Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты польские

Польские анекдоты сегодня и 100 лет назад

Ничье детство не обошлось без анекдотов про классическую троицу — немца, поляка и русского. Как оно доподлинно в Германии, пока не выясняли, но в Польше тоже весьма распространены подобные анекдоты — конечно, с соответствующим смещением акцентов. То есть в финале всех оставляет с носом умный поляк, как в российских аналогах — умный русский. Фото: kaliningrad.kp.ru

Анекдоты из этой серии есть как просто перевернутые интернациональные, где от «страны-производителя» зависит только национальность финального умника, сюжет же остается неизменным. Есть и непосредственно польские.

Другое дело, что выбрать из них пристойные, которые не стыдно показать широкой общественности, не так просто. Почему-то именно эта категория анекдотов особенно изобилует неприличными сюжетами, а поляки, будучи славянами, как русские, не лезут за словом в карман, а будучи соседями немцев, не испытывают особого стеснения перед анатомическими и физиологическими подробностями.

Дьявол позвал русского, немца и поляка и говорит:

— Каждый из вас получит собачку для дрессировки и будет закрыт с ней в комнате. Через месяц я вернусь и проверю, что у вас получилось. Тот, кто лучше всех выдрессирует собачку, получит от меня несметные богатства, какие только захочет… Кто мне не понравится — выпорю.

Через месяц — проверка. Входит дьявол к немцу. Тот сажает песика за ударную установку, и собачка выдает соло на барабанах, какого мир не слышал.

Входит к русскому. Тот дает собачке гармошку, и она как заиграет, да еще и «казачка» выплясывает.

Входит к поляку и видит, что тот сидит в углу, а в другом углу — песик, весь исхудавший, трясется… Дьявол в растерянности:

— Эй, поляк! Ты собаку дрессировал?

— Дрессировал…

— Ну, покажи, что она может!

Поляк спокойно достает из кармана яблоко и начинает его медленно вытирать краем рубашки. Песик смотрит на него и дрожащим голосом молвит:

— Дай укусить… Лешек!!!

Что интересно, в роли начальства, раздающего подчиненным трудновыполнимые задания, в русских подобных анекдотах чаще всего выступает царь, а в польских — дьявол.

Возможно, это показательный момент, иллюстрирующий, что для россиян большим авторитетом является светская власть, бесшабашная же душа не боится ни бога, ни чёрта, а у католиков-поляков больший трепет вызывают сильные не мира сего, а мира потустороннего.

Порой же в таких историях обходится и вовсе без упоминания «вышестоящих инстанций», представленных в виде неперсонализированных неодолимых сил.

С нижеприведенным анекдотом ситуация интересная: по факту вроде бы выиграл русский, которому с его силушкой богатырской всё едино, какой стороной гвозди забивать, да только как-то сомнения берут насчет его интеллектуальных способностей, что, собственно, и требовалось в польском анекдоте показать.

А умницей, по традиции, оказался поляк, который как немец, но только лучше.

Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом.

Но давайте немного углубимся в историю: вышеприведенные анекдоты, хоть и изрядно «с бородой», еще не успели приобрести статус музейных древностей, а каковы же были польские шутки, скажем, лет сто или двести назад? А вот каковы:

В одной из варшавских рестораций идет шумный пир. Под воздействием выпитого одного из участников мероприятия потянуло на лирику, он и говорит:

— Братья любезные! Вот бы было счастье проснуться нам с вами завтра совершенно другими людьми!

На что присутствующий среди гостей фальшивомонетчик восклицает:

— Прошу панов завтра ко мне! К вечеру паспорта на новые фамилии я уже нарисую.

Этот и другие анекдоты печатались в XIX — начале XX века в польских газетах, так что это подлинный исторический польский юмор. Темы были крайне разнообразны: здесь и бизнес, и семейные отношения, и, конечно, любовные истории.

О природной харизме поляков ходит немало разговоров, и шуток по этому поводу тоже ничуть не меньше:

Встречаются два приятеля:

— Хоть убей, не помню: у меня сегодня свидание с двумя паненками после трех часов пополудни или с тремя после двух.

Сами же паненки славятся далеко за пределами своей родины умением готовить и щедрым хлебосольством. Даже сейчас, по прошествии полутора веков, порции в большинстве польских заведений вполне хватает на не шибко прожорливую парочку — так вот, в ту пору всё было точно так же!

Пришел улан к своей невесте. Она наготовила целый таз пирогов. И давай его угощать: только он доест — она еще в тарелку насыпает. И так несколько раз.

Ел-ел улан, чтоб хозяйку не обидеть, а потом, когда она стала в очередной раз подсыпать пирогов этих, не выдержал и говорит: «Извини, но у меня последний пирог еще на языке, а на первом я уже сижу!»

Для правильного понимания ситуации стоит оговориться, что «пироги» у поляков – это вареники, посему всё было чуть менее гротескно, нежели могло показаться. Гастрономическая тема, как ни крути, важна и жизненна, но не менее жизненна и та, что неотвратимо и биологически обусловленно следует за ней. Как уже упоминалось, соседство с немцами и русскими сказалось на польском юморе отнюдь не в сторону его невинности.

Идут два чабана с вечеринки в Закопане, а живут в Галовце. Проходили мимо железнодорожных путей, увидели: русские цистерны стоят. Букв русских не знали, но показалось им, что там алкоголь. Напились они и под утро пошли по домам.

Утром у одного звонит телефон, он берет трубку:

— Слухам...

На другом конце приятель, с которым вчера возвращались, спрашивает:

— Ты сегодня в туалет ходил?

— Нет...

— Не ходи, я из Лондона звоню!

Но, наверное, это нечестно: упомянуть тему бизнеса, а после обойти ее вниманием.

Потому что развлечения развлечениями, а дело для поляка значит много. Особенно если оно денежное и не требует особых усилий.

На эту тему в польских газетах печатали шутки еще в конце позапрошлого столетия.

Встречаются двое:

— Здорово, пан! Как дело твое идет?

— Да какое там! Тоже мне дело! Так, дельце! Да и не идет оно никуда!

— Так радуйся, пан! Представь, как бы ты печалился, если бы оно было большое и тоже не шло!

Вообще практическая сметка поляков известна ничуть не меньше, чем пресловутая польская харизма. Нет, они не жадные, они — рациональные.

Без юмора такой подход к жизни могут назвать занудством, а приправленный шутками, он становится симпатичной национальной особенностью.

Вот, например, хороший сервис любят все. Но поляки в нём еще и понимают! И уж точно не станут платить лишнего за сомнительные услуги.

Один путешественник останавливается в придорожной гостинице. Наутро он высказывает владельцу свое недовольство:

— Я почти не спал! Меня всю ночь кусали блохи!

— Помилуй, пан, у нас в номерах нет блох!

— А что же это было?

— Клопы.

Ну и о политике, хотя она дама капризная, а то и вовсе покойника напоминает, о котором «либо хорошо, либо ничего». Впрочем, неунывающие поляки умудрялись рассказывать политические анекдоты даже в самые суровые времена. И именно эти сюжеты, пожалуй, лучше всего иллюстрируют не только польский юмор в целом, но и польский национальный характер, заметные черты которого: жизнелюбие, смелость, хитрость и некоторое пренебрежение к устоям — прямо-таки сквозят из подобных шуток. Ну и пиво, конечно, как без него…

— Вы удивляетесь, Качперек, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на первомайской демонстрации вы несли портрет товарища Берута, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость», — вы что бросили?..

Польські анекдоти – Польща туристична

Idzie góralka brzegiem strumienia, a po drugiej stronie chłopaki:
– Ej Maryś, pójdź do nas!
– Nie pójdę bo mnie zgwałcicie!
– Ej, nie zgwałcimy!
– To po co ja tam pójdę?

Dwaj górale kłócą się kto jest silniejszy:
– Ja 300 kg
– Ja 400 kg
– Ja 500 kg
Jeden wpadł do wody i krzyczy:
– Ja tonę
– A ja dwie.

Turysta pyta bacę:
– Baco, gdzie tu dostanę części zamienne do samochodu?
– Zaraz za wioską jest ostry zakręt nad urwiskiem – mówi góral – Części leżą na dole…

Dlaczego blondynka kupuje kilka takich samych książek?
Bo raz przeczytać nie wystarczy!

Babcia i dziadek siedzą na ławce i rozmawiają:
– Wiesz Marian, trochę czuję się głupio, siedząc na ławce w parku. Młodzi tak dziwnie na nas patrzą.
– Czuję się podobnie. Może chodźmy do domu, zaparzę herbatkę i pooglądamy sobie leki.

Dwaj kibice piłkarscy rozmawiają ze sobą:
– Wyobraź sobie, kiedy byłem wczoraj na meczu w moim mieszkaniu wybuchł pożar!
– To straszne! I jak to się skończyło?
– Dobrze, nasi wygrali!

Na lekcji religii pani się pyta dzieci:
– Kto wie gdzie jest Pan Bóg?
Zgłasza się Jasiu:
– W mojej łazience.
– Jasiu dlaczego tam sądzisz?
– Bo jak rano wstaję to słyszę jak mama mówi: ” Boże, znowu tam siedzisz!”

Jasio zwierza się koledze:
– Wczoraj aż 2 razy dostałem od ojca w skórę:
– Dlaczego aż 2 razy?
– 1 raz, gdy mu pokazałem świadectwo, a 2 raz, gdy się okazało, że to jego

Na lekcji pani pyta się Jasia:
– Jasiu, a gdybym powiedziała jestem piękna, to jaki to będzie czas?
Jasiu na to:
– Zdecydowanie przeszły, proszę pani!

– Тату! Хто такий алкоголік?
– Бачиш синку оті чотири дерева? Алкоголік вважає що їх вісім!
– Тату! Але там лише два дерева…

Пізнай найцікавіші закутки Польщі

Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się go:
– Jasiu jak było w szkole?
– A dobrze
Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy.

Lekarstwo pomaga zawsze; jak nie pacjentowi, to aptekarzowi

Пан Новак дав в газети шлюбне оголошення “Шукаю собі дружину….”.
Вже наступного дня мав на e-mail дуже багато пропозицій.
Більшість з них починалась словами: “Пан, візьми мою!”

Практикант в лікарні запитує лікаря:
– Що мені писати у графі “Причина смерті”?
– Своє прізвище…

– Тату! Тату! Я сьогодні вперше з дівчиною цілувався!!!
– Ну і як? Що вона казала?
– Не знаю. Я не чув. Вона мені ногами вуха затулила…

Дві білявки дивляться вечером на місяць.
– Як ти вважаєш, там на Місяці є життя?
– Ну звичайно ж є! Світло ж горить!

Закохані цілуються на лавочці.
– Ой! Я здається жуйку проковтнула!
– Ні кохана. Це в мене насморк…

– Послухайте пане Новак, а комуністи хоч коли небудь говорили правду?
– Так. Колись давно дехто з них говорив правду…. В Гестапо…

Czym sie rozni kobieta od slonca?
– Gdy slonce zachodzi to widac, a jak kobieta zachodzi to nie.

