Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты умопомрачительные

Анекдоты умопомрачительные


Просто сногсшибательные анекдоты, заряжающие отличным настроением на весь день

Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.

— Владимир Владимирович, откуда у бывшей жены вашего пресс-секретаря Пескова квартира в Париже за €1,77 миллиона?
— А вы хотите, чтобы как в Киеве по площадям Саакашвили бегал?
— Нет. А квартира откуда всё-таки?
— А вы госдолг США видели?

Однажды я засунул в стиральную машину шерстяную кофту, и после стирки она уменьшилась. Теперь планирую засунуть туда свои долги.

У меня для вас важные новости. Стакан наполовину пуст — если его опустошали. Стакан наполовину полон — если его наполняли. Всё.

— Займи сотку. Завтра отдам!
— А не брешешь?
— Слово пастыря!

Читайте также: Новая подборка шуток и смешных диалогов

Девушка:
— Пожалуйста, никому не рассказывай, что мы познакомились в «Тиндере». Это так позорно.
[позже]
Друг:
— Вы такая милая пара. Где вы познакомились?
Я (подмигиваю девушке):
— В тюрьме.

Если бы тебе предложили выбрать: жениться на красивой девушке, завести с ней детей и взять ипотеку или же килограмм шашлыка, то из какого мяса шашлык ты бы взял?

Папа Карло вместе с Буратино отправились в бар. Папа Карло набухался, а Буратино набух.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
1. Делать вид, что не спит.
2. Делать вид, что спит.

В тюрьме:
— За что сел?
— За решётку.
— Да нет. Я имею в виду, что ты сделал?
— Сел.

Читайте также: Анекдоты из интернета одной строкой

На вопрос маминой подруги «Ты замуж-то не собираешься?» ответила: «А вы разводиться не собираетесь? Что значит „нет“? Столько лет в браке, пора уже, часики-то тикают! Дал бог свидетельство о браке, даст и штамп о разводе».

— Извините пожалуйста, я турист, не подскажете, как мне найти площадь Треугольника?
— Половина основания на высоту.
— О, спасибо!

Видел араба в «Роллс-ройсе», который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чём-то другом.

Американцы могут посадить ракету без человека. Русские могут посадить человека без ракеты.

Помогите на лечение очень редкого психическое расстройства: я постоянно вру в интернете, что у меня редкое психическое расстройство.

Читайте также: Очередная подборка ежедневного юмора

Если понедельнику сменить название на «предварительная пятница» или «тестовая пятница», то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи…
— Да хрен его знает!

При выборе профессии, пожалуйста, учитывайте, смогут ли ваши коллеги по цеху организовать флешмоб в вашу поддержку в случае уголовного дела.

— Гриша! Куда идешь?
— Укол делать.
— В больницу?
— Нет. В жопу.

Хозяин квартиры:
— Ты что, снова потратил все деньги, вместо выплаты аренды, на эти свои уроки магии?
Я:
— Послушай, приятель, как только они научат меня доставать монеты из-за уха, мы оба станем богачами!

Читайте также: Шуточная подборка от лучших юмористов

Умопомрачительные анекдоты

Умопомрачительные анекдоты

✡✡✡

Умирает старый еврей и говорит жене:

— Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран…

— Шмулик, зачем тебе Библия и Коран?

— Нууу, так… На всякий случай….

✡✡✡

✡✡✡

Еврейское кладбище. В самом центре за шикарной оградой стоят три обалденных мраморных памятника.

На одном написано:

— Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Шниперсон.

На другом:

— Или здесь

На третьем:

— А может здесь…

✡✡✡

✡✡✡

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.

— А ты прижмись к моей спине…

— Таки можно подумать, что я тогда не упаду?!

— Сема, ну, ты же бывший моряк!

— Таки шо?

— Таки это значит, шо надо швартоваться и бросить якорь!

✡✡✡

«Я пристаю, когда пьяный…» — сказал Моня, смущаясь…

Сара молча достала бутылку и стакан.

✡✡✡

— Дорогая, что у нас на ужин?

— Пиццу принес?

— Забыл…

— Тогда программа “Время”.

✡✡✡

Сара приходит домой и жалуется мужу:

— Как все надоело: налоги, экология, кризис, криминал, проститутки!

— О! Точно!

— Что?

— Да, нет, ничего… Просто вспомнил, где я свой зонтик забыл…

✡✡✡

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

published on cemicvet.ru according to the materials lamp.im — Под лампой

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Умопомрачительная подборка анекдотов, которая взбодрит вас

— День добрый. Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

— Вот видео, как я провёл выходные.
— Это же фото.
— Нет, это — видео.

— Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов!
— Да, Люся, к детям ты ещё совершенно не готова…

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придётся…

Неправильно ты, дядя Фёдор, врёшь. Ты себе врёшь, а надо окружающим.

Кто в паре задаёт вопрос «тебе понравилось?», тот и не главный.

— Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, с кем он переписывается и кому лайки ставит.

Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!

Сначала вы читаете это нормально, a zatem rezko s duratskim akcentom.

— Скажите, это вы ищете нового бухгалтера?
— Да, и старого — тоже…

— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
— Меньше, чем что?

Читайте также: Свежая подборка из 25 шуток

Самые смешные до слез анекдоты свежие на сегодня.

Содержание и быстрый переход:

Анекдоты свежие смешные до слез в картинках с надписями.
Девушке звонит подруга.
Та берет трубку:
– Три часа ночи!
Какого хрена ты мне звонишь?!
— Забери меня отсюда.
А ты где?
— Дома.

Муж уходит на работу,
Говорит жене:
— Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы,
Встречу кого-нибудь, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся.
Первым будешь!

В детском саду:
— А мама мне платье купила!
Угадай какое, на букву Ф!
— Фиолетовое?
Нет!
— Фиалковое?
Нет!
— Ну, какое тогда?
Фклеточку!

Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
Кто-кто. Медведь!

Анекдоты про евреев.

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром.
Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через десять минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли, не пропадать же добру!

Самые смешные анекдоты до слез

Золотые руки из жопы, это когда починил телевизор и уронил его.

Бьют муравьи слона,
Повалили, а один кричит своим сородичам:
— Разойдись, сейчас я ему хребет ломать буду!

В баре сидят два приятеля.
Один другому и говорит:
— Смотри какие девочки за соседним столиком!
Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть сначала расплатятся!

Разговор приятелей.
Я наверное, разойдусь со своей женой.
— Почему? Она у тебя такая симпатичная и хозяйственная.
Да, но она чересчур любит порядок.
— Так это же хорошо!
Ну да!
— Ночью встану, по ссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

Анекдот дня.

Жена спрашивает мужу:
— Что племяннику на восемнадцать лет подарим?
А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел!
Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

Гаишник спрашивает пьяного водителя:
— Как вы могли сесть за руль в таком виде?
Мне помогли друзья!

Жена просит мужа.
Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
Ну сфотографируй.
Пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Одна подруга жалуется другой:
— Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
Так заведи себе собаку!
— Ага, чтобы ещё за собакой доедать?

Очень смешные анекдоты в картинках

Счастье, это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Милый, ты меня любишь?
— Да!
И тебе хорошо со мной?
— Очень!
Еще бы пивка.

Изя смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрама!
Это она? Посмотреть не на что.
Наша намного лучше!

Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с белыми полосками вернитесь в раздевалку.
Вы забыли его надеть.

Прикольные анекдоты в картинках свежие

Анекдот про евреев.
Алло, Семочка сынок ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат.
Я поэтому и спрашиваю.

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!

У каждой крыши свой стиль езды, все зависит от таракана за рулем.

Смотрите также