Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про министра


Самые смешные анекдоты про министров

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про министров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
— Рон, где ты достал билет в эту ложу?
— Отец купил!
— А где мистер Уизли?
— Ищет билет! — нагло подмигнул мальчик министру…


2050 год. Новостной блок на телевидении. Ведущая:
— На вчерашнем заседании Совета Федерации министр культуры Децл заявил…


На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:
— Стыдно не знать физику: — вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.



В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у Дмитрия Медведева будут:
— Министр транспорта, министр внутренних дел и министр обороны.


Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по—твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: — со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ—то поставлял я!


Солдат в гостинице:
— Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
— Свободных номеров нет, извините.
— Ну может хоть один найдется?
— Нет.
— Ну хоть какой самый плохой?
— Нет!
— А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
— Ну, если министр, то нашли бы, конечно….
— Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.


— Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
— Простите, а вы точно министр финансов?


Министра здравоохранения спрашивают:
— Почему из клиники, где лечилась Тимошенко, изъяли историю ее болезни?
— Чтобы включить в учебник истории Украины.


Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров—оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
— Сколько—сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто…


Путин собрал министров.
— Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один!
— Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть?
— Вы же экономисты, займите где—нибудь.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Короткие анекдоты про министров | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про министров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ой, Рабинович, я же вам поручал подготовить мой доклад министру на 15 минут. А читал я его на коллегии полтора часа!?
— И таки — да, я и подготовил на 15 минут. И распечатал его вам в шести экземплярах …


«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.


— Бог дал, Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.



Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.


Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!


Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.


— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: “Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!”
— Министр финансов, вы в своём уме?


С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого урода на «Веселой ферме» творится» президент снял с должности министра сельского хозяйства.


— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.


— Быстро поднятое, упавшим не считается.
— К курсу рубля это не относится, министр финансов.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про министров | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны классные анекдоты про министров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Что общего между бывшим министром обороны России Павлом Грачевым и бывшим министром МВД Украины Анатолием Могилевым?
— Первого дразнят — Паша Мерседес, а второго — Толя Кадиллак. Паша Мерседес сильно облажался в Чечне, а Толя Кадиллак имеет шанс сильно облажаться в Крыму…


Министра энергетики спрашивают:
— Почему Украина покупает уголь в Австралии и не вывозит свой, скопившийся на складах?
— Потому что нет вагонов.
— А почему нет вагонов?
— Потому что они нужны для перевозки угля, который мы покупаем в Австралии.


— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот зарплаты, например.



Бал у министра финансов царской России. Все танцуют. Разговаривают. Тут входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивлённо спрашивает его:
— Зачем это поручик?
Поручик:
— Ну, вы же сами говорили, что Российской экономике нужен хороший толчок!


— Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей—клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует.
— Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?


— Фима, а почему—таки украинские министры объясняются друг с другом по—русски?
— Для вящей ненависти!
— А почему они с русскими говорят строго по—украински?
— Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как—то стремно.


Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.


— А я вчера дома заначку нашел!
— Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?


“Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину”, — заявил министр культуры Украины.


— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про министров | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про министров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.


— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
— (тихо) Дебилы, бл*ть…
— Что?
— Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.


Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.



— Скоро всё е*бнется к х*рам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.


Премьер—Министр Бразилии впал в кому, и его место занял его злой брат близнец, который и потратил все бюджетные деньги. Конец официального заявления.


Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер—министр ушел.
— А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.


Когда я слушаю, как наш премьер—министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре “моя ферма”?


Как заявил Порошенко, сообщения о больших потерях украинской армии под Иловайском — это кремлевская пропаганда. Потому что министр обороны — жив, начальник Генштаба — жив, начальник тыла — жив. А все остальное — это малые потери.


Кто в состоянии организовать преступную группу — без проблем сформирует и кабинет министров Украины.


— Хорош ныть и жаловаться на жизнь! Тем более жить вас никто не заставляет!
— А вы точно премьер—министр Украины?


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про министерство культуры

Сборник самых смешных анекдотов про министерство культуры.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Культурный человек употребляет только культурные слова. (Утвержденные министерством культуры). Поэтому, идите все нах*й.

