-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Ученые-долинологи установили: - Наибольшие перспективы в привлечении ведущих мировых научных умов для модернизации инноваций будет иметь страна, которая объявит о создании Чуйско-Силиконовой Долины...
Евангелие от Единороса Ходил Единорос по городам северным и проповедовал начальствующим и богатым купцам, и радовались слушавшие его. Единорос же говорил: Истинно говорю вам, нет Власти, кроме Владимира и единородного Димитрия, и медведь символ их. Бойтесь врагов их, кои зовутся Коррупцифером и Фашистофелем, последнего страшитесь более первого, ибо побуждает он людей возводить хулу на владимира и единородного Димитрия, и медведя, символ их. Дана на земле власть архангелам Откатиилу и Попилиилу, и ни одно дело не может быть сделано помимо их. Ублажающий архангелов сих имеет в делах своих успех, а не ублажающий не имеет. Каждый кто ублажит архангелов сих недостаточно, слугою Коррупцифера нарекается. Тот же, кто скажет, что Попилиил и Откатиил есть лики Коррупцифера будет назван слугою Фашистофеля и наказан. Такая власть дана Откатиилу и Попилиилу. Архангел Милициил имеет власть миловать и карать людей простых, над угодными же Откатиилу и Попилиилу власти не имеет. Наказует Милициил и рекущих: «Не поклоняйтесь образу медвежьему». Говорю вам, ждет людей тех судьба слуг Фашистофеля. Еще говорил им Единорос: Прислуживают Владимиру и единородному Димитрию три прекрасных девы: Инновация, Модернизация и Нанотехнология. Знайте, что живущим на земле дадут сии девы великие блага: Чистую Воду, инновационную экономику и победу на Олимпийских Играх. Сказка ложь, да в ней намек..
Лауреатом рекламной премии в области инноваций стал Федор Кузьмин, директор рекламного агентства "Парадиз". Который придумал размещать экраны непрерывно транслирующие рекламные ролики в... кабинках общественных туалетов. В своей речи при получении награды он заметил, что никогда ранее реклама не привлекала такого пристального внимания своей целевой аудитории.
Лозунг: Инновации - в коррупцию!
Российские инновации: вкрутить лампочки и отменить время.
Господи, если в чем виноваты мы перед тобой, то наказал ты нас уже Перестройкой и Приватизацией; смилуйся же над нами и не допусти еще и Модернизации с Инновациями.
По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и
"Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное
нано-жилье".
Инновация 2009 - Слова будем отливать в граните, бронза для отливки уже не катит.
С инновациями в Сколково всё будет путем. Просто это будут 'сувереннные инновации'. Вот только блоггеру Калашникову отвалят за использование идеи?
Нефть мешает инновациям? Плохо танцуете.
Анекдоты про инновации
Анекдоты про нанотехнологии и модернизацию
Анекдоты про нанотехнологии и модернизацию
ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя. К сожалению все приборы вышли из строя в один день, когда по городу проехала фура со спиртом.
***
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
***
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
***
РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.
***
21 век, прогресс, век нано технологий.
Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает...
***
В рамках национального проекта "Нанотехнологии" произошло слияние музыкальных групп "На-на" и "Технология".
***
Нанотехнологии. Увидел в магазине нано-губку для обуви. Купил. Всем офисом ирали в нано-сифу.
***
- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль,
который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
***
Нанотехнологии это кошмар для любителей разбирать матрешки.
***
Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.
***
Глава "РосНано" попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.
***
Российские нанороботы - cамые большие нанороботы в мире!
***
Инновационные инновации
модернизация нано инновации
инновация нано модернизаций
нано модернизация инноваций
.....
ну все! моя предвыборная речь готова )))
***
Русский народ простит любую растрату стабфонда, если в продаже появятся нанопрезервативы.
***
У моего соседа тоже нанотехнология он её всю жизнь в сексе применял
***
Если в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все технологии становяся нанотехнологиями.
***
Нанотехнологии...Суперинновации...
А в деревне 20 лет нет канализации.
***
Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату...
***
- Дыхните!..- потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля.
- Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели, алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?- удивился водитель.
***
Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с мегакоррупцией.
***
Вот вы говорите ХХI век, нанотехнологии... так скажите мне,что мне сделать с тем,что когда я с утра принимаю душ,а отец смывает в это время воду в туалете, меня не шпарило горячей водой!
***
Нанотехнологии твою мать... а перила в метро до сих пор убегают от эскалатора
***
Какие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды.
***
Снежок> Не позволяйте бактериям размножаться! Снежок> Новый даместос с нанопрезервативами.
***
Корпорация РОСНАНОТЮХ объявила о нано-начале нано-производства нано-чипов в нано-количестве 1 нано-шт.
***
Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9% затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть не может!».
***
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы, при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов, и раздали всем суши, было вкусно,но хватило не всем, - сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа, и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем,- сожрали американцев.
3 августа прилетели Русские, при помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты, и раздали всем пи..ды было невкусно но хватило всем
***
Приставку нано - теперь используют там где нано и не нано.
***
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нунах-, нах*й- и пох*й-технологии.
***
Будущее России - Бананотехнологии.
***
Нанозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры - наноело
***
Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.
***
Уже в ближайшее время на вооружение российской армии поступят нано-ракеты, способные причинить живой силе и технике условного противника ужасающе условные нано-потери.
***
Россия — священная нанодержава,
Россия — любимая нанострана.
Могучая нано, великая нано
Нана, нанана, нанана!
***
Левша - первый русский нанотехнолог...
***
Мы в наногайках сверлим нанодырки, чтоб в нанодырки вставить наноболт!
***
Создан мобильный телефон на основе нанотехнологий, потенциальными пользователями которых станут бактерии.
***
21 век, модернизация, нанотехнологии... А в банке при оплате счета все равно квитанцию по линейке рвут..
***
Российские нано-роботы чинятся при помощи нано-кувалды, нано-водки и чьей-то там нано-матери
***
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.
***
По телевизору:
"впервые на Новый Год площадь будет украшена инновационно. Повесят километровую гирлянду, изготовленную с использованием нанотехнологий".
Первая мысль: "нафига цепи светодиодов нанотехнологии?"
Вторая мысль: "нанотехнологии - то, что меньше обычной лампочки?"
Третья мысль: "похоже в России, для того, чтобы отмыть любую сумму и выбить любой грант, достаточно вставить в проект слова "инновации" и "нанотехнологии"...
***
Новогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.
***
Зураб Церетели назначен директором Роснано.
***
Главным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная возня.
Анекдоты про космос и космонавтов
Анекдоты про ученых и точные и не очень науки
Анекдоты про инновацию самые смешные анекдоты
Про инновации и попутный газ нам рассказывают - не получается. Про то как взятки брать - никто не рассказывает и курсов нет - а получается...Инновация от Сколково - самораспиливающиеся бабки.
Ученые-долинологи установили: - Наибольшие перспективы в привлечении ведущих мировых научных умов для модернизации инноваций будет иметь страна, которая объявит о создании Чуйско-Силиконовой Долины...
Евангелие от Единороса Ходил Единорос по городам северным и проповедовал начальствующим и богатым купцам, и радовались слушавшие его. Единорос же говорил: Истинно говорю вам, нет Власти, кроме Владимира и единородного Димитрия, и медведь символ их. Бойтесь врагов их, кои зовутся Коррупцифером и Фашистофелем, последнего страшитесь более первого, ибо побуждает он людей возводить хулу на владимира и единородного Димитрия, и медведя, символ их. Дана на земле власть архангелам Откатиилу и Попилиилу, и ни одно дело не может быть сделано помимо их. Ублажающий архангелов сих имеет в делах своих успех, а не ублажающий не имеет. Каждый кто ублажит архангелов сих недостаточно, слугою Коррупцифера нарекается. Тот же, кто скажет, что Попилиил и Откатиил есть лики Коррупцифера будет назван слугою Фашистофеля и наказан. Такая власть дана Откатиилу и Попилиилу. Архангел Милициил имеет власть миловать и карать людей простых, над угодными же Откатиилу и Попилиилу власти не имеет. Наказует Милициил и рекущих: «Не поклоняйтесь образу медвежьему». Говорю вам, ждет людей тех судьба слуг Фашистофеля. Еще говорил им Единорос: Прислуживают Владимиру и единородному Димитрию три прекрасных девы: Инновация, Модернизация и Нанотехнология. Знайте, что живущим на земле дадут сии девы великие блага: Чистую Воду, инновационную экономику и победу на Олимпийских Играх. Сказка ложь, да в ней намек..
