Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про мужа и жену кто в доме хозяин

Анекдот про мужа и жену кто в доме хозяин


Читать онлайн Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке

КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН? Анекдоты о семье и браке

Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.

* * *

Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:

– Ты жалеешь?

– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.

* * *

– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи.

* * *

Приходит муж домой в 4 утра. Жена:

– И где же мы были?

– Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе, ко мне прижалась красивая молодая девушка, ну, я не выдержал, пригласил ее в ресторан: выпили, разговорились, и она предложила переночевать у нее...

– Ну, хватит. Опять с друзьями в преферанс всю ночь играл.

* * *

Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:

– Засиделся после работы с сослуживцами: отмечали чей-то день рождения?

Муж, еле-еле держась на ногах:

– Какая же ты у меня догадливая.

На другой день муж снова возвращается домой под утро, ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея – в губной помаде, слегка навеселе. Жена:

– Ну и где же ты шлялся всю ночь?

– Дорогая, ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

* * *

Женатый мужчина приходит к своей жене после долгого отсутствия по причине поездки в Японию:

– Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.

Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а муж накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:

– Смотри, как светятся мои новые часы.

* * *

25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:

– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?

– Ты что, жена, откуда такие деньги?

– А я зарплату копила.

– Да мне надеть нечего.

– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.

– Ну, спасибо, а ты как же?

– А я у Светки платье взяла, вечернее.

– Ну, ладно.

Подходят к ресторану. Швейцар:

– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.

Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:

– Заказываем, как всегда?

Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:

– А сейчас любимая Васина песня!

Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:

– Ну, и кто у нас сегодня трусики?

Все присутствующие в ресторане:

– Вася!

Жена в шоке:

– Мы возвращаемся домой!

Устраивает скандал в такси. Таксист:

– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.

* * *

Разговаривают друзья на работе:

– Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?

– Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.

– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?

* * *

Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает:

– Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов?

– А, это ты, – разочарованно отвечает жена.

* * *

Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:

– Ну что, к моей жене никто не приходил?

– Нет, не приходил.

– Что, никто-никто?

– Никто.

– Ну и я тогда не пойду.

* * *

Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:

– Почему это у тебя помада на трусах?

– Да это я на губе сидел.

* * *

Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:

– Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения...

* * *

Очередная семейная ссора:

Муж:

– И вообще, кто в доме хозяин?

– Я, а что? – отвечает жена.

Муж смущенно, тихим голосом:

– Да нет, ничего, я просто так спросил.

* * *

Мужик разговаривает с друзьями на работе:

– Я вчера опять со своей женой поругался.

– Ну и чем все кончилось?

– Да она приползла ко мне на коленях... Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати.

* * *

Звонок в дверь. Муж открывает.

– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит человек в маске на пороге.

Муж поворачивается и кричит:

– Дорогая, тут к тебе пришли.

* * *

Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, заподозривает что-то неладное и спрашивает:

– Где он?

– Кто? – удивленно спрашивает жена.

– Любовник?

– Да нет тут никакого любовника.

– Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?

* * *

После ужина муж говорит своей жене:

– Дорогая, все было очень вкусно, но котлеты такие – только в микроскоп разглядишь.

– Конечно, дорогой, ведь я же готовила их по рецепту из журнала 1980 года, а там сказано: «Возьмите мяса на 2 рубля...»

* * *

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет...

Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

– Скажи, что меня нет дома...

* * *

У одного мужчины жена завела любовника, муж завел с ним дружеские отношения. Как-то приходит любовник, как обычно, прошел к жене, муж сварил кофе и отнес в спальню, а сам сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает:

– Ну как, все нормально?

– Кофе – да, а вот жена сегодня что-то холодновата.

– Да она и при жизни не слишком активной была.

* * *

Жена:

– Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу.

Муж:

– Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой.

* * *

На суде:

– Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?

– Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?

* * *

Муж – жене:

– Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер?

* * *

Приходит домой в стельку пьяный муж.

Жена:

– Где шлялся, скотина?

– На кладбище.

– Что, кто-то умер?

– Ты не поверишь, там все умерли.

* * *

Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный:

– Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел.

Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна».

Жена:

– Дурак, это же твой пейджер!

* * *

После года супружеской жизни муж говорит жене:

– Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было!

