Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот нога попала в колесо

Изумительные анекдоты, которые точно заслужат вашу улыбку

Вообще «Мёртвые души» Гоголя — это отличный пример кликбейта. Начинаешь читать с мыслью о том, что это что-то мистическое, а там какие-то помещики, крестьяне и куча финансовых махинаций.

Моя суперспособность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей… не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

Ты можешь оказаться в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если твой смартфон разряжен?

В любом разговоре по закону каждые пять минут должен быть перерыв, когда все участники могут ненадолго уткнуться в телефон, а потом как ни в чём не бывало продолжить общаться дальше.

— Ну как успехи?
— Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.

— Встретимся в парке.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду единственным, кто не смотрел «Игру Престолов».

Настолько давно не ездил на курорты, что идея прыгнуть в бассейн с криком «Тагил!» мне кажется новой.

У семейного психолога:
— Вы чувствуете, что ваша жена доминирует над вами?
Жена:
— Нет, он не чувствует!

Ecть такие друзья, c кoтopыми вcтpечаешься пpocтo выпить кoфе, а в итoге не помнишь веcь вечеp, и у тебя похмелье неделю. Береги их Бог.

Перестарался — это когда алкоголь убедил тебя в том, что девушка настолько красива, что ты её не достоин.

В автосервисе:
— Женщина, подождите, не уезжайте! Мы вам ещё свечи не поставили.
— Ой, спасибо, не надо! Я приеду в город засветло.

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!

Читайте также: Новая подборочка коротких шуток и анекдотов

Анекдоты за 12 июня 2006 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Боксерский поединок за звание чемпиона мира. Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал. Организаторы в шоке. Полный зал, 50 тысяч, телевидение. Матч на грани срыва. Суетятся, не знают, что делать. Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает. Они к нему подбегают:
— Выручай, мужик, матч срывается! Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим! Ну?
Ваня:
— Какой базар, мы же не лохи.
Начинается матч. Тайсон подлетает — бац-бац, месит его со всех сторон. Ваня стоит. Гонг, по углам. Организаторы очумели — Ваня простоял. Они к нему подлетают:
— Мужик, слышь? Еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим. Давай, а?
Ваня:
— Ну ладно, уговорили.
Второй раунд. Тайсон налетает и месит его так и сяк — и левой, и хук, и снизу, и в печень... Ваня стоит, не падает. После третьего раунда организаторы опять к Ване:
— Ну, мужик, ты даешь! Давай, еще раунд постой, еще миллион дадим!
Ваня поднимается:
— Ну уж не-е-ет! Не могу, мля, больше стоять. Щас я его пиздить буду!

• • •

Встречаются двое друзей — Вася и Коля.
— Как дела, Вась?
— Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться. Клинику тут одну нашел — они обещают, что уже через 5 сеансов терапии полностью пропадает охота курить.
— Ну давай, желаю удачи!
Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля спрашивает:
— В клинику пока решил не обращаться?
— Почему же, обращался.
— А их обещание оказалось туфтой?
— Нет, почему, все очень даже эффективно.
— Так ты же как курил, так и куришь!
— Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!

• • •

Муж спрашивает жену:
— Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

• • •

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике: День был Именительный, Вечер был Творительный, Я ей Предложный, Она мне Дательный, Теперь я не Винительный, Что она Родительный.

• • •

Сидит Винни и ватрушку жует. Подбегает Пятачок.
— Винни, дай ватрушку куснуть!
Винни (откусывая середину):
— Это не ватрушка, это — бублик.
— Винни, дай бублик куснуть!
Винни (откусывая половину):
— Это не бублик, это — рогалик.
— Винни, ну дай хоть рогалик куснуть!
— Пошла на хуй, свинья! Сама не знаешь, что хочешь.

• • •

Вопрос:
— Как разделить 0,8 л. водки на 3 человек?
Ответ:
— Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.

• • •

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое. Вовочка:
— Марь Иванна, хотите загадку?
— Ну, загадывай, — соглашается та.
— Вон, видите — идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница:
— Я думаю — та, которая сосет.
— Нет, Марь Иванна! Замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

• • •

— Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется! — думал попугай, отправляясь в суп.

• • •

Библия — это начало начал.
Камасутра — это кончало кончал.

• • •

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы — это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди, пока в морду не получат, ни хуя не понимают!

• • •

Иду по улице. Погода замечательная, настроение — просто отличное! Боже! Сделай так, чтобы у всех вокруг было такое же хорошее настроение! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи!

• • •

Два призывника. Один — другому:
— Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
— Ходи по врачам уверенно. Но главное — не говори об этом психиатру.

• • •

Звонит еврей из Америки сыну в Россию. Думает — как бы экономней позвонить. Звонит и говорит:
— Сынок ты какаешь?
— Да.
Идет платить. Кассир смотрит на него и спрашивает:
— А чего так быстро — всего-то спросил, какает ли сын?
— Так если какает — значит ест, если ест — значит есть деньги, а если есть деньги — значит все хорошо.

• • •

На перекрестке столкнулись три автомобиля. Первый — автомобиль ГИБДД, второй — автомобиль ФСБ, третий — администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос — водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1) Автомобиля ГИБДД.
2) Автомобиля ФСБ.
3) Автомобиля администрации президента.
4) Правила нарушились сами.

• • •

— Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать.

• • •

Рассказ от женщины.
— Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи, как же спать хочется! Недовольно бубню: «Ты меня будишь?» В ответ — бодрое и уверенное: «БУДУ!»

• • •

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
— Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
Наташа, удивленно:
— Нет, а что?
— Так просто спросил, для поддержания разговора.

• • •

Собрали американца, француза и русского. Задание — кто дольше всех продержится в морозильной камере. С собой можно взять что угодно. Американец:
— Дайте мне с собой ящик виски.
Час нет, два нет, три нет.
— Все! Не могу, замерз.
Француз:
— Дайте мне ящик шампанского и двух женщин.
Час нет, три нет, пять нет.
— Все! Не могу, замерз.
Русский:
— Дайте бочку спирта и друга.
Час нет, два нет, пять нет. День нет, два нет. Ну все! Замерзли русские! Приоткрывают дверь. Оттуда — удар!
— Закрой дверь! И так холодно!

• • •

Барин садится в карету.
— Какую сегодня песню петь будем? — спрашивает его извозчик.
Барин, пытаясь высвободить застрявшую ногу:
— А-а, черт! Нога попала в колесо.
Извозчик, настегивая лошадь, запевает песню:
— Нога попала в колесо...

• • •

Поймали звери слона и решили его съесть. Но дело шло к ночи. Собрали совет и постановили — слона на ночь оставить в яме, а охранять его будет мышь. Утром приходят — сидит мышь с огромным животом и ковыряется в зубах.
— Где Слон? — заорали звери.
— Съебался...

• • •

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык не замечает, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь? Я сказал — давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву! Понял, ты, пидор вонючий? Раз! Два! Три!
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять. Уже и мухи слетелись. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, обосрался?

• • •

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Блин я тоже обоссался.

• • •

Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

• • •

Выловил американец бутылку в море. Открыл — а там джинн сидит.
— За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание! — сказал джинн.
— А у меня все есть. Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта, самолет.
— Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
— Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
— С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
— Ладно. У меня проблема с женщинами.
— Другой вопрос. Нет проблем. Все твои будут!
— Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
— А на твоем автобане четырех полос хватит?

• • •

Отец укладывает сыночка спать:
— Я не хочу спать!
— А ты начни считать и уснешь.
Через час отец проведывает сына. Тот:
— Пап, я дошел до 2 097 152, все равно заснуть не могу!
— Небось мухлевал.
— Нет, я умножал и сверял.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

История №354437 ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА (парочка анекдотов про мужиков

ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА
(парочка анекдотов про мужиков - как эпиграфы, и история про пуделя в
тему)

Едут мужики на телеге и тянут заунывную песню с единственным словом:
"Ой, мороз, мороз! ... Ой, мороз, мороз!". Вдруг им под колесо попадает
прохожий и истошно орет: "Ой, нога!!!" Едут мужики себе дальше, и тянут
на тот же мотив: "Ой, нога, нога! ... Ой, нога, нога!"

Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки
свешивается ТАКАЯ НОГА! Договорились и сошли на первой же станции. Мужик
отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась
нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"

... Как-то сын уже в самостiйный Голодомор-90-х где-то отхватил пудовую
кабанью ногу. Возить с собой по городу такое богатство не стал, завез
домой, бросил на кухне и написал записку, типа, папан, разрежь и
пристрой в морозильник. И умчался дальше. Дела-с!

Увы, эта попакабана осталась наедине с королевским пуделем Атосом
Вторым. Вообще-то он без спросу ничего не брал. Но в этот раз, то ли не
прочитал записку, то ли бес попутал...

