Анекдот свежий 2017

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ (свежие)

Официант!
— Почему у вас такие салфетки жирные?
Это не салфетки, это блины.

Детский сад.
А что это ваш ребенок других, более слабых, детей в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.

Приходит мужик домой и радостно орет.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
Куда милый? На море?
— Собирайся и вали на хер от сюда!

В праздник 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам, жене и теще.
Затеял он уборку,
Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой, лучше мой, я сейчас туда срать буду!

Сарочка!
Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
Тогда я смываю!

Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!

Свежие анекдоты №286

Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом. Хочется спросить: она дома тоже первое, второе и третье в одной посуде готовит?

Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях п*здец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!

Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.

— Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
— Ну, если пойдем через “Ювелирный”, то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.

Нужна отдельная шкала Рихтера для расчета сейсмоустойчивости зданий, когда кто-то проверяет, занят ли туалет

– Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
– Дорогая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

– Мадам, как вы относитесь к легкому алкоголю?
– Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену!

Разговор в автобусе:
– А что это вы приехали обратно к нам в деревню?
– Решил вернуться в родной край, буду продолжать дело моего отца!
– Ммм… Бухать значит будете…

Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я все равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна бл*дь мне не сказала: “Голосовал — вот и получай!”.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись “Ленка бл*дь” на стене в подъезде поменяли на “Елена Владимировна неразборчива в связях”.

Будка для охраны перед элитным домом — это место, где бывшие офицеры теряют честь.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

— Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!

— Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
— Выиграю 100 миллионов.
— И что ты с ними будешь делать?
— Жене отдам.
— Возьми еще билетиков, любимый.

– Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
– Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.

Основной путь распространения коронавируса – интернет.

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.

— Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
– Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
– Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!

Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться…

– Еще чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса…
– Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете…

– В наших школах третьекласников заставили написать сочинение на тему: “Если бы я был премьер-министром”. Ну, начало и середина у всех были разными – про реформы всякие, про курс доллара, про культуру, спорт… Но заканчивались все сочинения одинаково: “И хрен бы меня тогда нашли!”.

Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
– Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты №305

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!

В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.

Он такой бабник, что для него серьезные отношения – значит тр@хнуть более одного раза.

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьезным философом.

– Что можете посоветовать в период эпидемии?
– Терпенье и труд. Потом все умрут.

Следующая неделя указом президента объявлена нерабочей, наконец-то появится время выбросить новогоднюю елку.

Самое сложное в безделье – это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Вчера, на сходке в Магадане, вирус был раскоронован.

Сильно избитый украинский орнитолог внес поправку в классификацию: беркут – это не птица, это – звери!

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.

Неделю бухать говорит, ну приказ есть приказ.

– Доктор, что-то мне становится хуже!
– Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.

Болт-кладенец.

Количество зараженных коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.

Коронавирус обнулил планы Путина.

Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: “Я даже согласна заплатить за тебя штраф”.

Так вот ты какой, китайский Новый год…

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.

– Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!
– Но я же сказал правильный ответ…

“Эффект бесконечно убывающего пирога” – это когда каждый отламывает половинку от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.

Я уже две недели не пью, у меня пропали галлюцинации! Это даже вон тот бобер в зеленых шортах может подтвердить.

– Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
– Это правда…
– И ты никогда не встречал ее раньше?
– Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что еще сказать.

Свежие анекдоты №296

– Какие 70 вещей должна знать любая девушка?
– Мать посуду и ещё 69

Твои родители случайно не австралийцы?
Тогда откуда у них такой австралопитек?

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть.
Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Осталось Конституционному суду признать гражданских жен проститутками…

Большая просьба ко всем православным патриотам: чиновникам, росгвардейцам, депутатам, казакам, сенаторам, единоросам – идте в храмы, целуйте иконы и мощи, молитесь за нас грешных…

Еще два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.

Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.

– Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
– Во-первых, я не хочу портить статистику…
– А во-вторых?
– А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

Звонок мобильного оператора:
– В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы – нажмите “1”, если нет – нажмите “2”.

