-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
так-как с первого она не заметила, что он носит золотой
Rolex Paul Newman Daytona за 90.000 $.....
В маршрутку заходит мужик и держит перед собой руки с
растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой
распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров:
- Хули вылупились?.....Еду своей Люсеньке лифчик на 8 марта
покупать!
Скоpый поезд " Воpонеж — Москва "
Двеpью зажал башку мужика.
Тpонулся поезд,мужик побежал.
Долго я взглядом его пpовожал.
Дедушка
пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. -
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем
хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от
свежего "-Пентхауза"- иговорит: - Взрослым, дедуля, просто
взрослым...
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: - Косинус! - Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус в 1-ом классе? - Косинус! - Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?! - Косинус! - Да что она заладила! Косинус да косинус! - Валдис Косинус! Перестань болтать!
Во время встречи с Саакашвили Ющенко периодически ловил на себе странные взгляды грузинского гостя, но тот быстро отводил глаза. А раздеваясь перед сном, Виктор Андреевич никак не мог понять, куда подевался его любимый красный галстук и откуда взялся этот - совершенно белый.
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным
взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.
Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что?
Стоила она тех звездюлей, которые ты сейчас получишь?
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
Я разбудил в ней зверя и она посмотрела на меня преданным взглядом, мурлыкая и весело виляя милым пушистым хвостиком.
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной "-классическая"- блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
-Извините, а у вас есть Срук?
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"-Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
-Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...
Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.
Фермерам нравятся коровы с большим выменем. Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину.
Учитель труда с первого взгляда может определить, кто из учеников готов, а с кем можно продолжить пить.
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
Парижские студенты давно облизывались на некую известную
куртизанку. При этом расценки у барышни были отнюдь
не студенческие, непомерные, прямо скажем, были расценки.
И вот, посовещавшись, решили студенты вскинуться вдвадцатером
по пятерке, да и разыграть этакое счастье. Досталась сотня
кому-то одному, и он ушел, сопровождаемый наставлениями и
завистливыми взглядами товарищей. Hочь прошла просто
восхитительно - никогда еще студенту не было так хорошо.
А утром, разговорившись, он поведал куртизанке всю историю.
Ее это безумно растрогало, и со словами: ``Скажи им, что ты
имел меня бесплатно!`` - она протянула ему пять франков.
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны
колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный
сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они
с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их
остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает
сильно разогнаться..
На самом деле любовь с первого взгляда есть, правда, она будет стоить тебе больших бабок.
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет
7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона
ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем
"подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным
взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
НР перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Блин, опять ночью чесался!
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что
приехал из санатория. За столом вполголоса делится
впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с
молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая
(соединяет ладони кругом)
- тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом
заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических
взглядов.
Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только
взглядом.
- Знакомьтесь, очередной обморок нашей команды – Дима. На первый взгляд может показаться, что Дима - обыкновенный лох. Нет, Дима - лох необыкновенный! Дима, мы тебе даем очень сложное задание - иди найди друзей в «Контакте»!
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает
отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.
Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,
который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире,
а здесь - уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу,
декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю
тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
- Этот - мужской, а этот - женский.
Профессор:
- Но как вы определили?
- А у мужского коленки потерты...
В Москве около метро Профсоюзная есть зоомагазин. Там
продают лемуров - печальные существа поменьше кошки с
совершенно человеческим взглядом. На клетке надпись:
"Не стучите, они не откроют".
- Вы верите в любовь с первого взгляда? - О, да!.. Я впервые по-настоящему взглянул на свою суженную уже когда стоял с ней вместе под венцом... и содрогнулся от... любви.
1-ое сентября.
Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября
он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит
до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он
продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом
смотрит на него, буркает: "БЛЯ!". И появляется в следующий раз только в
декабре.
Скорый поезд Тбилиси-Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд — мужик побежал,
Долго я взглядом его провожал.
Анекдоты про взгляд
Анекдоты про взгляд
|
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
Разговор двух генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, фигня полная!
— Тише, ведь она услышать может!
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…
— А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать.
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти ещё раз?!
У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают:
— Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно?
Ребе:
— То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!
Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.
Шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно…
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо—таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про взгляд
|
Когда однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
Дед—подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Любовь с первого взгляда, приходит после второй бутылки.
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
— Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
— Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Ну да, вы же не любите Пикассо…
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.
Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что—то не так, когда открыл пиво взглядом.
Приходит в квартиру муж, сильно пьяный. Стоит у порога, шатается. А жена давай на него орать, да мутузить. Муж — стоит молча, с трудом, добирается до кровати, садится. А жена давай обзываться. В ответ — тишина, лишь взгляд, туманный. И вдруг медленно поднимает руку и говорит:
— На, скрути кукиш сама.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про взгляд самые смешные анекдоты
Для Ларисы - это была любовь лишь со второго взгляда....так-как с первого она не заметила, что он носит золотой
Rolex Paul Newman Daytona за 90.000 $.....
- Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг?
- Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.
В маршрутку заходит мужик и держит перед собой руки с
растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой
распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров:
- Хули вылупились?.....Еду своей Люсеньке лифчик на 8 марта
покупать!
С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...
- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?
– Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
– Потому что зрение минус два.
Скоpый поезд " Воpонеж — Москва "
Двеpью зажал башку мужика.
Тpонулся поезд,мужик побежал.
Долго я взглядом его пpовожал.
В жизни, как на эскалаторе - взглядом можно встретиться только с тем, кто едет в другую сторону. И никогда не обращаешь внимание на того, с кем по пути.
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!
- Что такое любовь с первого взгляда?
- Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!
Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется - напротив стоят два качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
Дедушка
пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. -
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем
хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от
свежего "-Пентхауза"- иговорит: - Взрослым, дедуля, просто
взрослым...
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: - Косинус! - Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус в 1-ом классе? - Косинус! - Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?! - Косинус! - Да что она заладила! Косинус да косинус! - Валдис Косинус! Перестань болтать!
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
Во время встречи с Саакашвили Ющенко периодически ловил на себе странные взгляды грузинского гостя, но тот быстро отводил глаза. А раздеваясь перед сном, Виктор Андреевич никак не мог понять, куда подевался его любимый красный галстук и откуда взялся этот - совершенно белый.
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным
взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.
У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну я пришел, согнал ее, сижу починяю. Тут в кабинет врывается ее начальница с явным намерением, за что то ее отчитать. Утыкается взглядом в меня:
- Лена, ты это... Побрейся уже что ли!
Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
- Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
- Кто это сказал?
Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что?
Стоила она тех звездюлей, которые ты сейчас получишь?
- Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу... мне пощупать надо.
Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая. Но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Когда моей однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
Я разбудил в ней зверя и она посмотрела на меня преданным взглядом, мурлыкая и весело виляя милым пушистым хвостиком.
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной "-классическая"- блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
-Извините, а у вас есть Срук?
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"-Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
-Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".
Владимир был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.
Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.
Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?". Старший отвечает: "Местные не улыбаются!".
Фермерам нравятся коровы с большим выменем. Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину.
Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...
Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.
Учитель труда с первого взгляда может определить, кто из учеников готов, а с кем можно продолжить пить.
- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.
- А ты правда в меня влюбился с первого взгляда?
- Да правда, правда. Раздевайся.
Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое - Подмосковье!".
Парижские студенты давно облизывались на некую известную
куртизанку. При этом расценки у барышни были отнюдь
не студенческие, непомерные, прямо скажем, были расценки.
И вот, посовещавшись, решили студенты вскинуться вдвадцатером
по пятерке, да и разыграть этакое счастье. Досталась сотня
кому-то одному, и он ушел, сопровождаемый наставлениями и
завистливыми взглядами товарищей. Hочь прошла просто
восхитительно - никогда еще студенту не было так хорошо.
А утром, разговорившись, он поведал куртизанке всю историю.
Ее это безумно растрогало, и со словами: ``Скажи им, что ты
имел меня бесплатно!`` - она протянула ему пять франков.
С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны
колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный
сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они
с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их
остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает
сильно разогнаться..
На самом деле любовь с первого взгляда есть, правда, она будет стоить тебе больших бабок.
Ученые селикционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".
Фима Рабинович одним взглядом сводил женщин с ума. А Розочка уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!
При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как женщина выглядит выше.
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет
7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона
ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем
"подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным
взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель.
Встречаются в роддоме две блондинки.
- А ты никак беременная?
- Как ты догадалась?
- А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности!
И все-таки она есть - первая любовь! Только раньше с первого взгляда, а теперь - с первого раза...
НР перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Блин, опять ночью чесался!
