Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про великую отечественную войну

Анекдоты про великую отечественную войну


Анекдоты времен Великой Отечественной войны — Самарские судьбы

- Иванов, о чем ты мечтаешь в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она тебе?!
- Не для меня, для фюрера.

- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер - лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер - лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!

- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

— Ганс избежал пули советского солдата.
— Как ему это удалось?
— Подорвался на партизанской мине.

Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т. д., и т. п.
- А как воюет товарищ Рокоссовский? - интересуется вождь, набивая любимую трубку.
- Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...
- Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
- Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
- Завидовать...

В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
- Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.
- Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
- Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?

Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:
- Расстрелять!
Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.
Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт...
Наконец, война кончилась. Приём в Кремле в честь Победы.
Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит:
- Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для нашей Родины находили время для шуток!

Разговор двух жительниц Берлина:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

На Крымской конференции возник вопрос, как делить репарации, которые будут взысканы с Германии. Черчилль предлагает: «По частям». Рузвельт: «По участникам». А Сталин говорит: «Делить будем по трудодням».

Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я...
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но, видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
- Слушаю, сын мой...
- Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Источник – Интернет.

Анекдоты про войну, стр. 5

Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел.
— Как же ты будешь стрелять? — спрашивают его.
— Ничего, вражеские прилетят.
— А если не прилетят?
— Тогда и войны не будет.

Встречаются два друга.
— Ты что такой грустный?
— Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
— ??!
— Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Внучек спрашивает дедушку:
— Дедушка, ты на войне был?
— Был внучек, был…
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да внучек, на войне…
— А как это было?
— Когда в военкомат тащили…

Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой, вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один в окопе. Фашисты окружают и кричат:
— Рус! Стафайся, рус!
— Рус нету! Чукча есть! Нада?!

Идет Вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию. "Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы…" Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся."

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат.
Генерал:
— Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!
— А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

Сын читает газету. Старенькая мать спрашивает:
— Сынок, о чем пишут, может война будет? Сын с досадой отмахивается
— Будет маманя, обязательно будет — не беспокойся…

Из уроков истории… Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.

Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
— Вы вепс?
Тот говорит:
— Конечно вепс.
— Вот вы нам войну объявили, а вы знаете, что нас, китайцев, больше миллиарда?
— Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?

Сержант Миллер распекал новобранцев:
— Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских пехотинцев.
— Мы сдаемся, — заявил один из них. — А теперь подавайте, черт побери, ваши деликатесы.

На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует:
— Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать?
Никакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова:
— Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать?
Ноль внимания. Снова убежал. Опять через минуту:
— Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут!
— А среди них голубоглазые блондины есть?
— Никак нет!
— Огонь, беспощадный огонь…

— Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
— Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.

Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
— Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

АНЕКДОТЫ ВРЕМЕН ВТОРОЙ МИРОВОЙ: davidaidelman — LiveJournal


Советский рабочий воевал всю войну. Дошел до Берлина. Там наткнулся в одном из разбомбленных домов на серию гомосексуальных порнографических открыток с изощренными позами. Он послал их супруге из Европы, приняв за фотографии пыток:
«Погляди, жинка, гады фашисты какие пытки зверские сочинили для мирного населения».

***

Немцы: «Что означает наше отступление, ведь фюрер сказал, что мы дальше Днепра идти не будем?» – «Все правильно – за Днепром мы уже бежали».


***


«В последнем бою с русскими ни один не отступил». – «Все перешли в наступление?» – «Нет. Все до единого сдались в плен».

***


«До каких пор мы будем воевать?»

– «Пока штаны Геббельса на станут впору Герингу»


***


В Сталинграде очень длинные улицы – по одной немцы идут уже два месяца, а конца все не видят.


***


Геббельс три часа молол языком о необходимости держать язык за зубами.


***


Чарли Чаплин: «Я могу простить Гитлеру, что он украл мои усы, но я никогда не смогу простить ему то, что весь мир над ним смеется больше, чем надо мной».


***

Геббельс разработал машину без мотора, потому что все равно придется ехать под откос.


***


«Осмелюсь доложить, господин обер-лейтенант, неприятная сводка: три тысячи убитых, две тысячи пятьсот попали в плен…» – «Ах, наивный человек! Дело мастера боится. Пишите, как учит Геббельс: “Три тысячи прочно закрепились на занимаемых рубежах, две тысячи пятьсот пересекли советскую линию фронта и успешно движутся на восток, не встречая сопротивления советских войск”».


***


«Мы победно отступаем, а русские беспорядочно бегут за нами».


****


«Как быстро бежит время». – «Не бежит, а отходит по заранее намеченному нашим командованием плану».


