Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про солдат нато

Анекдоты про солдат нато


Анекдоты про НАТО

Сборник самых смешных анекдотов про НАТО.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?
— Зачем, есть же целая Украина.

Министерство обороны России: "Комплексы "Бастион" в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров".

Древняя НАТОвская мудрость гласит: "Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону."

Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!

Барнаульцы заметили прямую связь увеличения числа ям на дорогах города с приближением НАТО к границам России.

В целях более тесного взаимодействия со странами НАТО правительство РФ приняло решение передвинуть свою границу немного на запад.

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.

Барнаульцы заметили прямую связь увеличения числа ям на дорогах города с приближением НАТО к границам России.

Поделитесь с друзьями:

По сообщению западных информационных агентств, 6000 молодых военнослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута, вытекшего с затонувшего танкера «Престиж». Для этой цели они были снабжены старослужащими своих частей детским совочками и ведерочками, а также зубными щетками.

Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром:
— Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
— Генерал, вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к карте. Наша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и оканчивается в России!
— Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?

После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

Шо за НАТО, то не здраво!

Путин заявил: Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством.

Нет такого мата, чтобы ответить на расширение НАТО.

НАТО, братцы, НАТО.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про НАТО

 

На нашем сайте собраны анекдоты про НАТО. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Что—то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно—морского Плота и Латвийского Военно—воздушного Змея.

1 апреля Джордж Буш приезжал в Киев, чтобы поддержать Украину в ее стремлении войти в НАТО.
— Так красиво и официальноотмечали День Дурака в украинской столице.

— Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО.
— Специалисты объясняют необычное явление 9—балльным штормом.

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов…
— Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
— В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
— Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

Вынужденные мигранты благодарны НАТО — такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!

Финны:
— Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО:
— Почему не атаковали?!!!!
Финны:
— А куда нам потом водку пить ездить?

Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень быстро.

Где—то в застенках Кремля…
— Я уничтожу НАТО с двух телефонных звонков.
— А я одним.
— Поэтому ты президент, а я премьер.

Горбачев:
— А может договор какой—нибудь подпишем о нераспространении НАТО на Восток?
Буш—старший:
— Да что Вы, Михал Сергеич, достаточно слова джентльмена!

Рекомендуемые статьи:

Суперсолдаты НАТО плакали при звуке ракет и просились к... психологу

Что-то стало тревожно за НАТО. Они там, в Брюсселе, вовсю пыхают воинственным духом, норовя оборонить Прибалтику от России, а то и вовсе очистить от русских бывшую Восточную Пруссию. То, что говорят по этому поводу натовские политики, настолько прекрасно, что начинаешь дрожать непроизвольно. Ну, то есть до обеда лучше новости не читать, а перед сном – в особенности. А то ложку ко рту не поднесёшь и головой мимо подушки промахнёшься.

И тут – как гром среди ясного неба! Оказывается, в это же самое время, когда натовские корабли уже практически бороздят Большой театр, солдаты этого альянса плачут, забившись в бункер!

Это было неописуемо!

Это было неописуемо. Я никогда не испытывал ничего подобного, и я надеюсь, что никогда не испытаю это снова. Это была жестокая атака. Хуже всего было неведение и бессилие солдат перед лицом ожидания новых ударов. Мы не знали, где и когда упадёт следующая ракета. Солдаты реагировали по-разному. Некоторые сидели и рассказывали анекдоты, чтобы защитить себя, некоторые уходили в себя, а некоторые плакали.

Это рассказал датский сержант по имени Йон корреспонденту датского канала TV2 в Кувейте уже после эвакуации с американской базы Айн-аль-Асад, подвергшейся иранскому ракетному обстрелу.

Ничего так, солидный дядька. Борода с проседью уже. Да и сержант всё же. А экспрессии в рассказе столько, будто у новобранца, уронившего гранату себе под ноги. Неужели всё так страшно было?

Сержант по имени Йон рассказал, что первый удар стал неожиданностью. Ударили 9 ракет мощностью по тонне каждая. Это было неописуемо. Фото: Majid Asgaripour / Globallookpress    

Ой, говорит Йон, это была ситуация, к которой мы не были подготовлены. Первый удар стал неожиданностью. Ударили 9 ракет мощностью по тонне каждая. Это было неописуемо. Когда мы гуляли потом, там были вертолёты, разорванные пополам, и отверстия настолько большие, что в них можно было припарковать фургон.

