Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот вот видите вы уже торгуетесь


Анекдоты +18 - BooTup | Дневники.Ykt.Ru


 

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажные....
Королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что Вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, Ваше Величество.
- И я тоже?!
- И вы, Ваше Величество.
- И сколько же я стою?!
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?!
- Вот видите, Вы уже и торгуетесь, - улыбнулся знаменитый драматург.


П:-Девушка, извините, Вы не переспите со мной за сто тысяч долларов?
Д:-Я вообщем-то....м...ну, ладно, когда и где?
П:-А за пару сотен?
Д:-Мужчина, да за кого вы меня принимаете?
П:-Ну, кто вы такая мы уже определились, осталось только о цене договориться.

 

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?


Чтобы ввести санкции против «Сбербанка», странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь.


- Мертвое море знаете?
- Да.
- Путин убил.


- Девушка, а вы животных любите?
- Да, я их очень люблю.
- Возьмите меня к себе, я та ещё скотина!


Полезный совет №573: если поношенную футболку положить на спинку кресла и оставить на неделю, то она перестает вонять и ее снова можно носить.


Рассказано знакомым хирургом.
Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!" открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".


Я бы сейчас лучше книги почитал, которые задали на лето, чем работал.


На двери подъезда дрожит листок:
КОМПЬЮТЕРНЫЙ МАСТЕР
Стану вашим добрым другом и надежным помощником, поставлю непробиваемую защиту, удалю все вирусы, закачаю любые программы, соберу вам новый компьютер! Всё настрою, отремонтирую, подключу и обучу! Мне дорог и любим каждый клиент! Выезд на дом бесплатный!
На свободном месте этой объявы робко приписано помадой: "А вы@бешь?"


Отдыхаем с семьей в Италии на небольшой вилле. Вчера у нас отключили свет - хозяйка забыла оплатить электричество. В итоге, полвечера работники бегали, в тщетных попытках хоть что-то придумать - подключали генератор, протягивали какие-то шнуры от соседей, но все безрезультатно - электричество не появилось. Мы уже собирались спать, когда нам передали сумку от хозяйки, в которой была куча свечей и три бутылки водки(!).
Сижу, думаю, что же в голове у этой пожилой женщины?
"Русским неудобно, они могут быть недовольны. Что делать? Ответ очевиден - как можно больше водки!"


ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж


Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Не прокатило - закрой чемодан и ложись спать!


- Какая миленькая девочка! Сколько ей?
- Полстакана хватит...


Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!


— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи, как есть.
— Ешь ртом.


- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..


Желаю Вам прожить жизнь так, чтобы в её конце Бог сказал:
«Не думал, что когда-нибудь скажу это, но — продлевать будете?»


Интервью русской журналистки с Чаком Норрисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...


"Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника..."


Общение подростков.
Он: "Ты когда наклонилась за зажигалкой, я случайно увидел твою копилку. И это... возбудился".
Она, с цветами: "Я рыдаю от тебя".


Похоже, у наших женщин низкая самооценка!
Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!


Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки...


Лучше быть бараном, под предводительством льва, чем быть львом, под предводительством барана


— Командир, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

 

Бернард Шоу: цитаты, воспоминания, истории из жизни

еще о писателях
Truman Capote: Гений с повадками фрика



* Недоверчивость - мудрость дурака.
* Читая биографию, помните, что правда никогда не годится к опубликованию.
* Знатоки женщин редко склонны к оптимизму.
* Ничто на свете так не оскорбительно, как безукоризненная вежливость с теми, с кем прежде был на короткой ноге.



* Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет - тот учит других.
* Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
* Демократия - это когда власти уже не назначаются горсткой развращенных, а выбираются невежественным большинством.
* Люди только тогда сообщают нам интересные сведения, когда мы им противоречим.


Голливудский ужин 27 марта 1933 года. Слева направо: драматург Джордж Бернард
Шоу; Мэрион Дэвис, одна из величайших американских комедийных актрис немого
кино; продюсер Луис Барт Майер, один из основателей голливудской киностудии
«Metro-Goldwyn-Mayer»; Кларк Гейбл


Шоу и Нансен

Бернард Шоу почти всю свою жизнь страдал от головных болей, и врачи ничего не могли с этим поделать.
Однажды после сильного приступа головной боли Бернарда Шоу представили знаменитому норвежскому полярному исследователю Фритьофу Нансену (1861-1930, NP мира 1922).
Шоу сразу же поинтересовался, не открыл ли Нансен средства от головной боли.

Нансен удивлённо посмотрел на собеседника и ответил: "Нет".

Шоу не успокаивался: "А пытались ли вы когда-нибудь открыть средство от головной боли?"

Нансен опять был краток: "Нет".

Тогда Шоу воскликнул: "Это просто поразительно! Вы потратили всю жизнь, пытаясь открыть Северный полюс, до которого никому в целом свете нет дела, и даже не сделали попытки открыть средство от головной боли, от которой криком кричит всякий живой человек".




Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.



