Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про кита и сову


Анекдоты про китов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про китов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
— Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
— Можно, конечно. Только зачем тебе это?
— Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.


Кит плавает вокруг самки и ворчит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.


Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!



Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под “виагрой”. Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!


Каждый индивид офисного планктона мнит себя синим китом философии.


Самое тяжелое в жизни это синий кит. Все остальное фигня!


На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
— Просто рак был рядом и все это видел.


Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.


Новости экологии.
— Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.


Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?


Рекомендуемые статьи:

Анекдот про китов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 Мая, 2011

Анекдот про китов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 Мая, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:


23 мая 2011, 17:48 4525

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29!... читать дальше

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про кита и самку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Марта, 2013

Анекдот про кита и самку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Марта, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


28 марта 2013, 13:30 898

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: "Ага ?"
Она: "Не-а!"
P.S. Вот так они и вымерли...

Идут двое русских по Германии.
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
–... читать дальше

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (печально):
- Тебе легче, у тебя...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Жопа кита (Анекдот в стихах)

На днях в продуктовый зашел магазин. Глаза разбежались при виде витрин! Взял пузырек, чтобы с тестем распить. Решил на закуску консервы купить. Выбор огромный - сардины, ставрида, Морепродукты различного вида. Шарю по полкам глазами кота Вдруг надпись на баночке - "Жопа кита"! Банку разглядывал около часа. Жопа - по логике, самое мясо! Вобщем три банки решил я купить. Жопой китовой родню удивить. Дома, за ужином, тестю толкую. - Глянь-ка, надыбал я чуду какую! Тесть недоверчиво темя чесал, Пока я консерву ножом ковырял. - Ну-ка, попробуем жопу кита! Вдруг, что такое? А банка пуста! Схватил я другую - точно такая! Третью открыл и та тоже пустая! Тесть, улыбаяся, выпил сто грамм: -Эх, самая дырка... досталася нам!!!

История создания:

Случайно услышал на пенной вечеринке! Мне очччень понравилось данное произведение нетрезвого ума и я отыскал текст этого стиШОКА на просторах рунета! Предлагаю Вашему вниманию к зазубриванию и зачитыванию на студенческих и не очень вечериях, дабы блЯснуть остротой ума и глЫбочайшими познаниями в Великой и могучей, Ново-русской литературе!!! ;-))

1 262 1 1 год 1 год

Анекдоты про кита самые смешные анекдоты

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...


По заявлению российского представителя, на борту пропавшего над Атлантическим океаном аэробуса не было ни одного российского губернатора и с него не охотились на китов над заповедными водами.

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.


Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.


- Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
- А почему у рака глаза выпученные?
- Потому, что он все это видел!


Скажите, Холмс: зачем в Питере строят самый высокий инкубатор для офисного планктона? Элементарно, Вастон - киты экономики тоже хотят кушать.

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.


- Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!


"Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")

Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.


Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван - вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.


Мексиканские наркополицейские обнаружили почти тонну кокаина, спрятанного в замороженных акульих тушах. В двух контейнерах из Коста-Рики находились десятки рыбин, нашпигованных в общей сложности 870 пакетикам с наркотиком. Ведется также расследование причин массового выброса китов на сушу.
А знаете ли вы, что: Специфика современного российского бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же. Когда человек ест, его производительность труда подскакивает до ста процентов. Мальчик, начисто лишенный терпения, купил в магазине фейерверк и прохерачил в потолке дырку. Кашалот отличается от других китов тем, что в его помете попадается аквалангистское снаряжение. Если комары были бы размером с воробья, они бы вымерли… сразу после человека. На каждом углу сауна, а помыться негде. У Юрия Долгорукого была красавица жена – Мария Долгоногая. Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что угодно. Сходство с Валуевым дает гарантию от ограбления на улице. Даже если грабитель не знает, кто такой Валуев. Ущерб в сумме 30-ти миллионов сторож нанес предприятию с помощью сна.

Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.


Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.


Смотрите также