И когда я приехал домой, кабанья нога валялась на полу, от нее был
отожран изрядный кус, а рядом валялся округлившимся пузом кверху
виновник ограбления, тяжко дыша.

Встать и поприветствовать хозяина, как положено приличному сОбаку,- а
обычно он это делал всегда с большой радостью и бешенным вилянием
хвостика,- у него в этот раз не получилось. Видать, все силы ушли на
обжорство и ни капли не осталось ни на вставание, ни на бурную радость.

Я зачистил ножом собачий кратер, выгрызенный в ноге, и, не пропадать же
добру, предложил Атосу: на, жЫвотное, дожри, ворюга! А он на меня
возмущенно как рявкнет!

Из чего я понял, что парной свининки ему больше не хотелось. И вместо
угощения пришлось прочитать псу нотацию на тему, как важно вовремя
остановиться – в футболе, любви, спекуляции...

... и на прекрасной ноге.

Нога попала в колесо – Деньги – Коммерсантъ

Видеорегистраторы, синие ведерки на крышах, автоюристы. Гражданская война с мигалками наверняка войдет в историю. Уголовное дело против автоактивиста Вадима Коровина — одна из ее страниц.

АНАСТАСИЯ КАРИМОВА

На кого наехал

3 июня активиста Федерации автомобилистов России (ФАР), на которого возбуждено уголовное дело по тяжелой статье 318, часть 2 (применение насилия, опасного для жизни или здоровья, в отношении представителя власти), внезапно отпустили из здания суда под подписку о невыезде. В зале суда звучали аплодисменты. Подобная мягкость в избрании меры пресечения стала неожиданной даже для адвокатов Коровина.

Впереди, однако, еще долгое судебное разбирательство. Кроме того, столичный ОБЭП начал проверять бизнес Коровина, хотя, казалось бы, как это связано с наездом на ногу инспектора ДПС, был этот наезд или его не было?

Вадим Коровин вечером 24 мая ехал по Рублево-Успенскому шоссе в сторону центра. В противоположном направлении (в область) был затор. Навстречу Коровину выехал кортеж. "Рублево-Успенское шоссе — однополосное. Чтобы пропустить едущие мне навстречу автомобили, мне пришлось бы выехать на обочину, что противоречит ПДД",— излагает свою версию событий Коровин.

Автомобиль ГИБДД с включенными проблесковыми маячками он, впрочем, пропустил, а следующий за ним джип (в котором, предположительно, ехал заместитель секретаря Совбеза России Рашид Нургалиев), пропускать не стал. "Мы остановились и не могли разъехаться,— утверждает Коровин.— Из сопровождающей машины вышел сотрудник ГИБДД, который попытался регулировать движение. Я начал медленно двигаться. В какой-то момент инспектор сделал шаг в сторону моей машины и воскликнул, что я его задел колесом. Его действия выглядели как отрепетированные". Как все было на самом деле, будут устанавливать следователи. По словам Коровина, видеорегистратор и мобильный телефон в нарушение всех процедур у него отняли сотрудники полиции. Дальнейшая судьба их неизвестна. Впрочем, в сети уже начинают появляться восстановленные с видеорегистратора фрагменты. Вероятнее всего, их выкладывают сами сотрудники правоохранительных органов. На одной из записей слышно, как сотрудник ГИБДД, остановивший Коровина, ободряет его: "Просто вы боретесь за правду!" Ее подлинность предстоит установить в ходе экспертиз. Как бы то ни было, неподалеку от места ДТП Коровина задержали и доставили в отделение полиции в Барвихе.

Дальше началось странное. Сначала Коровина пытались привлечь к ответственности за неоплаченные штрафы. Оказалось, что штраф у него всего один, и тот был получен по почте за день до инцидента на Рублево-Успенском шоссе. В итоге суд отправил материалы дела по месту регистрации Коровина, в Тамбовскую область. Затем его попросили приехать в Одинцовское отделение Следственного комитета, там допрашивали несколько часов и решили не предъявлять претензий. Но через несколько дней провели обыск дома и все-таки возбудили дело. Еще через три дня, во время судебного заседания по определению меры пресечения, прокуратура встала на сторону защиты и суд отказался удовлетворить ходатайство следователя об аресте Коровина. Корреспондент "Денег", присутствовавшая на судебном заседании, слышала в зале хохот, когда судья цитировала заключение следователя о том, что преступление было совершено Коровиным в дерзкой и циничной форме. Сразу же после оглашения решения суда кто-то пошутил, что прокуратура заняла позицию защиты, чтобы Вадим Коровин, который помимо мигалок борет

Нога попала в колесо

Бывает так: выходишь с работы усталый, с больной головой и мечтаешь поскорее добраться до дома… Но на парковке тебя ждет такой сюрприз, что ни о каком отдыхе и покое на ближайшие пару часов и речи быть не может.

