОЖНО! Масла положи больше! Боже мой! Ты жаришь сразу очень много яиц! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переворачивай их! ПЕРЕВОРАЧИВАЙ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Масла нужно больше! О Господи! Они сейчас ПРИЛИПНУТ!!! Осторожнее!
ОСТОРОЖНО! Я же сказал тебе Осторожно! Ты меня НИКОГДА не слушаешь когда готовишь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переворачивай их! БЫСТРО ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!!! Да ты что, психованная?!! Совсем спятила?!! Посолить не забудь!
Ты всегда посолить забываешь! Используй СОЛЬ! СОЛЬ ИСПОЛЬЗУЙ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена в недоумении смотрит на мужа:
– Да что это с тобой сегодня?! Ты считаешь я не в состоянии поджарить элементарную яичницу?
Муж ей спокойно объясняет:
– Я просто хотел показать, что я испытываю, когда вожу машину.
Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.
– Дорогая, у нас есть че пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, моя хозяюшка!… Сама лед приготовила?
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – сушеную тараньку. Хохол интересуется:
– Че ты ишь? Че там исть-то?
Еврей объясняет:
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе – фосфор, который очень благотворно действует на работу мозга.
Хохол заинтересовался и говорит:
– Давай меняться?
– Ну давай!
Сьел хохол тараньку. Естественно, не наелся. Смотрит, как еврей его сало с удовольствием уплетает, и говорит:
– Сдается мне, ты меня надул.
Еврей отвечает:
– Вот видишь – работает. Всего одну рыбку сьел, а уже умнеть начинаешь.
Если мы – это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.
Приходит блондинка к врачу:
– Доктор, у меня язык болит!
– Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
– Дома чай горячий пила.
– Так вы бы его разбавили.
– Да я так и делала: отхлебну глоток – подолью кипятка из чайника, отхлебну – подолью…
Кулинарные анекдоты и афоризмы | ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| 1 2 3 > Последняя › |
Кулинарные анекдоты | Мир анекдотов
– Что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
Миксер – это устройство, приводящее продукты в замешательство.
– Что с тобой?
– Заболел: температура, насморк, горло болит…
– Хорошо бы в горячую парную!
– Да был я…
– Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, – можно и в баню не ходить.
Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться
Эклер – это чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны…
– Девушка, вас очень полнит это платье.
– Вот я дура. А я на пончики грешила. кому не нравится как мама готовит?
– Жена приучает меня к здоровому образу жизни – говорит что очень полезно есть сырую пищу.
– Да, моя тоже готовить не любит.
Мы отбираем самые лучшие зёрна, а из остальных готовим ваш любимый кофе.
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
– Дорогая, а что это за рыба плавает у нас в ухе?
– Тебе что, не нравится моя уха?
– Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не очень нравится, что рыба ее ест.
– Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
– Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».
– Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.
– Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
– Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
– Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
– Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
– Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют…
Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!
Из записок Бога:
– Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 г муравьёв можно послать за бутылкой пива бедный Йорик…
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Обед станет гораздо вкуснее, если не завтракать.
Администрация ресторана «Бармаглот», дабы не утруждать посетителей долгим чтением пространного меню, заменила его содержание всего одной выразительной фразой: «Ешь, что дают!»
Таким образом экономится немало времени как у гостей, так и официантов.
Кулинарные анекдоты | Мир анекдотов
– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.
– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая:
– Ну съешь еще ложечку – будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив) …ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!
Увидев во дворе дома мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на прохожих!
– Мама, я есть хочу.
– Ну так разбей себе два яйца.
– Блин, может мне себе еще и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала?
Джентльмен с дамой ужинают в ресторане. Официант на полусогнутых перед важными клиентами:
– Чего изволите-с?
– Что-нибудь экзотическое, будьте любезны.
– Хммм, как насчет бешеной овцы, предварительно вымоченной в текиле?
– Я полагаю, она сама себе закажет..
Жена вернувшемуся мужу:
– Пил?
– Не пил!
– Ты ведь еле на ногах стоишь! Пил?
– Не пил!
– А ну-ка, скажи “Гибралтар”!
– Пил…
В магазине:
– Скажите, а эта шоколадка свежая?
– Свежей не бывает!
– Так ведь она изготовлена в декабре, а теперь – октябрь!!!
– Прикинь… из будущего!
– А еще говорят, что немецкая техника надежная… Ничего подобного!
Купил себе немецкую соковыжималку, а она сломалась через час.
– А сока хоть много успел выжать?
– Куда там! Да всего-то 4 лимона, 5 апельсинов, а на березовом она и накрылась…
Звонит дочь матери и говорит:
– Мам, что делать – отец на белое полотенце свекольный суп пролил. Замочить его или как?
– Отца не трогай. А полотенце в ванной оставь – приеду – разберусь….
Муж с женой сидят в ресторане. Муж неловко подцепил кусок мяса и оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
– Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
– Да, я знаю. Кстати, и блузка у тебя грязная.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
– говорите ей комплименты – уважайте ее – ласкайте ее – обнимайте ее – защищайте ее
– тратьте на нее деньги – поите ее вином и кормите в ресторанах – покупайте ей то, что она хочет
– слушайте ее – оставайтесь с ней – поддерживайте ее – идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину: – разденьтесь и приготовьте пожрать.
