Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Французский юмор анекдоты

Французский юмор анекдоты


Французские анекдоты короткие и смешные для настроения

1 623

Смешные анекдоты о французах

***

Чтобы приготовить любое французское блюдо, нужно взять любую съедобную фигню, посыпать грибами и шапкой из тертого сыра. Запечь в духовке – вуа ля и бон аппетит!

******

Франция. Поздний вечер в Париже. Аптека. Заходит месье:

– Пожалуйста, продайте мне один чёрный презерватив.

– С удовольствием, только ответьте на нескромный вопрос – почему именно чёрный?

– Дело в том, что моя любовница в трауре, у нее скончался муж.

*****

– Почему французские мужчины такие скупердяи?

– А это их жаба душит, мстит за лягушек!

****

– А вам известно, месье, что только один из трехсот французов имеет рост выше 180 см?

– Да, и почему-то эта длинная сволочь всегда сидит передо мной в кинотеатре!

******

Совсем молоденькая француженка, стесняясь и краснея, заходит в парфюмерный бутик. Обращается к продавщице:

– Не могли бы вы порекомендовать мне какой-нибудь изысканный аромат?

Красивая продавщица средних лет начинает предлагать варианты:

– Вот прекрасный аромат под названием «Жаркие объятия». А это «Французский поцелуй», а вот это «Страстные ночи». А вот совсем новинка – «Экстаз»!

– Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

******

Встречаются после новогодних праздников две приятельницы-француженки:

– Привет, дорогая, ну где ты встречала этот Новый год?

– Да где и всегда раньше – дома, в постели.

– Да? Как это интересно! И много ли было народу?!

*******

Два друга-француза сидят в кафе, наслаждаясь изысканным вином и сигарами. Вдруг за окном слышится вой сирен пожарных машин. Один француз мгновенно вскакиваем и говорит:

– Прошу прощения, Жан, но я вынужден откланяться и бежать: меня зовёт долг.

– Какой долг? Ты что, работаешь пожарным?

– Я – нет, но вот муж моей Эллен – как раз пожарный!

******

Француз женился на англичанке. В первую брачную ночь приходит к новоиспеченной жене в спальню. В шелковой пижаме.

Жена-англичанка с укором говорит ему:

– Ах, дорогой месье, по традициям моей страны супруг в первую ночь должен приходить в спальню к новобрачной в смокинге.

– А по традициям моей страны, смокинг надевают только на премьеру!

С любовью к Франции: французский юмор...))

 

 

 

Франция переживает сейчас не лучшие времена, но нация, обладающая таким чувством юмора, - непобедима!..

 

 

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:

— Добрый человек, возьми меня с собой…

Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:

— Возьми меня к себе в постель…

Француз взял.

— А теперь поцелуй меня…

И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

 

 

- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять.

Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет.

Черта с два! Она была восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

 

 

В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает:

- Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране...

Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить.

И тогда Бог создал французов.

 

 

Крупный продюсер вызывает к себе режиссера и говорит ему:

- Будем снимать фильм об Азнавуре. В главной роли – Бельмондо...

- Бельмондо? А почему не сам Азнавур?

- Да, понимаете... Уж больно он неказистый.

 

 

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.

- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.

- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз.

- Они занимаются любовью.

- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.

 

 

Экскурсовод:

- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!

- Боже, - вздыхает сердобольная туристка, - как же им было тесно!

 

 

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку.

Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике “глаза” пишет:

“Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает”.

 

 

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне.

Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:

— Мне кажется, права ваша жена, месье.

— Почему? — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:

— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.

Супруги недоуменно переглядываются:

— Месье провинциал?

 

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра.

Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

 

Женщина, входит в магазин игрушек, чтобы купить куклу Барби для своей дочери.

Она просит продавца показать ей различные доступные модели. Продавец показывает:

— вот Барби-подросток до 18 Евро,

Барби для взрослых (взрослая женщина) в 32 Евро и Барби разведенная в 350 Евро.

Женщина спрашивает : — Почему Барби разведенная стоит так дорого ? Продавец отвечает:

— Потому, что она идет в комплекте с автомобилем Кена, домом Кена, лодкой Кена…

 

 

Мужчина заходит в магазин канцелярских принадлежностей :

— Я хотел бы приобрести красивую ручку для своей жены: сегодня ее день рождения !

— О, это хорошо», — сказала продавщица, вы хотите сделать ей маленький сюрприз?

— Ой, что да, то да. Но это будет даже очень большой сюрприз :

Она-то ожидает BMW…

 

 

В поезде в одном купе едут парижанин — болельщик ПСЖ в шарфе своей команды, марселец — болельщик Марсельского Олимпика в футболке своей команды и симпатичная норвежка. Все молчат.

Неожиданно поезд въезжает в тоннель и купе накрывает кромешная тьма. Сначала слышен звук поцелуя, затем хлесткой пощечины.

Поезд выезжает из тоннеля, парижанин прижал руку к красной щеке и думает: «Марселец полез целоваться к норвежке, та решила его шлепнуть, но в темноте промахнулась и ударила мне по лицу.»

Норвежка думает : «Наверное парижанин хотел меня поцеловать, но в темноте промахнулся, чмокнул марсельца и тот ему не простил.»

Марселец думает: «В следующем тоннеле опять произведу звук поцелуя и заряжу этому говнюку по второй щеке!»

 

 

15 апреля 1912 года. После встречи с айсбергом в открытом море тонет Титаник.

Сквозь толпу пассажиров к последней спасательной шлюпке прорывается француз и расталкивая всех локтями занимает в ней место.

За всем этим наблюдает стоящий рядом английский джентельмен со стаканом виски в руках и невозмутимым тоном произносит:

- Месье, вам не кажется что на борту остались дамы, если вы конечно могли их заметить?

- Что? Заниматься любовью в такой ситуации? Вы думаете у меня хватит духу? — ответил француз…

 

 Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тибериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:

- Две тыщи франков! Вы что обалдели!?

- Но месье, на этом озере сам Иисус прошел пешком по воде.

- Не мудрено, с вашими тарифами…

 

 

 Два туриста из Бельгии любуются лебедями на озере в Булонском лесу. Неожиданно из-за кустов выскакивает человек, бросается к ним и спрашивает:

- Сколькими лебедями вы успели полюбоваться?

- Пятью месье!

- Тариф 10 евро за лебедя, итого с вас 50 евро!

По возвращении в отель туристы рассказывают эту историю администратору на рецепции:

- Но ведь это же обман!- восклицает он.

- Да, — отвечают туристы потупив взор, — на самом деле мы видели штук двенадцать…

 

 

Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:
- Вам девушку?
- Нет.
- Женщину?
- Нет.
- Мужчину?
- Нет.
- Что же вам нужно?
- Мне бы рыбки...
- Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!

 

 

 Источник:

Картины Альберта Гийома (14 февраля 1873 - 10 августа 1942, ): французский художник, карикатурист, иллюстратор.

Мастер современного плаката.Известен своими плакатами французской жизни.

Анекдоты (с)

 

Как шутят французы...))

 

 

Общепринято шутить «от обратного».

 

Например, примерному семьянину и верному мужу будут многоголосно говорить про его многочисленных любовниц и брошенных детей.

Стройной/симпатичной девушке – про то, что она необычайно поправилась в последнее время и выглядит не ахти.

Если у кого-то огромный дом, где тот проводит выходные, стоит шутить про ветхую лачугу и жалеть-жалеть-жалеть беднягу за тяжёлое бремя уикендов.

Если ты натурал (я про ориентацию), то обязательно, даже чрезвычайно важно пошутить на тему своей гомосексуальности (градус и изысканность шутки зависит от уровня интеллектуальности шутника), сделать шутливо-скаберезные комплименты и предложения своим приятелям.

Никто не примет тебя за гомосексуалиста, отнюдь, если ты так шутишь – то всем сразу ясно, почему.

Гомосексуалисты пошутят совсем про другое.

 

Шутить можно про всё, что угодно, это может быть немного едко, но никогда не злобно – если у кого-то есть действительно больное место (кто-то в процессе нелёгкого развода, другого несправедливо уволили, третий борется с зависимостью) – то любой болезненный момент, конечно же, обходят стороной.

При этом, кроме шуток принято говорить много-много приятных слов и комплиментов, если не знаете, как пошутить, лучше промолчите и скажите что-то милое.