У меня на днях так и произошло. Иду к машине, а меня окружают незнакомые люди (я испуганно оглядываюсь - может, они меня с кем-то спутали?), которые наперебой начинают рассказывать: «Вашу машину помяла женщина на «Форде» и скрылась!» - и суют бумажки с номером машины и своими телефонами. А потом подъезжают другие незнакомые люди и говорят, что виновница ДТП машину бросила за углом, под запрещающим знаком, так что можно сходить и полюбоваться. Сначала любуюсь на своего железного коня: крыло помято, а новенький бампер (был недолог его век) вообще нуждается в замене.
Вообще-то я на той парковке - у здания на улице Предтеченской, 31 - машину оставлять не люблю. Места там немного, и разного рода инциденты, должно быть, случаются часто, ведь людей, которые не умеют ездить аккуратно, до Китая раком не переставить. И в более просторных местах подобное случается. Надо сказать, что с подобными ситуациями я сталкиваюсь регулярно, так как судьбой мне было уготовано работать на одной из самых загруженных транспортом и скудных парковками улиц города. Не раз и не два после работы я замечала «приветы» от бессовестных и косоруких водителей. Только один раз виновник царапины повел себя по закону и по совести - остался на месте и вызвал ГИБДД. Это был сын одного из нынешних заместителей губернатора, как я поняла по фамилии и отчеству юноши из оформленных о ДТП документов. Причем царапина оказалась самая пустяковая, я потом машину с ней и продавала. А в большинстве случаев виновника очередной царапины на кузове твоей машины искать бесполезно - пока ты в конце рабочего дня хватишься, он уже доехал до канадской границы, перекрасил машину и перебил номера. Но не в этот раз и не в этом месте. Потому что там неравнодушные люди и камеры.
Говорят, удар был такой силы, что люди, чьи офисы выходят окнами на парковку, повысовывались и под завывания моей сигнализации зафиксировали на своих бумажках номер «виновницы торжества» со знаком «Начинающий водитель». Кстати сказать, она, примяв меня, задела по касательной и соседнюю машину - крутейший черный «бумер», ремонт которого, наверное, окажется дороже, чем у меня.
Когда подъехали сотрудники ГИБДД (кстати, очень быстро, я только успела записать данные свидетелей и сбегать за угол посмотреть на «Форд»), я выудила из карманов кучу бумажек с номерами телефонов и названиями организаций - все, что мне дали свидетели. И, знаете, так тепло было на душе от такой поддержки. Было видно, что посторонние мне люди хотят, чтобы виновницу нашли и наказали, что они мне сочувствуют. Ту же поддержку я ощущала, когда госавтоинспекторы приглашали понятых, оформляя протокол повреждений, а потом - когда при других понятых они оформляли акт визуального осмотра брошенной машины виновницы ДТП - на номерном знаке «Форда» были свежие повреждения, а на моем переднем бампере - белые следы.
Владельца машины нашли быстро, и он тут же признался, что его мама совершила ДТП. Мама тоже отпираться не стала.
Встречаться с этой дамой в отделе по розыску мне не хотелось, но пришлось. Там она выдала весь арсенал из серии «я ничего не нажимала, оно само!» Сначала говорила, что на дороге была ямка, и ее «повело» (там гладкий ровный асфальт). Потом - что у нее «нога запуталась в сцеплении» (так и вспомнился старый анекдот: «Нога попала в колесо!»). Потом - что зад моей машины сильно выдавался на проезжую часть. Тут уж ее сын не выдержал и тихо ей сказал: «Мама, это перед...» Наконец, дама возмущенно выдала: «Откуда мне знать, как поступают в таких ситуациях?! Со мной такое в первый раз!»
Но оперативник, который вел ее дело, был с ней очень ласков. Ласково-ласково он сообщил, что за оставление места ДТП положен административный арест или лишение прав до полутора лет, но ей арест вряд ли дадут - все-таки наезд на стоящие транспортные средства, причем сразу на два. «Ну ничего, годик отдохнете, сын будет вас возить, - успокаивающе бормотал он, оформляя документы. - Ведь будете?» Сын угрюмо кивал. Сначала меня это нежное отношение к гражданке, которую, по моим кровожадным представлениям, надо бы навсегда лишить и прав, и машины, до глубины души возмутило, и я уже открыла рот, чтобы выразить свою гражданскую позицию, но тут же закрыла: оперативник просто не хочет, чтобы дамочка пошла в отказ, и пришлось долго и нудно доказывать ее вину, поэтому дает ей понять, что все не так уж страшно.
Одним словом, впервые за пять лет водительского стажа я буду ремонтировать машину не на свои.
Очень хочется еще раз поблагодарить всех, кто помог мне в этой не смертельной, но очень неприятной ситуации:
офисных работников с улицы Предтеченской, 31, записавших все данные для ГИБДД;
Александра Юрьевича Метелкина, который помог получить записи с камер видеонаблюдения;
работников Сбербанка и пресс-секретаря банка Нину Шабашову, которые тоже были свидетелями ДТП и готовы были меня поддержать, в том числе записями со своих камер;
сотрудников страховой компании «Ресо-Гарантия» и лично Татьяну Крюкову, быстро и безболезненно оформивших мой страховой случай, выбрав тот вариант возмещения ущерба, который наиболее удобен мне.
И в завершение этого длинного текста мне хочется обратиться к людям, которые становятся свидетелями подобных инцидентов: не проходите мимо. Если вы видите, что чью-то машину повредила другая - постарайтесь сохранить для пострадавшего автовладельца хоть какую-то информацию. Не думайте, что и без вас найдутся доброжелатели. Это добро к вам обязательно вернется, поверьте.

