Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про джентльмена анекдоты


Анекдоты про джентльмена

Сборник самых смешных анекдотов про джентльмена.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Утром даже с незнакомой Леди Джентльмен всегда здоровается в постели первым.

Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность.

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что глубоко оскорбленным себя может почувствовать только другой джентльмен.

— Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
— Аэрозольный баллончик с ДДТ!

Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

— Сударь, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.

Поделитесь с друзьями:

Если Леди прольет вино на стол, Джентльмен попросит сменить скатерть, если на себя, предложит сменить платье, если на него, потребует сменить Леди.

Должен ли джентльмен держать язык за зубами, когда целуется с дамой?

Настоящий джентльмен, даже идя нах… всегда вперед пропустит даму.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.

Должен ли джентльмен выбирать себе даму по масти, если дама — козырная?

В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про англичан и джентльменов

Поздравления

ПРИКОЛЬНО

Анекдоты про англичан и джентльменов

 

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъяренный король приказывает
сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав:
- Королеву тоже.
- Ваше Величество! При чем тут королева?
- Я узнал ее почерк.

***

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже неджентльменом.

***

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Через четверть часа опять вбегает радостный пастух... Лорд, пытаясь предупредить неоттесанность его :
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
- О да, сэр, он таки удивил ее: он опять трахул чёрную!..

***

В Альпах отдыхают 2 англичанина, но поскольку как раз не сезон, для лыжной езды они коротают время в баре и бармен решил их познакомить, они познакомились и сидят за одним столиком сохраняя молчание, один из них решил завести беседу.
- Сэр, а не сыграть-ли нам партию в бридж.
- Нет, Сэр, вы знаете, я как-то пробовал.. и мне не понравилось.
Через час, первый джентельмен снова пытается начать беседу.
- Сэр, а не обсудить-ли нам последние новости в Таймс.
- Нет, сэр, вы знаете, я как-то пробовал... мне не понравилось.
Еще через час, джентльмен которому все не нравилось пытается завязать беседу.
- Вы знаете, сэр, мой младший сын...
- Как у вас есть младший???!!!

***

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

***

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

***

Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь. Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
- Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
- Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит:
"Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!".
Тогда я затянусь трубкой и скажу:
"Ну и что, Беримор?".
- О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
Ну, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
- Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки. Хозяин:
- Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале?!
Беримор:
- Ну и что, сэр.

***

Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!

***

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки,
связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

***

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с вами, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
- Простите, сэр, но фонтан есть.
- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

***

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

***

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
— Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
— Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто—то звонит!

***

- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.

***

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр..

***

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

***

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
— Билл! Что с тобой?
— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
— И что? Скандал? Драка?
— Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил на х*р. . . . обоих!

***

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

***

Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает заметку в газете:
"Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".

***

Ночь. Старинный английский замок. Тёмная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?!?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

***

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

***

— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом.

***

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

***

Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

***

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему:
"Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь".
Ответ:
"Я - джентльмен. На которой жениться?".

***

Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?

***

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

***

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто надоело.

***

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
— Полагаю, она закажет себе сама. . .

***

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

***

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, Биг Бен - это часы!!!

***

Старый английский лорд женился на юной леди. Проходит два года и как-то утром он важно говорит камердинеру: "Джеймс! У меня есть для тебя пикантная новость. Я горжусь собой! Вчера ночью я впервые смог сделать ЭТО с моей женой!"
Камердинер невозмутимо: "Поздравляю, сэр! Но эту пикантную новость уже обсуждают джентельмены во всем Лондоне, сэр."
Лорд: "Неужели, Джеймс?!"
Камердинер: "Будьте уверены, сэр! И если бы вы только знали, сэр, скольким джентельменам вы наставили рога вчера ночью, сэр, то вы бы не удивлялись этому, а гордились ещё больше!"

***

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй:
- О да-да, Рождество чаще!

***

Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.

***

Английский лоpд уходит из дому. Слуга пpовожает его и спpашивает:
- Сэp, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать ?

***

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

***

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

***

Англичанин на приеме у врача... Англичанин:
- Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
- Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
- Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
- Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...

***

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.

***

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его,
она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
 

Еще анекдоты про Англию<<


Анекдоты про Американцев

Анекдоты про торговлю

Юмор про финнов  - анекдоты и афоризмы


 

Поиск по сайту

&nbsp

20 тонких шуток от британских джентльменов)

Англичанина можно узнать по трем признакам: чопорности, высокомерию и по чувству юмора, которое никогда не будет понятно иностранцам. Многие считают, что этот юмор для тонкого ума, а кто-то просто не видит в нем ничего смешного. Для тех, кто «в теме», мы выбрали самое «сладкое» из этого странного английского юмора, который подобен бренди — его или любишь, или нет.

Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, Вы меня поймете правильно…

Джентльмен обращается в бюро находок железнодорожной станции.
— Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам её не приносили?
— К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который её нашел.

Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.


В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?



Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил вас!
— Не страшно, сэр… Мне все равно пришлось бы встать — ведь зазвонил телефон.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!». Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!

Источник (текст, оформление, фото)

Источник: Оформление карточек — автор неизвестен.
Превью: Позитив-проект «Тысяча чертей!»
Фото для превью: http://i63.fastpic.ru/

«Правила поведения для джентльмена (анекдоты, смешные афоризмы, приколы)

* * *Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.

* * *

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

* * *

Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

* * *

Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, - и он отворачивается.

* * *

Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.

* * *

Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

* * *

Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде, чем стучать ими в дверь.

* * *

В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.

* * *

Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.

* * *

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.

* * *

Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.

* * *

Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.

* * *

Джентльмен редко ездит в такси, потому что у него кружится голова. Когда он смотрит на счетчик.

