Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про аэропорт

Смешные анекдоты про аэропорт

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про аэропорт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
— Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
— Причем делать это трижды — при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки!

Злой хиппи должен лететь куда—то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель — звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит. Таможенник: “Да что у тебя там?”
Злой хиппи, хмуро: “Трава.”
Офигевший таможенник: “А чего она звенит—то?”
Злой хиппи, с издевкой: “В фольге.”

Мужик возвращается из командировки из Африки. Его встречает в аэропорту друг. То да это, задает вопросы… Ну и само—собой спрашивает:
— Как там бабы, с кем жил?
— Да так, с обезьяной жил.
— Ну не расстраивайся, она не напишет, не позвонит.
— Вот в том то и дело, что не позвонит, не напишет!

— Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
— Слава Богу! — воскликнул муж. — А то я уже начал опасаться, что оглох!

Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска…
— Давай мы тебя, однако полюбим!
— Да пошли нах!
— Мы тебе, однако по штуке баксов дадим!
Та немного подумала и согласилась.
— Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела.
Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают.
— Ой писать хочется, не могу терпеть однако!
— И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет!

Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
— Что это у Вас?
— Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
Таможня по месту прилета:
— Кто это у Вас?
— Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

Хорошо моряку в порту: — Его ждёт девушка.
Хорошо пилоту: — В аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику: — На вокзале его ждёт девушка.
Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про аэропорт

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про аэропорт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет до Нарьян—Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

Радио—разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса “Аэрофлот 4554”, Москва — Франкфурт. Диспетчер:
— Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
— Вас понял! Снижаюсь!
— Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
— Понял вас! Сажусь!
Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер:
— Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
— Был, бля!! В 1944—м, но тогда я не садился!

Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора:
— Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
— Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких—то пылинок, вот и сидим вторые сутки..
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потр*х*ться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
— Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи.

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. И вдруг начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
— Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
— Идей нет!
Командир корабля говорит:
— Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.

Однажды приехал певец Вилли Токарев на гастроли в СССР. Вышел из аэропорта, поставил сумку на землю, огляделся вокруг:
— Не узнаю тебя, Русь!
Посмотрел — украли сумку!
— Узнаю тебя, Русь…

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про аэропорт

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про аэропорт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира:
— Где вы купили этого попугайчика?
— В Доминикане.
— Но вы могли купить такого же в Москве!
— Хотели, но места для парковки не нашли.

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
— Почему вы опоздали?
Один говорит:
— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница — другому ученику:
— Ну а ты что скажешь?
— А я встречал его в аэропорту!

В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия:
— Добро пожаловать в наш город!
В аэропорту Тель—Авива написано:
— Вас—то мы и ждали!

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
— Как найти туалет?
— Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
— “М” — это для москвичей, “Ж” — для жетэбаевцев.
Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит:
— Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил… А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к русскому:
— Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
— Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно…

У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.

Конец 60—х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
— Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
— Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
— На фиг мне это нужно?
— Она дочь Форда.
— Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
— Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
— На фиг нам это надо?
— Он зять Форда.
— Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
— Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
— На фиг мне это нужно?
— Но он президент Национального швейцарского банка.
— Это меняет дело.
Иду к его дочери.
— Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
— На фиг мне это надо?
— Но он настоящий русский сибирский мужик.
— О—о—о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое: — француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
— Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про аэропорт

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про аэропорт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Объявление в аэропорту: “Рейс Москва—Урюпинск временно задерживается из—за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.”

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного мужика сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

Любить того, кто не любит тебя — это как ждать корабль в аэропорту.

В аэропорту встречают иностранную делегацию. Спрашивают руководителя:
— Сколько членов в делегации?
— Членов двенадцать, а всего в делегации пятнадцать человек.

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да? И уйти из авиации?

Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия!!!

Негр такси тормозит…
— До аэропорта, брат.
— Носорог тебе брат!!!
— Двести баксов, брат.
— Садись, брат…

Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает:
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: “АЛЛА, Я В БАР!”

Чукча набирает справку аэропорта:
— Сколько длится полет до Нарьян—Мара?
— Подождите пару минут, — говорит девушка.
— Хорошо, — отвечает чукча и кладет трубку.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Аэропорт | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой — нахрена мне бесшумная стиральноя машинка….?