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.

— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
— И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:
еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!

В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно, когда на фанере пролетит?

– Где ты был, дорогой?
– За хлебом бегал.
– Ну что, догнал?

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные – делать селфи с чертями.

В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.

– Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
– Еще или вообще?

В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты №257

– У него дома травы, лет на десять.
– Курить?
– Сидеть!

– Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
– Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

Вот раньше девушки были: “Я просто ангел во плоти!”, а сейчас: “Я просто ангел. Оплати!”.

Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?

Из разговора в зоопарке: “Никогда не мог себе представить утку и яблоки по отдельности!”.

– Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют… Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и плакать?

– Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
– Почему это?
– Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек – то урод, придурок или извращенец!

Просыпается муж утром и говорит:
– Дорогая, почисть пиджак.
– Почистила.
– А брюки?
– Почистила.
– А ботинки?
– Что, разве в них карманы есть?

Вовка забегает домой и говорит маме:
– Мама, Наполеон, оказывается, умер на Святой Елене!
– Ужас, чему Вас только не учат в школе!

– Дорогой, я сейчас покажу тебе стриптиз.
– Вау, ну давай скорей!
– Только закрой глаза, я стесняюсь…

Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается… Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь и выпускные экзамены!

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
– Петенька, надеюсь, твои часы – водонепроницаемые?

Ох и зря Путин снял Медведева — обратите внимание про кого стали теперь анекдоты.

Есть такие противные жены-попрячут всю еду в холодильник и уходят на работу, а когда ты просыпаешься, стоишь как дурак перед холодильником и не знаешь, что ты хочешь на завтрак!

Поступивший в продажу граненый стакан емкостью один литр положил конец спорам “наполовину пуст или наполовину полон стакан” — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дохрена.

Холодильник – наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное – что у тебя внутри!

Марш Мендельсона – это марш согласных.

Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чем задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!

— Где работаешь?
— На удаленке. Космонавт я…

Интересный факт: с каждым годом выражение “мои старые друзья” звучит все актуальнее.

Разговаривать с полным ртом некрасиво. Но разговаривать с пустой головой еще хуже.

Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память…

Ты – то, что ты ешь! Если не пьешь.

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты №278

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:
— ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок…

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину…

На собеседовании:
— У вас в резюме написано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.

Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.

А вы не задумывались, что граждан Федеративной Республики Украина, если такая все-таки образуется, будут звать фруктами?

Когда компьютер спрашивает “Вы не робот?”, быть может он просто хочет найти свою семью?

Кибербабулинг: как кибербулинг, только оскорбляешь всех наркоманами и проститутками и рассказываешь, как при Сталине было хорошо.

Был один нормальный человек в доме, всё успевал и всем помогал, кушать варил – это бабуля. Вчера купили ей ноутбук. Всё, потеряли человека!

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

– После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
– А винтовка ему на что?

А вот предыдущего Путина и Медведев, и Конституция устраивали!

Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора.

На вопрос, есть ли у него двойник, двойник Путина ответил чистую правду:
– Нет…

Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.

Эх, заболеть-переболеть бы быстренько этим пресловутым коронавирусом и, приобретя иммунитет к нему, свысока поглядывать на всех остальных, кто судорожно ссыт им заразиться.

Когда придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный выбор…

Пришел, увидел, побелил…

– Мойша, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Соня? Ты же, вроде, еще таки живая?

У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса все настойчивей…

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Муж:
– Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов.
Жена:
– Попытайся себе представить, что тебе в жопу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить…

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
– Ты ничего не заметил?
– Прическу новую сделала?
– Нет!
– Халат новый купила?
– Нет.
– Похудела что ли?
– Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Никто из мужчин не будет тебя любить так, как папа.

На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты самые смешные до слёз, свежий анекдот на сегодня

Ещё пару недель самоизоляции и могут сбыться фантазия иностранцев:
По улицам российских городов таки будут ходить медведи!

