Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про бревно

Анекдот про парня и бревно, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Февраля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

12 февраля 2013, 14:45 1332

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную... читать дальше Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про бревно самые смешные анекдоты

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Легче нести ахинею, чем бревно.

Груз древесины с *Арктик Си* доставлен. Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнем жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.

Иногда слышишь от окружающих:
- Мой бывший - козел! А моя бывшая - бревно!
Хотелось бы спросить, а что, уважаемые, с людьми у вас не срослось?

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперед с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.

Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?

- Ты круглый лох, твоя девушка ушла от тебя ко мне!
- А, ты про это бревно в твоей постели?

Два неудачных подхода к бревну сделала гимнастка М. Но третья попытка превзошла все ожидания. 'Хорошо, я возьму два билета в киношку.. Пойдем завтра??' - басом ответило бревно.

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты - и тоже о тебе вспомнила.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

- Милый, может попробуем в другой позе?
- А-а-а, говорящее бревно!

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам, мол, скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…

Звук из кустов:

– Что за х*йня!,

Парень (шёпотом):

– Да тише, я же с девушкой!

Из кустов (обиженно):

– А я что с бревном!? Вставай, Галя, нас опять обосц*ли!

А вот у нас в Сибире один мужик одним топором без единого гвоздя из цельного бревна вырубил лазерный принтер!!

Из объявления: Очень красивая, длинноногая, стройная,
супертемпераментная, без комплексов блондинка 100х60х100,
рост 180, глаза небесно-голубые, продаст 4 вагона цемента, 3
вагона бревен и 2 вагона железных труб диаметром 1,5 м.
Только наличные, так как бартер меня уже ЗА-ДОЛ-БАЛ!

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно...

- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня. А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив еще?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

Девушка Алла не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основании плотины.

Говорит жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь как бревно?
- А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?

Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
- Ну что ты как бревно?!
- Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах?

Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!

Талия осиновая, плоская как доска, во всем дуб-дубом. Ну и естественно, что в постели оказалась бревном.

Выражение "Она бревно в постели", вероятно, восходит корнями к древнегреческому мифу о нимфе Дафне, которая так не хотела тр@хаться с Аполлоном, что, когда он хотел ее изнасиловать, превратилась в лавровое дерево.

- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают бревна и доски.

Челябинские бегуны настолько суровы, что после каждого забега беговую дорожку приходится заново асфальтировать. Челябинские метатели диска настолько суровы, что метают заднее колесо трактора 'Беларусь'. Челябинские гимнасты настолько суровы, что вместо колец занимаются на шестерёнках. Челябинске гимнастки настолько суровы, что перед выполнением упражнения на бревне, сначала спиливают сосну, обстругивают ее, а потом приступают к упражнению. Челябинские биатлонисты настолько суровы, что, по мишеням на рубежах стреляют из пулемета 'Максим', который везут за собой на тачанке.

Дорогая Злушка, учти, что в 12 часов твой кассовый аппарат превратится в хеллуиновую тыкву и все увидят две твои личинки! Да вот еще не забудь, если хочешь потанцевать, то не пой, иначе все поймут какое ты бревно!

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Суровым сибирским мужичкам прислали японскую бензопилу. Подумали суровые сибирские мужички и сунули ей щепку.
- Вжик, - сказала пила.
- У, бл*, - сказали суровые сибирские мужички и сунули бревно.
- Вжи-жи-жик, - сказала пила.
- У, бл*, - сказали суровые сибирские мужички и сунули рельсу.
- Дррр…дзынь…, - сказала пила.
- Ааа, бл*, - улыбнулись суровые сибирские мужички.

- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались? - Да. Когда бревно на ногу упало...

Оборотень Катя ночью превращается в бревно.

Мужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: "Имей в виду, что я "оборотень в погонах". Ночью я - бревно".

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, с@ка!

Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу.
Чукча говорит:
- Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами
уметь думать
2. уметь метко стрелять
3. уметь быстро бегать
Майор отвечает:
- Слушай, Чукча, каждый год сдавал кросс - бегать умею, по огневой подготовке оценка "отлично" - стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки - думать умею.
Пошли майор с Чукчей на охоту. Шли долго долго, далеко ушли от яранги, где Чукча живет. Нашли
берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: "Чего я бегу?" Остановился и одним выстрелом убил медведя. Чукча подходит к майору и говорит:
-Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает - кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?

- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты.

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

- Пожалуй, я возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить мою изящную осанку!
- Блин, Петрович задолбал, давай бери бревно, и поперли!

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

На фригидное бревно и топор не поднимется.

— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааа! Говорящее бревно!

Идут два чукчи в лес. Один несет телефонную будку, другой бревно. Тот что несет бревно спрашивает у того который несет будку:
- Однако, зачем будку несешь?
- Однако мы сейчас в лес пойдем и на нас нападут волки, я в ней и закроюсь... А ты для чего однако бревно несешь?
- Однако мы в лес идем и нападут на нас волки, а я выкину бревно и легче будет убегать.

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!

- Игорек, ну как твоя новая пассия?
- Знаете ребята, моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками: "О боже, у него в руках ствол".

- В чём сходство и различие между коммунистическими субботниками 1921 и 1970 года? - Бревно то же, а Ильичи разные.

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич! Завтра субботник, а у нас ваше надувное бревно украли...

По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...

Анекдоты про бревно

N 15: Анекдот про бревно
- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты.

Рубрики : Про бревно

N 14: Анекдот про ленина и бревно
"Ленин и бревно. Интимная жизнь вождя." Так будет называться новая книга из серии "ЖЗЛ" N 13: Анекдот про жену, бревно, игра слов короткий
Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости? N 12: Анекдот про жену и бревно
- В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно! N 11: Анекдот про бревно
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

Рубрики : Про бревно

N 10: Анекдот про бревно и интеллигентов
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино. N 9: Анекдот про бревно
- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя!
- Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
- Потому что в постели как полено!

Рубрики : Про бревно

N 8: Анекдот про секс и бревно
- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ! N 7: Анекдот про кольцо, женщин, бревно, замужество, циничный игра слов
По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж... N 6: Анекдот про укус, бревно, термитов и спину
- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели. N 5: Анекдот про оборотней, бревно короткий
Оборотень Катя ночью превращается в бревно. N 4: Анекдот про бревно интимный
- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли. N 3: Анекдот про буратино, бревно пошлый
"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно". N 2: Анекдот про друзей, бревно пошлый
- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук! N 1: Анекдот про девушек, бревно пошлый
Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Смешные анекдоты про доски

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про доски. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске “How do you do?”, роняет мел, нагибается…подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы…
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
— Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
— Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
— А почему вдвоем?
— Тяжелая, зараза!

Учитель выговаривает дежурному по классу:
— Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.

— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
— (тихо) Дебилы, бл*ть…
— Что?
— Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

Старый кот обучает молодого:
— Смотри как надо пользоваться палкой! Видишь кошку — щас я ее сделаю!
Забегает — визги шипения…
— Понял как я?
— Понял!
— Ну давай! Вон кошка!
Молодой забегает — визги, шипение… Выходит молодой кот довольный:
— Как я ее! Но палки под рукой не было — дак я ее доской от забора…

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
Вовочка:
— Ничья!

Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
— Вовочка, чем защищены полушария мозга?
— У женщины или у мужчины?
— А разве есть разница?
— Конечно, у женщины — черепом, а у мужчины — штанами.

Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что—то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.

Во время лекции преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри…
Аудитория (дружно):
— …х*ем!
— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи: