Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот кто бросил валенок на пульт

Ответы Mail.ru: Анекдот как вам?

Я Вам предложу не анекдот, а рассказ одного из посетителей Интернета. Еду я значит в маршрутке. На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4. Дочь: Мама купи мне барби! Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски и т. п. Дочь нудимым таким голосом: Мама я хочу куклу - купи!! ! Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не реагировала. Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит: Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! Мать: Ну и что же ты расскажешь?? ? Дочь: А вот расскажу! ! Мама: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили ушки, нам было интересно, что же она расскажет! Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась!! ! Даже водитель смеялся! ! На следующей же остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папа с сыном лет 8 и садятся на то же место, где седела прежняя родительница! Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился!! ! После того как водила успокоился он повернулся к папе и говорит: "Мужик, купи от греха подальше" !

задорнову расскажи

Класс супер!! ! Завтра всем своим расскажу. Спасибочки.

анекдот старше той америки

анекдоты повторные :: 12 ноября 2003

12 ноября 2003

Меняется каждый час по результатам голосования

Танцует Поручик Ргевски с хаташей Роктовой и резко пригимает еЕ к стенке
.
Н - Вы хотите меня паспят ?
Я - Раз шест .
Н - Что вы имеете в виду ?
Я - Что имею то и в виду...
Н - Но это же разврат
Я - Раз в рот, раз в зад...

В глухой аул прибыли сотрудники гумнитарной организации раздавать
населению муку. Женщине, главе гуманитарной организации приглянулся
местный пастух, высокий, стройный и сильный мужчина. Она не выдержала и
через переводчика передала ему, что не переспит ли он с ней за мешок
муки.
Короче согласился пастух.
А женщине это так понравилось, что она стала просить его поехать с ней,
она для него все сделает, у нее дом, машина, деньги, жить будет лучще
всех и т. д.
Пастух отвечает:
- Нет не могу я уехать, а кто за стадом смотреть будет, в ауле больше
некому. Ты вот возьми с собой моего младщего брата, он намного лучще
меня, и дел у него поменьще.
Женщина ему:
- Нет, мне нужен ты...- и после небольшой паузы - А как докажещь, что
твой брат лучше тебя?
- Да запросто. В прошлом году он пошел на охоту и встретил медведя...
Так этот медведь до сих пор нам мед приносит...

Красная Щапочка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышеть
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что! - сказал волк и заплакал...

Крокодил Гена нежно гладит Чебурашку и говорит: "Чебуршка, угадай
что-такое одновременно зеленое и голубое".

В коридор поликлиники из своего кабинета выбегает взбудораженный
гинеколог, бормоча себе под нос:
«Надо же, дыня, настоящая дыня! » Навстречу ему идет окулист.
- Что, опять чудите, коллега? – спрашивает окулист.
- Нисколько, коллега, потрудитесь зайти ко мне в кабинет!
Они вдвоем заходят в кабинет, на гинекологическом кресле сидит женщина.
Гинеколог подводит окулиста к креслу:
- Пожалуйста, полюбуйтесь!
- Хм, вагина, обычная вагина. Ничего не понимаю…
- Да Вы лизните – дыня! Натуральная дыня!!!!!!

Встречаются две подводные лодки: русская и американская на северном
полисе. Время мирное, вроде доброе. Поднялись на поверхность. Экипажи
построились на своих лодках для приветствия. Вдруг из нашей лодки
вылезает старшина и во весь голос орет: "Кто бросил валенок на пульт...?
Кто бросил валенок на пульт...? Кто бросил валенок на пульт...?
А моряк с американской лодки решил подколоть, то есть похаять нашу
безалаберность, ну и говорит: "А вот у нас в Америке..."
Старшина - Да нет уже твоей Америки, кто бросил валенок на пульт...?

и ДЕТ Красная шапочка по лесу. Плачет -первый роз месячные начались! На
встречу ей ВОЛК ОНА НЕХРЕНА НЕПОНИМАЯ К НЕМУ Волк посмотри что там у
меня. Волк с деловитым видом поднимая и осматривая "КОНЕЧНО Я В ВАШИХ
БАБСКИХ ДЕЛАХ НЕ Х-Я не понимаю но помоему тебе просто член оторвали!!!!

У входа в бассейн вахтер отбирает абонемент у молодого человека.
Тот возмущенно:
- А в чем собственно дело?
- Вы мочитесь в бассейн!
- Так все мочатся!
- Возможно, но с вышки только Вы!

