На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про китов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит российский чиновник в церковь и говорит: — Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах? — Можно, конечно. Только зачем тебе это? — Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
Кит плавает вокруг самки и ворчит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. — Видишь, Вася, это кит. — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! — упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег! — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под “виагрой”. Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!
Каждый индивид офисного планктона мнит себя синим китом философии.
Самое тяжелое в жизни это синий кит. Все остальное фигня!
На уроке биологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях): — Просто рак был рядом и все это видел.
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Новости экологии. — Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: — Ничего себе туша — на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты сюда попала?
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про китов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 Мая, 2011
Анекдот про китов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 Мая, 2011
Читай tochka.net в социальных сетях:
23 мая 2011, 17:48 4525
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры их осталось уже 29!... читать дальше
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа: - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... - Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про кита и самку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Марта, 2013
Анекдот про кита и самку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Марта, 2013
Читай tochka.net в социальных сетях:
28 марта 2013, 13:30 898
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой. Он: "Ага ?" Она: "Не-а!" P.S. Вот так они и вымерли...
Идут двое русских по Германии. Один – другому: – Спорим, что любой немец понимает по-русски? – Да ну! –... читать дальше
- О чем ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чем... Она (радостно): - И я ни о чем!!! Он (печально): - Тебе легче, у тебя...
читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Жопа кита (Анекдот в стихах)
На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, чтобы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный - сардины, ставрида,
Морепродукты различного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на баночке - "Жопа кита"!
Банку разглядывал около часа.
Жопа - по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома, за ужином, тестю толкую.
- Глянь-ка, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консерву ножом ковырял.
- Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая!
Третью открыл и та тоже пустая!
Тесть, улыбаяся, выпил сто грамм:
-Эх, самая дырка... досталася нам!!!
История создания:
Случайно услышал на пенной вечеринке! Мне очччень понравилось данное произведение нетрезвого ума и я отыскал текст этого стиШОКА на просторах рунета! Предлагаю Вашему вниманию к зазубриванию и зачитыванию на студенческих и не очень вечериях, дабы блЯснуть остротой ума и глЫбочайшими познаниями в Великой и могучей, Ново-русской литературе!!! ;-))
1 262 1 1 год 1 год
Анекдоты про кита самые смешные анекдоты
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
По заявлению российского представителя, на борту пропавшего над Атлантическим океаном аэробуса не было ни одного российского губернатора и с него не охотились на китов над заповедными водами.
Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
- Почему камбала имеет плоскую форму? - Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом. - А почему у рака глаза выпученные? - Потому, что он все это видел!
Скажите, Холмс: зачем в Питере строят самый высокий инкубатор для офисного планктона? Элементарно, Вастон - киты экономики тоже хотят кушать.
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
- Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть. - Похудеть в воде? Ты кита видела?!
"Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван - вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.
Мексиканские наркополицейские обнаружили почти тонну кокаина, спрятанного в замороженных акульих тушах. В двух контейнерах из Коста-Рики находились десятки рыбин, нашпигованных в общей сложности 870 пакетикам с наркотиком. Ведется также расследование причин массового выброса китов на сушу. А знаете ли вы, что: Специфика современного российского бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же. Когда человек ест, его производительность труда подскакивает до ста процентов. Мальчик, начисто лишенный терпения, купил в магазине фейерверк и прохерачил в потолке дырку. Кашалот отличается от других китов тем, что в его помете попадается аквалангистское снаряжение. Если комары были бы размером с воробья, они бы вымерли… сразу после человека. На каждом углу сауна, а помыться негде. У Юрия Долгорукого была красавица жена – Мария Долгоногая. Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что угодно. Сходство с Валуевым дает гарантию от ограбления на улице. Даже если грабитель не знает, кто такой Валуев. Ущерб в сумме 30-ти миллионов сторож нанес предприятию с помощью сна.
Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.