Новый министр культуры составляет план на первое заседание министерства под своим председательством:
1. Кто вы такие? (знакомство с руководящими работниками министерства)
2. Что вам надо? (заслушивание просьб и пожеланий руководящих работников министерства)
3. Я вас не знаю! (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими работниками министерства)
4. Идите вы все нах*й! (пожелание успехов в деле дальнейшего развития культуры в стране)

Какие у нас там самые короткие анекдоты? Пивной бар без туалета, министр культуры без культуры.

— Алло, это х*ячечная?
— Нет, ху… Ах ты ж сука!

В Монголии решили создать Министерство морского флота.
В Москве страшно удивились:
— Зачем оно вам? У вас же нет моря!
— Ну и что? — удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:
— Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»

Министерство культуры по налогам и сборам

— Алло! Скажите, это прачечная?! — раздался вежливый голос в телефонной трубке.
— Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! — с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку. День только начинался…

Беспрецедентная акция министерства культуры! Пришлите пять удачных шуток Е. Петросяна и получите бесплатно фонограмму Ф. Киркорова!

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "… а я растерялась!

Телефонный звонок.
— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
— Здравствуйте, это Министерство культуры?
— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

— Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.

Наблюдение: "Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят… А вот в Министерство культуры — попробуй-ка дозвонись!"

Написано на стене в сортире Министерства культуры: "Господа, просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали Ваших надежд! Если же Ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!". Уборщица.

Телефонный звонок:
— Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?
— Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство культуры, твою мать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про дипломатов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дипломатов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
— Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом…


Шапокляк:
— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка:
— Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка:
— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?


Маленький крокодильчик подбегает к маме:
— Мама, а где наш папа работает?
Мама:
— Папа твой в посольстве служит «дипломатом»!



В истории русско—турецких отношений лучшим дипломатом был всё—таки Суворов.


Разговор двух украинских дипломатов:
— Ну вот…опять конфуз.. Премьер—министра Канады Харпера назвали Хайпером…
— Та фигня… А ты представляешь, что было бы, если бы к нам приехал президент Ирана Ахмадинеджад……


Диалог блондинки с прохожим.
— Вы Лифшиц?
— Нет.
— Но врач?
— Нет.
— По крайней мере еврей?
— А почему вы меня все это спрашиваете?
— Так с дипломатом же, в очках и лысый.


Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
— Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
— Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а “черная обезьяна” — с большой буквы. Президент все—таки!


В связи с забастовкой израильских дипломатов первая попытка эмиграции в Израиль у Медведева провалилась…


В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ:
— Разрешаем вам съесть нашего посла.


Солдат — прапорщику:
— Дайте мне увольнительную.
— Зачем?
— Куплю себе “дипломат”.
— Зачем дураку “дипломат”? Ты меня хоть раз с ним видел?


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты за 16.01.2020

16.01.2020

упорядоченные по результатам голосования пользователей

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.

Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые".
- Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.

Медвежонка заменили на мишутку.

Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.

Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

Назначение главного налогосборщика главой правительства придаёт оптимизму – значит есть ещё, что взять с народа…

Путин отправил правительство в отставку.
Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.
©

В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме.
Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

Путин заявил, что "к средине десятилетия каждый второй ученый будет моложе 40 лет".
Задачу проще всего выполнить отстрелом ученых старше 40 лет...

Путин сказал, что во власти должны работать лишь те, кто связывает свою судьбу с Россией, служением ей, кто не имеет вторых-третьих гражданств, других возможностей длительно проживать за рубежом.. Правительство вздохнуло, переглянулось, пожало плечами - и в полном составе ушло в отставку.

Зря «Смехопанораму» закрыли. Тут такой ведущий освободился!
©

Молодожён делится с супругой:
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!

- Чай или кофе?
- Кофе.
- Слабый или крепкий?
- Слабый, но с коньяком.

Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом - от глобального похолодания.

Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.

Путин: Накидал вам план работы.
Медведев: Вот сам его и исполняй.

Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.

Чем дольше Путин у власти - тем лучше становятся 90-е...

Если девушка скажет тебе "посмотрим"... просто знай, что ты нихера не увидишь.

- Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать!
- Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие её любимые цветы. Стой, ты куда?! Это ещё не всё...

Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?

Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: "Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьёзное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же - ребёнка из садика забирать!"

Спасибо деду за обеды!

У меня черная нитка по макраме.

Армянское радио спрашивают:
- Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и отвечает:
- А Вы сами подумайте, может ли при целибате вообще быть внучка?

