Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про бананы

Анекдоты про банан

Сборник самых смешных анекдотов про банан.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян.
В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А значит были бананы?!

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может сменим тему?!

Мадам! Банан еще и кушать можно…

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
— Твои бананы жрать невозможно!
— Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Поделитесь с друзьями:

Говорит банан вибратору:
— Чего ты трясешься-то, это меня она потом съест.

Это не важно, что из бананов нельзя получить сок, зато его можно купить в магазине.

Банан — фрукт настроения!

Разом запихала в рот полбанана… Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом…

Банан и вибратор лежат на дамском столике при этом вибратор включен.
Банан говорит:
— Что дрожишь, первый раз что-ли?

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка:
— Почем бананы, мсье?
— 5 франков за фунт, мадам.
— Я мадемуазель.
— Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
— Ты их не очищаешь?
— А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про бананы

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бананы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору:
— Ну что ты так трясешься.. в первый раз что—ли?

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой… Что—то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?

Украина по своему политическому статусу превратилась в банановую республику. Но её при этом особенно отличает то, что в ней не растут бананы.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
— Бананы — это ресурс восполняемый.

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2017 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
— Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
— Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про бананы

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бананы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил:
— Мартышка, ты что жуёшь?
Мартышка с набитым ртом:
— Грыбы!
— Какие ж это грибы — это ж банан!
— Я говорю — грыбы отсюда!

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
— У вас батоны есть?
— Ты че, сдурел? Тут же химчистка!
Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит:
— У вас черный хлеб есть?
— Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
— У вас черный есть?
— Да пошел ты…
Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
— У вас бананы есть?
— Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?
— Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

— Сколько стоит этот банан?
— 5 франков, мадам.
— Откуда вы знаете, что я — мадам?
— Вы так держите этот банан…

Парень звонит девушке:
— Ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на овощном рынке?
— Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х..я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
— Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
— Ну, вижу…
— А Багира сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А Балу сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А ты, Каа, сможешь его достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А я смогу его достать?
— Ты, Маугли, кого хочешь достанешь…

Два кума после обильнейшего ужина. Один:
— Во наелся, даже шевелиться тяжело.
— Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
— Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?

Новая жвачка — «Орбит—банан»! Вкусно, как мамин борщ!

— Доктор, со мной что—то не так, все принимают меня за банан.
— Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про бананы! Страница 1.

Читать онлайн анекдоты про бананы!

В аптеке: — Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! — Мозги? — Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! — Пистолет? — Нет. Банановый вкус. — Бананы что ли? — Ладно, безопасность! — Бронежилет? — Нет, по три штуки в упаковке. — «Террафлю»? — Презервативы моему папе продайте!

Прикольные анекдоты про бананы!

Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу: — Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать! — Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!

Новые анекдоты про бананы!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Прикольные анекдоты про бананы!

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Бесплатные анекдоты про бананы!

Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил: — Мартышка, ты что жуёшь? Мартышка с набитым ртом: — Грыбы! — Какие ж это грибы — это ж банан! — Я говорю — грыбы отсюда!

Ржачные анекдоты про бананы!

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит: — Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать? — Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.

Популярные анекдоты про бананы!

Бесплатные анекдоты про бананы!

Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке. — Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки. — А что вы будете делать с шестым бананом? — поинтересовался владелец. — А мы съедим его, ответили женщины.

Самые смешные анекдоты про бананы!

— Алло, солнышко, ты что больше любишь: персики или бананы? — Котик, ты на рынке? — Нет, я в аптеке.

Самые смешные анекдоты про бананы!