Приходит муж с охоты и говорит жене: Теперь мы мяса целый месяц покупать
не будем.
Ты что лося убил?
Нет, зарплату пропил.

Пьяный мужчина:
- Девушка, давайте потанцуем!
- Я не танцую!
- А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ!

Решением общего собрания совхоз "Серп и Молот" переименован в ООО "Забей
и Коси"

Не правильно! Совхоз должен называться "Коси и забивай"

Вовочки родители уъехали, и оставили его на выходные у учительницы!
Пришел вечер, пора ложиться спать.
Учительница говорит:-Ты Вова будешь спать на полу, а я на кровате!
Вовочка отвечает:-А мы с мамой спим вместе!
У:-Ну хорошо лажись на кровать!
В:-А я маме пальцом всегда тыкаю в пупок!
У:-Хорошо тыкай! Вовочка это же не пупок!
В:-А вы думали что это палец??? =)

Приходит Иван Сусанин в правительство его встречает секретарша
- Вы кто?
- Иван Сусанин
- Правда!? Подождите минуточку я сейчас сообщу о вас!
- Ага, сообщай, еще скажи пусть собираются все и пойдем

Мужик просыпается с похмелья, смотрит на себя в зеркало и видит, что у
него изо рта торчит нитка. Он начинает ее вытаскивать и приговаривать:
хоть бы липтон, хоть бы липтон...

Идет Котовский по пустыне. Вдруг из-за угла рука — хвать его за волосы,
и об лед, об лед...

Негр пошел загорать

До тех пор, пока лысые толстые женщины не смогут ходить по улице с
самодовольным, гордым видом, у движения за равноправие женщин шансов
нет.

Гогуша

Воробей и медведь нашли косяк.
Медведь, уходя, говорит воробью:
- Смотри, выкуришь - все перья выщипаю!
Ушел. Возвращается и видит картину - воробей, выщипывая перья, курит
косяк и приговаривает: "На хер мне перья, на хер мне перья..."

анекдоты повторные :: 02 октября 2011

02 октября 2011

Меняется каждый час по результатам голосования

Я сказала "нет" - значит вынь!

-Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база!
- Я попал туда! Кто мне заплатит за мой сарай!?

Новый русский покупая картину у художника спрашивает:
- А че тут такое непонятное нарисованое?
- Потомучто я так вижу мир-отвечает художник
- Во, блин, клёво! А почему ты очки не носиш?

Мужик вовзращается бухой домой. Дверь открывает тещя с метлой. Мужик так
посмотрел и спрашивает: Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Едет мужик на машине с надписью "Менты-Козлы" Его останавливает гаец
показывае на надпись и спрашивает-У вас есть договор на рекламу?

-Я вот вчера с девушкой познакомился.
- И как?
- Ну как тебе сказать, ни рыба, ни мясо...
- Грибы?

Судья;
- Вы зачем разбили об голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

- Фима, у тебя было 16 конфет, Моня попросил у тебя 6. Сколько конфет у
тебя осталось?
- Шестнадцать.

Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон, покуривают.
Холмс спрашиваеш;
- Э-э-э... Ватстон...
- Да, Холмс?
- Ватсон, почему у вас такое странное имя-Доктор?

-Совсем в Москве москвичей не осталось!
- Как эта не осталось? Я маскыч, и дед мой масквыч, счась три брата с
аула приедут-фсе, фсе мы масквычы!

Террористы захватившие Ликеро-водочный завод, уже 5-е сутки не могут
сформировать свои требования.

На Российскую военную базу приехали американцы. Полковник водит их, всё
показывает. Везде чисто, вымыто, короче идеальный порядок. Подходят к
пульту управления;"Вот отсюда мы запускаем ракеты, вот тут красная
кнопка!"
- Эта вон та, на которой валенок лежит?
- КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???????????????
Американцы зладарствуют;
- А вот в Америке такого нет!
- Да нет уже вашей Америки, НЕТ!

Жена обращается к мужу читающего газету;
- Коля перестань повторять "дакать" я вобще уже 10 минут как молчу!

-Что ты сегодня такая ласковая с утра? Яишенку, огучики и даже чекушку
поставила. -Так ты же меня так ласково назвал вчера. -??? -Кабуча! -Во
пережрал вчера, что и выговорить не смог - Кобыла ты ебучая!