То есть, если условно сформулировать, французский юмор – это юмор от противного, игра на контрасте противоположностей и если за окном льёт дождь, то ведь, входя в помещение, будет скучно всем просто сообщить, что ты промок до нитки; можно сказать

– «боже, какая сегодня чудесная погода, я почти чувствую себя на каникулах» *это был очень условный пример*


Шутить полагается всюду, и, очень приятно, что у юмора нет никаких социальных ограничений. Любая кассирша недорогого супермаркета поймёт, что клиент шутит, даже если шутка довольно изыскана и заумна. Юмор позволяет сгладить неловкость, настроиться на волну собеседника, сделать жизнь хоть на секунду абсурднее, а значит, лучше и веселее.

ИСТОЧНИК

 

Скоро новогодние праздники, поэтому предлагаю вашему вниманию, дорогие читатели, список французских фильмов для создания хорошего настроения!..))

 

1. Одна встреча  

 

 

2. Безумная свадьба

 

 

 

3. Кафе де Флор 

 

 

4. Имя 

 

 

 

 5. Повар для Президента

 

 

 

6. Le Chef/ Шеф 

 

 

 

7. Замуж на два дня 

 

 

 

8. Случайный роман 

 

 

 

9. По ту сторону кровати

 

 

 10. 1+ 1

 

 

  

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Юмор по-французски - Французский дневник — LiveJournal

Если "юмор по-английски» для многих русских очевиден и понятен, то "юмор по-французски" часто кажется загадочен и недоступен пониманию. Англичане, шутя, всегда принижают свои достоинства и личный вклад в дело, посмеиваются над самим собою, это почти неотъемлемая часть этикета – снисхождение к слабостям других и шутливое самоуничижение. И всё это с знаменитым флегматичным выражением лица, где только намёк на мимику выдаёт призрак того, что могло бы являться улыбкой.
А как шутят французы? О, совсем-совсем иначе. Они редко посмеиваются над собою, постоянно подмечают необычные особенности других и филигранно их обсуждают, причём очень едко и с сарказмом. Если обсуждаемый человек отсутствует в компании шутящих, про него, скорее всего, будут шутить в правдивом ключе и это будет больше всего похоже на язвительные сплетни, причём, совершенно не со зла. Если тот, над кем шутят, присутствует, то шутки, скорее всего, будут иного рода. Общепринято шутить «от обратного».Например, примерному семьянину и верному мужу будут многоголосно говорить про его многочисленных любовниц и брошенных детей. Стройной/симпатичной девушке – про то, что она необычайно поправилась в последнее время и выглядит не ахти. Если у кого-то огромный дом, где тот проводит выходные, стоит шутить про ветхую лачугу и жалеть-жалеть-жалеть беднягу за тяжёлое бремя уикендов. Если ты натурал (я про ориентацию), то обязательно, даже чрезвычайно важно пошутить на тему своей гомосексуальности (градус и изысканность шутки зависит от уровня интеллектуальности шутника), сделать шутливо-скаберезные комплименты и предложения своим приятелям. Никто не примет тебя за гомосексуалиста, отнюдь, если ты так шутишь – то всем сразу ясно, почему. Гомосексуалисты пошутят совсем про другое. Шутить можно про всё, что угодно, это может быть немного едко, но никогда не злобно – если у кого-то есть действительно больное место (кто-то в процессе нелёгкого развода, другого несправедливо уволили, третий борется с зависимостью) – то любой болезненный момент, конечно же, обходят стороной. При этом, кроме шуток принято говорить много-много приятных слов и комплиментов, если не знаете, как пошутить, лучше промолчите и скажите что-то милое.