Открытие купального сезона или "нога попала в колесо".

Как-то так получилось, что весна в этом году длилась не больше двух недель. Вот еще две недели назад была зима и вдруг лето. В воскресенье в Москве был поставлен абсолютный температурный рекорд апреля, почти +29 градусов тепла. Мы это событие никак не могли обойти стороной, и решили совершить открытие купального сезона. Конечно, в естественном водоеме получилось бы слишком экстримально, так что мы ограничились надувным бассейном. Полдня Настя в нем с удовольствием плескалась. Видимо такая смена обстановки простимулировала языковой центр. У нас на бассейне нарисованы морские обитатели. Настя рассказала мне кто там есть кто по русски, а потом по английски начала называть разные части тела акулы. Я, причем, ее об этом даже не просил. Просто вот такой был порыв, продемонстрировать свои познания.

Потом, уже дома, решила не останавливаться на достигнутом, достала коробку со своими карточками и стала требовать, чтобы я ее учил. Я вытащил на глаз штук 20 карточек и стал ей показывать - посмотрела с интересом, и потребовала продолжения. Я вытащил еще штук двадцать, и опять Настя все просмотрела без звука. Показал ей еще сколько-то, и решил, что хватит, и тут Настя начала закатывать истерику, что хочет учиться. Пришлось пообещать продолжить занятия завтра. Посмотрим, что получится.

Прочитал у кого-то в дневничке про игру в съедобное-не съедобное. Решил научить этой игре Настю. Ей, кстати, очень понравилось. Очень часто требует, чтобы с ней в эту игру поиграли. Сначала мы играли так, я называл, а она говорила, съедобное это или нет. Потом Настя осознала правила и стала сама выступать в роли ведущего. Называет мне вещи, и поправляет если я ошибаюсь. Особенно умиляет, когда она вставляет придуманные ей слова, например любимое ее слово "Глягля", это слово ничего не значит, просто Глягля и все. Так вот выяснилось, что глягля - не съедобное, так как Настя его никогда не ела Ну то есть Настя это слово загадала, а я сказал, что это съедобное, а она меня поправила: "Нет, я гляглю никогда не ела". Но в основном у нас все-таки реальные слова, причем Насте удается очень внимательно следить, чтобы я не ошибался. Даже снег - не съедобный, потому, что его нельзя есть, хотя Настя и ела втихаря от мамы

Еще у нас Настя освоила рассказывание анекдотов. Правда само слово анекдот поначалу никак не давалось, но, наверное с 5 или 6 попытки Настя научилась его произносить правильно. А дело было так:
Мы всей семьей поехали в магазин, по дороге я маме рассказал анекдот:

Цитата:

Пьяненький мужик ловит извозчика, и просит отвезти его домой. Они договариваются о деталях, и мужик лезет в повозку.
- Какую песню петь будем ? - спрашивает его извозчик.
- ЭЭЭ, черт ! Нога попала в колесо ... - говорит мужик, пытаясь высвободить застрявшую ногу:
Извозчик, настегивая лошадь:
- "Нога попала в колесооо... " - запевает песню.