***

«К вам пришли, герр фюрер», – доложил лакей. «Кто?» – «Господин Муссолини». – «Как же ты мог такого человека оставить в передней?» – «Не беспокойтесь, герр фюрер, я все пальто убрал в шкаф и запер на ключ».


***
Если финн вонзается в финку, то это половой акт, если финка вонзается в финна – это акт справедливости.


***
Немецкий интендант предлагает делить тушу коровы между германской и финской ротой по-братски: вкусные хвост, рога и копыта – финнам, остальное немцам.


***


У Антонеску после очередного поражения опустились руки, зато они поднимаются у его солдат.
«Рядовой Фриштеску! Для того чтобы лучше бросить гранату, надо откинуть правую руку, потом – поднять…» – «Господин лейтенант, поднимите, кстати, и левую руку, потому что позади вас русские автоматчики!».


***


Румынский солдат знает, что русское «ура» — сигнал к отступлению румынских войск.


***
У Антонеску блестящая армия – пятки так и сверкают.


***

«Вы уверены в немецкой победе?» – «Уверен. Я делаю все для нее. Я работаю 23 часа 45 минут в сутки». – «А что вы делаете в оставшиеся 15 минут?» – «Занимаюсь личными делами: перевожу свои капиталы в Южную Америку!»


***


«Где тут у вас партизаны?» – спрашивает старший немецкой автоколонны колхозника. «Да кто его, господин, знает, – отвечает тот. – Где-то там наверное, в лесу». – «А лес где?» – «Как же вам объяснить?.. Значит, едьте себе прямо по дороге, а там за селом будет речка и мостик. Ну вот. Если вы, значит, подорветесь на этом мостике, то хорошо, а если нет, то сразу и попадете в партизанское окружение».


***


Присланные на фронт хромые и слепые солдаты самые надежные – они не побегут от неприятеля.


***


Как понять советский лозунг: «И одной пяди чужой земли не хотим»?.
– «Зачем нам одна пядь? Одну пядь не берем, правильно сказано. Берем тысячами квадратных километров».


***
Нацисты научили своих подопечных бандеровцев, что своего офицера надо приветствовать одной рукой, а русского двумя. И бандеровцы верны заветам учителей.

https://www.facebook.com/david.aidelman/posts/10154187297583841

Смотрите так же:

ЧАСЫ В АНЕКДОТАХ ВТОРОЙ МИРОВОЙ

Анекдоты про войну 🔥 Прикольные картинки и юмор

Война – это разрушенная вдребезги прежняя жизнь, осиротевшие дети, смерти и ранения, голод, нищета и постоянный страх за свою жизнь, и жизнь своих близких. Это сгорбленные матери, которые каждый день и каждую ночь ждут домой своих сыновей, которые уже погибли, защищая родные поля своей грудью. Это отчаянные крики молодых девушек из тех селений, в которые врывались орды военных – завоевателей. Конечно, война — это страшно… Но давайте посмотрим с хорошей стороны, сейчас всё хорошо и над головой мирное небо. Почитайте анекдоты про войну, поднимите настроение.

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что «Ну»?
— Ну, не был.

——

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.

—-

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

—-

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же
технические данные МиГ-17? Ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого
американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его
курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите,
мужики, матчасть — ее спрашивают.»

—-

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской:
— Вьетнамцы не сдаются! Иванько , снаряды.

—-

Заходят Югославские партизаны в дом. В доме за столом сидят женщины. Один из партизан спрашивает:
— Ебана мать кто?
Одна женщина поднимается со стула. Партизаны снимают шапки и говорят:
— Мужайся мать! Убили Ебана.

—-

Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед,
и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.

анекдот про войну

анекдот про пионеров

русский с дубинкой

анекдот времен Великой Отечественной Войны

пришли электрики

анекдот про Первую мировую войну

наши во время войны

шпион в Великую Отечественную войну

война

Великая Отечественная Война

получи фашист гранату

 

 

 

Мне нравитсяНе нравится

Будь человеком, проголосуй за пост!

Загрузка...

 

Анекдоты про войну

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её всё равно.
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Для народа, победившего в мировой войне, колющего орехи дверью, и готовящего борщ, санкции — как щекотка для мёртвого слона.

Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую—то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят:
— Вы чукчи?
— Да, а что?
— Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард!
— Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?

— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ…

Мама говорит Вовочке:
— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Потому, что дедушка на войне был!
— Ну и что?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма:
— Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
— Нет, в тундре листовки расклеивает.
— Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Сержант петров кричит на новобранцев:
— Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.

Разговор двух блондинок:
— А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
— Дура, потому—что, русские выиграли!

Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая—то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале: “Да ты..! да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!”
На что ей солдат:
“Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет”.

Смотрите также