Наркот обкуренный ведет машину и останавливается подвести девушку. Девушка: -Мне в аэропорт. И садится. Едут по городу, виляют туда-сюда уже часа два. Тут девушка не выдерживает и говорит: -Куда вы меня везете?!! Нарк (поворачиваясь, с диким испугом): -КТО ЗДЕСЬ???

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игровых автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Назвать национальность, возраст и каким рейсом улетает». Грузин бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700». Изумленный прочитанным, грузин уходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит и бросает в автомат монету. Читает: «Грузин, 27 лет, […]

На аэродром на Гавайских островах в самый разгар курортного сезона приземляется самолет из России. Из него выходит «новый русский» в обалденно красивом горнолыжном костюме, в горнолыжных ботинках и шлеме для скоростного спуска. Окинув взглядом пляж, где под тропическим солнцем нежатся девушки в бикини, он наклоняется и, не торопясь, начинает надевать горные лыжи. К нему подбегает, […]

Объявление в аэропорту: Пассажиры, прибывшие рейсом из тура «Увидеть Париж и умереть», пройдите к задней стенке багажного отделения.

Встречаются два друга. 1-й: — Какие планы на завтра? 2-й: — Идем с сынишкой змея в небо запускать. 1-й: — Я тоже завтра тещу в аэропорт везу.

Плакат в аэропорту: «Диспетчер, запомни! не сядет самолет, сядешь ты!»

Негр такси тормозит… — До аэропорта, брат. — Носорог тебе брат!!! — Сто баксов, брат. — Садись, брат!

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать […]

В аэропорту: — Девушка, скажите пожалуйста, сколько стоит билет на рейс «Даллас — Северная башня Всемирного Торгового Центра?»

Объявления в аэропорту : — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13…

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель пребывания в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве???!! — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай […]

Падает самолет. Командир видит, все уже, капец. Зовет стюардессу: — Все, — говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: — Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и […]

Работник аэропорта пассажиpке пеpед посадкой в самолет: — Гpажданочка, веpнитесь, в пассажиpском салоне запpещено пpовозить собак! — Так она же плюшевая!!! — Я вам еще pаз повтоpяю, нет! И поpода значения не имеет!!!…

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает.» Грузин монетку бросил, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.» Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.» […]

Мужик возвращается из командировки из Африки. Его встречает в аэропорту друг. То да это, задает вопросы… Ну и само-собой спрашивает:»Как там бабы, с кем жил?» Тот :»Да так, с обезьяной жил.» Друг:»Ну не расстраивайся, она не напишет, не позвонит.» -Вот в том то и дело, что не позвонит, не напишет!!!

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу… Журналист спрашивает: — Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную? — Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

Сегодня утром в тюменском аэропорту “Рощино” были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и […]

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: — Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ […]

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.

Богатый бизнесмен (скорее всего иностранный) встретил в аэропорту свою любимую бабушку и везет её к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле. За окном автомобиля пролетают удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит, а сидит и всё время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как её любимый внук переключает передачи. По […]

Реклама «ХОТ-Джинс»: показывают табло вылета самолетов и слово Находка заменяется на слово Нахотка. «Блин, ну где же анекдот?!» — спросит читатель. «Мля буду, в Находке нет аэропорта!!! Сам там 20 лет живу» — отвечу вам я.

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: — Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? — Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. […]

-Аэропорт, аэропорт, это Борт 57, терплю бедствие! -Борт 57, вас понял, вычёркиваю…

Аэропорт «Борисполь». Приземляется самолет Британских Королевских ВВС с Королевой на борту. К трапу подбегает премьер, подает королеве руку и пытается ее поцеловать. — Господин премьер, — говорит ему шепотом королева, — не надо, у меня экзема. — Это ничего! Вот у Мишеля Камдесю (в те времена – председатель МВФ) вообще геморрой!

В аэропорту: — К сведению пассажиров, первая часть ТУ-134 приземляется.

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: — Так. Откуда прибыли? — Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Анекдот про аэропорт и туалетную бумагу

Анекдот про аэропорт и туалетную бумагу, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Декабря, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:

26 декабря 2019, 14:15 2160

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

xxx: не понимаю, зачем ходить в туалет с планшетом?
yyy: согласен, в туалет нужно ходить с ноутбуком

-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые).
Сейчас весь в своих...

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it