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
– Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель “фри” – до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации –
у меня ностальгия по первой жене…
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
– Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Повариха столовой N11 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
– А мне мой говорит: “Что ты такая худая? Иди торт съешь”.
– А твой… это кто?
– Ну, внутренний голос.
– Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
– Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
– Просто забыла пиццу в духовке…
Сложно найти хоть одного русского, который бы хоть раз в жизни не варил кашу.
Ну, хотя бы из пельменей.
– А красная рыба есть?
– Да, кильки в Томате
Почему женатые мужики толстеют?
Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Кулинарные анекдоты | Мир анекдотов
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
– Я всегда оставляла его на ужин.
– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– САЛО.
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
– Как отличить гриб от ягоды?
– Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода.
– Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
– Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Читая состав конфеты типа “Чупа-чупс”, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена. мы – то, что мы едим…
Я – магния сульфат!
Я – калия нитрат!
Я – кальция глютаминат!
– Вместе мы «Фруктовый сад»!
– Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
– Лучше ешь с грибами, будет 150%!
– Это как?
– Будешь видеть то, чего нет.
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
– Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
– Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по птичнику:
– Интересно, к чему мне всю ночь яблоки снились?
Жалуется мужик на свою жизнь другому:
– Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену…
– Так ты ее пропей!!!
– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
– менеджер втоpых блюд,
– дилер супов,
– специалист по маркетингу компота,
– дизайнеp бутербродов.
Пиво – жидкий хлеб.
Водка – жидкое мясо.
Пойду делать бутерброды…
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку.
Внезапно прибегает слуга и кричит:
– Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак в постель сырым!
Встречаются две подруги:
– Кем работает твой муж?
– Переводчиком!
– В МИДе?!
– Нет, на дому!
– Книги переводит?
– Нет, продукты!
Новинка кулинарии: салат “Новогодняя маска” – последний салат, в котором засыпаешь.
– Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
– И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
Диалог в ларьке торгующем шаурмой. Посетитель:
– Скажите, а ваше мясо для шаурмы раньше мяукало или лаяло?
– Нэт, дарагой, оно у мэня всякую ерынду спращивало…
Кулинарные анекдоты | Мир анекдотов
Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.
А на ужин у нас сегодня будут голубцы.
– Вы у нас фирме будете за порядком следить.
– Что-то типа менеджера?
– Что-то типа уборщицы.
Молодая супруга сообщает:
– Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но не знаю, как ощипать с него перья.
Единственное злачное место, которое посещаю я – это хлебобулочный отдел.
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.
– Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
– Я вам так понравилась?
– Нет, просто я – людоед.
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
Уборщица офиса забеременела, все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:
– Танюха, ну признавайся, кто он?!
– Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь…
Девушка не дает. Чтобы произвести на нее впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.
Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
Время – полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.
– Живу один и ем пельмени “Моя семья”, но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется…
— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
В ресторане:
– Официант, я вам заказал омаров – пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
– Так ведь и вы – не бог!
Текила: лизнул — выпил — куснул.
Мартини: заказал — выпила — дала.
Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил.
Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел.
Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю.
Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул.
Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил.
Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой.
Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.
– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
– А может, обойдется?!
– Нет, дорогой… Я уже настроилась!
Кулинарные анекдоты | Мир анекдотов
Посетитель говорит хозяину ресторана:
– Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих друзей, чтобы они никогда не заходили сюда.
Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива?
– Нисколько, мсье. Обычно у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам то вы точно посоветуете почаще заходить к нам!
– Что будете заказывать – чай или кофе?
– Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то принесите кофе, а если это был кофе, то лучше чай.
Посетитель ресторана заказал к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.
– Официант, один бифштекс.
– С каким гарниром?
– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался
В ресторане посетитель потребовал книгу жалоб. – Что он там написал? – спросил позднее директор ресторана у официанта.
– Он ничего не написал, – ответил официант, – просто положил туда шницель.
Врач – коллеге:
– Я уверен, что одну треть всех пациентов поставляют нам плохие кулинары.
– Согласен. Но остальные две трети поставляют хорошие кулинары.
Муж говорит жене:
– Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
– Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.
Поручик Ржевский был милым и культурным человеком.
Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы….
С тех пор про него и рассказывают всякие гадости.
Однажды великий английский драматург Бернард Шоу обедал в ресторане под бравурные звуки оркестра, исполнявшего одну мелодию за другой.
Шоу подозвал метрдотеля и спросил:
– Скажите, оркестр может сыграть что-нибудь по заказу посетителей?
– Конечно, сэр, – ответил метрдотель. – Что вам хотелось бы?
– Передайте им, пусть сыграют в покер, пока я окончу обедать, – ответил Шоу.
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
Хозяйке на заметку: В салат “Оливье” все ингредиенты режутся кубиками, кроме горошка.
Посетил Иван-царевич французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом…
– Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!
В одесском ресторане:
– Официант! В моем пиве плавает муха!
– Ой, я Вас умоляю! Можно подумать что она так уж много выпьет!
– Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
– Нет, это сэра Генри кормят овсянкой….
– Официант! Вы что мне принесли?
– Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
– Это – куриный бульон?
– Да. Бульон из курицы… Из молодой курицы… Из очень молодой… Ну, если честно, это мы яйца варили.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем – два графинчика водочки…
– Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
– Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.
Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания….
– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Тогда подайте победителя.