Паціент до лікаря:
– Пане лікарю, я імпотент!
– Чому Ви так вирішили?
– Бо в моїй родині всі були імпотентами. І батько. І дід. І прадід….
– А звідки Ви взялись?
– Я? Я приїхав з села…

Пізнай найцікавіші закутки Польщі

Стоматолог паціенту:
– А зараз буде боляче. Тому міцніше стисніть зуби та відкрийте широко рота.

Як поліція відкриває банку з консервами.
Сідають навколо стола з банкою, стукають у неї, та кричать:
“Відчиняйте! Це поліція! Ви оточені з усіх боків!”

В полікліниці:
– Лікарю, мені вже 92 роки, а я все ще звертаю увагу на молодих дівчат.
– Так це ж добре!
– Може й добре. Але, я не пам’ятаю, для чого я це роблю…

У школі:
– Що ти робиш, Томек?
– Малюю Господа Бога
– Не роби цього. Адже ніхто не знає, як він виглядає!
– Звичайно. Але, відтепер будуть знати!

У війську:
– Ковальські, що буде, якщо куля відстрелить вам вухо?
– Буду гірше чути, пан хорунжий!
– Добре. А що буде, якщо куля відстрелить вам друге вухо?
– Нічого не буду бачити, пан хорунжий!
– А це чому?
– Тому, що каска впаде на очі!

Kto byl pierwszym lotnikiem ?
– Adam. Pierwszy przelecial Ewe.

– Dlaczego blondynka nie moze przedstawic doktorskiego przewodu?
– Bo nie wie, ile metrow przewodu ma kupic!

– Чому півень весь час співає?
– А що йому? Стільки жінок, і жодної тещі…

В школі:
– Коли помер Юзеф Пілсудський?
– Помер? А я навіть не знав, що він хворів…

Do sklepu wchodzi policjant i mowi:
– Poprosze episkopat.
– Chyba epidiaskop?
– Prosze pani, to ja podejmuje diecezje!
– Chyba decyzje?
– No tak… Wie pani, nigdy nie bylem prymasem…

Пізнай найцікавіші закутки Польщі

Policjant zatrzymal do kontroli kierowce. Trzymajac w rece prawo jazdy stwierdzil :
– Tu jest napisane, ze pan musi prowadzic w okularach!
– Tak panie sierzancie, ale ja mam kontakty!
– Mnie tam, prosze pana, nie interesuje kogo pan zna, skoro lamie pan prawo…

Приходить баба до лікаря:
Лікар:
– Чому вас так довго не було в мене?
– А я хворіла.

Приходить баба до лікаря:
– Лікарю! До мене у вікна щодня заглядають якісь люди.
– А я чим можу вам допомогти?- Справа в тім, що я живу на 8-му поверсі!

Блондинка у взуттєвій крамниці:
– Дайте мені черевики!
– Вам які?
– Один правий і один лівий.

Йде вулицею блондинка та тягне за собою шнурка.
Назустріч знайома.
– Для чого ти того шнурка тягнеш?
– А що я його маю пхати?

Policjant rozklada metr krawiecki na jezdni. Kolega pyta sie co robi:
– Niektorzy przyjezdzaja do pracy metrem, ale jak do cholery to robia?

Gdzie sa najtansze dziewczyny ?
– W Rosji. Co druga to Tania.

Приходить півбаби до лікаря:
Лікар:
– Ви хто
– Ба…

Коли блондинки найменьше говорять?
– В лютому.
– Чому?
– Бо це найкоротший місяць.

Було в баби два кошеняти.
І от, щоб їх не перепутати, вона одного назвала Мурчиком, а іншого втопила…

Robotnik rozmawia z robotnikiem:
– Moze zapalimy
– Nie widze zadnego komitetu partii w poblizu.

У війську:
– Рядовий Новак, Ви в цивільному житті хто?
– В цивільному житті я ПАН Новак!

Приходить хлопець в школу, та розповідає приятелям:
– Ходив вчора до дівчини!
-Ну і як?
– Трахався цілий вечір!
– Нічого собі!
-…але двері ніхто так і не відчинив…

Tomek wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie.
– Kto to jest? – pyta zdumiony ojciec.
– To pan z zakładu oczyszczania.
– Skąd wiesz?
– Zawsze jak wychodzisz do pracy, puka w szybę w kuchni i pyta się mamy, czy teren jest już czysty.

– Навчиш мене робити того, що робити не можна?
– А скільки маєш років?
– 14
– Добре. Діставай ручку та зошит. Будемо вчитися ділити на нуль.

Chłopak mówi do swojej dziewczyny:
– Ale będziemy mieli super walentynkowy wieczór! Mam trzy bilety do kina!
– Po co nam trzy?
– Dla twojej mamy, dla twojego taty i dla twojego brata.

– Gdzie tak długo byłeś?!
– Z Reksiem na spacerze.
– Ale cały jesteś w szmince uwalany!
– Nie uwierzysz, Julita, jaka nam się suka trafiła…

Подобається це:

Подобається Завантаження…

Польские анекдоты — небольшая подборка польских анекдотов — МОЛОДОСТИ ВИВАТ!

Чех, Лях и Рус отправились искать счастье по белу свету. Ох, уж эти ляхи-поляки! посмотрим, какие польские анекдоты мне удалось выудить в сетях информационного мира.