То есть, если условно сформулировать, французский юмор – это юмор от противного, игра на контрасте противоположностей и если за окном льёт дождь, то ведь, входя в помещение,  будет скучно всем просто сообщить, что ты промок до нитки; можно сказать – «боже, какая сегодня чудесная погода, я почти чувствую себя на каникулах» *это был очень условный пример*
Шутить полагается всюду, и, очень приятно, что у юмора нет никаких социальных ограничений. Любая кассирша недорогого супермаркета поймёт, что клиент шутит, даже если шутка довольно изыскана и заумна. Юмор позволяет сгладить неловкость, настроиться на волну собеседника, сделать жизнь хоть на секунду абсурднее, а значит, лучше и веселее.
Я знаю только несколько категорий французов, с которыми шутить не стоит (ну, или нужно делать это крайне осторожно и доступно) – низшие чины полиции, контролёры в метро/электричках и секретарши «очень важных начальников» - если первые две категории находятся в перманентном стрессе и настроены на внезапный непредвиденный пиздец, то секретарши слишком воспринимают себя всерьёз (о, куда серьёзнее, чем их очень важный начальник) – любая «шутка по-французски» - это ребус, который нужно разгадать (на это требуется целых две доли секунды!!!) – а полицейские и секретарши очень-очень заняты и никак не могут позволить себе расслабиться и отвлечься на это, кто спасёт мир, если не они? Впрочем, у всех остальных – от сантехников до президентов, разгадка ребуса происходит сама собою, без малейшего напряжения и ничего, кроме удовольствия не вызывает.

Масштаб пропасти (какое там, тут и Гран-Каньона не будет достаточно) между русским и французским юмором я оценила, когда к нам приехал «начальник из Беларуси» и мы пошли знакомиться с французскими партнёрами. Начальник выглядел величаво, костюмчик от Армани сидел ладно, секретарша подобострастно семенила следом, дрессированно хихикая в правильные моменты. К счастью, ни английским, ни французским босс толком не владел, поэтому при переводе, большинство его искромётных шуток я пропускала, зная, что они будут оскорбительны и непонятны для аборигенов. Его секретарша послушно и привычно хихикала после каждого перла, а белорусский начальник недоумевал, отчего французская сторона не желает хохотать и веселиться вместе с ними.
Я бы с радостью переводила его шутки, но они были стандартными – сексистко-мачисткие (а французский коллектив представляли фемины), всячески-фобные, расисткие и… просто очень глупые; их перевод означал бы преступное пренебрежение и неуважение к стране, её жителям и принимающему предприятию в целом (словом, моя посредническая миссия была бы сразу завалена). Хоть беларусский партнёр совершенно ничего плохого ввиду не имел, он за восемь часов переговоров успел нашутить оскорблений на небольшую мировую войну.

Куда хуже и опаснее для дела, когда стандартный представитель русской стороны свободно общается по-английски. Чистенький, одетый дорого, но без фантазии - как бухгалтер из глубокой провинции, он не способен ни понять шутку, ни промолчать, когда самому хочется пошутить (а многие русские мужчины любят шутить или часто, или очень часто). И если на первый взгляд он выглядит скучно, но прилично, после шутки он уже переходит в другую категорию – человека, который не заслуживает того, чтобы с ним считались. Откуда все эти истории про «злых обманщиков французов» ?:))

Разумеется, всё это работает и в другую сторону – шутящих французов крайне редко понимают на территории бывшего СССР – уже не говоря о способности общества оценить и насладиться шуткой. Только узкая прослойка элиты «чрезвычайно культурных и образованных»* общается и шутит на равных – все остальные принимают всё сказанное за чистую монету, а некоторые ещё и умудряются оскорбиться до глубины души.

Словом, муж всегда уезжает в командировку в Москву с привычным напутствием – «ты это, не очень-то шути там». А во Франции он парой шуток способен выманить на встречу недоступных, но необходимых для дела людей, заставить переменить уже принятое решение, а однажды он заново вернулся в элитный и неприступный Сьянс-по и получил шанс его закончить только потому, что правильно пошутил с его директором и поднял ему настроение.
_______________________________
*Я не имела ввиду, что нужно закончить престижный вуз, или читать каждый день на ночь Кьеркегора (хоть это и способствует) – достаточно обладать живым и гибким умом и незамутнённым сознанием, очень часто эти люди имеют несколько высших образований и научных степеней, хоть, среди моих знакомых есть и простой украинских рабочий, сходу «расшифровывающий» французский юмор и отвечающий в том же ключе.

Над чем смеются французы

Французский юмор, в отличии от английского, по-прежнему остается для русского человека загадочным и непонятным. Англичане, например, любят значительно занижать свои деяния и достоинства, высмеивая либо себя, либо близких людей. При этом, слабости преподносятся с известным всему миру флегматичным выражением, где лишь небольшой намек на улыбку может открыть суть послания.

