Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот человек попробуй еще раз

анекдоты повторные :: 24 февраля 2001

24 февраля 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается,
заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы
по-русски спрашивают:
- Подскажите, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и
рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него и говорит:
- Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!

Идет концерт в провинциальном ДК.
Выходит конфераньсе и объявляет.
- Уникальный номер! Сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и
обоссыт первых два ряда.
Первых два ряда сломились кто куда и расселись по всему залу.
Конферансье:
- Я же сказал с феноменальной памятью.
Рассказал Batya

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- "Боже, когда "Милан" выиграет лигу чемнионов?"
Бог посмотрел на него и сказал:
- "Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мячя, тогда "Милан" выиграет
лигу чемнионов."
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- "Боже, когда "Бавария" выиграет лигу чемнионов?"
Бог посмотрел на него и сказал:
- "Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу
чемнионов."
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- "Боже, когда "Спартак" выиграет лигу чемнионов?"
Бог заплакал, развернулся и ушел.

Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
- Где был?
- У соседа в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, мы в шахматы играли!!!

Главрач больницы совершает обход.
Заходит в палату, спрашивает больного:
- Что болит?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут
- Просьбы, пожелания есть?
- Нет Переходит к другому
- Что болит?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут
- Просьбы, пожелания есть?
- Нет Та же ситуация повторяется еще с несколькими больными в палате. В
дальнем углу палаты, главрач подходит к последнему:
- Что болит?
- Горло
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут
- Просьбы, пожелания есть?
- Да, чтобы начинали мазать с меня...

Жена-мужу
- Знаешь дорогой я от тебя ухожу! Ты не против?
- обоими рогами "За"

Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили
отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели
они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят:
- Вот тебе пингвин - отведи его в зоопарк.
- Нет проблем! - отвечает алкаш.
Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня
возращались они домой и видят навстречу идет тот самый алкаж и пингвина
за крыло ведет. Менты набросились:
- Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его...
- Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Счас вот в кино
идем...

Девушка устраивается в фирму секретаршей.
Ее спрашивают:
- А сколько знаков в минуту вы можете печатать?
Она:
- 1000 Все ахают.
Она в сторону:
- Такая ерунда получается...

В купе сидят два мужика, отец и сын, и квасят. На столе - четверть
мутного вонючего самогона, теплое сало вперемежку с хлебными крошками,
солеными огурцами, окурками и т. п.
И тут дверь открывается, и входит девочка лет 12-ти. Она интеллигентно
поздоровалась с мужиками, вежливо спросила, где свободное место,
помахала ручкой родителям; и поезд тронулся.
Мужики все это время молча квасили. Но вот наконец сын поднялся,
потянулся и сказал, направляясь к выходу:
- Пойду поссу!
Девочка даже ахнула от неожиданности: она, видимо, и слов-то таких не
слыхала ни разу.
Бухарик-отец все это понял и сделал сыну строгое замечание:
- Эй ты, опездал! - сказал он, отвешивая своему отпрыску затрещину. -
Девка-то, небось, не ебана еще. А ты - "пойду поссу"!

Это два географических анекдота:

1. Вопрос: Почему Карелофинская АССР была переименована в Карельскую?
Ответ: Тщательный поиск обнаружил в К. -Ф. АССР только 2 финна - это
фининспектор и Финкельштейн, причем приближайшем рассмотрении оказалось,
что это одно и тоже лицо.

2. После ВОВ была выдвинута идея объединения Мордовской АССР и Еврейской
АССР. Не получилось, потому что не сошлись в вопросе о названии - толи
"Жидомордовская", толи "Мордожидовская".

Известная ситуация - любовники в постели, в дверь ломится муж.
Жена умаляет любовника эвакуироваться быстрей. Любовник, рванув за
носками, ощущает острый приступ радикулита. Разогнуться, ессесно не
получается. Жена махает рукой, мол: "Стой так, отмажусь".
Входит муж, видит голого мужика посреди комнаты:
- Эт, еще, что?
- Дорогой, я чтобы тебе не изменять, приобрела робота. Вот он меня и
удовлетворяет.
Муж успокоился, поел и решил осмотреть агрегат. Ходил, ходил:
- А ну-ка, дай ка я роботу пристрою. Интересно таки.
Любовник весь напрягся, сжался ;)) и у мужа ничего не получилось.
Почесал муж репу и говорит:
- Вот кибернетика... Под баб вон все продумали, а мужикам теперь что?
Пойду ка я возьму шлямбурок, и дырочку то расширю.
Любовник (электронным голосом):
- ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК!
Попробуй еще раз!

К работнику ГИБДД, регулирующему движение на улицах города, подходит
зебра и спрашивает:
- Мужчина, в каком секс-шопе вы взяли такую палочку?

