-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Трудно женщину понять.
То ей хочется быть юной…
То внучат побаловать…
Это значит, что она,
В самом деле, влюблена:
В мужа, в жизнь, в детей, в работу…
В среду, в пятницу, в субботу…
Примеряет по себе
Всё, что выпало в судьбе.
И мы искренне желаем
Счастья долгого тебе!
45 лет женщине анекдоты
Анекдоты про девушек и женщин [45]
Упорядочить по: дате | сумме |Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.
Если женщина не ломается, то она гнётся..
- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.
- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
ПМС, сижу ненакрашенная, постоянно хочу жрать, срываюсь на всех и постепенно начинаю догадываться, что образ мифического оборотня, раз в месяц превращающегося из нормального человека в нечто жуткое и кровожадное, сложился в древних цивилизациях неспроста...
Друг Лёха рассказывал. Было ему тогда лет 17. А к папе его, с мамой они к тому времени уже в разводе были, приходила молодая девица лет двадцати пяти. Ну, для любовных утех, потусить и всё такое.
Так вот, папы не было дома. Звонок в дверь. Он открывает, там стоит эта девица, ну, назовём её Марина.
Он говорит:
- Папы нет дома.
- Ну, я его подожду, - заявляет Марина.
Короче, лежали они в спальне на двуспальной кровати и смотрели телевизор. Два часа. Потом Марина ушла. Поздно вечером пришёл его отец.
Лёха ему докладывает:
- К тебе Марина приходила.
- И что?
- Ну, мы полежали, телевизор посмотрели.
- Б***ь, Лёха, ты, походу, так девственником и умрёшь...
Женщина как банк - сохраняет тайну вкладов мужчин, но только в себя, а не в другие "банки".
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
Если слушать длинный женский разговор по телефону, то можно выделить суть: они поздоровались и попрощались.
Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...
Девушка на приёме у психолога:
- У меня всё плохо! Я в депрессии! Я - неудачница!
Психолог: - В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
- Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач: - Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
Девушка: - У Светки машина "Матиз", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить...
Врач: - Ну вот видите!
Девушка: - Вижу... А у меня, блять, ни машины, ни мужа, ни детей!!!
Живу с родителями. Отцу 69 лет, и мама за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно там с ним сидит. Но в этот день она работала, а отец решил поменять масло и зимнюю резину на летнюю. Поэтому командировала меня.
С первого взгляда было понятно, что эти гаражи - территория мужская. Меня же, девушку, все разглядывали с удивлением. Рядом с нашим гаражом такой же, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужики минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку, да так громко, что противно стало.
Я потерпела тоже минут 10-15, а потом послала отца попросить их убавить громкость, а то перепонки в ушах лопаются.
Вернулся он весьма озадаченный. Оказывается, эти джентльмены при мне материться стеснялись, а работать без мата не могли, вот и включили музыку погромче, чтобы я их матюгов не слышала.
Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.
Когда женщина убавляет себе несколько лет, она не выбрасывает их, а прибавляет к возрастам других женщин.
Женская логика – задернуть днем шторы, «потому что солнце мешает», а потом включить свет, «потому что мне темно»!
Женская логика:
- Ну ты же спросила...
- Козёл! Отвечай мне на те вопросы, на которые я хочу услышать ответы, а не на те, что задаю!
Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
Оскорбляй девушек правильно: "милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
Стою у пешеходного перехода. Рядом стоит миловидная девушка. В руках пакет с покупками. К ней клеится гоповатое нечто. И так и так подкатывает. Девушка его игнорирует. В итоге парень обречённо задаёт вопрос:
- Ну ты хоть скажи, зачем тебе столько чеснока?
- Таких упырей, как ты, отгонять.
- Вот ёбнутая, - парень уходит, а девушка:
- Ну, видишь, помогло.
Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!
Вспомнил такой прикол. По соседству живет одна гламурная чика – вся такая современная, напирсингованая, растатуированая, но с кругозором, пожалуй уступающим даже кругозору моей кошки. У нас есть общие знакомые и время от времени мы общаемся. При этом мне очень нравится прикалываться над ней. Вот скажешь ей, что пингвины осенью улетают в теплые края - она и примет это за чистую монету. Однажды в интернете мы натолкнулись на слово «метеоризм». По своей издевательской традиции я объяснил бедной девочке, что это слово означает падение звезд с неба. Я думал, это слово тут же вылетело из её симпатичной головки. Так нет же – оно ей видимо понравилось... Спустя некоторое время я услышал как она рассказывает о своей поездке в горный кемпинг: "После шашлыка мы пошли гулять. Мы с Ленкой отошли дальше всех к лесу и там ТАКОЙ МЕТЕОРИЗМ БЫЛ мы аж офигели и чуть не обосрались!!!"
