На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про сигареты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля: — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: — Минздрав последний раз предупреждает…
— Здравствуйте, у нас акция! Вы курите? — Нет. — А какие сигареты вы курите? — Я же сказал, у меня нет сигарет! — Слышь, фраерок, а если я сейчас найду? Стоять! Я тебя никуда не отпускал, у нас акция!
— Сынок, ты что? Курил? — Нет! С чего ты взяла???
— Да от тебя сигаретами пахнет… — А… Это… Да, курил, курил…
Биатлон по нашему: — Пока бежишь за водой, стреляешь сигареты.
Разговаривают два приятеля: — Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет! — И что? — Да вот жду, когда он узнает, что я пью…
Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека , который никогда не курил, это все—таки не так уж и мало!
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: — Не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
— Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
— Выбросите сигарету изо рта! — Это не сигарета, шеф, это карандаш. — Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про сигареты
На нашем сайте собрана масса анекдотов про сигареты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сейчас так модно, красивые девушки курят крепкие сигареты и любят слабых мальчиков.
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто—то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа…
В подворотне к парню подходят хулиганы: — Сигареты есть? — Нет. — А если найдём? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
— Будешь сигарету? — Мне 14! — Одновременно?
В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка: — Сигаретки не будет? — В рот возьмёшь? — Легко! Вдруг свет включился… — Маша! — Папа! — Да ты ещё и куришь?!
— Как проще всего бросить курить? — Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!
Один чувак заснул с непотушенной сигаретой за рулем… Так по глупости и утонул…
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит: — Ты чё—ж сигаретой—то дверь пытаешься открыть? Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: — Так шо—ж, я щас ключ что ли выкурил?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про сигареты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сигареты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.
Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.
Приходит священник домой весь в ахуе. Жена его: — Батюшка что случилось? — Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там отрок отроковицу существует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу и произнес: — Батюшка, здесь не курят!
Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
— Доченька, почему твои руки пахнут табаком? — Мам, я давно хотела тебе признаться… я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом… а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр… — Блин, лучше бы ты курила!
Старшина: — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле — почему нельзя?
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: — Здесь нельзя курить! — Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! — Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. — Да? А как же дед наш? Курит, а до 80—ти дожил. — Вот—вот! Не курил бы, уже девяносто было бы.
— Святой отец, я согрешила. — Тебя простят, дочь моя. — Я сидела на подоконнике, пила кофе и курила сигарету с ЕГО именем… — С*ка у*бывай из храма господнего!
— 18 есть? — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про сигареты
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про сигареты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает: — А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал? Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает: — В корзину, что ли ?!
Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри. — Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем—нибудь помочь? — Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?
— Мама, ты постоянно ищешь у меня в сумочке сигареты! Зачем? Ты же не куришь?
— Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет. — О, боже! — Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.
У девушки была настолько страшненькая подруга, что она не удивилась, когда увидела ее фото на пачке сигарет.
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: — Уф, едва не засыпался.
Заходят как—то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит: — Пошли нафиг отсюда.
— Ну, этого преступника поймать было легко, — рассказывает полицейский инспектор в кругу семьи. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки рома, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев… — На бутылке? — Нет, на асфальте.
Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.