* * *

«Новый русский» приходит в магазин:

– Покажите мне шубу.

– Какую?

– Безразлично, моя жена все равно придет ее менять.

* * *

Жена говорит мужу:

– Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся?

– К другому врачу.

* * *

– Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле. – Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

* * *

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:

– В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?

* * *

Разговаривают две подруги:

– Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?

– Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

* * *

Муж – жене:

– Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.

– Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?

* * *

Муж жене в постели:

– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!

* * *

Приходит пьяный муж домой. Стучится.

Жена:

– Это кто?

– Бревно!

Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:

– А теперь – пили.

* * *

Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере».

* * *

Муж потерял бумажник с большой суммой денег, шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

– В брюках смотрел?

– Да.

– А в пиджаке?

– Тоже.

– А во внутренних карманах смотрел?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

Мужчина с обожженными ушами пришел на прием к врачу.

– Что случилось? – спрашивает врач.

– Вы понимаете, – рассказывает больной. – Я смотрел по телевизору футбольный матч, а жена гладила. Она поставила утюг около телефона, и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.

Анекдоты про мужа и жену [105]

Zmejka
Zmejka

Муж с женой развелись живут в разных городах. И решили опять сойтись. Муж (М) звонит жене (Ж):
М: Как у тебя с мужиками?
Ж: Да, так же как и у тебя с женщинами.
Минутная пауза...
М: Тогда не приезжай, мне такая бл@дь нах*й не нужна!

katerina
katerina

- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!!!"

Вишенка
Вишенка

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть.
Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты трясешь?
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит и торопится выйти. Поворачивается, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

анна
анна

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…
«Сделаем!» - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота…
«Сделаем» - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот…
- Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой...
Читать дальше

софия
софия

Женился на скромной и стройной девушке через пять лет превратилась в толстую крикливую бабу. Пошел в ЗАГС, поменяли по гарантии!!!

Nasty
Nasty

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?

А ты и дальше сиди дома ))

А ты и дальше сиди дома ))

эльза
эльза

Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит...

виктория

Приходит муж пьяный домой. Разделся зашел на кухню и как по столу кулаком ударит -кто в доме хозяин? Жена поворачивается и сковородкой по голове как треснула и он упал.
Тут соседка заходит и говорит: ой а че это у тебя муж по середине кухни валяется?
ХОЗЯИН ГДЕ ХОЧЕТ ТАМ И ВАЛЯЕТСЯ!!!

karinchik
karinchik

Жена спрашивает:
- Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал?
- Тоже мне придумала! - отвечает муж. - С какой стати я переживал бы за незнакомого мужчину?

ДикаяКошка
ДикаяКошка

Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.

Анекдот про мужа и жену, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Ноября, 2012

Анекдот про мужа и жену, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


22 ноября 2012, 10:20 2692

Мужик приходит домой, жена на него орёт:
— Опять нажрался!
— Я не пьяный!
— Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
— Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник... читать дальше - Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я ... читать дальше Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и черт с тобой.
Итак... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про мужа и жену [31]

Ювелина
Ювелина

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

golovizninaalisa
golovizninaalisa

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Галина
Галина

- Вась, а че такое матриархат?
- Ну это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе, к папе!

holodcovalubov
holodcovalubov

— Че-то у меня участились черные полосы в жизни...
— Почему, Степан?
— Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы,
жена меня бац! скалкой по голове и - черная полоса.

oxik30
oxik30

Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет.

Intriga
Intriga

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

А ты и дальше сиди дома ))

А ты и дальше сиди дома ))

галя
галя

-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вобще жрать сегодня будем?

Мэри
Мэри

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

Принцеса
Принцеса

Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец...
Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты её затpaXай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её жарить.....
Читать дальше

Larissa
Larissa

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-… да ты и с первым-то не знаком.

Анекдоты про мужа и жену [52]

Упорядочить по: дате | сумме |

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

У мужчины звонит мобильный:
- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью.

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Сообщение на мужском форуме: Моя жена сказала, выбирай, или я или интернет... Что же я выбрал? Учитывая, что я сейчас пишу вам это сообщение...

- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!

- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...

Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?

решение проблем

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?
Она отвечает:
- А что? Ты же смотришь порно.