Лауреатом рекламной премии в области инноваций стал Федор Кузьмин, директор рекламного агентства "Парадиз". Который придумал размещать экраны непрерывно транслирующие рекламные ролики в... кабинках общественных туалетов. В своей речи при получении награды он заметил, что никогда ранее реклама не привлекала такого пристального внимания своей целевой аудитории.
Лозунг: Инновации - в коррупцию!
В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
Российские инновации: вкрутить лампочки и отменить время.
Господи, если в чем виноваты мы перед тобой, то наказал ты нас уже Перестройкой и Приватизацией; смилуйся же над нами и не допусти еще и Модернизации с Инновациями.
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и
"Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное
нано-жилье".
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.
В российской промышленности все, что сделано ключом меньше чем на 12 - инновация и нанотехнологии.
Инновация 2009 - Слова будем отливать в граните, бронза для отливки уже не катит.
С инновациями в Сколково всё будет путем. Просто это будут 'сувереннные инновации'. Вот только блоггеру Калашникову отвалят за использование идеи?
Нефть мешает инновациям? Плохо танцуете.
Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по предварительному сговору.
Десятка шуток про современные технологии
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед Апостолом Петром, он зовёт:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
— Мне пачку «Парламента», пожалуйста.
— А вам есть 18 лет?
— Конечно.
— Паспорт покажите.
— Нету с собой.
— Как на «Нокии» клавиатуру разблокировать?
— Меню плюс звездочка.
— Вот ваши сигареты.
Жизнь — это такое приложение: по дефолту бесплатное, а чтобы получить все бонусы и неограниченный доступ к ресурсам — нужно доплатить.
Женский словарь, или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.
Бог:
— Вот тебе способность запоминать огромное количество разнообразной информации.
Я:
— Спасибо, Господи.
Бог:
— Но это распространяется только на информацию из фильмов и сериалов, остальная инфа особо усваиваться не будет.
Когда я слышу в новостях фразу «выразили ноту протеста», то я представляю, как к главе другого государства отправляют такого пропитого тенора, задача которого максимально мерзко и долго тянуть си бимоль первой октавы, а после пафосно развернуться и уйти.
Она:
— Я не хочу встречаться с человеком, который изображает Трансформера.
Я:
— Но я могу ИЗМЕНИТЬСЯ!
Хочется ездить по городу на грязной «Нексии», и чтоб в «Вайбере» сообщения всплывали.
— Почему я не могу найти любимую?
— Может потому, что ты всё время с ясенями и тополями разговариваешь, а не пытаешься с женщинами знакомиться?
Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой не отличить.
— Игорь, мать твою, что здесь происходит?!
— Ребята, это не то, что вы думаете!
— У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!
— Да! Только успокойтесь, клянусь — я не веган!!!
— Точно?!
— Да!!!
— Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!
Примета: положил оксолиновую мазь в холодильник — скоро второй раз паспорт менять.
— Почему китайские туристы так часто ездят в Россию и всё подряд фотографируют?
— Присматриваются к будущим владениям.
Читайте также: 25 смешных диалогов из кино и жизни
Анекдоты про модернизацию и нанотехнологии
Нанозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры – наноело
Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.
Уже в ближайшее время на вооружение российской армии поступят нано-ракеты, способные причинить живой силе и технике условного противника ужасающе условные нано-потери.
Россия — священная нанодержава,
Россия — любимая нанострана.
Могучая нано, великая нано
Нана, нанана, нанана!
Левша – первый русский нанотехнолог…
Мы в наногайках сверлим нанодырки, чтоб в нанодырки вставить наноболт!
Создан мобильный телефон на основе нанотехнологий, потенциальными пользователями которых станут бактерии.
21 век, модернизация, нанотехнологии… А в банке при оплате счета все равно квитанцию по линейке рвут..
Российские нано-роботы чинятся при помощи нано-кувалды, нано-водки и чьей-то там нано-матери
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.
По телевизору:
“впервые на Новый Год площадь будет украшена инновационно. Повесят километровую гирлянду, изготовленную с использованием нанотехнологий”.
Первая мысль: “нафига цепи светодиодов нанотехнологии?”
Вторая мысль: “нанотехнологии – то, что меньше обычной лампочки?”
Третья мысль: “похоже в России, для того, чтобы отмыть любую сумму и выбить любой грант, достаточно вставить в проект слова “инновации” и “нанотехнологии”…
Новогодний корпоратив в РОСНАНО – всё спиртное в бутылочках по 50мл.
Зураб Церетели назначен директором Роснано.
Главным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная возня.
ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя. К сожалению все приборы вышли из строя в один день, когда по городу проехала фура со спиртом.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.
21 век, прогресс, век нано технологий.
Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает…
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нунах-, нах*й- и пох*й-технологии.
Будущее России – Бананотехнологии.
В рамках национального проекта “Нанотехнологии” произошло слияние музыкальных групп “На-на” и “Технология”.
Свежие анекдоты про ученых
|
Загадки психиатрии. Пушкинист — это совершенно нормальный ученый, который исследует творчество Пушкина. Маяковист — это тоже вполне нормальный ученый, который исследует творчество Маяковского. А вот толкиенист — это почему—то ни фига не ученый, а просто ненормальный!
Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.
Британские коты доказали, что они ученые.
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
Что надо делать, чтобы стать известным:
– 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
– 2018 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали “свекровь”.
— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
— Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по—разному.
“Минет десять лет”. Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как “Пройдет 10 лет”.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
анекдоты свежие :: 15 ноября 2009
15 ноября 2009
Меняется каждый час по результатам голосованияСтудентам нельзя выписывать таблетки, которые принимаются после еды, они
все равно не знают когда их пить.
Часовые пояса существуют потому, что Земля круглая и вращается,
подставляя Солнцу разные бока. Не нравится - проблема решается просто:
постановлением суверенная территория объявляется плоской и вращение
Земли в её пределах отменяется.
Российские инновации: вкрутить лампочки и отменить время.
Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже
легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.
Про инновации и попутный газ нам рассказывают - не получается. Про то
как взятки брать - никто не рассказывает и курсов нет - а получается...
Если хочешь вступить в партию, то лучше вступи в дерьмо - от дерьма
можно отмыться.
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не
приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына жопа
слиплась.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...
Зарубежные экономисты считают... от одного до десяти.
(c) Sj
Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
- Рабинович! А почему таки Чубайса ну никак не посадят?
- Ни в коем случае!!! Начнет приватизацию и акционирование окружающей
тюрьмы!!!
- Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
- Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с
50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников
предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе
Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" -
в космосе.
- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.
- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!
Эти прошлогодние китайские яблоки так же богаты витаминами, как поцелуй
моей тёщи!
Почему девушек так завораживают гейзеры?
Потому что они извергаются каждые две минуты сотни лет.
Чем плохая жена отличается от хорошей?
Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги!
- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!!!
- А я её ртом съем...
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
Бараны выбрали вожаком стада волка. Волк, чтоб его не поймали пастухи, привёл стадо на тенистую сторону холма и назначил друзей из своей стаи пастухами.
Через некоторое время и без того редкая трава на пастбище закончилась и стадо обратилось к вожаку :
- О наш Солнцеликий, разве ты не видишь, что нам стало нечего есть и наши дети мучаются от голода, давай перейдём на другую сторону склона, там солнце освещает склоны, там густая и сочная трава.
- О чём вы говорите, бараны, - ответил волк, - не нужно раскачивать лодку. Я не вижу тут для себя проблем с едой.