На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Зинаиду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Алло? Зина? — .. Сергей? — .. Альбина? — .. Герман Петрович? — .. А—а, Женя, я тебя сразу узнала!!!
— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная! — Я не Зина! Я её брат Вася!
Вбегает в магазин маньяк и кричит: — Ща кого—нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут? — Зина! — Вас не буду насиловать, мою мать так зовут! — Мужчина, а вас? — Вообще—то Николай, но друзья зовут меня Зиной!
— Ты так рад меня видеть?
— Не—а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.
Две подруги парятся в бане: — Ой, Зин, да у тебя ноги кривые! — А что, на работу ходить годятся.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
Две соседки говорят о детях: — Слушай, Зина, твой вымахал—то как! Небось, Данон… от Растишки? — Нет! Дебил… От Гришки…
— Зина, выходи за меня замуж! — Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь. — Нет, Зина. — Не передумаешь? — Не протрезвею.
На презентации разговаривают подруги: — Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили… — Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила…
— Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать: — Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться? — Вась,— затягиваясь сигареткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Зину
— Зина! Мне кажется, твой дед потерял память! — Не правда! Ему 90 лет, а у него хорошая память! Он всегда помнит: у кого, где и что он забыл!
Две подруги парятся в бане: — Ой, Зин, да у тебя ноги кривые! — А что, на работу ходить годятся.
Две соседки говорят о детях: — Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон… от Растишки? — Нет! Дебил… От Гришки…
— Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку — с чёрным или с белым? — А ты, Зина, полоски посчитай!..
— Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать: — Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться? — Вась, — затягиваясь сигареткой, — ты посмотри на нас, кому нужны?!
— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная! — Я не Зина! Я её брат Вася!
Вбегает в магазин маньяк и кричит: — Ща кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут? — Зина! — Вас не буду насиловать, мою мать так зовут! — Мужчина, а вас? — Вообще-то Николай, но друзья зовут меня Зиной!
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жуёт, нахваливает: — Зин, классно-то как! Рецепт где взяла? — Да так, в книжке вычитала… — В кулинарной? — Не-а… В криминальной!
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, тетя Зина из кондитерской.
Анекдоты про зину самые смешные анекдоты
- Зина, шо то не могу в наш компьютер зайти, ты шо пароль поменяла? - Да, Федя! - И какой новый пароль? - Дата нашей свадьбы.... - Бл... от сучка!!! Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! - Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький... - Зина, блин!... ну, кто ТАК возбуждает?!
Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом.
Поздно вечером, жена с мужем занимаются любовью: - Вова, что-то не то,....как-то туго идет... - Зина, это я его вдвое сложил....
Моются в бане две подруги: - Ой, Люся, а у тебя ведь ноги кривые! - Не расстраивай меня Зина, только на работу ходить и годятся!
- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею.
- Знаете мужики, моя Зина - просто клад! - Чего ты так решил?
- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: бля....где ты ее откопал? Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: - Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Заходит в ванную женщина и с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхая: - Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо скоро лопнет! - Зина, если я побегу, то уже не вернусь...
— Алло? Зина? — .. Сергей? — .. Альбина? — .. Герман Петрович? — .. А—а, Женя, я тебя сразу узнала!!! - Коля, я от тебя беременна! - Ты что, Зина?! У нас же с тобой ничего не было, кроме минета! - Коля, у меня во рту от твоей спермы бактерии стали усиленно размножаться!
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ.
- Ты так рад меня видеть? - Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится. - Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай! - "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем! На приём к врачу врывается взволнованный мужчина: - Доктор, я нихрена не могу понять, моя Зина, родила уже на третьем месяце, после свадьбы! Как такое может быть? - Скажите, уважаемый, а ребенок здоров? - Не то слово, как здоров, орёт так, что все соседи слышат! - Тогда можете вообще не переживать, такое часто бывает!! Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть. - Зина, слышала, Роза «Войну и мир» наизусть знает.- Да ну! Роза, 2-й том 71-я страница.- «…лась, война».
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Она такая... Зина из кондитерской.
- Подруга, вчера мне мой бывший муж весь в слезах звонил! - Зина, наверное, прощения у тебя просил и уговаривал вернуться? - Да нет, благодарил!
Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.
Анекдоты про Зину! Страница 1.
Бесплатные анекдоты про Зину!
— Ты так рад меня видеть? — Не—а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.
Ржачные анекдоты про Зину!
— Теть Зин! Я вашу Галю — того!.. — Ну так женись на ней! — Та не, я ее того — трактором переехал...
Популярные анекдоты про Зину!
На презентации разговаривают подруги: — Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили... — Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
Ржачные анекдоты про Зину!
Вбегает в магазин маньяк и кричит: — Ща кого—нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут? — Зина! — Вас не буду насиловать, мою мать так зовут! — Мужчина, а вас? — Вообще—то Николай, но друзья зовут меня Зиной!
Самые последние анекдоты про Зину!
— Ну ты, Степан, загнул!.. — Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...
Ржачные анекдоты про Зину!
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял,грибочки жуёт, нахваливает: — Зин, классно—то как! Рецепт где взяла? — Да так, в книжке вычитала... — В кулинарной? — Не—а... В криминальной!
Самые смешные анекдоты про Зину!
Две подруги парятся в бане: — Ой, Зин, да у тебя ноги кривые! — А что, на работу ходить годятся.
Лучшие анекдоты про Зину!
— Лена! Я ради тебя татуировку сделал! — Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня? — Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
Свежые анекдоты про Зину!
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, тетя Зина из кондитерской.
Ржачные анекдоты про Зину!
Две соседки говорят о детях: — Слушай, Зина, твой вымахал—то как! Небось, Данон... от Растишки? — Нет! Дебил... От Гришки...
Анекдоты про Зину! Страница 2.
Самые последние анекдоты про Зину!
— Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? — Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
Читать онлайн анекдоты про Зину!
— Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать: — Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться? — Вась,— затягиваясь сигареткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!
Самые последние анекдоты про Зину!
— Зина, выходи за меня замуж! — Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь. — Нет, Зина. — Не передумаешь? — Не протрезвею.
Новые анекдоты про Зину!
— Зина! Мне кажется, твой дед потерял память! — Не правда! Ему 90 лет, а у него хорошая память! Он всегда помнит: у кого, где и что он забыл!
Бесплатные анекдоты про Зину!
— Алло? Зина? — .. Сергей? — .. Альбина? — .. Герман Петрович? — .. А—а, Женя, я тебя сразу узнала!!!
Самые смешные анекдоты про Зину!
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.
Самые смешные анекдоты про Зину!
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
Самые смешные анекдоты про Зину!
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
Свежые анекдоты про Зину!
— Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку — с чёрным или с белым? — А ты, Зина, полоски посчитай!..
Лучшие анекдоты про Зину!
— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная! — Я не Зина! Я её брат Вася!
Анекдот про Зину, Галю и парня, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Июля, 2017
Анекдот про Зину, Галю и парня, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Июля, 2017
Читай tochka.net в социальных сетях:
3 июля 2017, 15:30 839
— Тёть Зин! Я вашу Галю - того... — Ну так женись на ней! — Та не, я её - трактором переехал...
Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?" Ответила: "Два убийства и одно ограбление". ...
читать дальше
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час...
читать дальше
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it