Вечером этого же дня, Настя играла со своими игрушками, и мы слышим знакомые фразы: "Эй мужик подвези", "Нога попала в колесоооо". Спросили, чего она рассказывает, оказывается анекдот (слово сильно перековеркала, но мы догадались). Научили Настю правильно произносить "Анекдот", она теперь постоянно требует, чтобы ей его рассказали. Причем у нее каждый раз этот рассказ почему-то вызывает смех. Пробовал другие анекдоты рассказывать - никакой реакции, а этот веселит. Настя даже бабушке с дедушкой его рассказывала в лицах. Не совсем при этом сохраняя смысл, но с душой. Получалось как-то так (жалко на камеру выступить не захотела)

- Ей, музык, подвези!
- Не могу.
- Почему?
- Нога попала в колесооооо! (Колесо произносится криком)

_________________________________________________
Насте исполнилось 2 года 1 месяц и 10 дней.

Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ:

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...

По теме:

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли
он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её
уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

-Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?
- Э-э... Пассажир держал в руках колесо!!!

Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
— Так, если наш самый большой Босс тр@хает свою старую ведьму в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
— Срочно. Если наш самый главный Босс еб@т свою старую п%%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
— Отвечай!!!
— Тогда развлечение...
— Почему?
— Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

-> В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
-> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
-> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
-> С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
-> Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
-> Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
-> Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
-> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
-> Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)
-> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
-> Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
-> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по
канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих
мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
-> Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
-> Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
-> Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.
-> Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца
в воду.
-> Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
-> Чем отличаются женские н

Всепобеждающий Армейский Язык
— —----------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко. . .
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?
Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений...
Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги...
Ответ русского: Быстро!

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий

Вопрос:
- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
- Чтобы их не вешали вверх ногами.

Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: - Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил :
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии свет

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог
создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, — "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. — "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил, "Конечно, существует. "
Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что пр

Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: "Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!". Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: "Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!". На логичный вопрос "Зачем? Нас все равно туда не пустят." получаем ответ: "Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак."

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

Поделись с друзьями!

"Нога попала в колесо…" — Subaru Impreza, 2.0 л., 1993 года на DRIVE2

Выезжаю я на днях из гаража … а машина выезжать не горит желанием. Что то её держит. Оказалось правое заднее колесо. Разбираю.
Те кто разбирал барабаны знает, что иногда приходиться сначала свести колодки обратно. Процедура напоминает работу хирурга при операции на желчный пузырь. Изнутри на тормозном щите есть окошко закрытое пробкой. Через него оперируя двумя отвертками надо крутить храповик. В теории все просто … на практике я третий раз разбираю и третий раз не могу вьехать куда давить и за что крутить . В прошлые разы после снятия барабана все становилось легко понятно и думал что в след. раз разберу за 5 минут. Но… В этот раз я крутил минут 40. Чтобы этого больше не повторилось выложу фотку внутренностей. Вдруг еще кому поможет.

В принципе ничего сложного нет . Надо отжать пластинку от шестерни и крутить шестерню в обратную сторону, нажимая на пологие склоны зубцов.

Нужно две плоских отвертки. Одну вставляем в в заднюю часть окошка немного под углом сверху вниз, чтобы она прошла под разводной планкой. И отвертка 100 процентно упрется в планку-фиксатор. Теперь нужно основываясь на собственных ощущениях нажать на отвертку, главное почувствовать что пружинит . Второй отверткой где-то посередине окна начинаем крутить зубчатое колесико . Снизу вверх если смотреть со стороны окошка. Крутить желательно до упора. Хотя можно смотреть по тому как упирается барабан.

В первый раз я не мог оторвать барабан от ступицы. Камасутра советует вкрутить болтики на 8 в специальные технологические отверстия в барабане. Один болтик у меня благополучно сломался. Пришлось высверливать и выправлять резьбу. Так что могу посоветовать следующее : болты берите калёные а не первые попавшиеся. Резьбу желательно смазать графитовой смазкой или "ШРУС". Резьбу на барабане желательно максимально прочистить от ржавчины. Заодно можно покапать ВЭДЭШКОЙ стык барабана и ступицы, ну и в отверстия можно (я пререстал пользоваться ВД говорят она в последствии вызывает коррозию, да и вообще не айс, использую "5-56")