Наше время. Вороне послал Бог кусочек сыру, сидит она на дереве и
думает-Вот прийдет лиса и будет меня разводит на кусочек сыра, не дамся,
буду молчат!. Приходит лиса, как дасть битой вороне по башкеВорона
упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает-Ничего себе,
как басню сократили!

Праздник. День Конституции.
Гаец останавливает тачку.
- Пили?
- Нет!
- Почему?

- Как узнать жениха на деревеньской свадьбе?
- Всё просто, у него самый новый спортивный костюм!

Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц подумал;Почуму? и плюнул на
утюг.

- Здравствуйте, дети! Я ваша новая учительница, меня зовут Мария
Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас пусть также
представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
- Меня зовут Лёша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенит и я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще пидорасами, что бы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.

Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в
вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили
отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и
сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц
обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания
собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила
дурным голосом.
Так были выведены путены и кадафи.

Воэвращается муж из командировки, а у жены мужчина. Она: -Боже, сделай
так, чтобы любовник исчез! Бог: -Хорошо, только через три года накажу.
Согласна? Она: -Да, твоя воля... . Через три года плывет она на круизном
теплоходе по Атлантике и видит, что контингент чисто женский и команда
сплошь "голубые". Вдруг шторм и судно на скалы несет, тут Она вспомнила,
что подошел ее срок и вознеся руки к небу прокричала: -Боже, я грешна и
готова принять смерть! Но в чем виноваты 300 человек?! Помоги хоть им!
Небеса развергзлись и оттуда глас божий: -А ни@@я! Я вас бл@@@й три года
на один корабль собирал!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее

- Я люблю баб помоложе, от 20 до 35, ну, в крайнем случае до сорока лет.
- А я люблю женщин бальзаковского возраста.
- Бальзак родился в 1799 году. Сколько же это получается?

Русский Подплав. Страница юмора.

* * *

Командир надрывается перед строем:
- Мне этот бардак на лодке уже окончательно надоел! Вчера из-за попадания валенком по пульту произведен несанкционированный запуск одной баллистической ракеты по Вашингтону... Я спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Из строя слышно невнятное бормотание:
- Я, матрос Сидоров...
- Объявляю матросу Сидорову три наряда вне очереди!

* * *

Папа, командир большого надводного корабля, привел дочку на экскурсию. Она с крыла мостика смотрит вниз на верхнюю палубу. Там матросы заняты на большой приборке.
- Папа, а это кто там внизу?
- Это - матросы. Они драют палубу.
- Пап, а можно я им хлебушка покрошу?

* * *

Встречаются в море в надводном положении две подводные лодки: русская и американская. Американский кэп говорит своему старпому:
- Смит, постройте экипаж на палубе, надо русских поприветствовать, а то они такие, чего не так, ведь могут и торпеду в борт всадить.
Поравнялись обе лодки. На палубе американской стоит по струнке экипаж, кэп на мостике приложив руку к козырьку кричит:
- Hello, russian!
Командир русской подлодки подняв ухо шапки-ушанки:
- Чего, чего? Хреново покрашено? Эй, в центральном! Боевая тревога! Первый, второй торпедный аппарат к выстрелу приготовить!

* * *

Сидит на берегу Черного моря дед и ловит рыбу. Вдруг рядом в пене воды всплывает ржавая, поросшая ракушками подводная лодка. Со скрипом открывается люк и из него показывается заросшая бородой физиономия.
- Дед, скажи, война уже кончилась?
Дед в недоумении думает про какую же войну речь идет. Если Великая Отечественная, то уже полвека как, а может какая новая началась, а он и не знает. Наконец говорит:
- Не сынок, пока еще нет.
- Проклятый Кайзер, погружаемся, ребята!

* * *

- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

* * *

Выходят из кабака два в стельку пьяных лейтенанта. Один из них пехотный, другой - моряк. Тот который сухопутный, обнял столб и говорит моряку:
- Когда я пь-ян-ый, ни-когда не могу со-обра-зить, где нахожусь.
- Не дрейфь, а я всегда знаю, где я. Во смотри.
Подходит к канализационному люку, откидывает крышку, снимает шинель и бросает ее в низ.
- Эй, в центральном, шинель в мою каюту!