У спешащей жить женщины, конфетно-цветочный период заканчивается на первом свидании.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
Подслушал диалог двух подруг:
- Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику ложиться. А у меня денег - только-только на пластику хватит. Еле собрала. Че делать?
- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая - как девочка.
Читаю форум, девушка пишет:
"После стоматолога отлично знакомиться. От уколов губы распухают, глаза испуганные и вид как у оленя. Улыбка трогательная и самое главное - немногословность."
- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!
Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.
Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита?
Мужчины говорят: "Знать бы, где упадёшь, соломки бы подстелил".
Женщины говорят: "Знать бы, что будет богат, отдалась бы ему бескорыстно".
Для женщины кровать не столько место для - сна, сколько место для - манёвра.
Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.
- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
Назначил встречу в кафешке своей девушке. Так получилось, что она приехала чуть пораньше и ожидала меня внутри. Пр входе в кафе официант учтиво уточняет, буду ли я один.
- Нет, меня тут девушка ждёт.
- А-а-а... Красивая такая?
- Э-э-э... Ну, само собой, красивая.
- Пройдёмте за мной.
И торопливо шагает куда-то вглубь кафе. Подводит меня к столику и указывает на незнакомую мне девушку:
- Вот ваша красивая девушка!
- Э-э-э... Простите, но это не она.
Девушка делает удивлённое и обиженное лицо одновременно.
- Нет, вы красивая, но не моя девушка.
Незнакомка наигранно складывает руки на груди и отворачивается.
Тут из-за соседнего столика слышится до боли знакомый голос:
- Паша, б***ь, иди сюда! Я здесь.
Посетители тихонько ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно потирает ладошками...
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.
Анекдоты про женщин [45]
20.09.19 02:19 6По статистике, мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит? О том, что статистику собирала женщина.
20.09.19 01:09 10Если бы мужчины умели рожать, женщины бы давно вымерли.
20.09.19 01:09 3- Какая разница между голой и обнаженной женщиной?
- При виде голой женщины настроение падает, а при виде обнаженной поднимается так, что может сорвать пуговицы на ширинке.
- Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, все в свой экран пялишься. Погулял бы, девушку себе нашел, эх ты.
- Бабуль, отстань от Хокинга.
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
19.09.19 19:47 12Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса!
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
19.09.19 09:28 7Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.
19.09.19 08:53 11- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
Один программист говорит другому:
- Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
- Да, женщинам жить легче!
- Вы пялитесь на мои сиськи!
- Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины - это ее сердце. Тот факт, что грудь заслоняет сердце - не наша вина!
- Как называется, когда ласкают женщину языком?
- Комплименты!
Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
Мужик появился в женской бане. Ну, ему, естественно, кричат:
- Ты что, сдурел? А, ну, вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
- Вот еще. Что я, голубой, что ли?
Меня бросила девушка, весь день трубку не брала, вечером звонит и говорит, что пошутила. А я уже новую нашел, как-то неловко...
18.09.19 10:31 14На нудистском пляже:
- Ой, девушка, вы мне так нравитесь!
- Да я уже вижу...
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
18.09.19 06:41 25Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
18.09.19 06:41 3Интересно, если блондинка смотрит фильм одна, то кто в этом случае отвечает на ее вопросы?
17.09.19 23:16 8За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
- Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
- Большая мужская сила и слабость к женскому полу.
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
16.09.19 18:16 11Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
Дима всегда был предусмотрительным парнем. Перед тем, как впервые сходить в гости к девушке, он специально поднялся на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней думают, в письменном виде, ее соседи...
16.09.19 13:29 10- Как ты представляешь себе конец света?
- Утром встаешь - в Интернете исчезли все эротические сайты, а на всех женщинах - "пояса целомудрия".
Смешные статусы про женский возраст
Возраст дури не помеха.
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду…
СОРОКАЛЕТНИЕ женщины, это такие мААААленькие 18-и летние обольстительницы с 22-ух летним стажем!
Лучше поздно, чем никому!