Школьный учитель предложил детям написать сочинение на тему «Что необычного произошло в моей семье в последнее время»
Учитель начинает читать сочинение Джонни, после того, как тот сдал свою работу. Текст начинается со слов:
— Мой отец упал в колодец на прошлой неделе …
— Боже мой, с ним всё в порядке? — волнуется учитель, обращаясь к Джонни.
— Я думаю, что ему это нравится, потому что вчера он перестал кричать о помощи

***
На приёме у врача
Доктор: В чем проблема?
Пациентка: Мне кажется, что я нимфоманка.
— Я понимаю. — говорит врач — я могу вам помочь, но хочу предупредить, что я беру 150 злотых в час.
— Не так уж плохо — говорит женщина — А сколько за всю ночь?

***
Год 2239-й. Парень хочет сделать пересадку мозга. Он идёт спросить, сколько денег это будет стоить. Хирург:
— Это зависит
— От чего?
— Скажем так, мозг брюнетки стоит 50 тысяч долларов.
— A шатенки?
— 75 тысяч долларов
— Блондинки?
— Один миллион долларов
— Почему?
— Потому что мозг не был в использовании

***
Партизаны спрятались от немцев в пустой колодец и решили иммитировать эхо. Немец подходит, заглядывает в колодец и спрашивает: — Есть ли партизаны?
Eхo в ответ: — Есть ли партизаны?
Немец снова спрашивает: — Может быть, они в лес пошли?
Эхо: — Может быть, они в лес пошли?
Другой вопрос: — Или бросить гранату?
Эхо: — Может быть, они в лес пошли?

***
Менеджер магазина учит молодого продавца, как нужно обслуживать клиентов.
— Смотри и учись у меня
Заходит клиент
— Добро пожаловать!
— Мне нужен стиральный порошок для занавесок.
— Советую вам купить жидкость «Чистые окна». Вы сможете этой жидкостью не только шторы постирать, но и помыть окна.
Клиент покупает жидкость и уходит.
— Вы видите, как продавец должен работать? Теперь ваша очередь.
Входит следующий клиент.
— Мне нужно санитарное средство для унитаза.
— Добро пожаловать! Советую вам купить жидкость «Чистые окна».
— Прошу прощения?
— Если вы не сможете отмыть дерьмо, то по крайней мере сможете помыть окна.

***
В школе, когда у Томаша спрашивали, кем он хочет стать в будущем, он отвечал примерно так:
— Я хочу быть бомжём. Беспечная жизнь, не нужно платить налоги, НФЗ, нет потребности в образовании…
Двадцать лет спустя, Томаш смотрит на свой 8-этажный отель в Дубае, на ряд недвижимости и говорит:
— Ф *** а! Где же я допустил ошибку!?

***
Учитель велел первокласснику написать предложение со словом «сахар».
Мальчик пишет: «Я пью чай с лимоном»
— А где же сахар!? — спрашивает учитель.
— Он растворился …

***
В полицейский участок вбегает парень.
— Арестуйте меня, я бросил молоток в свою жену!
— Что убил её?
— Промахнулся. Она появится здесь с минуты на минуту!

***
На берегах Нила встретились два крокодила.
— Ну, как поохотился сегодня?
— Я съел трёх чёрных. А ты?
— Одного русского.
— Не верю! Дыхни.

***
— Доктор, болит печень.
— Вы пьёте водку?
— Пью сэр, но это не помогает …

***
В парке на скамейке, привлекательная девушка сидит и читает книгу. К ней подъезжает юноша. Он хочет с ней познакомиться.
— Какую книгу вы сейчас читаете?
— «География секса»
— А какова основная идея этой книги?
— Она о том, что лучшие любовники — евреи и индусы.
— Позвольте представиться. Меня зовут Моисей Виннету.

***
Блондинка и брюнетка смотрят новости. Блондинка говорит брюнетке:
— Ставлю 100 баксов, что этот парень не прыгнет с крыши этого здания.
Брюнетка принимает ставку, а когда парень выпрыгивает, брюнетка говорит:
— Я не могу принять ваши деньги, сегодня я уже видела эту новость, и знала, что парень прыгнет.
Блондинка:
— Я также видела эту новость сегодня, но думала, что во второй раз он не прыгнет.

***
Пьяный муж приходит домой. Жена ему с возмущением:
— У тебя только водка в голове!
Муж лезет в карман, достает карту и говорит:
— Я принёс тест, сейчас мы увидим, что у тебя голове!
Начинает читать.
— Первый вопрос: назови любые две валюты.
— Легко. К примеру, доллар и евро.
— Хорошо. Теперь назови два вида противозачаточных средств.
— Я могу назвать, по крайней мере 10.
— Третий вопрос. Назови две реки в Исландии … Почему молчишь? Я так и знал! У тебя в голове только деньги и секс!
***
— Марк, как дела в школе?
— Как в полицейском участке: мне продолжают задавать вопросы, а я продолжаю на них не отвечать.

***
Врач пациенту:
— Вы здоровы, как бык! Всё в порядке! С сексом, думаю, у вас нет никаких проблем?
— Ну, три раза в неделю я радуя себя.
— Три раза в неделю? С вашим здоровьем вы можете позволить себе три раза в день!
— Видимо, так. Но знали бы вы, как тяжела судьба сельского приходского пастора.
https://www.molodostivivat.ru/
https://www.molodostivivat.ru/topics/anecdotes

Молдавский анекдот

Анатомия «польского анекдота» | Статья

«Два поляка пришли в бар»... «Сколько нужно поляков, чтобы вкрутить лампочку?» «Какова разница между поляком и…?» Так начинается типичный «польский анекдот» — простой по форме и содержанию, опирающийся на отрицательные стереотипы о поляках, которые распространились в Америке в 1970-х годах. Популярность и живучесть этих шуток побуждает исследовать их происхождение и типичные черты. Умеют ли поляки шутить? Culture.pl представляет анатомию «польского анекдота».

