Как можно было не придумать анекдоты про зайца и волка? Ведь "Ну погоди!" - это самый любимый мультфильм всех советских детишек и не только их. Читая анекдоты про зайца и волка, невольно вспоминаются те беззаботные времена, когда мы еще детьми, примкнув к телевизионным экранам, наблюдали за постоянной погоней и вечной борьбой добра и зла. Затем мы искренне радовались, когда находчивый заяц достойно выходил из сложной ситуации, а волк всегда оставался с носом.
Веселые анекдоты про зайца и волка дарят нам не только хорошее настроение, но и добрые, светлые воспоминания. Наверное, все анекдоты про мультики обладают таким интересным свойством.
Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
-Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо… В зале — смех и аплодисменты. А Заяц шепчет: — Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!
***
Волк поймал Зайца и хочет его съесть. А Заяц говорит Волку: - Я тебе три загадки загадаю, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, ладно? - Ладно! -говорит Волк. - Загадывай! - Что такое пара черных, со шнурками? Волк задумался, молчит, не знает. Заяц говорит: - Это же пара ботинок! А что такое две пары черных, со шнурками? Волк опять молчит. Заяц говорит: - Это же две пары ботинок! А что такое зеленое, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается? А Волк кричит: - Я знаю! Я знаю! Это три пары ботинок!
***
Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки... М... Ну Заяц, ну погоди!
***
Волк набрел на пьяного Зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: — Слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
***
Едет Заяц на «Мерседесе». Встречает Волка. Волк спрашивает:. — Где такую тачку достал ? Заяц отвечает: — Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам увидишь, что будет. Волк подумал: «Обманул меня Заяц!» — но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом: — Что тебе нужно ? Волк, заикаясь:
— Б-б-б-бумажечку! Ну, Заяц, погоди!
***
Идет Заяц по лесу, смотрит, Волк на полянке лежит. Заяц таким жалобным голосочком и говорит Волку: - Что ты Волчок лежишь на полянке, наверно устал и отдыхаешь? Волк говорит: - Да нет, Зайчик, я в капкан попал..... А заяц говорит: - Ууу разлегся тут!
***
Сидит Заяц под деревом и курит сигареты. Бежит Волк и спрашивает: — Заяц, ты что делаешь? — Сигареты курю. — А где взял? — В магазине купил. Волк побежал в магазин, возле магазина упал и забыл, что Заяц курил. Заходит в магазин и говорит продавцу: — Дайте мне в зубы, чтобы дым пошел.
***
Заяц спрашивает у Волка: -Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?! -Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклонится: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
***
Заходит Заяц в туалет и слышит — по радио Волк поет песенку: «Встаньте, дети, встаете в круг». Заяц встал и провалился.
***
Заяц отслужил во флоте и возвращается домой и напевает: -” На побывку едет молодой моряк! ” Из за куста выскакивает Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает: -” Напрасно старушка ждёт сына домой! ”
***
Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит: — Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо- парашют раскроется… Волк головой кивнул-понял, прыгнул и летит без парашюта, считает: — Один, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — разобьётся… Повезло — упал в стог сена. Бежит к нему Заяц, думает: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат: — Де-де-девять, де-де-де-десять!!!
***
Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.
***
Заяц с Волком нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Волк, недолго думая, предложил: — Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и достанется. Заяц, конечно, согласился. Первым он ударил Волка. — Сколько: — Раз, два, три ... шесть. Потом Волк-Зайца. Сколько. — Сисири. — Как четыре? — А бофе нету. — Ну, Заяц, погоди!
***
Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, просто тогда можно было бы тебя выключить!
***
Зашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встает волк и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?
***
Целый день на ТВ показывают катастрофы и убийства. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
***
Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает: - Что будете заказывать? Заяц говорит: - Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка: - А Вы что будете есть? А Волк отвечает: - Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь небыло!
***
Стоит Волк возле вокзала и курит сигарету. Потом бросил ее на тротуар. Подходит Заяц-милиционер: — Гражданин, прошу заплатить штраф! Волк быстро подбирает сигарету: — А что, разве и на минуту нельзя положить?