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что
приехал из санатория. За столом вполголоса делится
впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с
молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая
(соединяет ладони кругом)
- тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом
заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
- Дорогой, расскажи, а почему ты меня полюбил?
- Да, из-за глаз!
- Тебе понравился мой нежный и ласковый взгляд?
- Не угадала, я тогда очки не носил и очень плохо видел.
Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...
Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических
взглядов.
– Девушка, можно вас проводить?
– Только взглядом господа, только взглядом…
Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только
взглядом.
Что лучше: вечное блаженство или бублик? Hа первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Hичего. А бублик лучше, чем ничего. Следовательно, бублик лучше, чем вечное блаженство.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
- Знакомьтесь, очередной обморок нашей команды – Дима. На первый взгляд может показаться, что Дима - обыкновенный лох. Нет, Дима - лох необыкновенный! Дима, мы тебе даем очень сложное задание - иди найди друзей в «Контакте»!
Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.
Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
- А бывает любовь с первого взгляда и на всю жизнь?
- Бывает, в индийских фильмах!
Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает
отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.
Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,
который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире,
а здесь - уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу,
декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю
тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
- Этот - мужской, а этот - женский.
Профессор:
- Но как вы определили?
- А у мужского коленки потерты...
В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.
- Я его люблю с первого взгляда.
- Ты же знаешь его всего четыре дня.
- Вы же сами говорили, что любовь с первого взгляда существует.
- Дура, я же тебя не под венец звал, у меня были более серьезные намеренья. Я хотел, что бы мы стали интимными друзьями.
Влюбиться с первого взгляда? Нет времени.
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!
- Девушка, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- Ну, на первый взгляд, если честно, вы как-то не очень...
Самый красивый взгляд у того, чьи глаза смотрят на тебя с любовью. И совсем не важно, какие они... Голубые, зеленые или в твоем стакане.
Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень...
Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь, как угощал его огурцами у себя дома.
- Существует ли любовь с первого взгляда?
- Ну, на первый взгляд, да.
Понравилась баба - решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя - решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.
Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
- Извините, а налом можно расплатиться?
Тот ее окинул взглядом и говорит:
- Нет, давайте все-таки лучше так, как все - наличными!
В Москве около метро Профсоюзная есть зоомагазин. Там
продают лемуров - печальные существа поменьше кошки с
совершенно человеческим взглядом. На клетке надпись:
"Не стучите, они не откроют".
Два дайвера возбужденно разговаривают:
- С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
- Да она вообще людоед!
- Почему ты так решил?
- По глазам. Взгляд такой же, как и у тещи.
Взгляды у меня настолько широкие, что многие думают: мучаюсь сильным косоглазием.
Вчера увидел девушку - и сразу понял, что это постель с первого взгляда...
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду – чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
– Капец! Да где ж мне взять столько баблища то?!
– Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
– Да не… Замок отвоевал, сейчас опять нападут… Ой…
У всех девушек-моделей такой хищный взгляд потому, что они недоедают...
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
- Вы верите в любовь с первого взгляда? - О, да!.. Я впервые по-настоящему взглянул на свою суженную уже когда стоял с ней вместе под венцом... и содрогнулся от... любви.
1-ое сентября.
Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября
он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит
до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он
продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом
смотрит на него, буркает: "БЛЯ!". И появляется в следующий раз только в
декабре.
Скорый поезд Тбилиси-Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд — мужик побежал,
Долго я взглядом его провожал.
Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
Анекдот про взгляд и кошелекВзгляды, которые бросала Лиля Сигизмундовна, были настолько хороши и многообещающи, что у Льва Марковича невольно сжимался бумажник.
Ссылка на анекдот Анекдот про взгляд- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю... - Что ты думаешь? - ... а на других женщин смотрю и хочу! Ссылка на анекдот Загрузка... Анекдот про взгляд, игра слов, матерный короткийСначала он положил на нее глаз, потом, присмотревшись, положил х:::й.
Ссылка на анекдот Анекдот про взглядТяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки, стоящей над тобой, сидящим, в трамвае... Ссылка на анекдот Загрузка...
Анекдот про взгляд пошлыйЯ в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.
Ссылка на анекдот Анекдот про взгляд, растерянность и дефекациюКогда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Ссылка на анекдот Ссылки по теме: Весь юмор про взгляд • Афоризмы про взгляд • Статусы про взгляд • Стишки про взгляд | ||||