У женщины три возраста: нервируем отца, достаем мужа, бесим зятя
С годами я делаю меньше глупостей, но… качественнее…
Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 32-ой сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то
Внук сделал комплимент: «Бабушка ты такая красивая. Немножко старая…, ну, ничего — все там будем…»
Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда — тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё, ох как велик…
Всё, что не делается до 30, обязательно делается после…
Почему с возрастом почти все женщины полнеют? Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!
Женщину сначала в тридцать лет никак не загонишь, а потом из тридцати хрен выгонишь!
Единственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными «подружками», которые выглядят, как твоя мама.
Женщина за 40 — это не только секс, но и вкусный борщ.
В нормальной женской биографии — до тридцати лет хронология, после тридцати мифология.
У женщины два возраста — до косметики и после.
Хуже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже седьмой год не отмечает свой день рождения.
Чем старше я становлюсь, тем моложе и безшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не выйдет
Женщина стареет на год раз в три года.
Знаете, почему женщины живут дольше мужчин… Из принципа!!!
Женщина молода до тех пор, пока может завести любовника.
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Если вам начали дарить комплименты, что вы выглядите очень молодо – это неопровержимое доказательство того, что вы постарели.
Возраст женщины, которая всех критикует, называется критическим возрастом.
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.
Самый трудный подростковый возраст — между тридцатью и сорока.
– Вам не дашь ваши 40 лет… – А я и не возьму!
Утром села у трюмо и спросила у него: «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»!
Смотри на возраст веселей, Мы с каждым годом всё сочней!
Я вот скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы…
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.
ТРИДЦАТЬ – это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!
Смешные статусы и афоризмы про Женский возраст
Смешные статусы и афоризмы про Женский возраст
Утром села у трюмо и спросила у него: «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»!
***
Смотри на возраст веселей,
Мы с каждым годом всё сочней!
***
У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
***
Возраст женщин зависит от планов на будущее.
***
А всё-таки это здорово — когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!
***
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
Чем дольше живу, тем старше молодежь.
***
У ДАМ на возраст свой иммунитет!!! И паспортная метка не мешает!!! Мы чувствуем себя НА СТОЛЬКО ЛЕТ… На сколько наша НАГЛОСТЬ ПОЗВОЛЯЕТ!!
***
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие.
***
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
***
Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я …
***
— Доктор, я люблю женщин Бальзаковского возраста… Скажите, это нормально?
— Да Вы, батенька, гурман… Бальзаку в этом году — 214!…
***
Пересчитай свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало.
***
Женщину сначала в тридцать лет никак не загонишь, а потом из тридцати хрен выгонишь!
***
Единственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.
***
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными «подружками», которые выглядят, как твоя мама.
***
Что сказать о своем возрасте… Я имею сложившееся мнение по жизненно важным вопросам и большой опыт межличностных отношений… Но фигней иногда еще страдаю!
***
Тридцать — прекрасный возраст для женщины. Особенно если ей сорок.
***
Ей все еще тридцать пять лет с тех самых пор, как ей исполнилось сорок.
***
Мои года — моё богатство! Но так хочется стать чуток победнее…
***
Cудьба современной женщины: до тридцати доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати - что ты еще молодая.
***
Каждый раз … заново … до глубины души удивляюсь, … когда нравлюсь взрослым дяденькам, … начисто забываю, … что сама давно тетенька
***
Какой странный вопрос: сколько мне лет? Столько же, сколько и зим!
***
Заглянула в паспорт: о боже-28, подошла к зеркалу: все нормально-19:
***
Между 35 и 36 я прожила 10 счастливых лет!!!
***
Интересный у меня возраст, непредсказуемый — то влюбиться хочется, то на пенсию…
***
Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".
***
Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
***
Существует большая разница между «выглядеть моложе своих лет» и «выглядеть великолепно в свои годы»
***
Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.
***
Возраст женщины, как и дерева, можно определить по кольцам.
***
Я вот скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы…
***
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.
***
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!
***
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.
***
Не спрашивайте женщину о её возрасте.
Ну разве что поинтересуйтесь, какая музыка играла на её школьном выпускном…
***
С какого-то возраста мы перестаем обмениваться новостями и начинаем обмениваться симптомами.
***
Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дает ей мужчины.
***
Раз в десятилетие женщина совершает удивительное открытие — жизнь после 30-ти (40-ка, 50-ти и т. д.) существует!