Внимание! Статья содержит анекдоты, обидные не только для поляков, но и для всего человечества. Обидчивых и тех, чьи чувства легко оскорбить безвкусным и вульгарным народным юмором, просим не беспокоиться и прочитать статью о польских супах (см. ниже).

Что такое «польский анекдот»?

«Польские анекдоты» (т. е. анекдоты о поляках) — как правило, на английском языке — основаны на негативных стереотипах и созданы, чтобы дразнить поляков и высмеивать польские привычки. «Польские шутки» часто являются вариациями общеизвестных анекдотов. Как, например, тот о вкручивании лампочки: сколько людей (национальность персонажей зависит от личных пристрастий рассказчика) нужно, чтобы вкрутить лампочку? Или о том, как X, Y и Z пошли в бар. Но эти анекдоты звучат уже сорок лет подряд и обросли приличной бородой. За последние годы появились и новые истории, которые чаще всего сами же поляки и придумывают. Например, высмеивают польский язык и обилие согласных звуков в нем по сравнению с английским.

Поляк пришел к окулисту. В нижней строчке таблицы для проверки зрения — буквы C Z Y N Q S T A S Z. Окулист: «Вы можете прочитать это?» «Прочитать?» — возмущенно отвечает поляк, — «Да я знаю этого парня!»

Или анекдот о том, что поляки настолько примитивны, что ведут себя как животные:

Вопрос: Почему в Польше футболисты играют на искусственной траве?
Ответ: Чтобы их болельщики не съели траву.

Многие из польских анекдотов мы не можем процитировать по цензурным соображениям.

Происхождение «польских анекдотов»

Интересно то, как ученые и журналисты объясняют, почему именно поляки стали мишенью презрительных шуток, каковы причины антипольских настроений, отразившихся в них.

История этих анекдотов восходит к началу польской эмиграции в Америку. Поляки были одной из самых крупных групп эмигрантов, которые прибыли достаточно поздно по сравнению с народами, переселившимися в XVI–XVIII вв. Существовало несколько волн польской эмиграции в Америку и все они были вызваны историческими бурями и трагедиями, разразившимися в Европе:

В XIX веке, после неудачных восстаний против оккупантов, многие поляки покинули Польшу и переселились в другие европейские государства, а также в Америку. Те, кто боролся за независимость Польши и участвовал в заговорах, бежали из-за опасности преследований со стороны государств, разделивших Польшу.
Значительное число польских крестьян эмигрировало в Америку из-за сложной ситуации в сельском хозяйстве, уже после обретения Польшей независимости, в 1918–1939 гг.
Польша была одним из главных полей сражений во Второй мировой войне, местом, где нацисты осуществляли план массового

Анекдоты про Польшу

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Польшу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что—то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

Дональд Туск:
— Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину, как свою, любить ваших женщин, как своих, пахать и засевать ваши земли, как свои.

— Почему сборная Польши в присутствии президентов Коморовского и Януковича еле унесла ноги в мачте с греками?
— Потому что Янукович — это всегда к несчастью.

Яценюк докладывает Порошенко:
— Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
— Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
— Яблоками.

— Мaмa, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мaм, дaвaй что—нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Кaкой ты у меня умный, Адольф!

Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.

— А вот в США…
— Пиндосы!
— …в Польше…
— Подпиндосники!
— …в Великобритании…
— Друзья пиндосов!
— …в Италии и во Франции…
— Макаронники с лягушатниками, похожие на пиндосов!
— Слушай, я не хочу с тобой общаться.
— ПИНДОС!

Польша. Идёт ассенизатор по улице, навстречу — проститутка. Он ей:
— Добрый вечер, пани курва!
Она:
— Добрый вечер, пан говнюк.

НЕ УБИЕННЫЙ ДОВОД:
— На подготовку к Евро 2012 Украина потратила в четыре раза меньше, чем Польша — гордо заявила украинская власть.
— А если посчитать сколько при этом украли, то в 10 раз меньше! — неохотно согласилась украинская оппозиция.

Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны. И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках:
— Я должна захватить… Я должна была что—то захватить…
— Польшу?

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Особенности национального юмора: польские шутки

Ничье детство, думается, не обошлось без анекдотов про классическую троицу — про немца, поляка и русского. Как оно доподлинно в Германии, не выясняли, но в Польше тоже весьма распространены подобные анекдоты — конечно, с соответствующим смещением акцентов. То есть в финале всех оставляет с носом умный поляк, как в российских аналогах — умный русский.

Дьявол позвал русского, немца и поляка и говорит:

Входит к русскому. Тот дает собачке гармошку, и она как заиграет, да еще и «казачка» выплясывает.

— Эй, поляк! Ты собаку дрессировал?

— Дрессировал…

— Ну, покажи, что она может!

— Дай укусить… Лешек!!!

Фото: hotology.ru

Возможно, это показательный момент, иллюстрирующий, что для россиян большим авторитетом является светская власть, бесшабашная же душа не боится ни бога, ни чёрта, а у католиков-поляков больший трепет вызывают сильные не мира сего, а мира потустороннего.

А умницей, по традиции, оказался поляк, который как немец, но только лучше.

Фото: habrahabr.ru

— Братья любезные! Вот бы было счастье проснуться нам с вами завтра совершенно другими людьми!