С французами все по-другому. Они не любят высмеивать себя. Однако, заметив необычные странности у окружающих, начинают филигранно их обсуждать, едко и с жестоким сарказмом. Если объект сарказма на данный момент отсутствует в компании шутящих, то французы предпочитают говорить о нем в правдивом ключе, в виде язвительных сплетен и не со зла. Если же объект присутствует в компании - шутки будут иметь другой характер, давая возможность оппоненту отвечать.

Книжный юмор

Желая познать французский художественный умор, следует обратить свой взор на творчество Беранже П.-Ж. и его сатирические произведения, а также Бомарше П.-О. (комедия о Фигаро), Лякруа Г.

Беранже сумел создать серию интересных литературных портретов простых французов в обыденных условиях, а также новый жанр антинаполеоновской комедии («Король Ивето»). Бомарше П.-О. прославился на весь мир произведением о французской аристократии («Фигаро»), их реалиях и обыденностях. Благодаря искрометному юмору и таланту писателя, Бомарше стал настоящей иконой комедиографии Франции, а Фигаро перевоплотился в вечный афористический образ.

Если же рассматривать французскую сатиру в целом, то основная ее особенность - стилистический прием, игра колких фраз, на которую уже потом нанизываются остальные бусинки сюжетных линий.

Социальный юмор или шутка шутке рознь

Во Франции принято шутить «от обратного», играя на контрасте: того, что есть и того, чего никогда не было. Каждая шутка - это некий ребус, который нужно разгадать. Например, заядлому трудоголику, ответственному и целеустремленному человеку будут многоголосно говорить про отсутствие у того целей в жизни, его лени и безответственности. Стройному, спортивному молодому человеку - про то, что он в последнее время потолстел и выглядит ужасно.

Если у вас есть большой дом, в котором вы проводите выходные, то будьте готовы к шуткам про вашу скромную лачугу и общественное сочувствие за ужасное бремя уикендов. Если вы гетеросексуал, то в компании обязательно это подметят шуткой о вашей нетрадиционной ориентации и «интересных» связях.

При этом, градус шуток напрямую зависит от уровня интеллектуальности шутящего и не говорит о вашей лени, гомосексуальности или плачевном денежном состоянии. Все отлично понимают, почему создаются такие шутки и не относятся к этому слишком серьезно.

Шутки могут быть едкими, но не злобными. Если кто-то действительно находится в сложном положении (переживает разрыв с любимым, потерю близкого или сложное финансовое положение) то, это не высмеивается. При этом, если человек не имеет таланта комика, он лучше промолчит или скажет вам что-то приятное.

Помимо этого, французы любят абстрактный и, так называемый у нас, глупый юмор. Довольно интересно наблюдать, как уважаемый в коллективе человек, имеющий статус и образование, с серьезным лицом начинает рассказывать околонаучную ересь. И сначала ловишь себя на мысли согласия, поскольку такой человек не может говорить что-то несусветное, а потом осознаешь всю суть происходящего. Именно на этом построены ироничные французские шутки: немного сарказма, толика глупости и огромная часть эрудированности и фантазии.

О чем шутят во Франции

Французы шутят обо всем и всегда, без каких-либо социальных или возрастных ограничений. Любой продавец из глубинки поймет, что клиент пошутил, даже если анекдот изысканный и заумный. Юмор позволяет разбавить моменты неловкости и раздраженности, настроиться на нужную волну разговора, улучшить настроение и создать здоровую атмосферу в коллективе.


Внимание! С кем шутить не стоит

Понятно, что в любой стране есть некоторое количество жителей, которые относятся к шуткам не так как все остальные. Во Франции к числу «серьезных» людей следует отнести полицейских низших чинов, секретарей и контролеров в общественном транспорте. С ними любая неправильно воспринятая шутка, может привести к различным хлопотам, иногда к довольно серьезным.

Французский анекдот

Un jeune Corse demande à son grand-père comment on fait pour êtreheureux. — «Fiston, ilfaut la santé et un bon travail. — Tu as eucela, toi, Pépé? — Moi ?J’aitoujourseuune bonne santé parcequeMémé a toujourseu un bon travail».

Молодой корсиканец спросил дедушку, как стать счастливым. -«Внучек, у тебе должно быть здоровье и хорошая работа. - У тебя это было, дедушка? - У меня? У меня всегда было хорошее здоровье, потому бабушка имела хорошую работу».


Еще интересное:

Смотрите также