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

- Мам, ты папу не видела?
- Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
- ?
- Чего во сне только не увидишь...
© konde13

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только разденусь!

Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня, собираясь на работу, обнаруживаю в шкафу чёрные симпатичные бриджи, причём явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой... На всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж, падла, обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал, что я единственная, неповторимая, любимая и т. д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю, трусы там или лифчик на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвёртая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спит аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: "ЭТО ЧТО?" Он, естественно, непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку... Я опять:
- Отвечай, падла, ЧТО ЭТО?
И тут он выдаёт:
- Это брюки сына...
Мысль пятая: может, мне лечиться???

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!..

Семейная жизнь делится на правильную и привольную.

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит "папашка"
жене.
- Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

- Я люблю её, несмотря на все её странности!
- То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"?
- Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Абсолютное оправдание

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!

Сидит мужик у следователя на допросе:
- Итак, подозреваемый, за что вы убили жену?
- Ну понимаете… она два года у меня выпрашивала норковую шубу… А я зарабатываю мало, отказывал себе во всём, копил, пришлось даже в долги влезать…
- То есть убили её, чтобы не покупать шубу?
- Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: - хочу на следующий год блэк ламу!

Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:
- Я бы взял эти.
- Почему?
- На них ты была на сорок грамм легче.

Вот бывают неудачные дни!
Все просто валится из рук, все ужасно, загрузка информативная и физическая как никогда, притом нужно срочно решать проблемы, все звонят даже не по делу, телефон разрядился, по работе аврал, всё что ни попробуешь сделать - разваливается... в общем полный алескапут!
У моей жены был такой же день!
Мы встретились в городе для совместной поездки домой. Ее состояние я сразу понял: и это заметно! Притом вся поездка домой сопровождалась только ее неудачами. На меня они почему-то не действовали. Мало того в магазине прямо перед ней закрылась на переучет касса. в зале к чему не прикоснется - все падает....а в глазах испуг!!!!
В общем привел я ее домой оберегая от всего и вся как запуганного маленького котенка, нежно обнимая в своих объятиях.
Нужно готовить ужин, и я ей выдаю ЦУ:
- в ванную и под одеяло! То я сам вижу что у тебя какой-то магнетизм сегодня к неприятностям! давай в телек гляди, а то еще люстра на тебя упадет или раковина на ноги отвалится!
а сам бегом на кухню. Я неплохо и сам стряпаю.
Достаточно оперативно приготовил борщ и плов.
Поставил на поднос, подал в постель благоверной.
Она сидит укутавшись - отходит от стресса!
Первая ложка борща... вторая....третья....
А лицо все мрачнеет у нее и мрачнеет.
Я вижу это и думаю что-то не так в борще наверно....
Я спрашиваю:
- Что случилось?
Она кривит свою мордочку и чуть ли не расплакавшись вслух произносит:
- Сегодня у меня очень, очень, очень сильно неудачный день! И вот даже борщ у тебя получился вкуснееееее чем у меняяяааааааа......

Гладиатор

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.


📌 Анекдот смешной про Мужа и Жену или кто в доме Хозяин

Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵

Кто в доме хозяин ??? Прикол Подробнее

Кто в доме хозяин: муж или жена? Подробнее

Анекдоты. Про жену - три условия Подробнее

Анекдот Жена и Муж - "Я хозяин в доме ! " Подробнее

📌Анекдот про Мужа и Жену Подробнее

Анекдот от кота Миши про мужа и жену 11 Подробнее

Анекдот от кота Миши про мужа и жену 16 Подробнее

Жена и муж прикол Подробнее

У мужика ушла жена. Анекдот смешной! Подробнее

Жена где пила? Подробнее

Кто в доме главный прикол 2017 Подробнее

КВН Город Пятигорск - Скандал в семье Подробнее

Анекдоты - про Вовочку Подробнее

Анекдоты. Про жену - "где пила?" Подробнее

Анекдоты про ДПС Подробнее

Анекдоты. Рукастый сосед Подробнее

Анекдоты про ГАИшников (видео) Подробнее

что происходит пока мамы нет дома (прикол) =) Подробнее

Анекдоты. "Бери, что хочешь..." Подробнее

Смотрите также