Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдотов нет истории про армию и милицию

Смешные армейские истории из жизни

cTrekok

В Советской армии наиболее зловредной разновидностью работников трибуны были замполиты, окончившие военно-политические училища. В жизни авиационной части они не смыслили ровным счетом ничего, поэтому предпочитали заниматься, чем умели, т.е. распределением квартир, дефицитной мебели, ковров, а также рассмотрением персональных дел коммунистов, допустивших отклонения от норм коммунистической морали.
Такое вот чудо свалилось на голову командира вертолетного полка, который выполнял интернациональный долг в Афгане. Старый, «летающий» замполит попал в госпиталь по ранению, и из Москвы прислали свежевыпущенного из военно-политической академии подполковника за славой и орденами.
Быстро оказалось, что новый замполит - дурак. Неприятно, конечно, но не страшно - дураки в разумной концентрации боеготовность Советской армии, как правило, не снижали. Гораздо хуже было то, что новый замполит оказался дураком с инициативой, осложненной кипучей энергией. Однажды он предложил в единственный за месяц выходной день провести конференцию под названием «За что я ненавижу империализм?», но его чуть не избили. Обиженный в лучших чувствах «агитатор, горлан и главарь» затаился. В довершение ко всему, он был еще и трусом.
Как-то раз, душманы умудрились тайком затащить в зеленку минометы и обстрелять аэродром. Обалдевшие от такого нахальства артиллеристы, прикрывавшие аэродром, сначала растерялись, но потом опомнились и сумели дать асимметричный ответ...
Читать дальше

(Кадет Биглер)

cTrelok

Как-то (70-е годы) перегонялась колонна грузовиков из пункта «А» в пункт «Б». Дорога не близкая, зима, тайга, а тут ещё снег пошёл, запуржило, видимость ноль. У последнего грузовика клинит коробку. То есть передача остаётся только одна - первая, она же последняя. Водила - ефрейтор побибикал, колонна встала, командир, выяснив что к чему даёт указивку: двигайся как можешь, ждать тебя смысла нет; да и ехать осталось недалеко - километров 150, к ночи, в общем, ждём…
Колонна ушла, ефрейтор остался. Ползёт потихоньку, дальше среза капота (ЗИЛ-131) не видно ни х… Ничего не видно, в общем. И тут упирается он в сосну. Прям точнёхонько посередине. Пропустил где-то поворот то есть. Посидел, репу почесал - назад не сдашь, нету задней передачи. Завалить ЗИЛком такое дерево не завалишь, почти в обхват толщина…
Кто нибудь видел армейскую технику, укомплектованную пилой? Нет? Вот и тот ефрейтор тоже не видел… Из «подходящего» инструмента доступным оказалось зубило и молоток. Сколько он зубилом сосну валил, история умалчивает. Но упала она точно на машину. И чтобы от этой обузы избавиться, бедный вояка сначала отчекрыжил сосне верхушку, а потом «поделил ствол на два». Снегопад к тому времени прекратился, и наш герой, лавируя между деревьями, кое как вернулся на дорогу. Там его и обнаружили с вертолёта. Короче отсутствовал он ЧЕТВЕРО СУТОК!!!
До сих пор в части ходят легенды про ефрейтора, который «перегрыз сосну в трёх местах».

Georg

Среди череды серых будней во время срочной службы эта история выглядела как событие.
Случилось это в далекий 1991 или 1992 год. Уже не помню. Служил я в то время в особом отделе Камчатской флотилии Тихоокеанского флота. Дело к дембелю.
И был у нас один кадр, зовут Виталиком. Родом из Минска. Добрейшей души человек. Он даже матерился редко. Его к нам перевели из Германии. При расформировании в/части его просто привезли на Камчатку, переодели в морскую форму и сказали: Ты теперь матрос. Правда, он отслужил определенные в начале "срока" 2 года как настоящий "сапог".
Теплое летнее утро, около 10 утра, самое время подремать, что мы и делали. А у этого "бульбаша" шконка стояла так, что со входа в кубрик ее не видно. Короче, лежим дремлем. И тут открывается дверь, кто-то из матросов крикнул "Смирно!", мы все повскакивали, смотрим - стоит контр-адмирал (по-русски генерал-майор), смотрим - не наш (у нас выше первого ранга офицеров не было).
Оказалось, начальник особого отдела соседнего гарнизона к нашему на доклад приехал и зашел к нам посмотреть на наше житье-бытье. Виталик хоть бы шелохнулся. И адмирал его не видит.
Поговорили, адмирал ушел, Виталик поднимает так голову и говорит:
- А кто это был?
Мы ему:
- Бульбаш, да ох..л в конец, адмирал заходит, а ты даже не дернулся.
Он:
- О е$ твою мать, а я думаю, что за х#рня, штаны у мужика с лампасами, казак, что ли.