На что присутствующий среди гостей фальшивомонетчик восклицает:

— Прошу панов завтра ко мне! К вечеру паспорта на новые фамилии я уже нарисую.

Этот и другие анекдоты печатались в XIX — начале XX века в польских газетах, так что это подлинный исторический польский юмор. Темы были крайне разнообразны: здесь и бизнес, и семейные отношения, и, конечно, любовные истории.

О природной харизме поляков ходит немало разговоров, и шуток по этому поводу тоже ничуть не меньше:

Встречаются два приятеля:

Фото: kaliningrad.kp.ru

Утром у одного звонит телефон, он берет трубку:

— Слухам...

На другом конце приятель, с которым вчера возвращались, спрашивает:

— Ты сегодня в туалет ходил?

— Нет...

— Не ходи, я из Лондона звоню!

Фото: prikolnye-kartinki.ru

Но, наверное, это нечестно: упомянуть тему бизнеса, а после обойти ее вниманием.

На эту тему в польских газетах печатали шутки еще в конце позапрошлого столетия.

Встречаются двое:

— Здорово, пан! Как дело твое идет?

— Да какое там! Тоже мне дело! Так, дельце! Да и не идет оно никуда!

— Так радуйся, пан! Представь, как бы ты печалился, если бы оно было большое и тоже не шло!

Без юмора такой подход к жизни могут назвать занудством, а приправленный шутками, он становится симпатичной национальной особенностью.

— Я почти не спал! Меня всю ночь кусали блохи!

— Помилуй, пан, у нас в номерах нет блох!

— А что же это было?

— Клопы.

Фото: navasotabrewing.com

https://www.rubaltic.ru/article/kultura-i-istoriya/06122017-osobennosti-...

Польские анекдоты об Америке

Po czym poznać Rosjanina w Ameryce?
- Przychodzi na walki kogutów z kaczką...
- A po czym poznać, że są tam Włosi?
- Stawiają na kaczkę...
- A po czym poznać, że są tam Polacy?
- Kaczka wygrywa...

Как можно узнать россиянина в в Америке?
- Идут на петушиные бои с уткой ...
- А как узнать итальянца?
- Они ставят на утку ...
- А как узнать, что есть поляки?
- Утка ... выигрывает

Dlaczego Barack Obama z siebie nie żartuje?
- Bo to był by rasizm.

Почему Барак Обама не шутит над собой.
- Потому что это посчитают расизмом.

Teraz nie będzie już Białego Domu.
- Teraz będzie Czarny Barak.

Теперь это уже не Белый Дом.
- Теперь это Черный Барак.

Dlaczego Barack Obama wystartował w wyborach, jako Demokrata?
- Bo partia komunistyczna ma za małe poparcie.

Почему Барак Обама выдвигался как Демократ?
- Потому что у коммунистов очень маленькая поддержка.

Co wspólnego mają Lech Kaczyński i Barack Obama??
- Obaj słabo mówią po polsku.

Что общего между Лехом Качиньским и Бараком Обамой??
- Оба плохо говорят по-польски.

Jaki jest problem z żartami o Obamie?
- Jego stronnicy nie uważają ich za śmieszne, a inni myślą, że to nie są żarty.

Какие проблемы с шутками про Обаму?
- Его сторонники не считают их смешными, а противники думают, что это не шутки.

Dlaczego Barack Obama zmienił imię z Barry na Barack?
- Barry brzmiało zbyt amerykańsko.

Почему Барак Обама сменил имя с Барри на Барак?
- Барри звучало слишком по-американски.

Dlaczego samolot Barack Obamy będzie źle latał?
- Bo będzie miał tylko lewe skrzydło.

Почему самолет Обамы так прохо летает?
- Потому что использует только левое крыло.

Rozmowa Baracka Obamy z Sekretarzem stanu:
Obama: No i zobacz! Jednak wybrali mnie prezydentem!
Sekretarz stanu: Należało się panu, Panie prezydencie!
Obama: Tyle pracy przede mną... Tyle pracy... Ale w sobotę sobie
odpocznę...
Sekretarz stanu: Sobota to dla Pana, Panie Prezydencie dzień roboczy...
Obama: Hmmm... Ale niedziela?
Sekretarz stanu: Też dzień roboczy, panie prezydencie.
Obama: No cóż... Ale chociaż w święta sobie wypocznę!
Sekretarz Stanu: W święta też Pan musi pracować, Panie prezydencie!
Obama: Dlaczego?
Sekretarz stanu: Murzynom nie przysługują żadne dni wolne od pracy, Panie Prezydencie.

Разговор Барака Обамы с госсекретарем:
Обама: Ну, смотрите! Тем не менее, выбрали меня президентом!
Госсекретарь: Вам выпала удача, господин президент!
Обама: Я столько для это работал. Столько работал! Но в субботу отдохну...
Госсекретарь: сожалею , г-н Президент, но суббота у вас - рабочий день.
Обама: Хммм ... А воскресенье?
Госсекретарь: Также рабочий день, г-н президент.
Обама: Ну ... Но хотя бы в Рождество смогу отдыхнуть!
Госсекретарь: В Рождество вы тоже должны работать, господин Президент!
Обама: Почему?
Госсекретарь: У негров нет выходных, г-н президент.

Mjedwiedjew mówi do Putina:
- Jeśli w Stanach Busha zastąpi McCain, powiem, że ich demokracja jest podobna do naszej. A co powiedzieć, jeśli wygra Barack Obama? Putin pomyślał i odpowiada: - Powiedz, że USA pomyliły się i zamiast eksportować kolorowe rewolucje, zaczęli je importować.