Психологи сейчас едут в Кувейт, чтобы помочь датским солдатам оправиться от ужасающего опыта. «Они нам действительно нужны», – приводятся в прессе слова сержанта.

Что-то это сильно напоминает…

Да, психологи. Было дело, нужны были психологи целому экипажу целого корабля. Того самого, что в речениях представителей НАТО должен был заставить дрожать Большой театр, показав русским своё грозное присутствие на Чёрном море. Для начала. Не такие уж американцы варвары, чтобы сразу, без предупреждения доводить до трещин здание, построенное ещё до возникновения США.

Это было в памятном апреле 2014 года, том самом, когда в Донбассе разворачивалось освободительное движение против пришедших к власти в Киеве националистов, а американцы ещё тешили себя иллюзиями, что Крым – случайность, что Россию можно припугнуть, на неё можно надавить, её можно заставить убраться вон в свою раковину.

И вот 10 апреля в акваторию Чёрного моря входит американский эсминец УРО «Дональд Кук» и через два дня опасно приближается к крымским берегам. Вне территориальных вод, правда, – настолько далеко самоуверенность американцев не простиралась. И как раз в День космонавтики фронтовой бомбардировщик Су-24 совершил облёт эсминца.

«Дональд Кук». Мирный американский эсминец, который злые русские превратили в беспомощную лоханку. Фото: US Navy / Globallookpress    

Казалось бы, что такого? Рутина действий на море: вы провоцируете – мы показываем клыки. Улыбка у нас такая. Но ещё через два дня американский корабль на всех парах прилетает в румынский порт Констанца, где 27 членов экипажа, в том числе несколько моряков, подают рапорты о списании на берег. Психологов, говорят, на каретах неотложки к кораблю свозили.

И что характерно, с крайне взволнованным заявлением выступило военное ведомство США. Из него как раз и известно стало, что после визита русского бомбардировщика экипаж «Дональда Кука» оказался деморализован.

Казалось бы, с чего? Ведь ясно видно было, что Су-24 не имел на подвесках ракет или бомб. Да и имей он их – не стал бы бомбить американский корабль в нейтральных водах. Но самолёт нёс под фюзеляжем контейнер с комплексом радиоэлектронной борьбы «Хибины» – не самым новым, между нами говоря. И этот самый комплекс РЭБ сумел превратить ударный американский корабль в беспомощную жестянку, отключив ему радар, большую часть боевой электроники, цепи управления вооружением, системы передачи данных, и не исключено, что и свет в гальюне. Чтобы окончательно травмировать американский экипаж.

Но самой большой травмой для Пентагона стало то, что больше всего русские поиздевались над главной гордостью и надеждой военного ведомства США – боевой информационно-управляющей системой «Иджис» (Aegis/Эгида). Это ведь она связывает в единое целое все средства обнаружения, управления огнём, ПВО, связи и борьбы за живучесть. То есть в самом деле мощный и грозный корабль превратился в кусок железа. Запаникуешь тут…

А после этого русский самолёт 12 раз пролетал над американским кораблём, имитируя ракетную атаку, в ответ на которую американские моряки могли отстреливаться разве что из личных пистолетов.

Су-24. Устаревший самолёт с устаревшей системой РЭБ в одно мгновение превратил ударный эсминец США в кусок железа. Фото: MOD Russia / Globallookpress    

Больше в тот поход «Дональд Кук» к российским водам не приближался…

Впрочем, мы о психологии

Отметим к чести датских солдат: плакали лишь некоторые. Рассказывать анекдоты под обстрелом – это всё же гораздо более мужественное поведение. Хотя мотив тот же: отогнать страх.

Вот тут и возникает главный парадокс всей истории.

Во-первых, сам сержант свидетельствует: он и другие солдаты были уведомлены о нападении за несколько часов. И эти несколько часов они и провели в бункере в ожидании обстрела.

Откуда знали – Царьград писал: иранцы заботливо уведомили о предстоящей акции иракских военных и – для надёжности – дипломатов Катара. Соответственно, в США об этом узнали тоже – в этом, кажется, и была цель Ирана, желавшего показать силу, но не желавшего сорваться в реальную войну из-за гибели американских военнослужащих. На что президент США обязан был бы среагировать и не смог бы спустить всё дело на тормозах, как это произошло в реальности.