Скараба

Как известно, ПВО стреляет не только ракетами по самолетам, но иногда также из автоматов по мишеням. Называется это огневая подготовка и проводится, наверное, в полгода раз. Патроны для этого выдаются поштучно и стреляные гильзы принимаются также поштучно. АКМ однако отличается от нагана тем, что выбрасывает гильзы сразу после выстрела куда не попадя. И невзирая на расстеленный брезент, скошенную траву и долгие поиски, после стрельб гильз всегда не хватает.
Так вот однажды для того, чтобы пополнить очередную недостачу, прапоршик Шура (ударение на первый слог) был заряжен двумястами граммами спирта и отослан к своему знакомому пехотному старшине по фамилии Морзобитов (фамилия подлинная). С последним предварительно договорились насчет стрелянных гильз.
Надо сказать, что в пехоте патроны выдаются на вес и гильзы принимаются соответственно тоже на вес. Предполагалось, что штук 30 можно выделить без проблем.
Шура нашел знакомого в скромном жилище холостого прапорщика. Тот лежал ничком на койке как упал - головой к окну, ногами к двери. Видимо, ему было нехорошо. "Спирт на стол" - распорядился он не меняя позы. Шура поставил склянку на стол и спросил: "А как, это, на счет гильз". "Вещмешок под койкой" - ответил старшина и добавил: "Забирай и у*бывай."
Шура залез под койку и извлек оттуда большой тяжелый сидор. Он поначалу обрадовался, что ему этих гильз хватит до конца службы...
Читать дальше

Stelnova

Дело было в Анконе (Италия, база НАТО) в самом начале балканской кампании с участием наших доблестных миротворцев.
Как я попала в эту кампанию (военно-транспортный самолет, где битком набито United Nationz Protection Force, а проще - "анпрофоровцев"), - чистое везение и воля случая, поскольку я-то к военным не имею никакого отношения. Но история именно о них, родимых.
Итак, посадка на дозаправку перед Сараево - у натовцев. Час сидим внутри самолета - выходить никуда нельзя, нет разрешения. Сидим, маемся, курим в кабине пилота по очереди.
Заправились, пора бы лететь (по моим разведданным в этот момент как раз в сараевском аэропорту должен был находиться бывший министр иностранных дел РФ господин Козырев. Он-то мне, собственно, и был нужен.) Ан, нет! Взлет не разрешают, поскольку (такое совпадение) сараевский аэропорт обстреливают. И ждать взлета можно до посинения. Новобранцы "анпрофоровцы" никуда не торопятся. Говорят: лучше в тесноте, да живым... Руководство анконовского аэропорта, войдя в положение, разрешает нашим военным пойти погреться в аэропорт, заодно размять ноги и сходить в туалет. Те строем бегут, куда надо.
Небольшая ремарка: миротворчество на Балканах для нашей армии было делом новым, следовательно всех "рекрутов" отправляли не столько по признакам знания английского, сколько по отменным внешним данным (косая сажень, то, се). Всех одевали-обували в новенькое...
Читать дальше

(Каtya)

bundur1

Лето, Батуми, Советская армия. Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на тележке какую-то штуковину.
Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда говорили: «Петя из дворца пионеров». Он знал наизусть название всех тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух ржавых гвоздей... Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул, характер не ботанический, ведь из осетина хр#новый «ботан»...
И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только размером с холодильник, на шильдике значился 196... затертый год. На вопрос общественности: «Шо это за байда...?», Дима объяснил, что это списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн, только ему нужен специальный генератор.
Вещь вроде бессмысленная, от нее даже прикуривать нельзя, да еще и без генератора, но я вдруг вспомнил, что где-то читал, как на заре кинематографа, один продюсер включал в кинозале инфразвук для пущего драматического эффекта, но после пары инфарктов у публики, ему запретили это делать.....
Читать дальше

А ты и дальше сиди дома ))

atjitgtn2011

Про «сп%ZD%ли» и русский язык. Время действия - 1985 год. Место действия - Группа советских войск в Германии (ГСВГ), 117 самоходный артиллерийский полк, дислоцировавшийся вблизи населенного пункта с красивым названием Мальвинкель (Mahlwinkel), что на Магдебурщине.
Надо сказать, что основу личного состава ударной группировки советских войск составляли выходцы из среднеазиатских республик, большинство из которых начали учить русский язык именно в армии, и в их лексике преобладали слова из устава гарнизонной и караульной службы, а также идиоматические обороты, которые обычно использовали молодые лейтенанты, когда высказывали свое мнение о службе вообще и о своем отношении к замполитам в частности.

Собственно история:
К командиру батареи капитану Дарбаидзе из СССР приехала молодая жена. Жены вообще приезжали к месту службы своих мужей через полгода – год, когда мужья освоятся на новом месте, получат комнату в офицерском общежитии, поднакопят валюты (если так можно называть марки ГДР). Естественно, КБ в первый же день повел жену по гарнизону и расположению части – показывать свои владения, какой мощной боевой техникой он командует и т.д. Экскурсия была намечена на воскресное утро.
В тот же день рядовой Бозоров, каракалпак по национальности нес службу по охране медицинского пункта, расположенного на территории части...
Читать дальше

vot

Первая "строевая" на сборах. Герр официр свинтил, оставив студентов новоиспеченному "командиру отделения".
"На месте!"
Как повернуть к себе лицом?
"Стой! Напра-во!"
Строй стал ко мне задом, к клубу передом.
А по ступенькам спускаются три красавицы и идут вдоль клуба. Они на нас - ноль внимания. А мы рассматривали их с интересом! Какие девушки! Того интереса они стоили! Повернули за угол.
"Кру-гом!"
Во, порядок.
Ближе к вечеру вспомнили о тех девицах. Ребята были уверены, что я показал им красавиц специально.
Ну разве в такой ошибке признаешься?

Королёв

Советская Армия. Учебный полк, Омск. Зима 1967-68 годов (и это существенно). Казарма - барак непонятных годов постройки. Туалет типа сортир, недалеко, метров 200. Морозы -35 -45. Если ночью захочется, то надо одевать шинель, шапку - за этим следят дневальные, да бежать по морозцу. Курсанты - народ сообразительный, далеко бежать не хочется, а угол казармы - рядом.
А старшиной роты у нас был старшина сверхсрочной службы (27 лет сверхсрочной!!!) Петр Соломко. Что это был за человек - это отдельный разговор, мне довелось узнать его в разных ситуациях, были моменты, когда он был отец родной, но стоило допустить промах и его фантазии по искоренению нарушений устава не имели границ.
И в один из ранних утренних часов, обходя казарму он узрел за углом казармы художественные росписи на стене, выполненные оным органом особо хитрых курсантов. Шум поднимать он не стал, а приказал дежурному по роте поймать художника.
В третьем взводе служил курсант, скажем Кузеванов, здоровый малый, кг под 90, руки как маховики, вот он-то и попался.
И вот кульминация: подъем, осмотр. Рота стоит в расположении вдоль спинок кроватей, так, что средина казармы свободна. Никто ничего не знает. Старшина Соломко:
- Курсант Кузеванов.
- Я!
- Выйти из строя.
Вышел.
- Взять табуретку (у каждого своя подписанная табуретка)
Взял.
- Поставить по центру.
Поставил.
- Становись на табуретку.
Забрался на табуретку, стоит...
Читать дальше