***
Я родилась 30 января, но выгляжу гораздо моложе.
***
Не скрывай свой возраст, иначе дадут больше.
***
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
***
С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать твое!
***
Посмотрела на себя в зеркало… ВОТ РАНЬШЕ ЗЕРКАЛА БЫЛИ - это дааа !
***
Эйнштейн был прав: с возрастом энергия человека превращается в его массу.
***
А мы еще не старые, а мы еще не клячи! А что на пенсии уже — ничего не значит! Я многих знаю молодых — все «охают» без дела… у них состарилась душа… у нас всего лишь — тело!
***
Мы думаем, что перестаем влюбляться, когда стареем… Нет! — мы стареем, когда перестаем любить…
***
Мадонне 54 года, ее парню 21 год. Пугачевои 64 года, Галкину 36 лет. Не переживаите если у вас нет парня или девушки, они просто еще не родились.
***
Ну да, уже не дЕвица, зато ещё красавица. Ещё и в сказки верится, и в омуты бросается. Несётся околесица и чушь прекрасно порется. Пора б накуролеситься, а мне ещё AMORится…
***
Возраст дури не помеха.
1 2
Прикольные стихи про возраст Женщины
Женские статусы и афоризмы про Развод
Статусы для тех кто на Диете
Смешные Женские анекдоты и афоризмы
Прикольные картинки про семейные отношения
Забавные поздравления с 45-летием
|
Толпа сегодня собралась
Отметить юбилей.
Сегодня ровно 45,
Торт разрезай скорей!
Уважают все тебя,
Нужен ты вокруг,
Рады за уши тянуть, любя,
У нас ты лучший друг!
Сегодня день рожденье отмечаем,
Именинника мы дружно поздравляем.
Пожелаем ему мы здоровья крепкого,
Рядом друга лучшего и верного.
Чтобы успех был около тебя всегда,
И грусть ушла чтоб прочь, ну и беда.
Чтобы внуки, дети постоянно улыбались,
Победы все чтоб вместе признавали.
Поражения чтоб были, но поменьше,
И тогда в удачу мы поверим.
Сорок пять раз прокричим, что любим,
Никогда не предадим и не забудем!
Мерцают годы, словно свечи,
Их ни прибавить, ни отнять…
Но сей черед — еще не вечер,
Хотя уже и — сорок пять.
Души порыв неукротимый
Еще возможно ли унять,
И значит время — быть любимой,
Коль «баба — ягодка опять»!
Середина жизни, зрелость,
45 – прекрасный юбилей!
Поздравления принимай,
Бокалы до краев налей!
Пожелаю я тебе здоровья,
Жизнью наслаждайся каждый миг.
Видеть я хочу тебя счастливым.
Вот и все, ну, будь здоров, старик!
Много-много тебе счастья,
Любовь пускай же не угаснет!
Заиграет с новой силой,
Обещает быть красивой.
Станешь ты немножечко взрослее,
Поверь, это не совсем проблема.
Для нас ты очень-очень важный,
С 45-летием тебя поздравит каждый!
Уж сорок пять минуло лет,
Как ты на свет явилась.
Осенним, хмурым днем
Ты в грешном мире очутилась.
Немало долгих верст прошла
Одна за годы эти,
И пусть хранит тебя судьба
На этом белом свете.
Пусть властвует в душе любовь,
Чтоб ты любимой стала вновь,
Чтоб Бог послал тебе здоровья,
Светились чтоб глаза любовью.
Чтоб ты поймала птицу счастья,
Чтоб прочь ушли твои несчастья,
И в доме пусть царит покой,
Пусть будет рядом друг родной!
Поздравляем тебя с днем рожденья!
И желаем здоровья навек,
Не оставить благие стремления,
Только так должен жить человек!
Нужно жить и за счастье бороться!
Пусть все лучшее будет опять!
У кого тут язык повернется,
Чтоб сказать, что тебе сорок пять?
В юбилейные сорок пять —
Подведём лет минувших итоги.
Плоды прожитых лет собирать,
Можно смело, отбросив тревоги!
Пробежало не мало десятков,
Стали Вы хороши и мудры.
Средь устоев и строгих порядков,
Вы остались на чувства щедры!
Скажу предельно кратко:
Товарищ, не грусти
У пятого десятка –
Как есть – на полпути.
Еще чего-то значит
Мужчина в годы те,
Чтоб вновь ловить удачу
И быть на высоте!