Тем не менее солдаты НАТО сидели и дрожали. Плакали, замыкались в себе и травили анекдоты, дабы заглушить свою невольную дрожь. Тем не менее первый удар стал для них неожиданностью, свидетельствует сержант Йон. И далее начинает делать большие глаза:

Ударили 9 ракет мощностью по тонне каждая. Атака была настолько сильной, что бункер трясся и внутрь проникло много пыли. Мы должны были сидеть с шарфами на лицах. Хуже всего было неведение и бессилие датских солдат перед лицом ожидания новых ударов. Мы не знали, где и когда упадёт следующая ракета.

Особенно хороша следующая фраза: «Мы не могли сделать то, для чего мы подготовлены. Мы могли просто ждать».

Интересно, для чего подготовлены солдаты НАТО, если с таким страхом воспринимают обстрел ракетами «Зульфикар» с боевой частью массой в 746 кг, сидя в бункере на удалении в 100 метров от места падения ближайшей к бункеру ракеты. Расстояние подсчитал сам сержант: «Я бы посчитал, что ближайшая ракета попала в 300 футах от нас».

Мощная и точная иранская ракета «Зульфикар» (Фатех-313). И как НАТО собирается пережить массированный обстрел без предупреждения «Искандерами» или «Калибрами»? Фото: Ahmad Halabisaz  / Globallookpress    

А что, если бы это был реальный удар, без предупреждения и не по ограниченным целям, по которым иранские ракетчики, как теперь очевидно, тщательно прицеливались? О какой подготовке можно было бы говорить? О какой боеспособности натовских солдат можно говорить в случае, если бы по ним был нанесён не договорный удар на тщательно вымериваемом расстоянии от бункера, а массированный удар без всякого предупреждения и заботы о жизни личного состава западного воинства? Ну, в случае, если оно действительно попытается навредить Калининградской области чем-то более вещественным, нежели тряска бессильным кулачком?

И самое забавное во всей этой истории. Прятались датчане – и американцы, конечно, – в бункерах, построенных во времена Саддама Хусейна.

А, нет! Есть ещё более забавная деталь. Оказывается, американцы даже не пытались задействовать против иранских ракет свои комплексы ПРО «Пэтриот». Не было зафиксировано вообще никакой активности американских ЗРК во всём Ираке! То ли им уничтоженных вертолётов было не так жалко, как ракет ПВО-ПРО, то ли, что, видимо, вернее, просто решили не позориться в очередной раз, показывая, что «Пэтриоты» бессильны даже против иранских ракет.

Анекдот про совместные боевые учения России и США

На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но позже поняли, что надо бы его ещё правильно заколоть, а никто из них ни разу в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:

— А что, вон мечеть недалеко. Давайте туда сходим, выцепим какого-нибудь мусульманина. Он нам барашка как надо и порежет.

Идея хорошая, все согласились.

Заходят они всем отрядом с автоматами в мечеть. Спрашивают: «Мусульмане есть?» Все притихли. Только один малец откуда-то из угла подаёт робкий голос: «Я мусульманин».

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Зарежь-ка нам этого барана». А парнишка сам ни разу этого не делал! Но с испугу перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, начал махать ножом что есть сил.

В общем, всё вокруг в крови, солдаты в крови… баран с торчащим из него ножом бегает по кругу.

Солдаты, перепачканные кровью, снова заходят в мечеть: «Ещё мусульмане есть?»

И тут мулла решает всех спасти: «Вот тебе крест — последнего вам отдали!»

Читайте также: Анекдот про двух солдат, отсидевшихся в окопе во время атаки

Абхазская война. Один молодой джигит наступил на мину и ему взрывом оторвало яйца. Он кричит:
— Ой, мои яйца! Помогите кто-нибудь!..
Его погрузили на носилки и увезли в лазарет. А он всё кричит и кричит — настолько сильно эта трагедия его повергла в ужас. К нему подходит опытная медсестра и говорит:
— Ну чего ты тут раскричался? У нас тут все раненые, однако ведут себя тихо.
— Да вы не понимаете! — отчаянно говорит солдат, — Я ведь только два месяца, как женился и меня сразу в армию забрали! А я так сильно хотел иметь детей!..
— Ничего, мы тебе всё зашьём и заправим. Не переживай.
— Да? А чем заправите?
— Мацони!
— А что, от мацони тоже могут дети рождаться?
— Да, конечно могут. — говорит медсестра, — Ты только больше не кричи.

