Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про зарядку анекдот

Анекдоты про зарядку самые смешные анекдоты

- Девушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной- Короче, девушки, будьте доступными!

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Вовочка! Уже полночь близится, а ты еще зарядку не делал и зубы не чистил! Вот так опоздаешь в школу, и вырастешь таким неграмотным, как те, что считают: Земля круглая и вертится!

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

- Мама, а что такое Ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в "Евросеть".

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Традиционная русская зарядка - бег за водкой.

Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный!

В темной аллее:
- А ну-ка быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

Чем сложнее ситуация, тем меньше зарядки в мобильнике...

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Раньше хоть зарядка по утрам помогала - придавала бодрости. А теперь аккумулятор совсем сдох.

Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит.

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и иду завтракать.

Врагу не ужин надо отдавать, а утреннюю зарядку и мокрые процедуры...

- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.

Утренняя зарядка. Левой рукой беремся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...

Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

- У кого-нибудь в зале есть зарядка для "Nokia"? Я у вас поживу?

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

- О чем грустишь?
- Доктор сказал, что моему мужу осталось жить всего месяц?
- Да, невесело!
- Еще бы, уже полгода прошло после печального диагноза, а он уже по утрам зарядку начал делать!

В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон.

Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение басом дает себе команды. - Упал, отжался! (отжимается) - Подтянуться! (подтягивается) Следующее упражнение - приседания. - Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Доприседался до того, что не может больше встать: - Встать (не получается). Встать, я сказал! (не получается). Встать! (не получается). Отбой! Есть отбой. (встает).

Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет.
Палец для биометрической разблокировки прилагается.

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

Прикольные анекдоты, заряжающие радостью на весь день

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдёт мимо.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это всё равно что включить для него посадочные огни.

Вот представьте: приезжаете вы в Альпы, а там воняет стиральным порошком…

— Всё это уже было в «Симпсонах»!
— Какие «Симпсоны»? Это было ещё у Сорокина и Пелевина!
— Какой Пелевин? Всё это уже давно было у Шекспира!
— Шекспир? Да это уже было у Гомера!
— Гомер? Всё это уже было в «Симпсонах»!

— К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
— Меня лучше обойти сразу.

Читайте также: 10 отменных анекдотов, пожалуй стоящих вашего внимания

Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда любое своё мнение — вне зависимости от формы и размера.

Заходят как-то в бар Кай Метов, Влад Сташевский и Ирина Салтыкова, а бармен им и говорит: «Вакансий нет!».

Сыровяленный свиной окорок с выдержкой от 7 до 15 месяцев, называют хамон, а с выдержкой более 3 тысяч лет — Тутанхамон.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.

Двойной агент — это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион.

Читайте также: Подборка пятничных приколов

Хочется подходить в лифте к людям, которые едут с первого этажа на второй, обнимать их и говорить: «Не переживай. Ты вылечишься и снова сможешь ходить».

— Какая у тебя суперспособность?
— Лучше ты мне скажи.
— Делегирование полномочий?
— Правильно.

Люди, которые необоснованно много получают:
1. Футболисты.
2. Звёзды российской эстрады.
3. Политики и депутаты.
4. Ты (по мнению начальства).

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

— Я не кручу спиннер, не снимаю сториз, не смотрю «Игру Престолов», не катаюсь на гироскутере…
— Чувак, закрой дверь, дай поссать, пожалуйста!

Читайте также: Короткие и дерзкие шуточки

Я тут попал в ДТП и у меня вопрос: когда уже будет приложение ГАИ с временем прибытия экипажа и возможностью ставить звёздочки инспекторам?

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.

Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.

— В её глазах что-то есть.
— Зрачок?
— Нет, загадочность, очарование…
— Странно… а у всех зрачок.

Быть взрослым довольно просто: просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.

Читайте также: Приколы среды и три белых коня

Если спросить у человека, знает ли он белорусский язык:
20% — говорят: «Нет».
80% — начинают говорить по-русски, но голосом Лукашенко.

Кот: (идёт в мою сторону)
Я: Кис-кис-кис.
Кот: (маршрут перестроен)

Развиваю в себе лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

Очень трудно быть одинокой женщиной. Приходится самой на себя орать за то, что мои волосы забили водосток.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя…
— Ну, в принципе, можно и у тебя.

Читайте также: Короткие и смешные анекдоты

Анекдоты про зарядку! Страница 1.

Лучшие анекдоты про зарядку!

Дом — там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.

Прикольные анекдоты про зарядку!

Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится.

Популярные анекдоты про зарядку!

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

Новые анекдоты про зарядку!

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Лучшие анекдоты про зарядку!

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...

Читать онлайн анекдоты про зарядку!

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Лучшие анекдоты про зарядку!

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Ржачные анекдоты про зарядку!

Утренняя зарядка: на счёт раз "Как же всё за*бало", на счёт два "Господи бл*ть".

Новые анекдоты про зарядку!

Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок зарядки.

Популярные анекдоты про зарядку!

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки: — Эй вы, быстрее п*здуйте обратно! Стоящий рядом замполит делает ему замечание: — Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?.. Командир роты: — Товарищи солдаты, п*здуйте обратно... пожалуйста.

Анекдот про утреннюю зарядку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 9 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

9 октября 2012, 08:15 2865

Утренняя зарядка у морпехов.
-матрос Иванов-поднять ногу,согнуть в колене,корпус повернуть направо!
-матрос Козлов-присесть,вытянуть правую руку,наклон влево!-
-матрос Денисов-вытянуть правую ногу,поднять левую руку,спрыгнуть в окоп!
Мимо проходит командир части....
Сержант Гуглов!Ну епть!В части проверка министерства обороны,а ты ,блеаааать,опять в ТЕТРИС играешь!

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие...

Знаешь как называют парня, который не пользуется презервативами?
— Как?
— Папа!

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: "Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие ... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it