С юбилеем! 45!
Мы желаем не хворать,
Чтоб родные и друзья
Были рядышком всегда!
Чтоб здоровье было — класс!
Настроенье — супер!
Жизнь блестела как алмаз,
Мы тебя все любим!
Подарки и тосты звучат,
Наливай вино, открывай шоколад!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Поздравления на 45 лет женщине шуточные
Всем известно, в сорок пять…Трудно женщину понять.
То ей хочется быть юной…
То внучат побаловать…
Это значит, что она,
В самом деле, влюблена:
В мужа, в жизнь, в детей, в работу…
В среду, в пятницу, в субботу…
Примеряет по себе
Всё, что выпало в судьбе.
И мы искренне желаем
Счастья долгого тебе!
***
Тебе всего-лишь сорок пять.
Хотя дают примерно двадцать.
А через год, ни дать ни взять,
Глядишь, дадут и восемнадцать!
А кроме шуток, в этот день
Не будет пусть ни доли грусти.
И возраст не наложит тень
Плохие мысли «в сад» запустим.
Любви тебе и взлет карьеры
Пророчим на ближайший век.
Живи и радуйся без меры,
Как беззаботный человек!
***
Считатется, что в сорок пять,
И, наверно, неспроста,
Можно все опять начать,
Будто с чистого листа.
Можно заново влюбиться,
И Америку открыть,
Замуж выйти и жениться,
Сына, наконец, родить!
Можно все еще успеть...
Мы желаем Вам сегодня,
Песни, что не спеты — спеть,
Выдержки и хладнокровья.
Жизни радоваться чаще,
Каждой прожитой минуте.
Будьте бесконечно счастливы,
И всегда здоровы, будьте!
***
Пришли к тебе на 45-летний юбилей,
Вина ты нам скорей налей!
Что бы слова, как песня лились,
И что бы все тобой гордились!
Мы знаем тебя много лет,
Отзывчивей коллеги нет!
Кто чая утречком нальёт,
Кто добрым словом поминёт?
Конечно это наша (Имя) —
Прекрасная душа у ней.
Здоровья, счастья и успехов
Среди любых ненастных дней!
***
Когда число мы слышим «45»
То в рифму слово просится «опять»!
И Вы опять, как прежде молоды душой,
Опять, как раньше, привлекательны собой,
И как когда-то, пол противоположный —
Опять влюбляется в Вас снова безнадежно!
А может быть не стоит цифрам в слове «45»
Мистические свойства придавать?
И так, понятно все! Яснее утренней зари:
Все волшебство заложено у Вас внутри!
***
Ну вот тебе и 45,
Как быстро годы мчаться,
Но по причине по такой
Не стоит огорчаться!
Конечно, это не 17
И далеко не 25,
Но, если честно разобраться, —
Причины нету унывать!
Вереница трудных лет
Не испортила портрет.
Посмотрим честно свысока:
Какою раньше ты была?
Ходила — ребрами звенела,
А нынче — вон какое тело!
Кости мясом обросли,
Округлилися черты:
Пышный бюст, бедро, что надо —
Для мужских очей отрада.
Есть что взять, на что взглянуть,
Есть к чему костьми прильнуть.
А эти с искоркой глаза
Хоть кого сведут с ума!
Честно мы должны сознаться:
Хороши были 17!
Как в раю в «застое» жили,
Верно партии служили,
По призыву «Будь готов! »
Выполняли все без слов.
***
Хотим тебя поздравить
Сегодня с 45-м юбилеем.
Сумей себя прославить,
Душою не мелея.
Цвети на зависть бабам
И будь стройней березки.
Тогда под баобабы
Принц увезет заморский.
***
Сладка ягода малина
Слаще ягод не сыскать
В сорок пять моя любимая
Баба-ягодка опять.
Мы с тобой — две половины,
Стали целым словно вдруг.
Ты любовь моя Галина,
Ты мой самый лучший друг.
В нашем мире счастье зыбко
И хочу я одного,
Чтобы грубая ошибка
Не разрушила его.
Чтоб случайность роковая
Нас с тобой не развела,
Чтобы ты, моя родная
Вечно ягодкой была!
***
Сорок пять, подруга милая,
Это циферка счастливая.
Эта дата с новой силою
Даму делает красивою.
И симпатии, как лучики,
Будут виться и кружить,
Одарят счастливым случаем,
Чтобы в радость было жить!
