Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про психотерапевтов

Анекдоты о психологах и для психологов

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам. Не у всех они на ногах.

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно», — обратился к ним человек-психиатр.

Как воспитывают детей психологи различных подходов.

Сын: — Папа обними меня!!!

Папа, который: Психоаналитик, лежащему на кушетке сыну:

— Возможно это скрытое желание обладать матерью, и ты переносишь фигуру матери на меня.

Клинический врач-психотерапевт:

— Вот тебе таблетка галоперидола и отстань.

Гештальтист:

— Мне кажется, нам обоим важно понять какую потребность ты хочешь удовлетворить.

Психодраматист:

— Предлагаю эксперимент… Выбери кого-нибудь на роль себя и роль меня. Заместители обнимаются.

НЛПер:

— Супер! И что будет, когда я тебя обниму, что почувствуешь? А что, если бы это ощущение было в два раза сильнее? …ставит кинестетический якорь на ресурсное состояние, похлопывая сына по правому плечу.

Арт-терапевт:

— Нарисуй или слепи, что бы ты хотел.

Телесно-ориентированный терапевт:

— Молча делает массаж диафрагмальной и воротниковой зоны.

Позитивный психотерапевт:

— Представь, что мы встретились через год после того как я тебя обнял… Как прошел этот год?

Гипнотерапевт: Покачивая серебряными часами на цепочке перед сыном произносит слова: «Мы обнялись, ты больше не хочешь обниматься».

Экзистенциалист:

— Возможно, это страх изоляции и одиночества толкает тебя на такие мысли. Но мы все одиноки, одинокими мы пришли в этот мир и одинокими уйдём…

Провокативный терапевт:

— Голышом убегает на улицу, крича: «Попробуй догони!».

Расстановщик: Отец встаёт в полный рост с опущенными руками и ладонями, повернутыми к сыну. Сын ползёт на коленях, упирается лбом в ноги отцу и произносит фразу:

— Папа спасибо что дал мне жизнь. Рыдают все, даже соседи.

Системный семейный терапевт:

— Вместе составляют геннограму и ищут похожие просьбы в нескольких поколениях.

Через 15 лет психотерапевты будут объяснять, что все проблемы из-за того, что нас недолайкали в детстве. Клиент вместе с врачом будет спускаться глубоко вниз по стене и сам себе лайкать первую аву.

Из дневника депрессирующего человека: — Пытался найти способ, чтобы расстроиться… — Не смог найти и расстроился из-за этого… — Обрадовался, что все же расстроился. — Расстроился из-за того, что обрадовался…

— Сколько нарциссов необходимо, чтобы вкрутить лампочку? — Один. Нарциссу нужно только вставить и удерживать лампочку пока мир вращается вокруг него.

На приёме у психиатра:

— Доктор, помогите, сегодня ночью я просыпался 4 раз и ни разу после этого не заснул!

Разговаривают две подруги.

— Мне нужен хороший психолог.

— Хороший – это значит какой?

— Холостой.

На консультации у психоаналитика.

— Думаю, мы достигнем большего прогресса, если вы не будете твиттить каждый инсайт прямо сейчас.

— Доктор, что мне принимать от депрессии?

— Просто принимайте себя три раза в день после еды.

— Себя надо подготовить?

— Нет, принимайте как есть.

Никогда никому не рассказывайте своих снов, вдруг к власти придут фрейдисты!

Пациент у психолога:

— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.

— А чем вы занимаетесь?

— Преподаю квантовую физику в университете.

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

— А я, доктор, сколько с её неврозом протяну я?

Краткий справочник диагностики.

“Стой здесь — иди отсюда” — истерия.

“Ты со мной будешь, а я с тобой нет” — нарцисизм.

“Я обо всех забочусь, кроме себя” — депрессия.

“Хотелось бы понять схему этих самых отношений” — шизоидность.

“Что значит «отдельно»?” — симбиоз.

“Я без тебя не выживу” — зависимость.

“Я выживу и без тебя, и без кого-либо” — контрзависимость.

“Это мой крест” — созависимость.

“Это совершенно невыносимо и никогда не закончится” — невроз.

Объявление: Гештальт закрыт по техническим причинам. Новые интроекты временно не принимаются. Всю дополнительную информацию вы можете спроецировать самостоятельно.

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — А можно поподробнее? — Нет.