Женщинам всегда всё ясно, но выражают они это туманно.

Прежде, чем менять Конституцию, может, для начала попробовать соблюдать ту, которая есть?

Говорят, Навальный уже снимает новый фильм.
Рабочее название "Он вам не Мишустин."

- Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
- Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!

Путин назначает премьером бывшего директора компьютерного клуба. Неужели нас спасет только виртуальная реальность?..

- А вы кого назначили бы премьер-министром?
- Я бы назначил Мутко.
- Его-то почему?
- Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без перводчика.

Современные россияне - это не читатели Достоевского, Гоголя и Салтыкова-Щедрина.
Современные россияне - это персонажи их произведений.

Урологи очень не любят выражение - попал в струю.

В общем плодитесь люди, живите в нищете, работайте побольше и подольше, дайте заработать «на себе» правильным пацанам, а потом сразу «в рай» - национальная идея президента России.

Послание Президента 2020.
Медведев понял, что его послали.

Если бы Путин вышел на трибуну перед Федеральным собранием, помолчал там несколько минут и, так и не сказав ни слова, ушел, то мы бы всё равно потом несколько дней слушали по всем федеральным каналам, какое президент оставил яркое впечатление, насколько судьбоносным и многозначительным было его молчание и в какой панике теперь враги России.

"Бедность? Что такое бедность?!" - недоумёно шептались сенаторы и чиновники во время послания Федеральному собранию.

Сейчас президент ещё пообещает тёплые туалеты в сельских школах построить к 2058 году и можно считать, что технологический прорыв состоялся.

У врача:
- Хронические болезни есть?
- Цифробоязнь.
- ???
- Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.

Последний социологический опрос показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.

Дела в борделе шли не очень.
Поэтому решили поменять местами кровати.

Дорогие граждане, поздравляю вас с отставкой старого правительства жуликов и воров. А также с формированием нового правительства жуликов и воров.

Что такое шизофрения? Это когда Президент сначала говорит о необходимости повышения доходов граждан, а потом назначает председателем правительства главного оператора пресса по выжиманию денег из этих самых граждан.

У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!".

В свете последних событий хотелось бы прояснить - он нам всё ещё не Димон или уже можно?

Секретарша:
- Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.

Прочитав последние новости жена процитировала незабвенную "Свадьбу в Малиновке":
- "Беня, чует мое сердце, шо мы накануне грандиозного шухера..."

Путин: Медведев сосредоточится на вопросах обороны и безопасности страны.
Граждане суперпатриоты, вы, помнится, всегда говорили, что Путин хороший, а вот Медведев плохой.
Вы рады тому, что оборона и безопасность страны теперь в руках плохого Медведева?

Вчера президент заявил, что планирует остаться у власти, на своём посту, ещё как минимум 10 лет, но народ возмутился - столько не живут!
- Живут и ещё как живут! - парировал президент. - Продолжают работать и не клянчат пенсию у государства!!!

Богатые и бедные схожи в том, что им не хватает денег, а отличаются тем, что богатым не хватает больше.

Почему-то должность премьер-министра теперь ассоциируется с медведями, мишами и мишками.

После отставки премьера Медведева у него в трудовой книжке появилась новая запись: «Медведь-шатун».

15 января войдет в историю современной России, как День Послания!

-Слышал, Путин отправил правительство в отставку?
-А куда дел Медведева?
-Нашёл для него новую берлогу.

В тот момент, когда Президент отправил в отставку правительство, многие подумали: Ну, теперь заживем!
Самое любопытное, что Дмитрий Анатольевич в этот момент подумал то же самое.

В России критика власти приравнивается к оскорблению чувств верующих.
Верующих в то, что в России существует власть.
.

Медведев сосредоточится на вопросах обороны и безопасности страны.
Дмитрий вам не скажет до свидания, Дмитрий не прощается с тобой!

- Фима, Вам принесли уведомление из налоговой как самозанятому.
- Почему мне?
- Они таки узнали, что Вы вчера купили вибратор.

На ТВ об Украине не говорят ничего хорошего – значит она ещё жива и здравствует.

Правительство РФ уходит в отставку, кажется их напугала информация, что нельзя будет иметь двойное гражданство

- Не смотрите днём посланий федсобранию!
- Так ведь больше ничего нет...
- Вот ничего и не смотрите!
©

Выступая с посланием, президент заодно послал и правительство, вместе с главой.
Это он ещё не знает, как мы, все, хотели бы их послать. Вместе с президентом.

Всё для защиты граждан: создали Росгвардию, сделали законы России главнее мировых, поставили у власти экономически грамотных силовиков

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный или гранитный диплом.
В зависимости от успеваемости...

Руководитель Чечни Кадыров сложил полномочия. Получилось 15.

- Ни толку, ни проку, не в лад, невпопад - совершенно!
- Это вы о правительстве России?

Когда смотришь передачу про анализ продуктов, которые мы едим, ожидаешь услышать фразу: а этот образец содержит смертельные дозы стрихнина, но это не является нарушением ТУ и поэтому он проходит испытания

Сон: Я устал. Мне пора уходить.
Реальность: Диман, ты устал. Тебе пора уходить.
©

Читаю в новостях: "Путин выбрал нового премьер-министра"
И сразу перед глазами: избирательный участок и Владимир Владимирович с бюллетенем возле урны

- Какая должность подошла бы Собянину в новом правительстве?
- Подальше от денег и поближе к нарам!

В связи с отставкой правительства Медведева, парламент принял закон ежегодно отмечать 15 января, как государственный праздник и предоставить россиянам 3 выходных дня, чтоб как слудует его отметить.

... И было у отца три сына...
Двое умных, а третий эксперт.

Коротко о послании:
Короче, деньги есть, но сначала в рай!

- Юля, если ты не будешь есть кашу, то не пойдёшь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр...
- Ни замуж, да?

- Влюбленность лишает мужчин ума. Брак - добавляет.
- Если бы…
- …?
- Пока жених сходит с ума от любви, женатому уже выносят мозг.

Враги говорят, вот мол у вождя за целых 20 лет не хрена не получилось… Медицина развалена, образование запущено, доходы населения падают и т.д. Но, он ведь говорил, что вырвет из глотки олигархов ворованные деньги и отдаст их людям. И он это сделал!!! И все знают этих людей. Так какие к вождю могут быть вопросы? Пацан сказал – пацан сделал!

Если охарактеризовать законодательную инициативу российского президента одним словом, то это слово будет оху$л.

Купил таблетки от кашля.
Теперь бы чего-нибудь от поноса.

- Исаак, что ты скажешь за назначение Медведева заместителем председателя Совбеза?
- Скажу, что Зорькин и Лебедев могут перевести дух, оправиться и покурить.

О чём не спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию - всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку.

Нынче зимой в Москве плюсов больше чем минусов, если судить по термометру.

Вот тебе, бабушка, и Дмитриев день!

Заглянуть в чужую душу, конечно, можно, но что, если там одни потёмки...

Был- Медведев, стал- Мишустин.
Я правильно понимаю тонкий намёк на то, что поменяли гило на мыло, и особых изменений не будет?

Что с этой страной:
послал федеральное собрание - а ушло правительство.

Пародист Путина снова вырос в цене.
©

Как сказал маньяк: Лучше сделаю я, чем какой-нибудь идиот!

И перед уходом из Кремля Медведев процитировал ещё одного классика:
"Хоть и не ново, я напомню снова:
Перед лицом и друга и врага,
Ты — господин несказанного слова,
А сказанного слова — ты слуга."

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

Фёдор Конюхов как обычно расплатился картой. Никогда ещё продавцы с таким интересом не разглядывали карту России.

Я ни на что не хочу намекнуть, но фамилия Горбачев по английски звучит как Garbage off! (Мусор - прочь!).

Новости:
Посылание президентом РФ Совета Фередации 15 января 2020 года завершилось отставкой правительства...

-КТО ВИНОВАТ?!!!!
-ну, это тебе каждая бабка у подъезда скажет ...
-и ЧТО ДЕЛАТЬ?!!!!
-а вот на этот вопрос тебе и путин не ответит ...


Самый смешной анекдот за 28.02:

2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.

Анекдоты про правительство

Сборник самых смешных анекдотов про правительство.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
— А можно чтобы шкала начиналась с нуля?

— Вы правительству верите?
— Да!
— Но оно же обманывает.
— Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!

— Почему правительство пытается сократить смертность на дорогах?
— А кто налоги будет платить?

