Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про женские ножки

Анекдоты про женские ножки


Анекдоты про женские ноги

Анекдот про женские ноги, бритье короткий


- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!

 Рубрики :   Про женские ноги • Анекдоты Про бритье • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про женские ноги


- Ты че растался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...
Ссылка на анекдот


Анекдот про осень и женские ноги


Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки...

 Рубрики :   Анекдоты Про осень • Про женские ноги


Ссылка на анекдот


Анекдот про женские ноги, алкоголь, угол, градус пошлый


Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

 Рубрики :   Про женские ноги • Анекдоты Про алкоголь • Анекдоты Про угол • Анекдоты Про градус • Анекдоты Пошлые


Ссылка на анекдот


Анекдот про женские ноги пошлый


Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

 Рубрики :   Про женские ноги • Анекдоты Пошлые


Ссылка на анекдот


Загрузка...


Анекдот про женские ноги


- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
Ссылка на анекдот


Анекдот про женские ноги


- У тебя ноги красивые!
- Они толстые...
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
Ссылка на анекдот


Анекдот про женские ноги, пошлый циничный


- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

 Рубрики :   Про женские ноги • Анекдоты Пошлые • Анекдоты Циничные


Ссылка на анекдот


Анекдот про одежду, женские ноги циничный


Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

 Рубрики :   Анекдоты Про одежду • Про женские ноги • Анекдоты Циничные


Ссылка на анекдот


Анекдот про женские ноги, пошлый короткий


- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.

 Рубрики :   Про женские ноги • Анекдоты Пошлые • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Загрузка...



Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про женскую грудь, женские ноги, размер циничный


Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

 Рубрики :   Анекдоты Про женскую грудь • Про женские ноги • Анекдоты Про размер • Анекдоты Циничные


Ссылка на анекдот


Анекдот про женские ноги короткий


- Девушка, какие у вас длинные ноги!
- Проходи, руки коротки.

 Рубрики :   Про женские ноги • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про женские ноги


Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.
Ссылка на анекдот


Анекдот про весну, женские ноги пошлый


Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.

 Рубрики :   Анекдоты Про весну • Про женские ноги • Анекдоты Пошлые


Ссылка на анекдот



Ссылки по теме:   Весь юмор про женские ноги • Афоризмы про женские ноги • Статусы про женские ноги • Стишки про женские ноги • Фото приколы про женские ноги • Картинки про женские ноги

• Группа: Женщины •
Анекдоты: Про блондинок  •  Про брюнеток  •  Про женские ноги  •  Про женскую грудь  •  Про женскую логику  •  Про женскую сумочку  •  Про женщин  •  Про женщин за рулем  •  Про женщин красивых
Статусы: Про блондинок  •  Про женские ноги  •  Про женскую грудь  •  Про женскую логику  •  Про женщин  •  Про женщин за рулем  •  Про женщин красивых
Афоризмы: Про блондинок  •  Про брюнеток  •  Про женские ноги  •  Про женскую грудь  •  Про женскую логику  •  Про женскую сумочку  •  Про женщин  •  Про женщин за рулем  •  Про женщин красивых
Рассказы: Про блондинок  •  Про женскую грудь  •  Про женскую логику  •  Про женщин
Стишки: Про блондинок  •  Про брюнеток  •  Про женские ноги  •  Про женскую грудь  •  Про женскую логику  •  Про женскую сумочку  •  Про женщин  •  Про женщин за рулем  •  Про женщин красивых
Фото приколы: Про блондинок  •  Про женские ноги  •  Про женскую грудь  •  Про женскую сумочку  •  Про женщин  •  Про женщин за рулем
Картинки: Про блондинок  •  Про женские ноги  •  Про женскую грудь  •  Про женскую логику  •  Про женщин  •  Про женщин за рулем

Читать бесплатно анекдоты про ноги

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про ноги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится — выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
— Вовочка, мне лифчик снимать?
— Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла…

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
— Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка…
— Где? На жопе??
— Боже! Разве есть такое слово?
— Ну ни фига себе, жопа есть, а слова нету!

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
— Яйца—то не жмёт?
Тот:
— Нет!
Инструктор:
— Как зовут?
Парашютист:
— ОЛЯ!

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну, как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: — У вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

— Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! — плачет жена.
Муж, немного подумав:
— Кажется, у меня между ногами…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про ноги

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ноги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

По телефону:
— Привет! Кaк делa?
— Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я — жaрю окорочкa.
— Живодёр!

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — всё время разные!

Царевна—Лягушка еле унесла ноги из Франции!

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из—за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35—й размер ноги.

В жизни обычно всё идёт как надо. Узнать бы — кому такое надо, и руки—ноги переломать тому.

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три… Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?

— Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
— Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

О младенцах:
— Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы между ног висит?
— Ааа… Это… Ммм… Секрет!
— Что—то этот секрет сильно на х*ёк похож.

Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про женские ноги читать

Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?!
- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.
В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Девушка хорошего гостя встретит с распростёртыми руками, а богатого с распростёртыми ногами.
- Что получится если скрестить медведя и далматинца?
- Панда.
Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?
- Папа, нам учительница сегодня рассказала, что жизнь на Земле появилась сама по себе!
- Да, сынок, есть такая научная теория выдающихся академиков мира и светил науки о происхождения жизни. По этой теории в результате естественных процессов, таких как удары молний, встряски, радиации и другого из химических элементов появились первые живые клетки, и из этих клеток произошла жизнь. Но на это понадобилось 5 миллиардов лет!
- Интересная теория. Вот если я разберу мясорубку, состоящую из 20 деталей, по запчастям и сложу их в кастрюлю, а кастрюлю начну трясти, то через сколько лет я смогу вытащить из кастрюли собранную мясорубку?
- Хм, я думаю, даже через 20 миллиардов лет она не соберется.
Самые дешёвые женские прокладки называются "Сантехник": действуют через три часа.
Купил пол ящика тойчатки эвалар и подарил теще. Она когда узнала сколько стоит пол. ящика тройчатки - отдала богу душу. Не зря говорят "Тройчатка эвалар позволит вам избавится от паразитов."
Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост.
Решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью.
Что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя." Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш..."
- Как проходила эволюция?
- Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
Богатый мачо ищет жену. Пришли к нему три кандидатки. Он:
- Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
Девки:
- Я умею борщ готовить!
- И я!!
- Я тоже умею!!!
- Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Мужик звонит в автобусный парк:
- Извините, вы вчера случайно не находили в автобусе две бутылки водки?
- Нет, но мы нашли того, кто их нашёл!
Подружки:
- С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
Блондинку спрашивают:
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сволочь?!
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных:
"Мы не стали гасить свои долги".
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
В роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали русского, но за месяц что-то выучили. Рота уходит на обед, на посту остаётся дневальный среднеазиат. Зам.ком.отряда был майором (одна звезда), его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником (на погонах две звезды) находился в отпуске до этого самого дня. И вот командир отряда приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
- Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличка стала "двойной майор".
Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128й странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!
Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама.
На шоссе утром:
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, я утренняя звезда!
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
Парень - девушке:
- Хочешь, полижу твою киску?
- Не получится. У меня её нет.
- ???!!!
- У меня кот. Его полижешь?
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах же!
Мужик обещал жене к 1 апреля шубу подарить. И подарил... из сaмых дopoгих пopод свеклы и селёдки.
За последние годы мат настолько вошел в обиход. Что более 30% россиян даже на куличе буквы "Х.В." Воспринимают первый раз как "Хуй Вам".
В Корее из-за кризиса возросли продажи кормов для животных. Северные сами стали жрать корм с голодухи, а южные стали откармливать домашних животных на убой.
Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и ездят шабашить в ад.
Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!

Анекдоты про женские ноги

N 14: Анекдот про женские ноги, бритье короткий
- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их! N 13: Анекдот про женские ноги
- Ты че растался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...

 Рубрики :  Про женские ноги

N 12: Анекдот про осень и женские ноги
Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки... N 11: Анекдот про женские ноги, алкоголь, угол, градус пошлый
Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке. N 10: Анекдот про женские ноги пошлый
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.  Рубрики :  Про женские ноги • Пошлые N 9: Анекдот про женские ноги
- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

 Рубрики :  Про женские ноги

N 8: Анекдот про женские ноги
- У тебя ноги красивые!
- Они толстые...
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

 Рубрики :  Про женские ноги

N 7: Анекдот про женские ноги, пошлый циничный
- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр. N 6: Анекдот про одежду, женские ноги циничный
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног... N 5: Анекдот про женские ноги, пошлый короткий
- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам. N 4: Анекдот про женскую грудь, женские ноги, размер циничный
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого! N 3: Анекдот про женские ноги короткий
- Девушка, какие у вас длинные ноги!
- Проходи, руки коротки. N 2: Анекдот про женские ноги
Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.

 Рубрики :  Про женские ноги

N 1: Анекдот про весну, женские ноги пошлый
Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.

Анекдот про женские ножки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Мая, 2012

Анекдот про женские ножки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Мая, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


22 мая 2012, 08:45 5700

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне, что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Девушка на исповеди.
- Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
- Иди догреши дочь моя, а то я не разбераюсь в дробях.

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще... читать дальше - Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про ноги

 

На нашем сайте собраны анекдоты про ноги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
— Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес: — Повесть о настоящем человеке называется.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Сколько ног у коня?
— Восемь.
— Как это?
— Две передние, две задние, две левые и две правые.

Лучше иметь недовольную мину на лице, чем довольную под ногами.

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
— Пингвин, ерш твою медь…
Потом переворачивает его вверх ногами:
— Гвинпин, медь твою ерш…

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
— И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.
Молодой корнет не выдерживает.
— Что!?
— Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда—нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
А он:
— Три года назад я так курить бросил…

— Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

Ноги — не роскошь, а средство передвижения!

— Молодой человек, вы на следующей выходите?
— Нет, я вот просто так сюда пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также