Объявление на дверях психотерапевта: Внимание! Когда разбираешься с тараканами в голове, бабочки в груди и животе подыхают первыми!!!

— А чего ты такой мрачный? — А какой я должен быть? — Веселый, активный и радостный! Ты же на психиатрии!

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто не видел.

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: «Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня».

Психолог-террорист — это психолог, который лезет другому в душу без его согласия, чтобы доказать себе, что он хороший психолог, а человеку напротив — что он больной, сволочь и лжец.

Объявление: Психолог на больничном. Со всеми вопросами обращаться к участковому гинекологу.

Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.

Мне кажется…

— …у вас нарцистическое расстройство личности. — Готов поспорить, я единственный в мире с таким расстройством!

— …у вас депрессивное расстройство личности. — Готов поспорить, оно не лечится…

— …у вас шизоидное расстройство личности. — Ну всё, я ухожу.

— …у вас истерическое расстройство личности. — Готов поспорить, вы уже в меня влюблены.

— …у вас параноидное расстройство личности. — Вы следите за мной, доктор?!

— …у вас мазохистическое расстройство личности. — Готов поспорить, у вас есть более безнадёжный диагноз!

Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик:

— Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.

— Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.

— Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?

— Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! :-)

Анекдоты про психологов и психотерапевтов

На диком Западе жил-был ковбой, который каждый день приходил в салун, заказывал стакан виски, выпивал половину, а другую половину выплескивал на окружающих. Такое поведение очень не нравилось другим ковбоем, его постоянно били, но все без толку — на следующий день все повторялось. Тогда посетители салуна сбросились и купили ковбою дорогостоящий полугодовой курс психотерапии у хорошего специалиста. Через полгода ковбой входит в бар. Все посетители замирают, в ожидании психотерапевтического чуда. Ковбой заказывает стакан виски, выпивает половину, а остальную половину выплескивает на окружающих.
Мертвая тишина. Потом все разом начинают говорить, путаясь и заикаясь:
— Дак…это… как же… столько денег заплатили… целых полгода… где же результат… ничего же не изменилось.
На что следует полный достоинства ответ:
— Но почему же не изменилось? Теперь я делаю это без чувства вины

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

Звонок по телефону: — Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу… — Извините, но это телефон доверия! — Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

Психиатр — пациенту: — Какая ваша любимая буква? — Ы. — А почему «ы»? — Ы-ы-ы-ы-ы-ы…

Психиатр говорит коллеге: — Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! — И как ты думаешь его лечить? — Лечить? Да я на нём домой езжу!

К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — говорит муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

Психотерапевт:
— Мучают ли вас эротические сны?
— Почему мучают?! — удивляется пациент

Клиент — психотерапевту:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
— Ну… тогда заведите себе любовницу.
— У меня их три, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Приходит больной к психотерапевту:
— Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!

— Очень жаль, что Вы вынуждены временно прервать лечение — говорит психоаналитик пациенту. — Как убежденный сторонник классического психоанализа я считаю, что Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Ну что я могу Вам порекомендовать? Ну давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
— К другому психологу.

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Ну, это Вы шутите!

Беседуют два психоаналитика. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения одной личности.
— Да? И что же?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Библиотека. Время перед сессией. Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами. Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:
— Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!!
— Ты что Фрейд?
— Это почему же?
— Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.

Психоаналитик спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть. Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Психоаналитик пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

— Доктор, доктор поцелуйте меня!
— Не могу! Психоаналитическая этика запрещает нам целовать пациенток. А вообще-то мне и спать с Вами не следовало!

— Доктор, меня все игнорируют!
— Понятно. Следующий…

— Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это не страшно!
— Конечно не страшно. Но каждую ночь я съедаю полматраца.

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат психологического опроса, проведенного недавно в интернете.

Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:
— психотик знает что 2х2=5, и ему хорошо,
— пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен,
— а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!

— Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
— А вы кормите его два раза в неделю.

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

Пациент: — Не могу дышать носом…
Терапевт: — Дышите ртом!
Пациент: — Спасибо… Сколько с меня?
Терапевт: — Пятьдесят долларов…

Терапевт: — Что Вас тревожит?
Пациент: — Не могу вспомнить…
Терапевт: — И в чём это выражается?
Пациент: — В чём что выражается?