Зашили ему там всё, он поправился и его отправили домой. Своей жене он не стал говорить, что у него была такая рана. И зажили они мирной жизнью. Проходит несколько месяцев — жена забеременела. Парень обрадовался: «А ведь правду сказала тогда медсестра», — подумал он. Через девять месяцев настал срок рожать. Приезжает этот парень радостный в больницу, заходит к доктору и спрашивает:
— Доктор, ну что, родила моя?
— Родила.
— А кого? Мальчика?
— Нет…
— Девочку?
— Нет…
У парня улыбка сошла с лица:
— Кого же тогда, доктор?
— Видите ли, из неё вышло два кружка сулугуни.

Читайте также: Анекдот про мужика в роддоме, у которого родился сын

Во время полевых учений молодой лейтенант сбежал в посёлок неподалёку к одной молодой девице. Заходит он к ней в дом, она достаёт грецкий орех и говорит:
— У меня есть одно условие. Сможешь расколоть его своим прибором — я вся твоя.
Парень отвечает:
— Да не вопрос!
Он расстёгивает штаны, достаёт прибор и как даст по столу — орех раскололся на две части. После этого у них состоялась жаркая ночь любви, а наутро он убежал обратно к себе в роту. И так происходило каждый день, пока продолжались учения.

Через много лет этот же солдат, но, уже дослужившись до генерала, приезжает с инспекцией в тот же посёлок. В свободное время он решает заглянуть к своей даме. Заходит к ней, она обрадовалась ему и говорит:
— Условия те же. Расколешь орех — я вся твоя.
— Не вопрос! — отвечает он и подзывает молодого адьютанта с просьбой сбегать в магазин и купить кокос.
Адьютант быстренько сбегал, генерал берёт кокос и как ударит по нему своим прибором — кокос раскололся на две части. Ну и, соответственно, у них снова ночь любви. Наутро женщина ему говорит:
— Столько лет прошло, а ты всё такой же сильный!.. Только я не пойму, зачем эта показуха с кокосом была нужна? У меня грецких орехов полно, и этого было бы достаточно.
А он отвечает:
— Да, понимаешь, я ведь уже не молод — зрение уже не то…

Читайте также: Анекдот про визит генерала в воинскую часть

Отправился корейский солдат служить на границу. Заступает он в караул, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает:
— А собака где?
— Съел, — довольно отвечает кореец.
— Ты что, совсем с ума сошёл?! — кричит на него командир.
На следующий день он снова отправляется в караул, ему командир говорит:
— Даём тебе ещё одну собаку, но в этот раз не ешь её! Собаки здесь не для этого. Понял?
— Ага.
Утром он возвращается в часть и опять без собаки. Командир ему:
— Где собака?
— Съел, — отвечает кореец.
— Да что ты будешь делать?! Я ж тебе говорил не есть больше собак! У нас каждая собака в части — на вес золота! Идиот!

В общем, решили для перевоспитания корейца прибегнуть к помощи гипноза. Вызвали в часть специального психолога. Тот приехал и начал сеанс. Он посадил корейца перед собой, ввёл его в транс и стал повторять ему:
— Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты — русский!
После такой терапии, корейца снова отправили в караул, дав ему с собой чуть ли не последнюю собаку. Пришёл он на пост, посадил перед собой пса и начал говорить ему:
— Ты не собака… ты не собака… ты — курица!

Читайте также: Анекдот про генерала и слона

В военном городке у командира дивизии день рождения. И вот, тёплым июньским вечером по городку возвращаются офицеры с банкета. Впереди идут старшие лейтенанты, капитаны — в основном молодёжь, и обсуждают:
— Слушай, какие там девахи красивые были!.. А у нашего комдива — и жена, и дочь — ну просто загляденье!
— Ага, я весь вечер на них только и пялился…
Следом идут полковники, подполковники и разговаривают:
— Слушай, какой коньяк хороший у комдива! А мы такую дрянь пьём!
— Да, коньяк был хорош… Интересно, где он такой берёт?
Следом идут пожилые генералы и обсуждают:
— Видали, каким кафелем сортир отделал, подлец?!

Читайте также: Анекдот про генерала и слона

Анекдоты про нато самые смешные анекдоты

- Только у нас в гимназии на уроке информатики ученик 9го класса Сева,скачивая с интернета эротику, потопил семь кораблей НАТО.
Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ : )
Новая автоматизированная система охраны здания Генштаба за выходные уничтожила стаю ворон и три диверсионные группы, нейтрализовала восемь шпионов и двадцать взяточников, а также объявила и выиграла войну у блока НАТО.
Создаётся новый военный блок. В него войдут страны не разделяющие политику НАто. Он будет называть НАэто.

После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.

- Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень быстро!

В НАТО готовит нам новый проект договора по сокращению обычных вооружений. Сокращение предлагается на принципе запрещения оружия с экологически вредными выхлопами. Самые вредные выхлопы считаются у автомата Калашникова.

После очередной попытки расширения НАТО на восток, НАТО порвалось.

2 года крымчан убеждали, что если бы не "вежливые
зеленые человечки", то в Крыму были бы войска НАТО.
Но со временем крымчане догадались, что если бы не
"вежливые зеленые человечки", то в Крыму были бы
туристы...

Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.

Несмотря на отчаянное противодействие НАТО и ООН, ближе к ужину сомалийские пираты захватили Венесуэлу. © konde13
- Зачем это НАТО решило провести учения в Грузии? - Да чтобы показать, что всегда готово эвакуировать своих "сукиных сынов"-президентов, а то что-то остальные начинают переставать вестись на пустые обещания Запада... - А чего же тогда в августе не эвакуировали Мишу? - Так страшно было: одно дело натравливать, а другое - собственной шкурой рисковать..

В День независимости Украины Киев топтали сапоги НАТО, а гордые, независимые укры топтали в этот день стройки агрессора.

Конец 2015 г. Авиация стран НАТО утюжит Москву. По улице Москве идёт печальный Навальный.
Вдруг из-за угла на него выскакивает Путин со словами: Жеппа! Пыщ-Пыщ! Бгг!!!
- Володя! Ну хоть ты то не подъ#бывай!
Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!
НИИ новых вооружений Украины выпустил новый вид оружия массового поражения - топленое свиное сало (ТСС), которое действует выборочно только на шахидов, талибов и аль-каидовцев. Предлагается распылять ТСС с самолетов НАТО по местам базирования супостата. Особо эффективным является ТСС, добытое из сала мексиканских свиней.
Из российской газеты 2010 года: 'США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации России с целью присвоения её минеральных ресурсов' Из китайской газеты 2020 года: 'США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации Российской автономной республики и других частей Китая с целью присвоения наших минеральных ресурсов'
Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для солдат НАТО. - Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым латгальским акцентом. Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно: - Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая. - Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня ОККУПИРОВАЛИ...

Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

Если не подаришь 8 марта своей даме цветы - их подарят солдаты НАТО.

Войдет ли Россия в НАТО? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!

ИГИЛ взяло на себя ответственность за теракты в Брюсселе:

- За то, что путинские самолёты уничтожили 100 000 наших
штабов, мы нанесем удар по штаб-квартире НАТО! - сообщается
в пресс-релизе Исламского государства...

Как повезло вулкану Эйяфьятлайокудль, что он в Исландии! Если бы он находился на территории России или Ирака, НАТО уже всерьез бы наносило ответные ядерные удары для защиты европейской воздушного пространства.
— Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
— Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа
не задумываясь расхерачат целую страну
Казаки  объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
- Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит
- Сколько у тебя казаков?
- Человек сто, двести.
- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»...
Атаман шашку бросает:
- Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?
БОльше юмора на "Анекдоты 777"

Путин сравнил союзников США по НАТО с "китайскими болванчиками". Китайцы страшно обиделись...

Из выступления по телевидению: "НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов".

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
"Адмирал Кузнецов" и боярышник уничтожили больше
живой силы и техники России чем все страны НАТО вместе
взятые.
Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы, стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается. Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается своего. Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо танцует, но в конце концов скоропостижно умирает. Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит, тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим начальником. Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов женится на русской.

Проезд на городском транспорте и пригорожных электричках с 1 января подорожает, так как НАТО разместило стратегическое вооружение возле границ России.

НАТО, Москва - Нью Йорк - перезалупа отношений...

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений - статисты победили.

И ещё именно из вашего интернет-кафе некто Силкин скачивал эротику, и по ошибке потопил два корабля НАТО

Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.

Трамп в шоке и недоумении. Почему эти глупые европейцы не хотят увеличивать платежи в НАТО, которое героически защищает их от варварских и бесцеремонных поставок дешевого российского газа?

По сути, страх обычного россиянина перед НАТО - это страх того, что приедет фашист на мерседесе и отнимет у него проездной.

Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!