Старый анекдот.
В истории было Пять Великих евреев.
1. Соломон - Все что проиходит в этом мире - от головы.
2. Иесус Христос - Все что проиходит в этом мире - от сердца.
3. Карл Маркс - Все что проиходит в этом мире - от живота.
4. Фрейд - Все что проиходит в этом мире - от того что ниже пояса.
5. Альберт Энштейн - да что Вы мужики, все относительно.

Буратино жалуется папе Карло:
- Папа Карло, я когда с Мальвиной трахнусь, она потом всегда кричит, что
я ей заноз дофига засадил!
- Ну это не проблема, сынок, - говорит Карло и дает Буратино кусок
наждачки.
Через некоторое время папа Карло поинтересовался у Буратино:
- Ну как дела с Мальвиной?
- А на хера она мне теперь нужна!

Рубиновичь парится в общественной бане. Подходит к нему мужик и
говорит:"Вы или крестик снимите или штаны оденьте".

Вопросы в анкете: 1. Фамилия, имя, отчество.
2. Когда вы родились?
3. Где вы родились?
4. Какого хера вы родились?

В ресторане: Офицант: -Что вам?
Клиент: -Яйца!
Офицант: -Вам какие: в смятку или в крутую?
Клиент: -ПОЧЕШИ!!!

Осторожно! Очень черный юмор!
Муж с женой попали в аварию.
Муж отделался легкими ушибами, а жену увезли в реанимацию.
Сидит муж в коридоре больницы - ждет доктора.
Выходит доктор.
Доктор: - Вы знаете, вашей жене пришлось ампутировать ноги.
Муж: -?!
Доктор: - Да не переживайте. Одну оставили, но выше колена. Правда еще
пришлось ампутировать руки.
Муж: -?!!!
Доктор: - Да не переживайте. Одну оставили, но выше локтя. Правда еще
пришлось ампутировать... ну сами понимаете... одну оставили.
Муж: -?!!!!!
Док, улыбаясь: - Да не ссы, умерла она!

Мышка украла с поля зернышко.
Идет довольная и поет.
- Я мышка тихая, а сколько я напиздела зерна-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Порутчик Ржевсеий!!! Что вы делаете у меня на спине???
- Ищу грудь мадам...
- но... порутчик, грудь ведь спереди!!!
- Там я уже искал мадам...

Новый рецепт "Как накормить всю Россию": 1. Поставить всю страну под
ружье 2. Объявить войну США
3. Тут-же сдаться 4. И будут они нас всех кормить, как военнопленных -
никуда не денутся.

Дама спрашивает армянское радио:
- Что мне сделать, чтобы из моей меховой горжетки не выпадали волосы?
- Мы не уверены, что точно знаем, что такое меховая горжетка, но если
это то, что мы думаем, Вам следует поменьше кататься на велосипеде...
отвечает армянское радио.

В стране лилипутии заболел ГУЛИВЕР, лежит еле дышит, тут возле него мед.
сестра лилипутка бегает, лечит его, тут ГУЛИВЕР говорит: сестра у меня
на член села муха, сгони ее, тут сестра разбегается-бац! и съехала,
второй раз тоже самое. Тут ГУЛИВЕР поднимает голову и говорит: сестра
если еще раз так запрыгнешь, то мы ее СПЛЮНЕМ!

Ходит ежик вокруг бочки, думает, когда этот забор кончится...

Вечер. Интеллигентная папа мама и доченька садятся ужинать.
Вилочки. Ножички. Салфеточки. "Пожалуйста!" "Спасибо!"...
Вдруг! Раздается звонок в дверь! Дама произносит:
"Сиди, дорогой, я открою!"
Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря...
Слесарь:
- Сылесаря... ик... вызываля, еб... ть вашу дочь?
Дама испуганно:
- Н-н-нет... что вы8-O
- Ну... т-тогда... чините кран сами, дочь вашу еб.. ать!

анекдоты повторные :: 24 февраля 2001

24 февраля 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

Ходит ежик вокруг бочки, думает, когда этот забор кончится...

Это два географических анекдота:

Вопросы в анкете: 1. Фамилия, имя, отчество.
2. Когда вы родились?
3. Где вы родились?
4. Какого хера вы родились?

В ресторане: Офицант: -Что вам?
Клиент: -Яйца!
Офицант: -Вам какие: в смятку или в крутую?
Клиент: -ПОЧЕШИ!!!

Жена-мужу
- Знаешь дорогой я от тебя ухожу! Ты не против?
- обоими рогами "За"

анекдоты повторные :: 24 ноября 2010

24 ноября 2010

Меняется каждый час по результатам голосования

Начал ремонт, а времени свободного нет. Только по утрам, потом бегом на
работу. И - каждое утро c шести часов: дрель, молоток, стремянка...
Через две недели закончил. На следующий день - на площадке возмущённые
соседи:
- Мудак! Предупреждать надо! Мы на работу проспали!