ПИКАССО

Было это еще в те далекие светлые времена, когда я был юн, наивен и даже не знал, что означает слово "голубой" (в современной трактовке этого термина). Вернее сказать, это словечко только-только входило в обиход.
Служили мы с товарищем офицерами-двухгодичниками в истребительно-бомбардировочной дивизии. Погоны, портупеи, фуражки с голубыми околышками, все это тогда казалось таким романтичным и мужественным... Мы страшно гордились своим голубым цветом и свысока посматривали на собратьев по оружию из черных, красных и зеленых родов войск.
Поручили нам с приятелем как-то вывести взвод солдат в местное культурно-просветительное училище на дискотеку. Хозяйкой-распорядителем вечера оказалась удивительно милая особа с выразительными миндалевидными глазами. Неудивительно, что мы с другом сразу же, словно два голодных шмеля, начали барражировать вокруг этого нежного цветка, рассыпаясь бисером эрудиции и остроумия, злобно кося при этом лиловым глазом друг на друга. Приведенный нами табун жеребцов, вырвавшись на свободу с диким гоготом и ржаньем, быстро расхватал культурно-просвещенных девиц. Лишь небольшая группа стеснительных первогодков, все никак не решалась пригласить девушек на танец и оттого топтала буги-вуги в своем узком кружку.
- А эти ребята что, голубые? - кивнув на кружок, шутливо спросила хозяйка вечера.
- Конечно голубые, - тут же с готовностью подтвердил мой друг, - Да тут целая дивизия голубых. Скажу по секрету: даже командующий нашим округом из голубых...
Читать дальше

Целитель

Дело было на ТОФе (тихоокеанском флоте) в далекие, но смешные 90-е, точнее их самом начале.
Итак, учебка по подготовке коков и торпедистов (прикольное сочетание, не правда ли) на о.Русский. В то время на этот злосчастный остров кто только не приезжал со всевозможными инспекциями и проверками. Проверяющие из штаба ТОФ - чуть ли не по два раза в неделю.
И вот настал черед главкома ВМФ Громова Феликса Николаевича. Адмирал он был боевой. Прошел все ступени от помощника командира батареи до главкома. Так что и службу знал не по паркету, и в юморе военно-морском тоже разбирался.
Перед приездом "первого после Бога", естественно, все вычистили и покрасили, личный состав довели до обморочного состояния оргпериодами, строевыми смотрами и парко-хозяйственными днями. Сияло все как у кота принадлежности, матросы вымыты в бане и лично командиром в присутствии доктора осмотрены. У пирса срочно заасфальтировали пятачок, нанесли разметку и обозвали вертолетной площадкой. В общем, все было в наивысшей степени отмытости и боевой готовности. Офицеры и мичманы были вдоль и поперек заинструктированы, а вдобавок за месяц до приезда главкома командир обязал всех нас писать личные планы работы на день с мельчайшими подробностями. С целью максимально эффективно подойти к проверке хода боевой подготовки. Конечно, поначалу он проверял все и всех ежедневно, но потом половину планов подписывал на автомате и проверять толком не проверял. Не до этого было. Короче, все как всегда...
Читать дальше

Marsic

Читаю тут всяческие истории и вот сподобился сам написать. История моя будет про армию:
Служил я в доблестных войсках где «Вообще звери!!! – даже оружие не дают!».
Как-то раз приехали мы в роту поздно. Отбой уже дааавно наступил. Но таковы суровые будни «ВэСэров» - распорядок дня сложно было подвести под статьи Устава. То машины не приедут, то объект завтра сдавать, то просто - «чтоб жизнь медом не казалась».
В тот раз на объект с нами ездил наш старшина роты ст.прапорщик Коля (имя изменено). То ли ему краску для роты надо было, то ли еще что, но в роте больше никого не было из офицеров. А без офицеров кое-какие дела не решались. В частности, не отдавали арестанта с гауптвахты. О чем и было доложено дежурным по роте. Коля просто сказал, чтоб дежурный снова сходил на «губу» и привел «ареста». Скажи дескать: «я разрешил!» Дежурного там послали на х%й – ибо спят все! Завтра приходи!
Когда это было передано Коле, он был уже не совсем трезв. В общем, его это обидело – он разрешил, а его значит послали! Вызвав к себе следующего дежурного по роте (кстати, это был я - заступать мне было завтра, но с вечера приготовился – ХэБэ, и т.п.), Коля, прихватив с собой дежурного по роте и дневального, ушел в ночь.
Вернулись они минут через 10-15 (до «губы» 5 минут ходьбы). Сначала появился «арест», у которого глаза были квадратные и вообще он был в шоке. Следом за ним вошли дежурный с дневальным, груженые тремя АК...
Читать дальше