НАТО зовет РФ поучаствовать в учениях в Грузии, РВСН РФ поинтересовались: хватит ли Грузии одного "тополя"?!

Для потрулирования границ Эстонии НАТО отправило дерижабль.

Меняю, блок НАТО,- на блок 'Мальборо'...
Правило 1. Любые выборы, на которых победил кандидат от 'демократов', считаются демократическими. Правило 2. Любые выборы, на которых победил кандидат не от 'демократов', считаются сфальсифицированными. Правило 3. Результаты сфальсифицированных выборов должны быть отменены и назначены перевыборы. Если на перевыборах побеждает кандидат от 'демократов', см. Правило №1, если не от 'демократов' - см. Правило №2. И т. д. Примечание. НАТО и ОБСЕ - организации, призванные следить, чтобы во всем мире выборы всегда были демократическими.
Совещание в НАТО.
- Есть один способ, как деморализовать противника!
???
- Спустить с небес шотландских парашютистов.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс значительно усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея...

У Сердюкова спросили: - Что вы думаете, как министр обороны и человек, знающий реальности нашей армии, о возможном военном столконовении России и НАТО? - Думаю, НАТО победит. - Почему? - Как почему? У НИХ ЖЕ РЕМБО!
- В ответ на расширение НАТО, Россия провела ответные учения с цыганами. Америка в шоке.

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.

Анекдоты про солдат, стр. 3

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал Смит.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.

Солдат, помни! Стоя на посту, ты охраняешь мирный сон того парня, который спит с твоей девушкой!

Прапорщик спрашивает у солдата:
— Какое у вас образование, рядовой Клименко?
— Высшее неначатое: только собрался поступить в институт — забрали в армию.

Молодой солдат, опершись о стену бензохранилища, с наслаждением тянет сигарету. Проходивший мимо прапорщик остановился и спросил:
— Ты что, чмо, не видишь щит, на котором четко и крупно написано: "НЕ КУРИТЬ"?
— Если бы видел, то служил бы в авиации.

Старшина спрашивает у повара роты:
— Вы почему солдатам в суп лавровый лист не кладете?
— Да не жрут они его, гады!

— Товарищ солдат, если завтра война, а у вас грязные сапоги?

Сидят два солдата. Первый:
— Эх, скоро на гражданку!
Второй, мечтательно:
— Или на гражданина.

— Рядовой, почему материтесь? Ну прямо как пятилетний!
— Я не матерюсь — это у меня голос такой.

— Если вы хотите со мной разговаривать, товарищ солдат, то стойте и молчите!

— Товарищ солдат — соберите ноги в кучу!

Офицерская поговорка: куда солдата не целуй — везде жопа.

Из разговора двух солдат:
— А как ты узнал, что ты каменщик?
— Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты — каменщик".

— Рядовой Петрова! Команда: «Автомат на грудь», а не груди на автомат!

Солдаты на пульте капусту рубили,
Какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Пентагон.

Полк выстроен на плацу. На плац выходит проверяющий и обращается к строю:
— Солдаты, почему плац в говне?
— Ура! Ура! Ура!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Лучшие анекдоты про солдат

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про солдат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Прапорщик перед шеренгой солдат:
— Поднять правую ногу!
Видит, что в шеренге одна нога левая.
— Какой дурак обе ноги поднял?

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь.

Офицер читает лекцию солдатам:
— Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну—ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

“Дайте мне точку опоры, и я переверну землю”, — говорил Архимед. “Эх, дали бы мне точку опоры”, — подумал солдат, — “и я бы немного поспал”.

В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
— Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув:
— Мамаша, пишите сразу в плен.

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

Из личного дневника Наполеона: “При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю.”

Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про новобранцев

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про новобранцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке.
Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу…
— А за кальсоны?

Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
— После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли.
— А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат.
— Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.

— Сержант, — сказал полковник, — представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги: — Нашей армией управляют полоумные.

Сержант обращается к новобранцам:
— Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться.
Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного.
— А ты почему не поднял руку, Смирнов?
— Лень, товарищ сержант.

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
— Иванов — это ты трясешься, или твоя подлая шкура???
— Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер:
— Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

Старшина:
— Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
— Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле — почему нельзя?

Генерал перед новобранцами—десантниками на летном поле:
— Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200 человек.

Новобранцу в военкомате:
— В каких частях хотите служить?
— Хочу быть летчиком.
Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
— Хочу в ПВО.
— Почему в ПВО?
— Если я не буду летать, так никто не будет!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также