***
Говорят, что бабий век
Длится будто 40 лет.
Ты не верь тому сказанью,
Есть еще одно преданье:
Будет бабе 45 —
Будет ягодка опять.
За зимой придет весна,
Не считай свои года
И, как солнце золотое,
Будь всегда ты молода!
***
Есть повод встретиться опять,
Тебя поздравить с юбилеем!
Тебе сегодня - сорок пять!
И всех ты краше и милее!
Сегодня ты мудрее, и, быть может,
Только сейчас твоя звезда взошла.
И, честно говоря, ни капли не похоже,
Что эта дата и к тебе пришла!
Пусть будет жизнь твоя, как шоколадка сладкой!
Любовью, счастьем и сюрпризами полна.
Будь чаровницей, не разгаданной загадкой,
Пусть жизнь отмерит тебе радости сполна!
***
Пролетают года, словно пух с тополей,
Мы грустим, провожая их взглядом,
Но года — не беда, 45 — ерунда,
Коль товарищи верные рядом.
Значит надо всегда быть веселой, живой,
Улыбаться друзьям и знакомым,
И душою свой быть всегда молодой
На работе, с друзьями и дома!
Желаем Вам здоровья, смеха,
Улыбок, радости, успеха,
Прожить желаем до 100 лет,
Не зная горести и бед.
Будьте счастливы, здоровы,
Не печальны, не суровы,
В жизни радость познавайте
Да и нас не забывайте.
***
За сорок пять всего бывало –
И огорчений и невзгод.
Так пусть же с радости начнется
Твой будущий счастливый год,
Пусть никогда тебе на плечи
Не ляжет груз житейских бед.
Желаем счастья и здоровья
И много-много долгих лет!
***
45 — быть может, и немало.
Только рано подводить итог.
45 — прекрасное начало
В жизни, полной счастья и тревог.
45 — хоть пройдено немало,
Можно еще многое успеть.
45 — прекрасное начало.
Главное — душою не стареть!
***
Не устают в народе повторять,
Что сорок пять для бабы – самый сок!
Она свежее ягодки опять,
Хоть изморозью выбелен висок.
Пусть дарят счастье дети, как и прежде,
И муж любимый любит горячо,
Пусть вера не оставит вас в надежде,
Надежным будет верное плечо.
Пусть будут красота, добро и радость
Как можно дольше спутниками жизни,
Пусть вас обходят хворь, беда и зависть,
А совесть не узнает укоризны.
***
Говорят, что в 45,
И, наверно, неспроста,
Можно все опять начать,
Будто с чистого листа.
Можно заново влюбиться,
И Америку открыть,
Замуж выйти и жениться,
Сына, наконец, родить!
Можно все еще успеть...
Мы желаем Вам сегодня,
Песни, что не спеты — спеть,
Выдержки и хладнокровья.
Жизни радоваться чаще,
Каждой прожитой минуте.
Будьте бесконечно счастливы,
И всегда здоровы, будьте!
Анекдоты про мужчин [45]
Упорядочить по: дате | сумме |Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".
- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л! Давай работать!
- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
Мужчина и женщина на заправке.
Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.
В магазине. Перед нами мужик лет за 40 купил посудомойку. Он спрашивает у продавщицы:
- У вас ножки для моей посудомоечной машины есть?
- А у Вас пол какой?
- У меня? Хм... Мужской!
Как это ни печально, но девушки мне отказывают даже в эротических снах...
Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки... особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают...
Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
- Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Да, но я не хочу этого лишиться.
Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...
- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...
Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!
- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...
С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!
Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.
Не желающие работать мужчины, красиво называют себя - романтиками.
Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую". А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую".
Настоящий джентльмен остаётся таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой.
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!
Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...
Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.
- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.
Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
Девушка:
- Чем сегодня будешь заниматься?
Парень:
- Помидорами. С дачи привёз.
- А потом?
- Хреном.
- Хреном мы могли бы и вдвоём заняться!
Что женщине — оргазм, то мужику — водка!
По-настоящему настоящие мужчины получают не зарплату, а прибыль. (c) Sj
Интернет-переписка.
Она: - Загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы.
Он: - У
Она: - Пошляк! Всегда о хуях думаешь?
Он: - Жук!
Ни что так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце
Если мужик говорит "дорогая", значит расценки он уже знает.
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
Мужик - сказал, мужик - ещё раз повторит. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.