Юкки

В то время служил я техником на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков - бодрятся, но видно, что старенькие.
Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» (не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель). Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим». И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?»
Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину - годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю.
Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине… на полу… под сиденьем… ты уж убери там… хорошо?» и поковылял себе дальше.
Я думаю про себя: «Набл#вал, собака! П#рдуна смерть посс@ть отпустила - а он туда же - летать захотел!»
Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коньяка, «мерзавчик» их еще называли.
Вот тогда-то я и понял:
1. Что такое пилот «от Бога» и...
2. Почему мы выиграли воину.

Kol'yan

В десятом классе нас собрали в военкомате для определения мест прохождения воинской службы. В комитете комсомола я был замом секретаря по политической части. На вопрос какое кино мне нравится, ответил, что нравится фильм про Штирлица. В личной карточке мне записали, что буду проходить службу в хим. войсках в Афганистане. Но в этот 1989 год начался вывод войск из Афганистана. Помню, как мой покойный отец долго радовался этому событию.
Мой друг Боря на вопрос про кино ответил, что ему нравится фильм Кинг Конг. Его сразу определили в стройбат.

(Ержан Орымбетов)

КЛЕО

Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бессп.pн0, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода.
После выходных заявляется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата.
Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгреб@ет в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т.д.".
Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"...
Без комментариев...

Смешные истории про армейскую жизнь

Армейские истории одни из смешных, что хорошо известно каждому, кто служил. Юмор этот понятен даже людям, которые никогда не покидали гражданку и не планируют этого делать. Забавные рассказы эффективно поднимают настроение, помогают забыть о хлопотах, проблемах, всех невзгодах. В этом вы можете убедиться сами, ознакомившись с подборкой лучших историй, способных мгновенно вызвать у вас улыбку или смех.

На фото изображен солдат с винтовкой.

Смешные истории про армию и военных. Подборка лучших

«Выгодная покупка»

Вышел весь личный состав на построение, командир батальона устроил допрос солдатам, мол, у кого из них в ближайшее время будет день рождения. Отыскался один паренек, которого в итоге командир взял с собой в шиномонтажный центр, чтобы вместе с ним прикупить покрышки на свой автомобиль. Оказалось, что в данном магазине акция была, скидку предоставляли покупателям в честь их дня рождения.

«Неделя моды»

Историю рассказал друг, который служит на флоте. Дали им как-то задание очистить от масла цистерну, установленную на корабле. Работенка для всего экипажа, состоящего из 5 контрактников и 10 человек тех, кто срочную службу проходит. Чтобы выданную им одежду они не пачкали, было принято решение временно трудиться в одежде из секонд-хенда. Отыскать удалось только женскую. Так суровые армейские будни трансформировались в неделю моды. Когда солдаты в таком виде попались на глаза командиру, тот ничего не сказал. То ли слов цензурных не нашлось, то ли совсем дара речи лишился.

«Белый = голубой»

Дело было на дальнем востоке в 80-е гг. В Ленинской комнате собрались все на занятие, которое проводит командир. Последнему внезапно понадобилась какая-то важная тетрадка. Он вызывает дневального, говорит: «Рядовой Сулейманов, пойди в каптерку, со стола возьми белую тетрадку, принеси ее мне». Ушел дневальный, спустя несколько минут возвращается с пустыми руками, мнется стоит, а потом выдает: «Товарищ капитан, а белий это какой цвет? Голюбой?». Занятие провести тогда так и не удалось, смех истеричный остановить было невозможно.