Медведев Путину:
- Если в Штатах победит Маккейн, то скажем их демократия подобна нашей. А что сказать, если выиграет Обама?
Путин подумал и отвечает: - Скажем, что США допустили ошибку и вместо экспорта цветных революций начали импорт.

Dlaczego Barak Obama ma polskie korzenie? Bo jego przodek w Afryce zjadł polskiego misjonarza.

Почему у Барака Обамы польские корни? Потому что его предок съел в Африке польского миссионера.

Еще несколько польских анекдотов

Kowalski spotyka Jezusa. Zadaje mu pytanie:
- Jezusie, ile to jest dla Ciebie 100 milionów dolarów?
- Dla mnie to jak jeden grosik.
- A czym jest dla Ciebie 100 lat?
- 100 lat jest dla mnie jak jedna minuta.
Kowalski wyczuł szansę i pyta:
- A czy mogę więc prosić Cię o jednego grosika?
- Oczywiście, synu. Zaczekaj minutkę...

Ковальский встречает Иисуса. Спрашивает:
- Иисусе, что для тебя 100 миллионов долларов?
- Для меня это как один грошик
- А что для тебя 100 лет.
- 100 лет для меня как одна минутка.
Ковальский почуял шанс и спрашивает^
- А можно, тогда, попросить тебя об одном грошике.
- Разумеется сыне, только подожди минутку.

Ateista trafia do piekła.
Diabeł pokazuje mu piękny kurort z pięknymi dziewczynami i w ogóle.
Ale za którąś z szyb Ateista widzi jak katują tam ludzi, przypalają smołą i biczują.
- Diabeł, popatrz, co to?
- A to są katolicy, ale nie martw się oni sobie sami tak wymyślili.

Атеист попадает в Ад. Черт показывает ему офигенный курорт с офигенными девицами, ну и все такое. Но, за одной из занавесок Атеист видит как пытают людей, поливают смолой и бьют кнутом.
- Черт, а это что?
- А, это католики. Не переживай, они сами так придумали.

W maju 2006 do Polski przyleci Benedykt XVI.
Na miejsce spotkania papieża z wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne miejsce spotkań Polaków i niemieckiego duchowieństwa.

В мае 2006 года в Польшу прилетел Папа Бенедикт XVI.
Местом встречи Папы с верующими был выбран Грюнвальд - традиционное место встречи поляков и немецкого духовенства.

Pewien człowiek, który miał wobec Pana Boga tyle cnót i zasług, co i wad, wstępuje w bramy niebios. Św. Piotr przyjmuje go i mówi:
- Słuchaj to jest taki pierwszy przypadek w historii, że przyjmuję człowieka, który ma tyleż samo cnót, ile grzechów. Mógłbym cię skierować i do nieba i do piekła, co wolisz?
- Chciałbym zobaczyć jak wygląda piekło.
- Proszę bardzo - mówi Piotr
Wsiedli do windy, zjechali pięćdziesiąt pięter w dół, a tam widzą bardzo intymną sytuację, starszy pan z młodziutką, piękną blondynką
- To ja bym chciał teraz zobaczyć jak wygląda niebo.
Wjechali windą w górę pięćdziesiąt pięter, a tam sytuacja bardzo podobna:
starszy facet w niedwuznacznej sytuacji z piękną brunetką. Facet się oburzył i mówi:
- Święty Piotrze. Jakże to niebo i piekło wygląda tak samo?
- Człowieku ty źle na to patrzysz! Na dole, to jest piekło dla tej młodej blondynki, a na górze, to jest niebo dla tego starszego pana.

Человек, который имеел столько добродетели и достоинств, сколько и грехов, входит в небесные врата. Святой Петр встречает его и говорит:
- Слушай, это первый раз в истории встречаю человека, который имеет поровну достоинств и грехов. Могу послать тебя и в рай и в ад, что предпочитаешь?
- Я бы хотел посмотреть на ад.
- Пойдем - говорит Петр
Они сели в лифт, опустились на пятьдесят этажей , и там они видят очень интимную ситуацию, пожилой человек с молодой красивой блондинкой.
- Ну я теперь хотел бы посмотреть на рай.
Они сели в лифт и проехали пятьдесят этажей вверх, и ситуация там очень похожа:
Немолодой мужчина в недвусмысленной позиции с красивой брюнеткой. Парень возмутился и говорит:
- Святой Петр. Почему рай и ад выглядят одинаково?
- Человек, твой взгляд обманчив! В низу, там ад для молодой блондинки, а на верху, там рай для старика.

Ksiądz pociesza faceta:
To nic, że masz pryszcze, 20 dioptrii, krzywe zęby i garb. Bóg cię kocha, synu.
Na to facet:
- Aż strach pomyśleć, jak bym wyglądał, gdyby mnie nie kochał!

Ксендз утешает парня:
Ну, ничего. что у тебя прыщи, 20 диоптрий, кривые зубы и горб. Бог тебя любит, сын!
На это парень:
-Даже страшно подумать, каким бы я был, если бы он не любил.

Здорово, спасибо!

и еще несколько польских анекдотов

Biedny, samotny Żyd, mieszkający w kwaterunkowym mieszkaniu ze swoją niewidomą matką, w swoich codziennych modlitwach błagał Boga o poprawę swego losu. W końcu Bóg postanowił odpowiedzieć na jego modlitwy. Objawił się Żydowi i powiedział, że spełni jedno jego życzenie. Ten zamyślił się i powiedział:
- Boże, chciałbym, żeby moja matka zobaczyła, jak moja żona wiesza na szyi mojej córki wart dwadzieścia milionów dolarów brylantowy naszyjnik w czasie, gdy siedzimy w naszym Mercedesie 600 zaparkowanym obok basenu zaraz obok naszej rezydencji w Beverly Hills.
Bóg (do siebie)
- Muszę się jeszcze od tych Żydów wiele nauczyć...

