Анекдот про ад и рай

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья.

На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других.

Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.

— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулся и ответил:

— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

Понравился пост? Ставь "Нравится" и делись с друзьями в соцсетях !

Добавьте свой прикол!

Анекдоты про ад

В аду сатана решил проведать, как у него людям «живется». Ну, зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг… Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:
– Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
– Он Виндоуз без ошибок пишет!

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду, там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил, значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что, как там у тебя в американском аду?
— Нормально, ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

Американец, немец и русский попали в ад.
– Американец – какой здесь ужас!
– Немец – какой здесь кошмар!
– Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

Попали американец, русский и индус в ад.
Встречает их Сатана и говорит, что тот, кто сможет выдержать три удара его хлыста, отправится в рай. Защищаться можно чем угодно.
Первый вызвался американец.
— Чем защищаться будешь? — спросил демон.
— Камнем.
Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
— Чем ты защищаться будешь? — спросил Сатана у индуса.
— Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю.
Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся.
Сатана говорит:
— Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
— Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают.
Сатана согласился и спрашивает русского:
— Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
— Как чем?! Индусом!!!

Обычный российский человек никогда не попадет в Ад – настоящие, качественные грехи слишком дорого стоят.

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
— Ну, что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:
— Ну, что, покушаем?!
— Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
— Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
— Чем могу?. . . — вопрошает их Петр.
— Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай. . .
Петр посмотрел в записи:
— Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
— ?!?!?!. . .
— Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9. 50. . .

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
– В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
– Ваш центр. нападающий с вами ?
– Я здесь, отец ! – ответил форвард.
– Ты можешь зайти, сынок. – Петр ласково погладил его по голове.
– Я видел твою последнюю игру – ты не футболист…

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
— Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
Черти ему отвечают:
— Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой “В Ад”. Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
“Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?”

Короткие прикольные анекдоты про Рай небесный

2 140

Смешные анекдоты про Ад и Рай

***

Умер мужик и оказался на том свете. Ангелы проверили по Книге жизни и указали на дверь с надписью «Рай». Мужик радостный открывает, а там черти, котлы, сковородки…

Он перепугался, оглядывается на ангелов:

— А-ааа! За что? Там же ад! Не хочу!

— Не паникуй, мужик. Ты лучше посмотри, кого там черти на сковородках жарят!

Мужик глянул, а там тёща, сосед, начальник, гаишник…

— Фуу-х, слава Богу, действительно Рай!

******

Умер мужик и в Рай попал. Живет там неделю, другую, кайф полнейший! Работать не нужно, еды вкусной завались, тепло, много друзей, красивые женщины, сто удовольствий!

Стало ему интересно, а как в Аду дела обстоят? Вот он просит архангела: «Дай, мол, хоть одним глазком глянуть, что в Аду происходит?».

Архангел отвел его к вратам Ада и дал в щелочку посмотреть. Видит мужик, что в Аду все те же самые блага, что и в Раю. Но только люди там плачут, стонут и всячески страдают.

Недоумевая, он вопрошает у архангела:

— Почему тут все несчастны, ведь здесь все точно так, как в Раю?

— Ты прав, но видишь ли, эти люди почему-то думают, что в Раю лучше!

******

Попадает мужик к вратам Рая. Там его уже ждет апостол Петр. Не пускает:

— Тебе, сын мой, в Рай нельзя, пойдешь в Ад. Твоя жизнь прошла напрасно, ничего путного ты не сделал!

— Как же не сделал? Ведь я исполнил основные заповеди: дерево я посадил. И дом построил! И сына родил!

— Видишь ли, сын мой, дело в том, что все это надо было делать совершенно разными инструментами!

******

В Раю под яблоней с сочными плодами лежит компания святых. Отдыхают, наслаждаются спокойствием, яблочки сами им в рот падают – красота!

Вдруг неожиданно к яблоне подбегает какой-то мужик в больничном халате, начинает быстро срывать фрукты с дерева и с жадностью поедать.

Святые с удивлением спрашивают:

— Ты чего, мужик? Торопиться некуда, ты же в Раю. Успеешь насладиться и яблочками, и спокойной жизнью. Впереди вся вечность!

— Это у вас, —  отвечает мужик, – вся вечность впереди, а меня сейчас снова в реанимацию покатят!

******

Мужику в Раю профсоюз дал путевку в Ад, на 2 недели. Все это время он там отрывался и грешил на полную катушку: бухал, курил травку, с бабами зажигал и все такое прочее.

Вот срок путевки истек, пришла пора возвращаться обратно в Рай. А мужик не хочет. Бросился он к ногам Господа и взмолился:

— Боже, отпусти меня в Ад на постоянку, очень мне там жить понравилось!

Господь отпустил, мужик возвращается, а его черти сразу хватают и на сковородку тащат.

— Вы что, — возмущается мужик, — офигели совсем? Чего творите-то?

— А ты туризм с эмиграцией не путай, — отвечают черти.

Анекдоты про ад и рай читать

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Пётр со словами:
– Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведёте в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зелёное поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с чёрной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и весёлым. Путин так весело провёл время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки.
Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Пётр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поёт. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Пётр и спрашивает:
– Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю. Теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
– Ну, что я могу сказать? Рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в чёрные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
– Я не понимаю, – лепечет Путин, – позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с чёрной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись. А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками.
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
– Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал.

Анекдоты про рай

Свежие анекдоты про ад

— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Заметил, что баранки круглые. Похоже на круги ада. И сделаны они из муки. Похоже на адские муки. Спрошу медсестру, что она думает по этому поводу.

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
— Так и вижу, в школе училка: “Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!”

Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то, знаете, не люблю я с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем “Ад”. Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!

— Скажи мне что нибудь тёплое.
— Гори в аду.

— Я слива греховная, скверная, содомная!
— А я апельсин — дьявола священный сын!
— А я томат!
— Вместе мы устроим ад!

Гаишник, который не брал взяток попадет в ад, потому что 10,000$ грех было не взять!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдоты про учительницу
• 
  Про зарядку анекдот
• 
  Анекдоты про алкоголь смешные
• 
  Анекдот про стрелочника
• 
  Анекдоты про прелесть
• 
  Анекдот про аэропорт
• 
  Анекдоты про гламур
• 
  Анекдот про охотника зачем ты его зовешь
• 
  Анекдот человек попробуй еще раз
• 
  Анекдот про креветку
• 
  Анекдот про кондуктора