Интересный факт!
1 Мая.
Привычка многих современных женщин сидеть на мужской шее и вертеть головой сформировалась еще в детстве на первомайских демонстрациях.

Висят две летучие мыши.
Одна спрашивает другую.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
— Ядрён батон, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.

У меня дома живут кот и собака.
Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака,
Я как нормальный человек отвечаю.
— Нет.
Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Свежие анекдоты №277

Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.

Теперь у меня будет новое хобби – буду коллекционировать Конституции РФ.

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

На вопрос корреспондента – есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника…

Четверть населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного – на окорочка.

– Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?
– У нас нет таких денег.

Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка – синонимы, а бабник и девственник – антонимы?

– Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?
– У нас нет таких денег.

Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка – синонимы, а бабник и девственник – антонимы?

У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.

– Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
– Теряешься что ответить?
– Нет, навсегда.

Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.

Эпиграф – это памятник цитате.

– Скажите, а у вас двойники есть?
– У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить…

Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашелся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.

Рыбы любят где глубже, а Девы – где лучше.

– Скажи мне что-нибудь нежное.
– Йогурт.
– Какой нахрен йогурт?
– Нежный йогурт.

– Что такое гражданская война по-сирийски?
– Это когда русские воюют с турками, а во всем виноваты американцы.

Успех – это вершина небоскреба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз – на скоростном лифте.

У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.

Шарапова известила всех, что больше кричать не будет. Мужики в печали.

Контролер в электричке спрашивает пассажира:
– Вы заплатили за свою собаку?
– Ну, что Вы! Мне ее подарили!

– Во мне умирает гений!
– Почему ты так решил?
– По запаху…

Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.
– Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты №288

– Где вы работаете?
– На почте. Штемпели ставлю на письма.
– Должно быть, это очень скучная работа?
– Ну что Вы – каждый день новая дата!

Жить на Земле, конечно дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.

Встала на весы…
И поняла, что конфеты “Коровка” — это не просто название, это предупреждение!

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда…Хорошо хоть зарплату не подняли.

Это Бензин
Если нефть дорожает, он дорожает.
Если нефть дешевеет, он дорожает.
Если нефтъ ничего не делает,
он всё равно дорожает.
Бензин целеустремлённый и без комплексов.
Бензин молодец.
Будь как бензин!

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

– Алло! Телевиденье? Это программа “жопой к деревне”?
– Нет, это программа “лицом к городу”!
– Ну, a к деревне-то чем?

Потеплело, оттаяли первые дети с блютуз колонками

Веселые и находчивые — КВН.
Невеселые и находчивые — Битва Экстрасенсов.
Веселые и ненаходчивые — Поле Чудес.
Невеселые и ненаходчивые — твои коллеги.

Люди, которые обижаются, что я с ними не здороваюсь на улице, это всё из-за моего зрения – я вас прекрасно вижу и просто не хочу портить себе день.

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей!

Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.

Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга – это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника…

Для современного мужчины прибить в доме плинтус – это его потолок.

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтобы поговорить:
– Извините – а Вы здесь впервый раз?
– Нет, блин, второй!

Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала – победи в международном теннисном турнире!

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: “Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!”.

Муж говорит жене:
– Под утро мне приснился фантастический сон.
– Что же тебя так удивило?
– Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

Мальчик спрашивает папу:
– Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
– Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются…

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории.

Наркоман приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
– Вам, батенька, травку попить надо.
– Ты офигел? Может, мне еще и шприцы покурить?

– Почему у вас хлеб не свежий?
– А вы нажимайте посильней!

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

В парижском метро едет великолепная женщина.
Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:
– А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдоты про стиральную машину
• 
  Анекдоты про взгляд
• 
  Анекдоты про приставание
• 
  Анекдоты про советы
• 
  Анекдот про фермера
• 
  Анекдоты про великую отечественную войну
• 
  Про кадровиков анекдот
• 
  Анекдоты про прогресс
• 
  Анекдоты польские
• 
  Анекдоты про солдат нато
• 
  Анекдот батюшка я согрешила