В кабинете сидят два психотерапевта:
— Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ…
Заходит новый русский, смотрит на пятно: — Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Пациент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Сколько нужно бихевиористов, чтобы закрутить лампочку? — Два. Один будет вкручивать, а второй — следить за выработкой двигательных навыков. — Сколько нужно психоаналитиков, чтобы закрутить лампочку? — Три. Один будет вкручивать, второй — следить за переносом, третий — за контрпереносом. — Сколько нужно гештальтистов, чтобы закрутить лампочку? — Один. Но лампочка должна быть к этому готова.

Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

Психотерапевт спрашивает клиента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
— Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!

— Доктор, у меня депрессия.
— В Вашем случае самое лучшее — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я же замешиваю бетон

— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

У психиатра на приеме:
— Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
— Когда был еще щенком…

— Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: будто бы я толкаю дверь, а она не открывается!
— А на, двери что-нибудь написано?
— Да на ней написано: «На себя»

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
— Зачем «отказать»?!!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Психотерапевт:
— Вы боитесь женщин?
Клиент:
— Что вы! Я могу избить любую!!!

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Ну тогда вы рожайте, а он пусть не рожает!

Женщина спрашивает совета у психолога:
— Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины…

Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — А вы симпатичный!

Сидит маньяк у психиатра.
психиатр — Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
маньяк подумал и говорит — В очко студента вбили гвоздь.
психиатр — Нет, ножницы!
маньяк — Ножницы вбили? Обалдеть

Встречаются три пожилых дамы и хвастаются друг другу.
— Меня сын так любит, так любит! Норковое манто подарил.
— Это что! А мой сын меня так любит, так любит — отправляет в кругосветный морской круиз.
— Это разве любит? Вот меня мой сын любит, так любит. Три года по три раза в неделю ходит к психоаналитику по 200$ час. И там только обо мне и говорит!

Женщина у психотерапевта: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: — А-а, так это он ко мне ходит.

У психотерапевта: — Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс. — Комплекс, комплекс… — фигня все это! Лишь бы мамочку любил

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены 2) У него есть жена

Рекламное объявление психотерапевта: Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка.

Как-то на днях, — жалуется женщина психотерапевту, — я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. — Ну, я бы не волновался так сильно, — успокаивает ее док, — для такого возраста это нормально. — Но я волнуюсь, доктор, — стоит на своем женщина, — Да и жена моего сына не считает это нормальным…

— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Приходит мужик к психотерапевту и говорит: — Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол. — Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите. — Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера? — Конечно, можно, но почему? — Да у них сегодня финал, посмотреть охота…

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. — О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию

— Чем отличается проститутка от психотерапевта? — Её услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

Клиент психотерапевту: — Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: — Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил… Второй ему отвечает: — Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

Человек звонит в службу экстренной психологической помощи, но попадает на автоответчик: Если вы обсесивны нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё… Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2… Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6… Если вы параноид, то знайте — мы точно знаем кто вы и на какую кнопку вы хотите нажать… Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем… Если же вы в депрессии, то не важно на что вы нажмёте — всё равно ведь вам никто не ответит…

Психиатр спрашивает клиента: – Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? – И да, и нет, доктор.

Автоответчик психиатрической клиники. Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё…. Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2… Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6… Если параноик и у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни, чего хотите и на какую кнопку вы собираетесь нажать, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем… Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, вам уже ничем нельзя помочь и всё равно ведь вам никто не ответит… Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится… Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: крокодила на поводке и рядом с ним мою тещу. Вы только представьте: эти оскаленные зубы, холодный хищный взгляд, зеленую бугристую кожу…
— Да, действительно страшно…
— Вот-вот, а рядом с ней – крокодил…!

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу.
— Сэр, Вы не подскажите, где мы?
Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает: Вы на Воздушном шаре…
— Ватсон! Это психолог!
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, это никому не может помочь.

Сеанс психоанализа. Психоаналитик предлагает пациенту удобно устроиться на кушетке, закрыть глаза и говорить все, что ему приходит в голову. Пациент послушно делает это некоторое время. Открывает глаза — никого нет. Встает, выходит из кабинета, заглядывает в соседние комнаты — никого нет. Идет дальше, заходит в кафе и видит своего психоаналитика, который попивает коктейль.
— Что вы здесь делаете? — удивленно спрашивает пациент.
— Не волнуйтесь, — отвечает психоаналитик, — я оставил в кабинете магнитофон и он записывает все, что вы говорите. А потом я все прослушаю, проанализирую и все вам расскажу…
Следующий сеанс психоанализа. Психоаналитик сидит в кафе. Вдруг входит его пациент, садится рядом с ним за стойку и заказывает себе пиво. Психоаналитик недоумевая:
— Вы почему здесь? На что пациент гордо отвечает:
— Да вы не волнуйтесь, я дома все записал на пленку, сейчас там мой магнитофон ее проигрывает, так что работа идет полным ходом.

Бизнесмен психоаналитику:
— Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— А когда мне, наконец-то, можно будет вернуться к работе?!

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти на нужную ему улицу. И каждый раз ему встречаются психотерапевты. Но принадлежат они к разным школам и поэтому отвечают по-разному.

Роджерианское направление:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

Психоанализ:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— Может, Вы видели эту улицу во сне?
— Да нет… нет…
— А о чём Вам снился сон?

Бихевиоризм:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— Объясняю. Вначале вам нужно перенести свой центр тяжести вперед и тогда одна из ваших ног устремиться вперед, затем, используя её как опору для следующего шага, вы переносите центр тяжести снова вперед… ну и так постепенно дойдете до нужной вам улицы.

Экзистенциально направление:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— А какой в этом смысл? Какое это имеет отношение к вашему существованию?

Гештальттерапия:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— А на какой улице вы находитесь?
— На улице Чкалова.
— Так… А куда Вам надо?
— На улицу Горького.
— Отлично! А на какой вы находитесь? А куда Вам надо? Ну?? Думайте, думайте!

Источник

Анекдоты про психологов - Психолог

10 советов от психологов, чтобы после карантина не отправиться прямиком в загс регистрировать развод.

Помните, что самоизоляция закончится

А жизнь продолжится. Это осознание поможет избежать многих пустяковых конфликтов. Обычно гнев и злость сразу отступают. Появляются силы и эмоциональный ресурс на то, чтобы договориться с близкими и спокойно объяснить, почему вы чем-то недовольны.

Не терпите

Страх поссориться во время карантина грозит привести к другой крайности: человек пытается игнорировать свои чувства к другим членам семьи и просто терпит.

Например, родители стараются не кричать на детей из-за проблем с успеваемостью на домашнем обучении.

«Если родители терпят детей, то закономерно копят раздражение и злость, а в результате срывают негативные эмоции на детях, — утверждает врач-психотерапевт медицинского холдинга «Медика» Татьяна Бельских. — Родителю необходимо осознанно принять решение, что в ближайшие один-два месяца ситуация будет такой. Не терпеть напряжение и пережидать, когда все это кончится, а согласиться с новой ситуацией и принять ее».

Психолог отмечает, что самое важное на самоизоляции — пережить ее с минимальными потерями, не делая семью местом слива тревожности.

Признайте свои чувства и эмоции

Стоит разобраться в своих чувствах по поводу карантина и коронавируса в целом. «Признайте свою тревогу, не отрицайте ее. Вам действительно страшно, тревожно, беспокойно. И это нормально! — подбадривает психолог и арт-терапевт Юлия Епимахова. — Даже если вы остаетесь скептиком, сложившаяся ситуация вас тоже коснулась. Другой вопрос, что вам по силам вытеснить эту тревогу и трансформировать ее во что-то другое». Поэтому Юлия Епимахова советует попытаться максимально расслабиться и проговорить свои чувства вслух: «Когда чувства озвучены спокойным голосом, они перестают нами управлять».

Восстановите расписание

Не у всех хватает мотивации, чтобы заставить себя работать удаленно или учиться дистанционно. Но психотерапевт Татьяна Бельских советует не злиться на себя, партнера или ребенка за это, а использовать карантин для самопознания. Например, попробуйте понять, почему вы не хотите работать, а ребенок — учиться. В обычной суете у людей зачастую нет времени на подобные разговоры и размышления.

По словам эксперта, искусственно мотивирует сохранение обычного графика работы и учебы. Ведь есть риск растянуть процесс на целый день. Это будет крайне изматывающе действовать и на детей, и на родителей. Но привычное расписание придется адаптировать к нынешней ситуации. Например, заменить кружки для детей онлайн-занятиями, а фитнес — совместной зарядкой дома.

Найдите способ сбросить напряжение

Люди редко замечают, как сбрасывают напряжение в обычной жизни. С этим отлично справляются любой спорт и физическая нагрузка, общение, активная деятельность на работе, даже спор с коллегами. Всего этого в условиях карантина мы лишаемся.

«Из-за отсутствия привычных зон слива эмоций и их компенсации все эти эмоции закономерно перемещаются на близких, — резюмирует Татьяна Бельских. — Неожиданное свободное время и тревога сделают свое дело. Поэтому особенно важно найти вариант замены для спортивных занятий — например, устраивать семейные тренировки или мини-тренировки для детей. Активному ребенку просто необходимо сбрасывать куда-то энергию, и дети привыкают к такому сбросу. Если активность исчезает, это приведет к «стоянию на головах».

Отложите выяснение отношений

Ссоры во время карантина не означают, что в семье есть реальные проблемы. Не исключено, что это просто негативное влияние изоляции. Но Татьяна Бельских подчеркивает: если в семье или паре уже было напряжение, то оно, безусловно, прорвется — так работают психологические механизмы.

Попробуйте даже заключить перемирие, сохраняя нейтралитет, осознанно дистанцируйтесь, разойдитесь по разным комнатам.

«Но если вы намерены прояснить положение, лучше четко поставить цель разговора и определить желаемый результат, не уходить в сторону от основной темы и не вскрывать много тем за один раз, — обращает внимание эксперт. — Не принимайте кардинальных решений. Пандемия — не лучший советчик. Когда ситуация станет стабильной, вернетесь к своему решению и еще раз его обдумаете».

Изолируйтесь от самоизолированных

Принято считать, что на карантине люди страдают от нехватки общения. На деле его слишком много и, самое страшное, от него никуда нельзя деться.

Надо хотя бы какое-то время проводить в одиночестве. Об этом стоит договориться с партнером и детьми. Например, расходиться по разным комнатам или зонировать квартиру так, чтобы постоянно не находиться рядом. Отдельно определите, где заканчивается личное пространство каждого члена семьи и появляется семейная зона. Например, в гостиной перед телевизором или за столом на кухне вечером собираются все — в это время там никто не пытается уединиться.

Расширяйте круг

Карантин страшен даже не самим избытком общения, а его однотипностью. Вы словно перестаете быть профессионалом, другом, творческой личностью. Остаются всего одна-две «семейные» роли: муж или жена, отец или мать, сын или дочь и т. п. Поэтому члены запертой в четырех стенах семьи страдают и ссорятся просто потому, что потеряли часть своей личности. Для равновесия воспользуйтесь онлайн-общением. Проведите неформальное совещание с коллегами или организуйте мастер-класс для знакомых, если вы эксперт в какой-то области. Общайтесь с большим количеством людей из разных сфер вашей докарантинной жизни. Это восстановит самоощущение и сгладит стрессовые моменты.

Ведите дневник

Спросите у фрилансера, какое сегодня число, какой день недели, — увидите изумленный взгляд. На карантине многим пришлось примерить на себя роль такого растерянного фрилансера. Партнер попросит что-то сделать, а вам кажется, что вы уже выполняли его просьбу, — и вот ссора уже на горизонте.

«Расставить вешки» помогут дневник и календарь. Пусть дата и день недели всегда будут на видном месте — к примеру, на рабочем столе компьютера или на холодильнике.

Заведите привычку перед сном записывать то, что произошло за день. В процессе вспоминания станет понятно, что дни в самоизоляции не так уж и одинаковы.

А мобильные приложения наподобие Reflexio, которые каждый день задают новый вопрос для размышления, еще и сподвигнут разобраться в себе.

Создайте адвент-календарь с запасом

Но обратная сторона такого подхода — есть риск начать отсчитывать дни до окончания карантина. Проблема в том, что ограничительные меры могут продлить. И как тогда не впасть в отчаяние? Тут сработает прием «ожидание худшего». Например, представьте, что находиться в самоизоляции придется до середины мая, и составьте план на каждый день: что-то вроде адвент-календаря, только карантинного. Тогда почти наверняка «домашний арест» перестанет быть таким тягостным и нервным.

Анекдоты, приколы и шутки про психологов, коучей и психотерапевтов

Психология и работа психологов, коучей и разного рода консультантов в сфере решения личностных проблем человека – это огромнейший кладезь юмора, примеров человеческой и профессиональной глупости, разного рода парадоксов и казусов. Это 1000 оснований посмеяться от души.:)

Важно то, что анекдоты, приколы и шутки про психологов, и других консультантов – это практически всегда юмор из жизни, основанный на реальных событиях и ситуация произошедших с людьми. Этот юмор всегда показателен, потому что он вскрывает профессиональную некомпетентность, человеческую глупость и самое главное, истинные мотивы людей.

Уважаемые читатели – смейтесь от души и делайте правильные выводы, не повторяйте ошибок ни одних (клиентов) ни других (специалистов)! Хорошего Вам настроения:)

1. Едет мужчина в троллейбусе… Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва… хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает – надо исполнять…»

2. Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.

3. Народная примета: ходить на работу – к деньгам.

4. У психолога:
– Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…
– Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
– Представляю, сколько же вы себе навалили!

5. Приходит пациент к психотерапевту. – Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется… – Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»… Пациент открывает глаза и говорит: – Я рад за вас, доктор…

6. Психотерапевт спрашивает у клиента: – А Вы разговариваете сами с собой? – Да. – Я не рекомендую! – Почему? – Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!

7. Приходит клиент к психотерапевту и в течение нескольких часов рассказывает ему, как у него все плохо по всем фронтам. Никакие терапевтические приемы не срабатывают – все равно все плохо. Зеленый от безнадеги психотерапевт говорит клиенту: “Скажите, а вы никогда не думали о суициде?” “Нет, не думал”,- отвечает клиент. “А ВЫ ПОДУМАЙТЕ!”
8. Психоаналитик: – Вы кypите? Пациент: – Hет. – Пьете? – Hет. Психоаналитик: – И не надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

9. Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает: “Ты чего такой грустный? Тот отвечает: “Представляешь, сегодня оговорился,прямо по-Фрейду! Хотел сказать жене -дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал…ты мне всю жизнь испортила, стерва!”
10. – Что это у нас сегодня на обед? – Картошка в депрессии. – Как это? – Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

11. Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь. “Кто там”: поинтересовался Штирлиц “Здесь мы задаём вопросы”: ответили из-за двери. “Коучи”: подумал Штирлиц…

12. Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

13. Беседуют два молодых психолога: – Слушай, ты чего больше боишься – темноты или клиентов? – Конечно, темноты! – Почему? – А вдруг там клиент?…

14. Встречаются в библиотеке два будущих психолога. Психолог студент: – Слушай, ты чего это книгу вверх ногами держишь? Проблемы? Аспирант: – Друг мой, это же книга… Ну какие у нее ноги?? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!

15. Приходит к психологу мужик и говорит: – Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Психолог: – Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: – А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

16. Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…

17. – С чем пришли в этот раз? – Доктор, спасибо вам за предыдущую консультацию! Мне стало намного хуже и я теперь знаю почему!

18. На первом приеме: – Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. – Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…

19. Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. – у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра». Вопрос: используете ли Вы эти фразы в других ситуациях?

20. Пациент у психолога: – Доктор, кажется у меня мания величия… Доктор, грозно сдвинув брови: – Ты, жалкий смерд! Что ты знаешь о мании величия!

21. Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину. – И что? – Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

22. Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.

23. Надпись на двери психолога:
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

24. – Что такое депрессия?
– Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!

25. Депрессия – это гнев без энтузиазма.

26. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

27. Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

28. Психологический тест.
Если вы добры, получаете 200 очков, нет – 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет – 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1.
Подсчитайте очки. Если в сумме у вас получилось 111, то вы – злобный тупой урод…

29. Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

30. – Спасибо большое, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

31. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей.
– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит на долго.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

32. Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог: – Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. Через месяц уролог встречает своего больного: – Что не заходите, неужто перестали писаться?- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

33. – Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
– Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как вас зовут?
– Валера …но можете называть меня просто «ничтожество».

34. – Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
– Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

35. Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

36. Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

37. Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
— Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

38. Клиент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей…
Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

39. — Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

40. Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
– Я — психолог.
– А я — новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
– Да я ж не ясновидец, я психолог…
– Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
– Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
– Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
– И ты думаешь, как не хочется домой…
– Еще 100!
– А раз не хочется, значит, дома жена…
– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
– Ты думаешь: убить ее, что ли?
– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
– А что случилось? Мысль как мысль…
– Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

41. Кто есть кто:
— Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
— Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
— Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
— Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
— Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

42. Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
— Доктор… тут вот эта, как там ее зовут—то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

43. — Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

44. Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач.
— Значит, вы не созданы друг для друга.

45. Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.

Спасибо всем составителям этих замечательных анекдотов:)