Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про бизнесменов и предпринимателей

Свежие анекдоты про бизнесменов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бизнесменов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса… Один спрашивает другого:
— Как спишь после кризиса?
— Сном младенца!
— Как это у тебя получается—то, Господи?!!
— Да вот так… Просыпаюсь каждый час — и плачу, плачу…

— Что—то гугл по запросу “businаssmаn” всякую чушь выдаёт.
— А что должен?
— Про бизнесменов что—нибудь.
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека—с—автобусом—в—заднице!

Бизнесмен бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Как—то один ученик спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки?
— Ну, раньше надо было быть рыцарем—героем, в наше время нужно быть бизнесменом—спекулянтом.
— А в будущем?
— В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
— Как Вам удалось составить такое состояние?
— Когда я впервые вступил на Американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
— Как же Вы распорядились этим долларом?
— Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. — Папаша, — написал я, — срочно высылайте, сколько можете.

Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел.
— Какой красивый бриллиант! — замечает бизнесмен.
— Да, очень красивый, — соглашается женщина. — Это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана.
— Какое проклятие?
— Сам Клопман…

Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока, наконец, решил жениться. Но на всякий случай он обратился к частному детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и т.п. Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была засвидетельствована прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые — это высоко порядочные люди. Вот только последнее время она стала появляться в обществе бизнесмена, у которого очень — очень подозрительная репутация…

Беседуют два бизнесмена.
— Как твоя прекрасная секретарша?
— Увы, увольняется.
— А что случилось?
— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…

Сын спрашивает у отца—бизнесмена:
— Пап, у нас есть что—нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Разговор двух детей:
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром деньги считает…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про предпринимателей

На нашем сайте собраны анекдоты про предпринимателей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция.
— По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!

Приходит предприниматель в рекламное агентство:
— Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное — русская кухня и безалкогольные напитки.
— Бля Компот?!…

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами “АЗС”?
Помощник президента смущённо:
— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда…

Встречаются два предпринимателя.
— Как дела? Как бизнес?
— Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе…

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
— День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
— День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Ботаники в Правительстве все никак не могут понять: предпринимателей сажают в России, а разрастаются и расцветают они на Западе.

На всероссийском конкурсе “Самый честный предприниматель года” было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

Рекомендуемые статьи:

Бизнес анекдоты - подборки анекдотов про работу и бизнес

Бизнес анекдоты

про бизнес, финансы, про сами знаете кого,
про работников, чиновников и всякое другое

--- * ----

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру.

--- * ----

Неприятности - это новости, котороые касаются лично вас.

--- * ----

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел...
Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел...
Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

--- * ----

В связи приближением очередного дня выборов Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

--- * ----

Помните? - "Если Путин пойдет на третий срок ... Ходорковский пойдет на второй!". Ходорковский уже пошел...

--- * ----

Пресс-конференция. Путин:
- Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...

--- * ----

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут"

--- * ----

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

--- * ----

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

--- * ----

Путин на заседании правительства:
- Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы...

--- * ----

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

--- * ----

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

--- * ----

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

--- * ----

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. инновационный
2. модернизационный
3. консультационный

--- * ----

By the way — Купи дорогу!
Downtown — Город даунов.
Notorious murderer — Нотариус-убийца.

--- * ----

Кто такие СУКИ ?
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

--- * ----

Голодный муж возвращается домой с работы.
Заходит. Жены нету, на столе записка: "Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри пожалуйста!"

--- * ----

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

--- * ----

Тост расказанный ГАИшником:
-Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
-За кого?
-За соловья-разбойника!
-А причём здесь ГАИ?
- Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

--- * ----

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране.
У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос.
У следующего инициалы - МДА... что бы это значило?

--- * ----

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

--- * ----

Приходит бизнесмен домой с радостным криком:
- Милая! Собирай вещи! Я выиграл миллион долларов!
Жена начинает суетиться:
- Какие вещи собирать? Зимние или летние?
- Все! Все свои вещи собирай и вали отсюда на ...!

--- * ----

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

Анекдоты о бизнесе | SUPER-MENS.RU

Мужик заходит в книжный магазин и спрашивает у продавца:

— Скажите, а у вас есть книга «Как быстро стать миллионером»?

— Да, есть такая, но эта книга продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

— А почему бы тебе не заняться бизнесом?

— Пытался, не выходит. . .

— Это почему?

— Хочется сразу явиться с повинной. . .

— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?

— Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Не хотите каждое утро ходить на работу? Откройте журнал «Форбс» и попытайтесь найти там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз@уйте на работу!

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни чего не заработал.

Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда оставались довольны.

Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх, ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.

Олигарх приходит к Путину и говорит:

«Владимир Владимирович! Можно я уеду за границу?»

— Ну знаете ли…

— Да нет, я всё подготовил, все рубли передал в Минфин, всю валюту в Минюст, всю недвижимость оформил на прокуратуру, вот и справки все прилагаются…

— Ну давайте справки посмотрим…

Да, действительно, всё в порядке, я не возражаю, но по старой русской традиции надо бы чуть-чуть посидеть на дорожку…

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Негр под пальмой лежит балдеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:

— Вот ты негр, лежишь, бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов, пойти на рынок и продать.

— А зачем?

— Ну, как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку, нарвешь и продашь бананов намного больше!

— А зачем?

— Потом купишь грузовик и будешь возить большие объемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!

— А я и так лежу и ничего не делаю!

У кого бизнес в тени, тот чаще греется под тропическим солнцем.

— Почему у нас в стране власть не любит малый бизнес?

— А кто из власти любит довольствоваться малым?

Звоню ей и говорю:

— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…

Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Приходит сын богатого бизнесмена из школы в первый раз и говорит:

— Пап, я не понял, класс то первый, а стулья — деревянные?

10 признаков того, что вас заказали.

(Памятка российскому бизнесмену)

1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.

2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.

3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру для ответа на пару вопросов.

4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на работу не сможет.

5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же “влюбленную” парочку, которая внимательно провожает вас глазами.

6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.

7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.

8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса, начинающееся словами “Превед, пакойничег…”.

9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома, мотивируя это тем, что “вам полезно прогуляться”.

10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский минет (чего вы безуспешно добивались от нее последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного счета в швейцарском банке.

Смешные анекдоты про жизнь Смешные анекдоты про качков