* * *

Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

* * *

Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.

* * *

Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.

* * *

Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару.

* * *

Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль!

* * *

Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.

* * *

Джентльмен всегда попросит прощения, прежде чем сделать то, чему прощения нет.

* * *

Джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.

* * *

Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.

* * *

Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.

* * *

Если джентльмен обещает даме, что после работы ее всегда будет ждать машина, значит, машина стиральная.

* * *

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

* * *

Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

* * *

Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.

* * *

Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.

* * *

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

* * *

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.

* * *

Джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

* * *

Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо" - бедные джентльмены.

* * *

Если джентльмен пообещал даме драгоценности, то вполне возможно, что он их ей вернет.

* * *

Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.

* * *

Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

* * *

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

* * *

Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.

* * *

Настоящий джентльмен никому ничего не должен.

Анекдоты про джентльмена, стр. 2

Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью?

— В чем отличие русского джентльмена от английского?
— Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.
— Гм… — сказала она, оглядывая его, — какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен…
Сосед оторвался от кроссворда:
— Пардон, мадам, — пролепетал он, — не хотите ли сигару?

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая леди.
Леди:
— Сэр, сегодня такая скверная погода! Не могли бы вы меня приютить?
Джентльмен:
— Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам будет тепло.
Продолжает читать газету и пить кофе.
Леди:
— А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе…
Джентльмен:
— О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе.
Возвращается к газете.
Леди:
— Ах, я так устала! А вот мой покойный муж…
Джентльмен:
— Да, да, разумеется! Вы можете воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм.
Леди:
— Да, но мой покойный муж всегда ложился вместе со мной!
Джентльмен:
— Но простите, мэм! Где же я Вам В ТАКУЮ ПОГОДУ достану Вашего покойного мужа?!

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:
— Пустите переночевать!
— Не пущу, ты приставать будешь!
— Не буду приставать, я же джентльмен.
— Ладно, входи. Наутро выходит человек во двор — видит: ходит там пять куриц и десять петухов.
— А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
— А тут всего только один петух, остальные — джентльмены.

В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про джентльменов

  • Следующая стр.

Анекдот про джентльменов и хамов


Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: "Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается".

 Рубрики :   Про джентльменовАнекдоты Про хамов


Ссылка на анекдот


Анекдот про джентльменов


Утверждение, что нет джентльменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока он меняла колесо у машины.
Ссылка на анекдот


Анекдот про джентльменов и театр


Мастерство джентльмена заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

 Рубрики :   Про джентльменовАнекдоты Про театр


Ссылка на анекдот


Загрузка...


Анекдот про джентльменов, мочеиспускание, раковину и посуду


Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

 Рубрики :   Про джентльменовАнекдоты Про мочеиспускание • Анекдоты Про раковину • Анекдоты Про посуду


Ссылка на анекдот


Анекдот про джентльменов, игра слов короткий


- Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

 Рубрики :   Про джентльменовАнекдоты Игра слов • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Загрузка...



Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про постель, джентльменов пошлый


Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам.

 Рубрики :   Анекдоты Про постель • Про джентльменовАнекдоты Пошлые


Ссылка на анекдот


Анекдот про джентльменов пошлый


- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

 Рубрики :   Про джентльменовАнекдоты Пошлые


Ссылка на анекдот



  • Следующая стр.
Ссылки по теме:   Весь юмор про джентльменов • Афоризмы про джентльменов • Статусы про джентльменов • Рассказы про джентльменов • Стишки про джентльменов

Анекдоты про джентльменов

  • Следующая стр.

Анекдот про джентльменов и хамов


Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: "Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается".

 Рубрики :   Про джентльменовАнекдоты Про хамов


Ссылка на анекдот


Анекдот про джентльменов


Утверждение, что нет джентльменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока он меняла колесо у машины.
Ссылка на анекдот


Анекдот про джентльменов и театр


Мастерство джентльмена заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

 Рубрики :   Про джентльменовАнекдоты Про театр


Ссылка на анекдот


Загрузка...


Анекдот про джентльменов, мочеиспускание, раковину и посуду


Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

 Рубрики :   Про джентльменовАнекдоты Про мочеиспускание • Анекдоты Про раковину • Анекдоты Про посуду


Ссылка на анекдот


Анекдот про джентльменов, игра слов короткий


- Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

 Рубрики :   Про джентльменовАнекдоты Игра слов • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Загрузка...



Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про постель, джентльменов пошлый


Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам.

 Рубрики :   Анекдоты Про постель • Про джентльменовАнекдоты Пошлые


Ссылка на анекдот


Анекдот про джентльменов пошлый


- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

 Рубрики :   Про джентльменовАнекдоты Пошлые


Ссылка на анекдот



  • Следующая стр.
Ссылки по теме:   Весь юмор про джентльменов • Афоризмы про джентльменов • Статусы про джентльменов • Рассказы про джентльменов • Стишки про джентльменов

Анекдот про джентльмена - Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Посмотрите внимательно на себя в зеркало посреди рабочего дня.

Вам нравится это хмурое лицо, сложенные в угрюмой мине губы, невыразительные глаза и совершенно замотанный образ работающей домохозяйки? Вот не надо только лукавить – такое не понравится никому. Поэтому будем в срочном порядке менять ситуацию – прочтите наши анекдоты, улыбнитесь, расслабьтесь, посмейтесь и все станет совершенно иначе. Попробуем?

 

Поделитесь лучшими анекдотами со всеми друзьями!

Анекдот про джентльменов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Декабря, 2012

Анекдот про джентльменов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Декабря, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


4 декабря 2012, 19:00 2637

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И...

читать дальше Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины: читать дальше Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it


Смотрите также