Что лучше - одна постоянная любовница или много разных подруг?
Лучше много пробных программ, чем одна, да и та не лицензионная!
Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!
Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: "Отлично! Я, пожалуй, возьму правого".
На самом деле, боевая раскраска женщин всегда предназначена для других женщин. Мужчинам же во все времена отводилась роль оруженосца, рогоносца. Кому как повезёт.
Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
- Почему мужчины избегают холодных женщин?
- Боятся.
- Боятся чего?
- Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...
Анекдоты про женщин [47]
14.09.19 00:09 4- Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?
- Врач запретил мне с ней встречаться.
- Ты что, заболел?
- Нет, просто врач - ее муж...
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везешь?
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
- Пробей, рыжая!
- Я не рыжая!
- Мне снизу лучше видно...
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
13.09.19 06:13 14Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.
13.09.19 03:53 5- Почему блондинки обычно молчат во время секса?
- Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!
Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
12.09.19 23:03 7В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$...
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
Блондинка - Валуеву:
- Вы меня домой не подбросите?
- Легко, а на какой этаж?
Когда девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Не верю!".
11.09.19 12:51 13Когда женщине повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
11.09.19 09:29 10Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
11.09.19 09:29 23В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
11.09.19 07:44 11Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...
11.09.19 07:44 10- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
11.09.19 03:27 23Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
11.09.19 01:12 13Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
10.09.19 23:17 14Давно твоя девушка не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета...
10.09.19 21:02 8Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше.
10.09.19 09:51 44Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
10.09.19 07:11 8- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.
Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!".
10.09.19 01:38 9Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.
10.09.19 01:38 27Парень:
- Давай встречаться?
Девушка:
- Тебе что, проблем мало?
Шуточные поздравления с 45-летием
|
Пусть громко трубы зазвенят,
Торжественно и бодро,
Сегодня Вам лишь сорок пять,
Прекрасны и свободны!
Пусть чаще молодость блистает,
В душе и в теле, в естестве,
Любовь твоя огнем пылает,
Здоровье будет в большинстве!
Ваш юбилей – и в сорок пять,
Пусть будет всё, как в двадцать,
Чтоб могли вы побеждать
И жизнью наслаждаться!
Мы пожелать хотим тебе успеха
И много-много светлых и счастливых дней!
Чтоб в жизни меньше ты встречал помехи
И чаще баловал и поощрял детей!
Наш папочка лучше всех на свете,
Спасибо, что родился ты на свет!
Сегодня поздравляем человека,
Которому всего 45-то лет!
Тебе исполнилось сегодня 45,
А может быть, хоть с виду весела,
Ты с грустью думаешь: подходит осень,
А там зима придет белым-бела,
А может, и не думаешь про это –
Немало всяких у тебя забот.
Дай бог тебе большое бабье лето,
А зима и вовсе не придет.
Сегодня юбилей у тебя, брат,
Сегодня именно твой праздник!
Ведь 45 лет тому назад
На свет к нам выглянул один проказник!
Пусть у тебя сбываются мечты
И будет много радости и счастья!
Для нас всех главное, конечно, ты,
И Бог тебя храни от всех ненастий!
45 – быть может и немало.
Только рано подводить итог.
45 – прекрасное начало
В жизни, полной счастья и тревог.
45 – хоть пройдено немало,
Можно еще многое успеть.
45 – прекрасное начало.
Главное – душою не стареть!
Поздравляем с юбилеем!
Вы сегодня в апогее
Наших почестей, речей.
Сорок пять – Ваш юбилей.
Для мужчины сорок пять –
Словно молодость опять:
Тело силою богато,
В голове – ума палата,
Дети выросли уже,
Время думать о себе.
Планов новых – громадье!
И так хочется еще
Много в жизни совершить,
Мир и всех в нем удивить.
Хочется бежать, лететь –
Так Вам хочется успеть
Больше видеть, больше знать,
Что-то новое начать!
От души мы Вам желаем:
Будьте просто уважаем
Нами всеми, как сейчас!
С днем рожденья, славный наш!
За сорок пять всего бывало —
И огорчений, и невзгод.
Так пусть же с радости начнется
Твой будущий счастливый год,
Пусть никогда тебе на плечи
Не ляжет груз житейских бед.
Желаем счастья и здоровья
На много-много долгих лет!
За то, что есть на свете ты,
Поклон наш низкий и цветы.
За сорок пять всего бывало –
И огорчений и невзгод.