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то по той
же логике у неё НИКОГДА не должно быть месячных!

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь-ка, батенька, боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

Муж возвращается с командировки раньше, чем должен был. Пытается открыть
входную дверь - безуспешно - закрыта изнутри. Начинает стучать в дверь,
т. к. слышит за дверью подозрительную суету. В конечном итоге вышибает
дверь и врывается в квартиру. Застает следующую картину: у входа в кухню
перепуганная жена, в накинутом слегка халатике и жопа мужика,
застрявшего в кухонной форточке. Муж решает использовать удобную позу
застрявшего любовника и влезает на кухонный подоконник, чтобы трахнуть
его за свой позор, но высота подоконника не позволяет выполнить акт
мести.
Муж спрыгивает с подоконника и заявляет:"Ладно, повезло тебе, не могу
тебя трахнуть, зато я тебя сейчас кастрирую!", и берет здоровый нож.
Любовник:"Слышь, будь мужиком, попробуй еще раз."

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги...

-Девушка, верьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая!!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!!

Еврейская автономная область и мордовский АО объединились. Теперь новый
округ называется жидово-мордовская обл.

Пришол в школу отец Васи но уроки еще не закончелись он решил поседеть в
холе. И вто время проходит директор и спрашивает
- Вы ребьонка ждете. Та не я по жизни такой пузатый.

Школа десанта.
Приходит письмо в школу десанта что к ним приедут с комисией через 10
дней и надо организовать выступление. Все в панике у них десатники не
разу с парашюта не прыгали что делать думают... Решили обратиться за
помошью к парпорщикам чтоб те придумали как выйти из ситуаций за
вознагрождение. Прапоры приходят через неделю.
- Мы всё придумали вообщем делаем так одеваем мешки с песком в форму
десантника и кидаем с самолёта в низу ставим кусты как мешок
презимляеться от туда выпрыгивает десантник.
- Да да так и сделаем думаю все получиться.
3 дня тренеровки всё класно всё супер всё как помаслу проходит!
Наступает день приезда комисий всё подготовили комисию привили усадили.
Заходит первый самолёт всё делают по плану, все опладируют все рады все
нормально! Идёт на заход последний самолёт скидывают мешки и последниий
мешок у него парашют не раскрывается. Комисия в панике!
- Всё человек щас разабьётся ужас что-то надо делать!
Мешок летит с огромным треском падает в кусты и разбиваеться об землю!
От туда выскакивает десантник.
- Бл..ь так же убиться можно!

Штирлиц падая с 9 этажа чудом зацепился за выступ. К утру чудо распухло
и мешало ходить

Не бывает так, чтобы русский человек не смог выпить одну бутылку водки.
Бывает так, что он не смог выпить ЕЩЕ одну.

Самый смешной анекдот за 11.03:

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...

Любовный треугольник (часть 48)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.

• • •

Приходит глава семейства с работы домой в новых ботинках, а внимания никто не обращает. Пошел, принял душ и выходит голый, только ботинки новые одел. Подбегает к нему дочка и спрашивает:
— Папа, а что это у тебя висит?
— Это доченька указатель на новые ботинки.
Услышав и увидев все это, жена сказала: — Лучше бы ты себе новую шляпу купил!

• • •

Муж был совсем молоденький — рожки только пробивались.

• • •

Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь. Открывает здоровенный амбал.
— Ты кто?
— Муж...
— Чего надо?
— Жрать хочу.
— Подожди!
Дверь захлопывается, через минуту снова открывается.
— Вчерашний борщ будешь?
— Буду.
— Приходи завтра!

• • •

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
— А я-то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

• • •

— По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
— Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.

• • •

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!

• • •

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
— Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
— У меня же пропеллер! — и в окно.
Зашел муж.
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
— Я спрашиваю — кто?!
— Да никого не было!
— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

• • •

Муж уезжает в командировку. Только за порог — к жене сразу любовник. Только в постель залезли — звон ключей. Муж вернулся, забыл чемодан. Жена говорит любовнику:
— Встань раком, а я тебя от мужа отмажу. Делать нечего, любовник встал раком. Заходит муж:
— А это что?
Жена:
— Вот когда ты вышел, мне биоробота прислали. Чтобы я тебе с другими не изменяла, я буду с биороботом.
Муж оживился:
— А дай я попробую!
Заперся он с любовником в комнате. Пытается сзади пристроиться. Никак не получается, говорит:
— Да-а... надо за дрелью сходить...
Любовник:
— Не надо дрель. Попробуйте еще раз.

• • •

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал, как будто рожает.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 4647484950 . . . 6162