***
Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор " Лего " Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается: -Прикинь, на коробке написано: " От двух до четырёх лет " . А я его всего за три месяца собрал...
***
В московском аэропорту Заяц встречает Волка. Приземлился самолёт. Все пассажиры сошли с трапа, последним спускается Волк у которого спадают штаны и недовольно бормочит: -Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните.
***
Пьяный Заяц стучится к Волку в нору: — Выходи, серый, я тебе морду набью... Волк вышел, но Зайца нигде нет. Только закрыл дверь, как опять Заяц стучится с угрозами. И так повторяется несколько раз. — Ну, косой, погоди! Я тебя проучу! Волк спрятался возле норы и, как только Заяц поднял лапу и начал стучать, схватил его за шиворот. Заяц говорит: — Волк, серенький, прости, ей Богу пришел извиняться!
***
Волк поймал Зайца. — Волк, милый! Давай я тебе перед смертью станцую! — Ну-ну! Заяц сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах. «И для чего мне эта самодеятельность?»—недоуменно подумал Волк.
Анекдоты про зайца и волка
Анекдоты про зайца и волка.
Заяц говорит волку:
— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!
Анекдоты про зайца и волка
Бежит зайчиха… Запыхалась, навстречу волк.
— Че, кума, так запыхалась?
— Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
— Так они ж не смогли бы ведь…..
— А УШКИ-ТО HА ЧТО?
Анекдоты про зайца и волка
Поймал Волк Зайца и спрашивает:
— Заяц, ты морковку любишь?
— Да — еле слышно отвечает заяц.
— На — волк дает Зайцу морковку.
— Хрум, хрум … — заяц съедает ее с удивлением.
— А капусту любишь?
— Конечно — заяц отвечает уже более уверенно.
— На — дает капусту.
— Хрум, хрум … — заяц съедает ее.
Раздается благородная отрыжка.
— Ну что наелся?
— Да!
— А я зайцев откормленных люблю.
Анекдоты про зайца и волка
Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
— Так тебе и надо — подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
— Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
— Ах, ты волчонок позорный, собака дикая, барс недоделанный…
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает:
— Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!
— Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? — и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком, и отряхнувшись:
— Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!
Анекдоты про зайца и волка
— Что получится, — спрашивает заяц, — если 8 разделить пополам?
— Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально — две тройки — быстро сообразил волк.
Анекдоты про зайца и волка
Бежит по лесу волк за зайцем. Вдруг впереди дерево с расщепленным стволом. Заяц проскочил сквозь него, волк застрял. Заяц оглянулся через плечо, оценил ситуацию. Не спеша вернулся назад и отымел волка как сидорову козу. Потом неспешно побрел своей дорогой. Волк, весь в ярости, кое-как выбрался из ствола и понесся вслед за зайцем. Заяц увидел волка и понесся вперед, весь дрожа от страха. Видит, впереди болото. Нырнул в него, уши завязал узлом, притаился. Подбегает волк:
— Эй, бобер! Зайца не видал?
— Я с п#дорасами не разговариваю!
— Вот блин! Уж и каждый бобер знает…
Анекдоты про зайца и волка
Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
— Серый! В каком у меня ухе звенит?
— В правом!
— А как ты догадался?
— Так я ж тебе вчера левое оторвал!
Главная
Классика юмора.
(случайный блок)
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошёл к стоявшей неподалёку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты и это забудешь.
Анекдоты @ smeha.net — Волк, заяц, лиса...
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1164554406
Приходит Волк к Зайцу-леснику под Новый Год:
- Слышь, Заяц! Дай ёлку! Новый Год всё-таки.
- Нет, не дам. Вот каждый так по ёлке возьмет и леса потом нет. Не дам.
- Ну дай. Чё ты как жопа.
- Сказал не дам и всё.
- Ну дай хоть сосну!
- Сосни, но ёлку всё равно не дам!
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1085023755
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!! Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1170321414
Жил был в лесу заяц. Страшное трепло, что узнавал рассказывал всем подряд. Как-то зимой в страшный мороз два медведя самца в берлоге жутко замерзли. Один другому говорит - Давай потрахаемся и согреемся, другой - Боязно вдруг кто увидит! Первый - Да кто увидит, мы же в берлоге! Начали трахаться в самый разгар берлога обрушилась, а перед берлогой стоит заяц - трепло. Медведи поняли, что дело дрянь решили зайца догнать и замочить, чтобы не опозорил на весь лес. Гнали его по лесу, а тот к реке и в прорубь. Медведь сует лапу в прорубь, шарит там, вытаскивает бобра:
- Бобёр, ты зайца не видел?
- С пидарасами не разговариваю!!!
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1163948383
Лев - царь зверей собрал всю живность на собрание и говорит:
- Короче! Кто косого тронет! Будет иметь дело со мной.
Идёт заяц по лесу, вдруг ему навстречу лиса. Заяц:
- Лиса, может минет сделаешь?
- Ты чё, косой, охуел? Я тебе ща пизды дам и ты сам будешь минет у меня делать!
- А я лёве скажу.
- Похуй, пошли.
Заяц из кустов выходит довольный. Идёт дальше по лесу. Вдруг ему навстречу волк (та же история). Идёт дальше, а ему навстречу медведь (та же история). Идёт дальше по лесу довольный. Вдруг ему навстречу кабан. Заяц:
- Кабан! Может минет?
Кабан довольный:
- Ага.
- Заяц с удивлением:
- А может в кусты?
Кабан ещё больше обрадовался:
- Ага!
Выходит заяц из кустов вытирает рот и отплёвывается:
- Сука, свиноподобная! Никогда на собрания не ходит!
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1085023760
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1162539926
Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь, сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси, как умеешь. - Хрум, хрум, хрум...
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1085023760
Бежит стадо баранов мимо лесного кабака. Тут выползает из кабака заяц бухой до зеленых писюнов и говорит:
- Блатные есть?
- Не-е-е, не-е-е..- блеють бараны.
- Ну тогда по рублю с рыла. - собрал деньги и уполз обратно в кабак.
На следующий день та же картина - Блатные есть? Не-е-е, не-е-е..Ну тогда по рублю с рыла. И через день тоже, и через два. Прикумарило это баранов, подбили они волка с ними пробежаться, зайца на место поставить. Бегут они мимо кабака, а а заяц туту как тут:
- Блатные есть?
- Ну есть... - откликнулся волк.
Тут из кабака вываливается пьянющий в говно медведь и рявкает:
- C блатных по пятерке, с остальных по рублю...
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1085023757
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А
как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса,
- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!"
- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1085023757
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1085023753
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!
Блог
Женские имена
Мужские имена
Текстовые картинки
Анекдот про зайца, задолжавшего волку
Скачет заяц по лесу. Вдруг спотыкается об спящего на опушке волка. Волк просыпается, хватает зайца за уши и говорит: — Ты чё, косой, совсем не видишь, куда прёшь? Заяц молчит, дрожит. — Значит так, — продолжает волк, — за такое поведение завтра на поляну принесёшь мне 100 баксов. А если не принесёшь — сожру тебя. Понял? — Понял.
Идёт заяц по лесу, плачет. Ему медведь навстречу: — Что случилось? Заяц сквозь слёзы говорит: — Случайно об Волка споткнулся, и теперь он требует 100 баксов с меня! Ума не приложу, где я такие деньги достану… — Погоди, косой, не плачь. Давай, знаешь как с тобой поступим? Ты приходи на поляну, Волк спросит тебя: «Где мои сто баксов?» А ты ему: «Волк, иди на фиг». И всё. — Ну как я такое ему скажу? — Слушай меня, заяц! Всё будет хорошо! Ты мне веришь? — Д-да. — Вот и молодец! Иди.
На следующий день заяц приходит на поляну, там волк на пне сидит и говорит ему: — Ну ты где ходишь, косой? Я уж тебя тут заждался. Ну, где моя сотня баксов? Заяц дрожащим голосом ему: — В-волк, ид-ди на фиг… — Заяц, ты чего, совсем оборзел? Жить надоело? Тебе повезло, что я сегодня в хорошем настроении, иначе ты бы уже был у меня в желудке! Короче, завтра принесёшь мне 200 баксов. Понял? Не принесёшь — тебя и всю семью твою сожру! Пошёл отсюда!
Идёт заяц по лесу, ещё сильнее рыдает. Медведь его увидел, подходит и спрашивает: — Заяц, что опять не так? — Я сказал волку то, что ты мне велел. Так он теперь с меня требует 200 долларов! — Сколько?! — удивился медведь. — Ну ничего, заяц, не бойся. Придёшь к нему, он тебя спросит: «Где мои 200 баксов?» А ты скажешь: «Волк, а сунь-ка ты лучше свою пасть в капкан!» — Что, прямо так и сказать? — Да, прямо так ему и скажи! И ничего не бойся, иди по своим делам.
Приходит заяц на следующий день на поляну, волк хватает его за шкирку и говорит: — Гони две сотни баксов, косой! Тот весь трясётся и отвечает, заикаясь: — В-волк, а может б-быть, ты лучше свою морду в к-капкан зас-с-сунешь? — Чего?! — взревел волк. — Ну вот теперь, косой, ты меня по-настоящему разозлил! Завтра принесёшь сюда 1 000 баксов! Понял меня? Не принесёшь — всех зайцев в этом лесу выловлю и сожру! Пошёл отсюда!
Заяц уже просто рыдает, бредёт по лесу, куда глаза глядят. Его встречает медведь: — Заяц, чего опять случилось? — Я всё сказал волку, как ты велел. Он страшно разозлился и теперь требует с меня 1 000 баксов! — отвечает заяц, вырывая на себе волосы. Медведь призадумался и говорит: — 1 000 баксов — деньги серьёзные, заяц. Надо отдавать.
Читайте также: Анекдот про зайца в баре
Анекдот про лесную ГИБДД
Решили звери в лесу установить свои правила дорожного движения. Начальником лесного ГИБДД назначили Волка, а его подчинённым сделали Зайца.
Стоит Заяц на лесной тропе с жезлом и в фуражке, а Волк, как старший по званию, наблюдает за ним из кустов. Мимо идёт Корова, Заяц машет ей жезлом и кричит: — Стой! — Чего надо? — отвечает она. — Давай червонец, иди дальше! — За что это? — возмутилась Корова. Заяц обошёл её кругом, поднял хвост, посмотрел на копыта, подёргал за рога и отвечает: — Сзади у тебя номера заляпаны, колёса грязные и руль разболтан. Делать нечего, Корова отдала десятку и пошла себе дальше. А Волку понравилось, как лихо Заяц это делает, он вылезает из кустов и говорит: — Заяц, дай-ка я тоже так попробую! — Не вопрос, начальник, — отвечает тот. Он отдаёт Волку жезл, а сам отходит в сторонку. Теперь Волк работает на тропе. Мимо идёт Осёл, Волк ему: — Стой! Он останавливается: — Чего надо? — Плати червонец, иди дальше! — говорит Волк. — За что? Волк стал осматривать Осла. Под хвост заглянул — там чисто. Копыта тоже в порядке, а рогов и в помине нет. Задумался Волк, подзывает Зайца и говорит: — Заяц, вот транспорт тормознул, но ни до чего не могу докопаться! Как быть? Заяц отвечает: — Сейчас сделаем. Обошёл он Осла кругом — и правда всё в порядке. Тогда он спрашивает: — Осёл, а ты какой тип транспорта — грузовой или легковой? — Ну, я мало в себя вмещаю, — отвечает он, — Поэтому, наверное, больше легковой. — Ага! — говорит Заяц, гладя его по животу, — А кардан-то у тебя как у грузового!