Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про вино

Говорят, что юмор продлевает жизнь. Как ни странно, про вино говорят то же самое. Значит, шутки про вино продлевают жизнь вдвойне. Предлагаем ознакомиться со свежей подборкой самых смешных анекдотов.

— Что сегодня пьем?

– Сухое вино.

– Ну, насыпай!

***

— Что ты больше любишь, вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления…

***

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.

***

— С годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
— Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

***

Агент виноторговой фирмы — владельцу ресторана:
— Купите это замечательное вино!
— Красное вино мне не нужно!
— Ну хоть попробуйте…
— У меня вина больше, чем надо…
— Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
— Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
— Но это такое замечательное вино…
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
— С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

***

— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!

***
— Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Зато я выпил.
***

— Ты все деньги тратишь только на себя!
— Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино!
***
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.

— А если не с кем?

— Тогда два!

***
Жить не могу без сладкого… а, также, без полусладкого, сухого и полусухого…

***

У сомелье спрашивают:
— Почему вино желтого цвета называется белым?
— Потому что его делают из зеленого винограда.

***

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

***

Дошедший до кондиции человек сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. – Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях…

***

Cчитается, что в день выпить стакан вина очень полезно. Так вот, сегодня за день я сделал ровно семь очень полезных дел!

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Анекдоты про вино - стр. 6

— Потр@х@емся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!

— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё… А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать…
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, … Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
— Вы что зеваете?
Дама:
— Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

Мужик в магазине:
— Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
— Простите, но презервативы кончились.
— Тогда ничё не надо.

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк “Десна”: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел…
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул…
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил…

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской “Вино”, около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, “Высший институт народного образования”.
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.

Анекдоты про вино - стр. 3

Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры.
— Кого за ними послать — долго не думали…

Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.

Молодой офицер имел несчастье за обедом у генерала пролить на скатерть красное вино. Генерал спросил у него ядовито:
— Где вы воспитывались?
Офицер не задумываясь, отвечает:
— В доме, где два раза в день накрывают чистую скатерть.

Чудесно и загадочно название вина “Херес”. В нем русское “Нет!” органично переплетается с английским “Да!”

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите… Да… Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…
— Да не может быть…
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Ребята, а ничего что я к вам спиной сижу?

— Официант, счёт!
— Милый, спасибо за приятный вечер.
— Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
— Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон.
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно… Мне поставили четыре…
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — гавно!

Поздний вечер Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев.
— Что несешь?
— Вин ээээ.. жесткий диск!

Диалог в день открытия нового супермаркета:
— Девушка, где у вас находится вино—водочный отдел?
— Этого отдела ещё нет.
— А зачем вы тогда открылись.

Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.

Анекдоты про вино - стр. 7

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
— У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином…
— И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
— Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!

Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины… А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…

Хорошая депрессия, как хорошее вино — с годами только лучше.

Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
— Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
— Твой член больше, чем у твоего брата!

— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления…

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

— Может, всё—таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М—м—м… То есть это ещё не предел?

Времена застоя. Возле магазина Продукты стоят двое мужиков. Один говорит другому:
— Вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся, ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре!

Настроение: надеть платье, взять маленькую бутылочку вина, отправиться на залив и петь песни группы “Звери”. Рома 38 лет

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой—то ужас.
Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.