Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты самые смешные про чебурашку

Анекдоты самые смешные про чебурашку


Анекдоты про Гену и Чебурашку

Анекдоты про Гену и Чебурашку - смешные до слез » Страница 3
Забили Гена с Чебурашкой косяк. Чебурашка его раскурил и Гена говорит:
— Давай мне.
— Ща, не горит еще.
— Ну давай…
— Ща, ща..
— Да за*бал…
— А-А-А-А, спасите — КРОКОДИЛ!

124

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

115

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я за-за-за.
— Потом скажешь.
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я за-за-за!..
Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.

89

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель…
— Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
— Это не лошадь, а верблюд!
— Все равно жалко.

130

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!

107

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
— Изюм есть?
— Нет.
— А булка с изюмом?
— Есть.
— Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма.
Ему наковыряли сто граммов.
— А булка сегодняшняя?
— Нет, вчерашняя.
— Тогда вколупайте обратно.

122

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбил один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
— Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
— Блин, там крокодил!

87

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил — нет газировки. Гена выходит:
— Не бросай! Мне больше писать не хочется.

87

Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
— Чебурашка, подавай веревочку!
Чебурашка тянет за унитазную цепь:
— Эту, что ли?

103

Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
— Отстань!
— Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
— Много! Отстань!
— Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.

98

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью…
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2

103

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее.
Гена:
— Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.

126

Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил.
— Нет, это не мой. — сказал Чебурашка и засунул обратно… в сердце.

104

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.

133

Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.

108

Решили Чебурашка и Гена взойти на самое высоко здание. Ну с вечера собрались, блинов испекли (на закуску). Утром начали восхождение. На 400 этаже им захотелось перекусить. Тут Гена обнаружил, что забыл блины внизу около дома, и говорит Чебурашке:
— Сбегай вниз за блинами!
Чебурашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Прибегший в низ Чебурашка кричит:
— Гена, я тебе не наши старые блины принесу, а новый большой и зеленый!!!

130

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
— Ген, а Ген! А малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

90

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку?
И убрал ее.

105

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка.. Хреново мне… Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал — чуть концы не отдал..

96

Идут в темноте Гена и Чебурашка.
Чебурашка:
— Гена, осторожно! Здесь ступеньки!
Гена:
— Спасибо тебе, Че-е-е-бу-бу-ра-ш-ка!

95

Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че. А Гена ему:
— Что Чебурашка, тоже не спится?

107

Крокодил Гена на пустыре коноплю собирает. Шапокляк на шухере.
Шапокляк:
— Гена, шухер — менты!
Гена зарывается в коноплю. Через минуту выглядывает — ментов нет. Собирает дальше.
Шапокляк:
— Гена, менты!
Опять Гена прячется, через минуту выползает.
Шапокляк:
— Гена, опять менты.
Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и хохочет:
— Я тащусь, зеленый, как ты ныряешь!

113

— Почему Чебурашка не может быть новым русским?
— У него уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

106

Стоят Гена и Чебурашка. Гена держит в руках уши Чебурашки. Чебурашка стоит и плачет… А Гена ввинчивает ему в голову штопор и говорит:
— Терпи Чебурашка! Детям телепузики нужны!

127

Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях.

113

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул:
— Да ты Гена хамелеон!

114

У них ниндзя-черепашки, а у нас самбо-чебурашки!

118

Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.
— Представляешь, Гена, с утра копаю — ни одного червяка. Гена говорит:
— Воткни в землю лампу на 127 вольт — и червяки вылезут.
На следующий день Гена опять встречает Чебурашку — тот весь в синяках и царапинах.
— Что случилось?
— Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.

104

Магистр Йода — это постаревший Чебурашка.

114

На последней пресс-конференции Майк Тайсон признался, что его детская мечта — укусить за ухо Чебурашку.

95


Анекдоты про Гену и Чебурашку

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
– Чебурашка, принеси воды.
– Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
– Чебурашка, принеси воды.
– В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу…

Решили Чебурашка и Гена издать закон: “Что упало то пропало”.
Идут по лесу. Лежит 10$.
– Гена, давай поднимем!
– Что упало, то пропало.
Та же ситуация. Лежит 100$.
– Гена, давай поднимем!
– Что упало, то пропало.
Упал Чебурашка в яму:
– Гена, помоги!!!
– Что упало, то пропало.

Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!

Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
– Гена, я повешусь.
Гена отвечает:
– Вешайся, вешайся!
Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка, привязан-ный за ногу.
– Надо за шею вешаться! – говорит Гена.
– За шею душно.

Едет Чебурашка в автобусе. Видит Гена входит. Он как затрясся! Давай под сиденья залезать. Залез, и молится:
– господи только бы он меня не заметил!- тут, как закон подлости Гена садится именно на то сиденье, под которым лежит Чебурашка. Как сядет! Чебурашка думает про себя:”Бл@@@@@@дь! Какой он с@к@ тяжёлый! Хоть бы он не пукнул!!!!” А Гена как газанёт! Чебурашка аж сознание потерял. Очнулся, видит Гена выходит, он быстро вылез и шатаясь вслед    Гене говорит:
– Слышь, п@рд@н, бл@дь! Что бы больше капусты НЕ ЖРАЛ!!!!

Гена упал в унитаз и кричит:
– Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка, дергая за цепочку:
– Эту, что ли?

Гена заболел.(по норошку, а Чебурашка этого не замечает, и гена этим пользуется)
– Чебурашка, принеси мне попить.- Чебурашка за секунду стакан.- принеси покушать!- тарелка за 5 сек. Долетела.- Чебурашка я об@ср@лся! – он подтёр ему ж@пу.и так было на протяжении около недели. Вскоре,   Чебурашка понял, что Гена не болеет, а он пользуется его добротой. Решил он ему устроить райскую жизнь…
– Чебурашка, принеси мне: Попить кока-колы и поесть пиццу.- Чебурашка взял пиццу и говорит:
– Ляг на живот.- тот лёг а Чебур зах@р@чил пиццу ему в ж@пу, и с улыбкой вылил ему на бошку вылил кока-колу.
– Ну, что Гена?! Вследуйщий раз будешь знать как мною пользоваться!!!

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит – Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
– Гена, что с тобой?!
– Ох, Чебурашка. Хреново мне… Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал – чуть концы не отдал…

Анекдоты про Чебурашку

— Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
— Так появился на свет Шрек.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
— Уговорил, извращенец.

Гена упал в унитаз и кричит:
— Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка дергая за цепочку:
— Эту, что ли?

Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую—то коричневую лепешку. Гена говорит:
— Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка:
— Лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит:
— Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?

Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему “Как я провёл лето”. Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
Написал, сдал…На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. “Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит”.

Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал…

Стоит Чебурашка то мнет что—то в руках, то в рот это возьмет, то понюхает. Тут подходит Гена.
Гена:
— Ты что делаешь?
Чебурашка:
— Да вот думаю пластилин это или нет!
Гена:
— Дай я попробую.
Стоит мнет его, потом в рот берет, потом нюхает.
Гена:
— Не, это не пластилин.
Чебурашка:
— Да я вот тоже думаю, откуда в заднице пластелин?!

Чебурашка набирает номер телефона Гены:
— Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
— Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
— Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

Карлсон и Чебурашкой залезли на дом.
Карлсон:
— Ну что, в полет.
— Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

Анекдоты про чебурашку и гену — Знаешь как

Очень смешные анекдоты про чебурашку и гену

Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:

— Гена, Гена! Шапокляк родила… Такое зеленое, ушастое… Правда, мы не виноваты?!

Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене:

— Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают!

— Ну сколько раз тебе, Чебурашка, говорить: не человеки, а люди!

— Ну я и говорю, что там одна людя в яму упала.

😀 😀 😀

Каркуша и Чебурашка сидят на ветке.

— Ну чего, полетели дальше?

— Ой, погоди, сейчас уши отдохнут!

😀 😀 😀

Гена упал в унитаз и кричит: — Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка, дергая за цепочку:

— Эту, что ли?

— Гена, а изюм по стенкам ползает?

— Нет.

— Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

😀 😀 😀

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:

— Что, ушастик, тоже не спится?

😀 😀 😀

В Афганистане. Кругом пули свистят.

— Гена, чем кровь пахнет?

— Отстань, не видишь, душманы лезут (отстреливаясь)!

— Ну, Ген, ну чем кровь пахнет?

— Нашел время, отстань!

— Ну чем?

— Говном!

— О, Гена, меня ранили, я весь в крови.

😀 😀 😀

Гена и Чебурашка с бодуна.

— Чебурашка, сгонял бы за пивком?

—Не-а.

— Ну, Чебур, пожалуйста, помираю.

— Я сказал — нет.

— Чебурашечка, ну, давай.

— Ага, сейчас „Чебурашечка», а как опохмелишься — прорва с ушами?!

😀 😀 😀

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:

— Гена, кошмар! Шапокляк родила!

— Ну и что?

— Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!

😀 😀 😀

На новогоднем балу пьяный Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:

— А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

😀 😀 😀

— Чебурашка, ты что ешь?

— Бублик.

— А чего это он жидкий?

— А я его второй раз ем…

😀 😀 😀

Чебурашка приходит к Гене.

— Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8 получается!

— Чебурашка, ты неправильно посчитал…

— Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

😀 😀 😀

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

😀 😀 😀

Попали крокодил Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Чебурашка у Гены спрашивает:

— Гена, а нас стричь здесь будут?

Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит:

— Да не знаю я.

Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:

— Ген, ну а стричь нас будут?

— Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.

Крыса поворачивается и обиженно говорит:

— Да не крыса я, а ежик!

😀 😀 😀

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель…

Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.

— Это не лошадь, а верблюд!

— Все равно жалко.

😀 😀 😀

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:

— Копейка — это много?

— Отстань.

— Много или мало?

— Отстань.

— Ну, много или мало?

— Много.

Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице. Она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:

— Чего вылупилась, сдачу давай!

😀 😀 😀

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: — Изюм есть? —Нет. — А булка с изюмом?

— Есть.

— Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма.

Ему наковыряли сто граммов.

— А булка сегодняшняя?

— Нет, вчерашняя.

— Тогда вколупайте обратно.

😀 😀 😀

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:

— Чур, по ушам не бить! Колобок:

— И по голове тоже!

😀 😀 😀

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:

— Я-я-я за-за-за…

— Потом скажешь.

Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:

— Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого.

—Ну, что ты хотел сказать?

— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.

Идут вниз. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка опять начинает:

— Я-я-я по-по-по…

— Чебур, заткнись, не мешай. Дошли до первого этажа.

— Ну, что ты хотел сказать? Чебурашка говорит:

— Я пошутил.

😀 😀 😀

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил — нет газировки. Гена выходит:

— Не бросай! Мне больше писать не хочется.

Смотрите также