* Трусость универсальна. Патриотизм, общественное мнение, родительский долг, дисциплина, религия, мораль - все это лишь красивые слова для обозначения страха
* Здоровая нация так же не замечает своей национальности, как здоровый человек - позвоночника.
* Человека, который всю жизнь любит одну женщину, следует отправить к врачу, а может, и на виселицу.
* И тот, кто убивает короля, и тот, кто отдает за него жизнь, - в равной степени идолопоклонники.
* Воспитание мужчины или женщины проверяется тем, как они ведут себя во время ссоры.
* Если народ ударился в религию, значит он готов терпеть еще.



Shaw in Rotarua, New Zealand, 1934

Бернард Шоу о себе:

* Я часто цитирую себя. Это придает остроту моему разговору.
* Моя слава росла с каждой моей неудачей.
* Со мной не случалось никаких событий, наоборот, я сам бывал событием.
* Мало кто мыслит больше чем два или три раза в год
* Я стал всемирно известен благодаря тому, что мыслю раз или два раза в неделю.
* Мои читатели постоянно сетуют, что я разрешил для них еще не все мировые проблемы.
* Если бы я не славил свой интеллект, чем бы я занимался после семидесяти?


Алфред Гардинер рассказывает:

Алфред Джордж Гардинер (1865-1946) был перед Великой войной одним из самых одаренных журналистов, сотрудничавших в “Дейли ньюс”. В его блестящей серии литературных портретов есть и портрет Бернарда Шоу.
"Мне однажды пришлось председательствовать в собрании, где должен был выступать мистер Бернард Шоу.
“Какова тема вашей лекции?” - спросил я его.

“У неё нет темы”, - ответил он, - “скажите им, что тема будет объявлена в конце”.

Я так и сделал, добавив, что потом он ответит на все разумные вопросы.

“Я предпочитаю неразумные”, - сказал он театральным шёпотом".



George Bernard Shaw, London, 1932

Бернард Шоу: враг №1 для всех прогрессивных женщин? Часть 2 | Биографии

Почему бежал, спросите Вы? Ну, хотя бы потому, что, по словам Шоу, «у большинства женщин на уме одно: заполучить своего мужчину и как-то скоротать свой век». Сам Шоу ждал от любви только развлечения, восстанавливающего его силы. На первое место он ставил свою работу, а во флирте искал лишь отдохновения. «Любовь, — писал он, — это заблуждение, будто одна женщина чем-то отличается от другой. Человека, который всю жизнь любит одну женщину, следует отправить либо к врачу, либо на виселицу». «В жизни, — считал Шоу, — то настоящее, что полезно и нужно». Поэтому он предпочитал сберегать силы для «более разумной деятельности».

Враг № 1 для всех прогрессивных женщин
Шоу любил женщин, но, разумеется, по-своему, то есть — «на безопасном расстоянии». Он не был женоненавистником, однако многие активистки женского движения, в те времена еще только зарождавшегося, считали его чуть ли не личным врагом № 1. Рассказывают, что однажды Шоу спросил у некой эмансипированной аристократки:
 — Скажите, сударыня, вы смогли бы переспать с мужчиной, которого не любите, за сто тысяч фунтов?
 — Без малейшего сомнения! — презрительно усмехнувшись, ответила дама. Она знала, что Шоу, в сравнении с ней, — практически нищий. Однако Шоу тут же спросил:
 — А за один фунт?
 — Да вы что?! За кого вы меня принимаете?!! — возмутилась благородная женщина.
 — За кого — и так понятно… — ответил, почесывая затылок, драматург, — Просто я хотел узнать минимальный тариф…

Понятно, что подобных шуток феминистки просто так снести не могли. Слухи о женоненавистничестве Шоу дошли до королевы. И вот однажды Шоу пригласили на прием в Букингемский дворец. Там же состоялась «историческая встреча» самой знаменитой женщины и самого знаменитого драматурга Англии. После короткого знакомства, королева, как бы невзначай, спросила Шоу:
 — Скажите, господин Шоу, это правда, что вы где-то сказали, будто каждую женщину можно купить за деньги?
 — Конечно, правда, Ваше Величество!
 — Как? — возмутилась королева. — И меня, что, по-вашему, тоже можно купить?
 — Почему же нет? Ведь вы — женщина…
 — Хм!.. И сколько же, по-вашему, я стою?
 — Я думаю, десять тысяч фунтов.
 — Так мало?!!
 — Ну, вот видите, Ваше Величество, Вы уже начинаете торговаться…

Шоу по имени Бернард Шоу
«Со мной никогда не случалось ничего необычного, не происходило никаких экстраординарных событий. Я сам был событием», — сказал он однажды. И это было правдой. Необычное начиналось там, где появлялся Шоу. Сам стиль поведения его заметно отличался от общепринятого. Вот как он сам описывает собственную манеру поведения: «Когда мне протягивают страницу партитуры и просят выразить свое мнение, я рассматриваю лист с видом знатока, перевернув его вверх ногами. Когда меня приглашают опробовать новый концертный рояль, я делаю попытки открыть его с узкого конца. И когда дочка хозяина сообщает мне, что она учится играть на виолончели, я осведомляюсь, не слишком ли надоел ей мундштук на первых порах… Такая манера вести себя доставляет огромное удовольствие моим знакомым, и еще больше — мне».