* * *

Сентябрь месяц. На пляж санатория "Аврора" приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают:
- Ты чего такой незагорелый? У вас что, на севере лета не было?
- Нет, было. Только я в тот день на вахте стоял.

* * *

50-е сутки автономки. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из трехлитровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу:
- Вот тебе от головы, а вот - от задницы. Но только смотри, не перепутай!

* * *

На флоте страшнее всего три вещи: офицер с отверткой, мичман с мешком, матрос с кисточкой: офицер все раскрутит, мичман - утащит, матрос - закрасит.

* * *

Матрос с Северного флота пишет письмо домой:
- Лето у нас хоть и короткое, но зато малоснежное...

* * *

Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает:
- Вы подводник?
- Да!!!
Через минуту снова:
- Вы подводник?
- Да!!!
И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:
- Чего вас так моя профессия интересует?
- Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!

* * *

Русалочка рассказывает Нептуну новости:
- А я сегодня хорошее дело сделала!
- Какое, доченька?
- Моряки по дну на привязи водили какое-то животное, так я его отцепила и отпустила на волю...
- Доченька, хорошие дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали...

* * *

Приходит злой старпом в отсек проверять приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему. Тогда он залазит рукой далеко за трубопровод, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу.
- Товарищ-щ-щ матрос-с-с! Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!

* * *

Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом:
- Б-3!
- Ранил!
- Б-4!
- Ранил!
- Б-5!
- Потопил!
- Б-5!
- Старпом, ты только что туда стрелял, ты че?
- Контрольный выстрел! А то как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть.

* * *

У штурмана долгожданный отпуск. Неделю лежит на диване, вторую. Наконец жена не выдержала, начала нервничать:
- ...Вот смотри, у Лены – муж трюмный, пришел с моря, дома трубы в ванной поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электрик – розетки починил, всю проводку в доме новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделаешь.
Муж встает с дивана, потягивается:
- Ладно, уговорила. Неси на балкон термос с кофе и бинокль, так уж и быть, пойду – поработаю...

"Кто бросил валенок на пульт?!" (с) — Toyota RAV4, 2.0 л., 1997 года на DRIVE2

Давненько я не ~~брал в руки шашек~~ писал в бортжурнал.
На каком-то этапе доработок кастома человек начинает понимать, к чему он стремится: к тому, чтобы "ласточка" идеально ехала, или к тому, чтобы сама была идеалом. Ни в первом, ни во втором случае предела совершенству нет: от мелкого тюнинга можно бесконечно переходить к ходовке и обратно, дополняя, и дополняя, и дорабатывая. Разве что при приближении к идеалу машина становится неким сакральным предметом, который занимает место в ~~красном~~ углу гаража и ждет подношений и восхищений.

Зима — время практические мертвое с точки зрения самостоятельных доработок и ремонта, особенно это чувствуется и понимается владельцами не утепленных гаражей.
Одновременно зима — хорошее время для доведения до ума идей и задумок, вызревания каких-то осязаемых форм усовершенствования и переделки авто.

Пару недель назад я додумал один из вариантов установки доп.оборудования на Джокера.
Сейчас будет небольшой офтоп.

Полный размер

В каждом уважающем себя боевике или шпионском фильме есть обязательный атрибут жанра — БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА.

Как в замечательном бородатом анекдоте времен СССР:
Встречаются в море два военных корабля — русский и американский. На русском — переполох, все бегают, кричат:
— Кто бросил валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт?
Американцы видят все это и говорят:
— Да-а, у нас в Америке такого бардака нет…
— Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?

С точки зрения Голливуда такая кнопка или тумблер ~~управления ручной атомной боеголовкой~~ есть у каждого русского человека.
А почему бы и нет? — подумал я…

По счастливой оказии, родственник летал в Питер и согласился заморочиться с покупкой нужного оборудования, которого в нашем городе не найти в розницу.
Спасибо этому героическому человеку, которого 4 раза при посадке подробно расспросили, не шахид ли он и что забыл на этом самолете))))

Теперь остается дождаться настоящей весны и поставить точку в давно подвешенном в воздухе деле установки доп.оборудования.

Полный размер

Собственно вот девайс

Ваши идеи что это за штука, дамы и господа?
Спускаем Джокер на воду?)))))

Размыкатель плюса на странице производителя

Кто всё-таки бросил валенок на пульт в Балаклее?