Так пусть же с радости начнется
Твой будущий счастливый год,
Пусть никогда тебе на плечи
Не ляжет груз житейских бед.
Желаем счастья и здоровья
И много-много долгих лет!
Тебе сегодня 45,
Устроишь праздник ты опять,
На стол придётся накрывать,
Друзья придут ведь поздравлять.
Я пожелать тебе хочу
Пореже приходить к врачу,
Почаще просто улыбаться,
И даже где-то посмеяться.
Запомни то, что в 45
Жизнь начинается опять.
Ты только радуйся, резвись,
В кругу друзей повеселись,
И ты поймёшь, что в 45,
Всё тоже может быть на пять!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про женщин [40]
08.10.19 10:07 12Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
08.10.19 10:07 5Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
08.10.19 08:56 6- Как вы стали конченным алкоголиком, это у вас с детства?
- Нет, что вы, я был убежденным трезвенником. Женился на богатой, но некрасивой и, чтобы воспринимать ее как женщину, приходилось постоянно много пить.
- Ты поменял клаву?
- Да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- Да я про подругу твою!
- И я про нее же!
То, что должна помнить каждая женщина при выборе мужчины: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - не излечимы!
08.10.19 02:17 11Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия...
08.10.19 02:17 13Женщины однозначно хитрющие. Ложась смотреть фильм вместе, возбудят мужчину, причем так ухищренно, чтобы он думал, что он инициатор, а потом после секса бурчат недовольно, мол с тобой не один фильм нормально не посмотришь.
08.10.19 02:14 10На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на ее-то свадьбе я обязательно поймаю букет.
07.10.19 17:53 10Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
07.10.19 11:34 8Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.
07.10.19 10:46 25Загадочная женщина - загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит...
07.10.19 05:01 10Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели...
- Да?! И много было народа?
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
- Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
- Просто дала.
- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
06.10.19 15:56 27- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в говно.
06.10.19 11:22 9В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.
06.10.19 08:33 44Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин всегда ждет сюрприз.
06.10.19 02:32 9"Ой, все!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
06.10.19 02:32 12В 20 лет женщина выглядит так, как ее создал Бог, в 35 так, как она того хочет, а в 50 так, как она того заслуживает.
05.10.19 22:57 11- Ради Родины пить бросишь?
- Брошу.
- А курить?
- Брошу.
- А от женщин откажешься?
- Откажусь.
- А если жизнь отдать нужно будет?
- Отдам, нахрена мне такая жизнь?
Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила ее: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".
05.10.19 08:19 14Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищенных взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку!
Анекдоты про девушек и женщин [50]
Упорядочить по: дате | сумме |Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.
- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!
Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."
Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!
Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...
Две подружки на дорогом курорте познакомились с мужиками и вечером из ресторана разошлись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Одна из них в слезах рассказывает другой:
- Обещал козёл подарить домик на берегу моря, колье с бриллиантами, а как дала – сразу передумал!
Вторая: - Да ладно тебе! Ты хоть удовольствие получила! А я не дала своему и он тоже передумал!
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!
Женщины никогда ничего не прячут. Они убирают.
- Роза! Ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...
"Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком...
словно мне вновь 8 лет.. такой наивной и глупенькой дурочкой"
Маша (9 лет)
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.
Испорченные женщины в отличии от испорченных продуктов пользуются огромным успехом у мужчин.
Женщина была не только в самом соку, но и липкая какая-то.
Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.
Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хуй поймешь" - разные вещи!
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.
Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.
Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно...
- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
Совет женщинам. Будь женщиной, в которой нуждается мужчина.
А не женщиной, которая нуждается в мужчине!
Никто не ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие.
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня.
Теперь понимаю, каким же мудаком я была...
ИЗДЕРЖКИ РЕКЛАМЫ
Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик - купить всякой мелочи и пачку презервативов.
Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, всё в порядке!" возвращает мне обратно.
Я стою обалдевший и ничего не понимаю.
Продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!".
Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.
Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.
КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ...
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей...
Женщина никогда не признает своей ошибки - скорее она убедит себя и вас в том, что ошиблись вы.
- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
Источник женской логики — пары лака для ногтей.
Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.
Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...
Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...
- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.
Мысли у дочки: Поди шлюхой посчитает...
Мысли у мамы: Даже и не подумала о них! Старею…
Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.
Умной барышне два раза повторять не надо - она всё равно по-своему сделает.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.
Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!