Рассказывают, что первая экранизация комедии Шоу «Пигмалион» имела в Англии большой успех. По этому поводу продюссер фильма, поставленного, к слову, без ведома драматурга, утроил большой банкет. Пригласили всех, кто имел какое-либо отношение к новому фильму. Забыли только… автора комедии. Однако Шоу пришел на банкет, сел где-то в темном уголке и молча слушал многочисленные тосты за продюссера, за режиссера, за актеров, еще за кого-то. А самого Шоу никто и не вспоминал. Тогда он поднялся и, пытаясь перекричать веселый шум, сказал:
 — Господа, предлагаю выпить за здоровье Бернарда Шоу. Кстати, позвольте представиться: это я!..

«Ausgezeichnet!»
Шоу обладал удивительным талантом придать любому разговору или ситуации приятную легкость и непосредственность. На премьере одной из своих пьес Шоу вышел в антракте на сцену и обратился к залу: «Ну, как вам нравится пьеса?». Пораженные зрители не сразу нашлись с ответом. И только один из них выкрикнул: «Чепуха!». Шоу учтиво ему поклонился и с чарующей улыбкой ответил, указывая на публику:
 — И я придерживаюсь того же мнения, но что мы вдвоем можем против массы?
Об умении подкупить слушателя неожиданной шуткой или каким-то эксцентричным жестом вспоминал немецкий писатель Томас Манн:
 — Шоу не знал немецкого языка, хотя собирался непременно выучить, но поскольку ему было «всего лишь 50», то спешить, мол, незачем. Шоу так его и не выучил, и, когда к нему приходили немцы, не знавшие английского, он выжидал, пока они замолчат, чтобы перевести дух, прижимал руку к сердцу и восклицал: «Ausgezeichnet!» (Превосходно!). Этому были рады гости, и сам смеющийся хозяин.

Несостоявшийся вор
Один из современников писателя рассказывал, как однажды к Шоу пришел — по случаю его девяностолетия — известный детектив Фабиан. Он предложил писателю оставить отпечатки пальцев «для потомков». Шоу согласился, но отпечатки, к изумлению обоих, вышли очень нечеткие, распознать по ним личность было невозможно. «Знай я об этом раньше, — вздохнул Шоу, — я бы наверняка выбрал другую профессию».
К счастью для потомков, Шоу не ошибся в выборе профессии.

НЕ ПРЕДАВАЙТЕ, ЛЮБЯЩИХ ВАС!!! Мы люди, очень хотел бы… — Яндекс.Район

НЕ ПРЕДАВАЙТЕ, ЛЮБЯЩИХ ВАС!!!

Мы люди, очень хотел бы написать с большой буквы, но увы!
Два года назад, мне отдали собаку "Хаски", по кличке Макс, тогда у меня были уже две собачки, но взял и Макса, зная его историю, язык не повернулся отказать!
История, Макса очень грустная и поучительная!
Вырос Макс в Москве, в квартире - имел хорошего хозяина, но с хозяйкой не повезло, когда Максу исполнилось 2 года, с этого времени, начались его неприятности, хозяйка (не называю её имени, по многим причинам), имени хозяина пока не знаю, но постараюсь узнать!
Родив, ребёнка, хозяйка поставила хозяина перед выбором - или мы, или собака!
Хозяин, как бы поступил правильно, выбрал хозяйку с ребёнком, а Макса отправили в ссылку, в деревню, Курской обл, с этого момента, жизнь Макса превратилась в Ад!!!
Посадили на короткую цепь, корм один - варенная каша, "перловка", первое издевательство над Максом не заставило себя ждать - наглая свинья, начала жрать из его миски кашу, как настоящий пёс, Макс немного подрал, наглую свинью!
Но новый хозяин, решил наказать бедолагу - побил его палкой, отлежавшись, и не поняв наказания, Макс продолжил унылую жизнь!
Второй раз, Макса побили за козу, которая долго и упорно хотела забодать Макса и стать хозяйкой двора, на, что Макс очень огорчился и откусил козе хвост!
Опять Макса, учили уму, разуму, палкой, но умная собака не могла понять, за что его бьют и очень больно.
После, чего Макс оказался у меня, приходится держать его на цепи, потому, что охотник, а у меня нет денег платить за соседских кур, гусей, а самое проблематичное, он прицелился на телят, знаю и вижу!
Сейчас от него пополнение, Овчарка и он погуляли и дали потомство - пять щенят, унитарных Максиков, уже познакомил папу со всеми.
Уважаемый хозяин Макса - может, одумаешься и исправить ошибку, ведь Макс не заслужил такой жизни, позвони!
Я, на пенсии, живу в деревне, но пенсия не резиновая, Максу нужен большой вальер и много любви и внимания!
По поводу щенков Макса и Бусинки, готов продать за символическую сумму, в хорошие руки к добрым хозяевам!
Ау, бывший хозяин, Макс тебя очень ждёт и продолжает любить


Смотрите также