Все уже в курсе, что на артиллерийских складах в Балаклее произошёл пожар, в результате которого начали взрываться боеприпасы. Балаклея — это городок в 60 км от Харькова, если ехать в направлении на Изюм.

Естественно, тут же начались мнения и обвинения на тему «кто виноват».

Вот столько идиотизма в одном флаконе я не встречал давно. Версии были — закачаешься.

1. Теракт устроили пророссийские диверсанты.

2. Теракт устроили донбасские диверсанты.

3. Теракт устроили российские диверсанты.

4. Теракт осуществили российские военные с помощью ударных беспилотников.

5. Теракт устроили украинские военные с целью скрыть продажу боеприпасов на Донбасс.

Сильно? Не то слово.

Я пройдусь по всем пяти пунктам коротко, а потом предложу шестой. От себя, как от наиболее адекватного в этой компании создателей версий.

1. Кто такие «пророссийские диверсанты», признаться, не понял. Но сделал вывод, что на Украине они отдельно, а донбасские — отдельно. Пан Полторак, по-хорошему, должен был бы объяснить, кого он имел в виду.

Если речь шла о так называемом «харьковском сопротивлении», то это, простите, смешно. Сопротивление в основной своей массе на территории России обитает, а кто не успел, те все еще сидят. И выпускают их крайне неохотно. Так что — бред.

2. Донецкие и луганские ДРГ. Ну что тут можно сказать… Это кино уже было. Почему бы украинцам тоже не придумать сказочку о «вездесущих ДРГ» из Донбасса и не поэксплуатировать? Там всего-то дел, марш на 170-200 км от ДНР или ЛНР, чего не прогуляться ради такого фейерверка?

Мотивация вроде бы есть. И народ на Донбассе, способный провернуть такое, тоже должен быть. Но одно дело для украинской ДРГ пройти 10-20 км до любой жизненно важной точки от линии фронта, и другое дело — донбасским отмотать по не совсем дружественной территории в 10 раз больше. Так что бредовато выглядит.

3. А в принципе, сразу и пункт №4. Если принять во внимание, что от наших Валуек до Балаклеи всего-то 100 км по прямой… Нет, спасибо, конечно, за такое высокое мнение о наших армейских спецназовцах и ударных беспилотниках. А заодно тогда стоит спросить, можно ли расценивать этот бред как признание того, что ни погранслужбы, ни системы ПВО на Украине нет?

Больше даже и комментировать не хочется.

5. В этом пункте есть некоторое количество здравого смысла. Правда, не в том изложении, которое вылилось на зрителей с экрана телевизора. Там как раз в плане адекватности все было в порядке.

Ситуация разложена была так: некоторая часть украинских военных продавала боеприпасы на Донбасс. В обмен на уголь, который шел в том числе и на Харьков. А обратно, в этих же вагонах, в Луганск шли снаряды.

Картина маслом, особенно для тех, кто может себе это представить. В открытых вагонах, в которых некоторое время назад ехал уголек, через пол-Украины везут снаряды. Наверное, чем-то прикрытые от лишних глаз. Хорошо так прикрытые, так, что ни таможня, ни СБУ, ни остальные тусящие в приграничных с зоной АТО пунктах ничего не заметили.

Если бы такая спецоперация имела место быть, провернувшие ее могли бы всю оставшуюся жизнь этим гордиться. Есть, в принципе, с чего.

И вот тут, как ни странно, но есть зерно истины. Так что я плавно перехожу к шестому пункту. И своему мнению.

И заключается оно в том, что теракт организовали действительно украинские военные. Но несколько по иным причинам, нежели продажа или обмен снарядов.

Оттолкнусь до кучи от официальной версии Киева, озвученной главвоякой Полтораком. Он говорил о некоей ДРГ противника, которая, воспользовавшись сменой караула, подожгла воинские склады.

Учитывая, как выглядел на многочисленных видео в Интернете этот пожар, ДРГ состояла из двух-трех десятков законченных пироманьяков. А охрана? Что значит «воспользовавшись сменой караула»? Я не в курсе, каков сейчас караульный Устав в ВСУ, но не думаю, что смена караула сопровождается походом в столовую и поднятием пары-тройки стаканов за успешно прошедшую смену.

А выглядит примерно так. Ну, или если караульные просто ушли с постов, в караулку, чтобы там произвести смену. Ничего другого в голову не приходит, но повторюсь, я не в курсе, как сейчас на Украине это принято делать.