Бедный, одинокий еврей, живущий в общежитии со своей слепой мамой проводит долгие часы в своих ежедневных молитвах, прося Бога о том, чтобы улучшить свою судьбу. В конце концов, Бог ответил на его молитвы. Он предстал перед евреем и обещал, что выполнит одну просьбу. Еврей задумался и сказал:
- Боже, я хочу, чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери бриллиантовое колье стоимостью 20 миллионов долларов в то время, когда мы сидим в нашем 600-ом мерседесе, припаркованным рядом с бассейном нашей резиденции в Беверли-Хиллз.
Бог (про себя)
- Да, многому мне еще надо поучиться у евреев ...

W domu naprzeciwko mieszka muzułmańska rodzina. Wczoraj do mnie przyszli.
- Twoje ozdoby świąteczne nas obrażają.
- I to jest wasz największy problem. Wszystko co jest inne wam przeszkadza. Jak możecie być aż tak nietolerancyjni? Przeszkadza wam nawet choinka i lampki.
- Nie przeszkadzają nam same lampki. Przeszkadza nam, że ułożyłeś z nich napis "Araby do domu!"

В доме напротив живет мусульманское семейство. Вчера пришли ко мне.
- Ваши рождественские украшения нас обижают.
- А вот это и есть ваша самая большая проблема. Все кругом вас беспокоит. Как вы можете быть настолько нетерпимыми? Вас обижает даже елка и огни гирлянды.
- Не мешают нам огни. Нас беспокоит то, что вы выложили ими надпись "Арабы, домой!"

Rosyjski pogranicznik do kierowcy wjeżdzającego na terytorium Rosji:
- Ma pan broń, materiały wybuchowe, narkotyki, alkohol?
- Nie.
- No to ciężko wam będzie, ale to już nie moja sprawa...

Русский пограничник, обращаясь к водителю, который въезжает на территорию России:
- Есть ли у вас оружие, взрывчатые вещества, наркотики, алкоголь?
- Нет.
- Да, трудно вам будет, но это уже не мое дело ...

Blondynka do męża:
- Kochanie! Jakiś złodziej właśnie ukradł nam samochód!
Mąż na to:
- Zapamiętałaś jego twarz?!
- Nie, ale spisałam numer rejestracyjny!

Блондинка, обращаясь к мужу:
- Дорогой, какой-то мудак только что угнал нашу машину!
Муж:
- Запомнила его лицо?!
- Нет, но записала номер машины!

Смешные анекдоты про Польшу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Польшу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Девочка—дистрофик из—за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
— Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.

Два поляка в одной камере.
— Из—за евреев сидим!
— Так их ведь почти не осталось в Польше!
— В том—то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

Разговаривают две соседки:
— У меня зять попался такой внимательный к жене, хозяйственный, деловой, но жадноватый. Вот недавно в Польшу ездил, всего жене понавез: — вещей, обуви, а ночью и говорит ей: — я еще и мандавошек тебе привез немножко. Так любимой теще — то хоть бы одну дал, а то ведь по жадничал.

Картинная галерея. Экскурсовод:
— Это картина Ленин в Польше. На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху — ноги Дзержинского, снизу Крупской.
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше!

— По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация — аналог “Большой восьмёрки”.
— В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
— Называться она будет “Мелкие шестёрки”.

Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер—министром. Путин:
— До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
Качиньский:
— Это потому, что мы не простые близнецы, а одно яйцевые.
Путин:
— Ну, тогда сочувствую.

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу — эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
— Еврейка?!
— Нет, бля, техасский рейнджер!

Выступает глава «Газпрома» Миллер:
— Зря Украина жалуется на дорогой газ. Она платит за него меньше, чем такие страны, как Польша, Румыния, Венгрия… вместе взятые.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты польские

Польские анекдоты сегодня и 100 лет назад

Польські анекдоти – Польща туристична

Пізнай найцікавіші закутки Польщі

Пізнай найцікавіші закутки Польщі

Пізнай найцікавіші закутки Польщі

Подобається це:

Польские анекдоты — небольшая подборка польских анекдотов — МОЛОДОСТИ ВИВАТ!

Анатомия «польского анекдота» | Статья

Что такое «польский анекдот»?

Происхождение «польских анекдотов»

Анекдоты про Польшу

Особенности национального юмора: польские шутки

Польские анекдоты об Америке

Еще несколько польских анекдотов

и еще несколько польских анекдотов

Смешные анекдоты про Польшу

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдоты польские

Польские анекдоты сегодня и 100 лет назад

Польські анекдоти – Польща туристична

Пізнай найцікавіші закутки Польщі

Пізнай найцікавіші закутки Польщі

Пізнай найцікавіші закутки Польщі

Подобається це:

Польские анекдоты — небольшая подборка польских анекдотов — МОЛОДОСТИ ВИВАТ!

Анатомия «польского анекдота» | Статья

Что такое «польский анекдот»?

Происхождение «польских анекдотов»

Анекдоты про Польшу

Особенности национального юмора: польские шутки

Польские анекдоты об Америке

Еще несколько польских анекдотов

и еще несколько польских анекдотов

Смешные анекдоты про Польшу

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки