Говорят, что юмор продлевает жизнь. Как ни странно, про вино говорят то же самое. Значит, шутки про вино продлевают жизнь вдвойне. Предлагаем ознакомиться со свежей подборкой самых смешных анекдотов.
— Что сегодня пьем?
– Сухое вино.
– Ну, насыпай!
***
— Что ты больше любишь, вино или женщин? — Это зависит от года изготовления…
***
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? — Крепко запертым.
***
— С годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже. — Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
***
Агент виноторговой фирмы — владельцу ресторана: — Купите это замечательное вино! — Красное вино мне не нужно!
— Ну хоть попробуйте… — У меня вина больше, чем надо… — Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. — Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы. — Но это такое замечательное вино… Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу: — С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?
*** — Девушка! Это вино делает вас неотразимой! — Но я не пила вина! — Зато я выпил. ***
— Ты все деньги тратишь только на себя! — Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино! *** — Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два!
*** Жить не могу без сладкого… а, также, без полусладкого, сухого и полусухого…
***
У сомелье спрашивают: — Почему вино желтого цвета называется белым? — Потому что его делают из зеленого винограда.
***
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
***
Дошедший до кондиции человек сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. – Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях…
***
Cчитается, что в день выпить стакан вина очень полезно. Так вот, сегодня за день я сделал ровно семь очень полезных дел!
Вконтакте
Facebook
Twitter
Google+
Анекдоты про вино - стр. 6
— Потр@х@емся? — Где твои манеры, ты же леди! — А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. — А если не с кем? — Тогда два.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!
— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё… А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. — И кто же этот иуда? — спросил Иоан. — Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. — Ну, батя… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: – Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.
— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать… — И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься.
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, … Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: — Вы что зеваете? Дама: — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.
Мужик в магазине: — Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов. — Простите, но презервативы кончились. — Тогда ничё не надо.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской “Вино”, около которого стоит толпа. — Папа, что это такое? — Это, Вовочка, “Высший институт народного образования”. — А чего они все трясутся? — А у них с двух часов — экзамен.
Анекдоты про вино - стр. 3
Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры. — Кого за ними послать — долго не думали…
Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.
Молодой офицер имел несчастье за обедом у генерала пролить на скатерть красное вино. Генерал спросил у него ядовито: — Где вы воспитывались? Офицер не задумываясь, отвечает: — В доме, где два раза в день накрывают чистую скатерть.
Чудесно и загадочно название вина “Херес”. В нем русское “Нет!” органично переплетается с английским “Да!”
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. — Да что вы говорите… Да… Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне… — Да не может быть… Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: — Ребята, а ничего что я к вам спиной сижу?
— Официант, счёт! — Милый, спасибо за приятный вечер. — Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне? — Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон. — Алло! — Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? — Просто ужасно… Мне поставили четыре… — Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? — Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения… — Ммм, жаль, а что ты будешь делать? — Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню… — Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый… — Ага, пока!!! — Я тебя люблю.. — Угу… Заводит машину, и печально произносит: — Жизнь — гавно!
Поздний вечер Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев. — Что несешь? — Вин ээээ.. жесткий диск!
Диалог в день открытия нового супермаркета: — Девушка, где у вас находится вино—водочный отдел? — Этого отдела ещё нет. — А зачем вы тогда открылись.
Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.
Анекдоты про вино - стр. 7
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается: — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином… — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
Встечаются два загорелых отпускника. — Ты где был? — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины… А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…
Хорошая депрессия, как хорошее вино — с годами только лучше.
Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене: — Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно? — Твой член больше, чем у твоего брата!
— Что ты больше любишь — вино или женщин? — Это зависит от года изготовления…
Приходит новый русский домой. Жена: — Ужинать будешь? — А что есть? — Hу, омары, икра, вино бургундское… — Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! — А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
— Может, всё—таки винца? — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! — М—м—м… То есть это ещё не предел?
Времена застоя. Возле магазина Продукты стоят двое мужиков. Один говорит другому: — Вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся, ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре!
Настроение: надеть платье, взять маленькую бутылочку вина, отправиться на залив и петь песни группы “Звери”. Рома 38 лет
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.