Но самое интересное, что Полторак подтвердил, что, даже если в этом 65 арсенале все сгорит и сдетонирует, на боеспособности ВСУ это никак не отразится. Того, что есть в других хранилищах, хватит еще не на один год обстрелов.

И вот с этим соглашусь, поскольку от СССР Украине досталось столько всего, что действительно, хватит еще очень надолго.

Кроме того, в своем выступлении Полторак озвучил очень интересный момент. Он сказал, что значительная часть боеприпасов с этого склада с момента начала АТО была отправлена на фронт.

И вот он, момент истины.

Теракт, отталкиваясь опять же от слов министра, был совершен на площадках, где хранились 125-мм танковые и 152-мм гаубичные снаряды. То есть как раз то, что активнее всего залетало на Донбасс.

А теперь давайте вспомним честные глаза украинских командиров, которые в ответ на претензии со стороны ДНР, ЛНР и ОБСЕ, которым приходилось реагировать на заявления республик, отвечали, что они никакой стрельбы не вели. Было? Было. И не один десяток раз. И предъявлялись снаряды, предъявлялись отчетности, исходя из которых бедные овечки из ВСУ все белели и белели.

А в отношении злобных сепаратистов закреплялось мнение, что «они сами». По отчетам-то все сходилось…

Я даже позволю себе выразить мнение, что, видимо, ОБСЕ решила провести проверку складов. И применить калькулятор. И вот он, результат.

Теперь как бы ни одна ревизия ничего не узнает. Все шито-крыто и списано вчистую. Ну очень своевременный теракт. Как по заказу. Но, видимо, заказ был.

Нужен был и «отмаз». Ведь на протяжении двух лет по Донбассу выпускаются именно 125- и 152-мм снаряды в количествах, которые подсчитать нереально. Но думаю, что речь идет о тысячах тонн как минимум. И показать пустые склады — это фактически признать то, что вся эта «неучтенка» летела в направлении Донецка и Луганска. И во всех обвинениях есть правота республик.

И вот теперь все. Можно расследовать и ревизовать сколько угодно. Очень своевременный теракт, а главное, выгодный и для политиков, и для командиров ВСУ. Донельзя.

И можно, с одной стороны, генералам выдохнуть, а политикам поднять визг (что они уже и бросились делать), обвиняя республики в терроризме.

Вот только выглядит это все равно весьма глупо.

Ответы Mail.ru: - Я спрашиваю, кто бросил на пульт валенок?

русские вымерли-а ты всё ржёш

он прилетел со стороны россии

Пусть Медведев выкинет айфон. )

Вот поэтому и считают Россию обезьяной с гранатой

вороватый медведоф до 30 лет сопли свои жувал и подрабатывал анальным проститутом...:)))

И чего удивляться? Я то думал, что американцы с русскими конфидерацию захуярят...

А чего ж тогда эти враги в лице Вовы сотни миллиардов долларов вкладывает в бюджет США? Медведкин попутал чего то..

Мерикосы не боялис ь даже СССР, нынешняя Россия слабее Китая в разы, так что только и остаётся анекдотики травить

Вот они как-будто планировали на эти года запустить развитие все, инновации всякие, а тут така бяда. И все спишется.

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

вообщето все не так просто. одним валенком по пульту так просто ракеты не запустишь нужно согласованно выполнить несколько действий да еще и в определенном порядке так что анекдот бред

...Знаешь за что брат убил брата? за рассказывание старых анектодов) ОРИГИНАЛ: Всплывает подлодка СССР... рядом ессно американский крейсер Наш командир выводит на палубу всю команду и спрашивает: -Кто открывал пиво об красную кнопку? Ну пиндосы с борта корбаля ржут: -Эй, русские, а у нас в Америке пиво открывается колечком! ..и показывают баночное пиво. Наш командир... отмахиваясь... -Да нету уже вашей Америки, отвалите -Я спрашиваю, кто открывал пиво об красную кнопку?

Армянское радио отвечает: Перед спячкой медведь старается ничего не делать, а пользуется берлогами, наполовину созданными самой природой . Продолжительность сна медведя в целом зависит от места обитания. медведь залегает примерно в конце октября, а пробуждается в середине апреля или в начале мая. Данный пример свидетельствует - медведь проснулся в середине ноября вопреки природе.