Если мы врем властям — это преступление. Если власти врут нам — это политика.

— Время — деньги!
— Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

Объективные трудности — это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.

Задача успешной власти — на*бать народ так, чтоб он был счастлив.

Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдает зарплату, начинает считать, что он ее и платит. Из своего кармана.
Так и наше правительство.

Уходить, пока дерьмо не начало переливаться через край.
Это девиз не только плохого сантехника, но и хорошего правительства.

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!

Мечта правительства — пенсионный возраст до смерти.

Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты про правительство | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про правительство. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.


В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово “п*д@р@с” и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.


Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.



Когда я смотрю на наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.


Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.


Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.


В результате реформы правительства появился новый орган: Федеральное агентство по освобождению от собственности.


Занимались важным делом — обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства)


Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент — отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.


Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про правительство | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про правительство. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить. Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн.


План правительства Украины по экономии бюджета:
— увеличить пенсионный возраст до 100 лет,
— сократить срок беременности до 5 месяцев,
— уменьшить количество зубов у населения до трех,
— укоротить языки всем, кто не согласен с планом.


— Как работает правительство?
— В лучших национальных традициях!
— И что именно сделано?
— Ни черта!



В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.


Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!


Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца—Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
— Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
— Не подпишу. Заем отменяется.
— Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
– Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?


Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение п*дорасов в России. “Со своим правительством как—нибудь сам разберусь”, — ответил на это российский президент.


Решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
— Будет уменьшаться квадратный метр.


А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум! Например, инфляция и безработица не более 2—х процентов?


На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдот про министров

А ведь это правда. Ничего умного и полезного так и не предложено. Честно говоря, когда готовится очередная программа, например, о помощи предпринимателям, или о защите бизнеса, то уже заранее становится не по себе. Потому что знаешь, что лучше не станет.

Как только начинают говорить об облегчении жизни отечественному бизнесу, так тут же появляется какая-то новая отчетность. Её все больше и больше. И становится она все более и более замудрённой. И сдаешь её всё чаще и чаще. Вот она и помощь. Чаще всего к тому она и сводится...

Фермеров так и не видать. Там, где раньше были поля и фермы, до сих пор ничего: либо пустыри, либо застройка. Процветают только крупные агрофирмы (подсобные хозяйства олигархов). Под них-то все эти программы и создаются. А потомственные крестьяне могут разве-что только в батраки к ним идти. Самостоятельно им никто работать не позволит. А, если всё ж, кто-то вдруг и полезет со своим свиным рылом в их калашный ряд, то вскоре обязательно выяснится, что у него всё некачественное, непроверенное, кустарное, антисанитарное и несертифицированное. Вот и всё. А попробуй-ка влезь на какой-то из рынков, не говоря уже про какую-нибудь сеть.

Зато у тех всё будет сертифицировано. Даже водоэмульсионка с этикеткой "молоко". Откуда столько молочных продуктов в магазинах? А, ну да... конечно... всё от них родимых, от них, отечественных производителей. Только не понятно из чего они его производят. Раньше кругом всё было в фермах, стадах и пастбищах. И молочных продуктов не всегда хватало. А сейчас этих коров днем с огнем не сыщешь, а "молочными продуктами" все магазины завалены. Так из чего их делают?

Заходишь в продовольственный магазин за едой, а когда вчитаешься в состав того, что собираешься есть, то тут же начинаешь сомневаться, действительно ли это продовольственный. Может, всё-таки, по ошибке в хозяйственный зашел? Как раньше-то без этой дряни обходились. Ведь в тех продуктах не было ни "Е", ни "Б", ни "М", ни "Х". Зачем сейчас-то её везде пихают? Говорят, чтоб продукт дольше хранился и не портился.

Да чушь это собачья! Каждый, наверное, закручивает на зиму и компоты, и варенья, и огурцы, и помидоры, и даже грибы(!). И каждый знает, что они спокойно выстаивают год, а часто бывает и два. И не портятся!

А некоторые так и вообще в открытых бочках солят, квасят... И, опять-таки, ничего! И предки наши также поступали. Пользовались всегда натуральными консервантами: уксусом и солью. Без "Е" и без "Х" прекрасно обходились. И никто не травился! Так зачем сейчас-то нас ими пичкают?


Смотрите также