«Неудавшийся побег»

Наскучила солдату тяжкая служба, принял он решение бежать домой. Переоделся в гражданское, пешком до ближайшего крупного города шел целых 12 часов. До родного дома осталось совсем немного, можно подъехать на маршрутке. Так и решил он сделать. Залез паренек в маршрутку, смотрит, а за ним следом заходит полковник, тоже, как и он в гражданское одет.

Случайное стечение обстоятельств привело к тому, что им в одно и то же время пришлось ехать на одном и том же общественном транспорте, что тут поделать. Решил солдат не паниковать, держать, так сказать, лицо. Но к этому самому лицу полковник начал внимательно присматриваться, спустя несколько минут он выдает:

— А я тебя помню. Видел тебя на прошлой неделе на полигоне, по палатке дневальным тебя ставили.

Паренек растерялся:

— Вы меня с кем-то спутали, товарищ полковник.

Стоит ли говорить о том, что эта фраза положила конец непростому путешествию солдата домой.

«Достал»

Историю эту мне рассказал дед, служивший на военном судне. Было дело еще в советскую эпоху, случилось все ночью в порту, когда на кораблях все экипажи мирно спали. Ничего, казалось бы, не предвещало беды, но внезапно из динамиков всех суден (все были настроены на одну и ту же частоту) прозвучал очень громкий призыв новоприбывшего корабля: «Диспетчер! Хрустальный Гусь! Повторяю, Хрустальный Гусь. Примите. Диспетчер!». А в ответ тишина. Призыв повторяется.

К этому времени все, помимо, по всей видимости, самого диспетчера, проснулись. Призыв повторяется, в этот раз он еще громче: «Диспетчер! Хрустальный Гусь! Повторяю,Хрустальный Гусь. Примите. Диспетчер». Это уже начало действовать на нервы, все ждут, когда диспетчер ответит. Из динамиков уже доносится крик, надрывающийся голос: «Диспетчер! Хрустальный Гусь! Повторяю,Хрустальный Гусь. Примите. Диспетчер!».

В ответ заспанный сонный голос одного из капитанов судна, стоящего в порту: «Да*нецензурное слово ты лапчатый». Мгновение тишины, а потом голос «Гуся Хрустального»: «Кто это говорит?». Уже другой капитан, но с таким же заспанным и злы голосом, тоном: «Да все…».

«Наказание»

В воинской части за Полярным кругом, где температура -20 — -50 градусов все живут по стандартным уставам. Провинившихся наказывают не нарядом вне очереди, а увольнительным, которое нужно обязательно отбывать вне территории части.

Смешные истории про армию из реальной жизни

«Культурные речи»

Воспитательницы в местном детском саду заметили, что все малыши начали ругаться матом. Разбирались в причине подобной «эпидемии» долго, в итоге выяснили, что незадолго до того, как она начала лихо распространяться, в сад приходило двое солдат, чтобы в группах люстры повесить. Об этом было доложено заведующей, которая тут же позвонила командиру части, чтобы тот там наказал кого нужно. Командир вызвал к себе на ковер тех самых «героев».

Говорит:

— Вы отдаете себе отчет, что из-за вашего неподобающего поведения, все дети в саду теперь как матом ругаются.

— Мы ни в чем не виноваты. Мы обращались друг к другу, выражаясь культурно. Рядовой Иванов паяльником обрабатывал провода, я стремянку придерживал. С паяльника олово мне капнуло прямо на голову. Я тут и сказал: «Уважаемый рядовой Иванов, будьте так добры, не капайте мне на голову раскаленным оловом».

На фото изображены солдаты с автоматами в руках.

«Не спрашивали»

Случилось это, когда я службу проходил во флоте. На корабле в море были мы уже долго. Я в тот день был вахтенным в отсеке. Когда нашлась свободная минутка, собрались с товарищами у меня кофе выпить. Это не запрещалось, а вот пользоваться нештатным электрооборудованием нельзя было, так как случаи возникновения пожара по их вине – не редкость.

Когда «гости» мои ушли, я начал потихоньку со тола убирать. Только приступил к делу, услышал за спиной щелчок. Поворачиваюсь – передом мной стоит помощник командира. Первое, что он увидел, — чашки, из которых мы кофе распивали, и печенье рядом. Начался разбор полетов:

— Чайник куда спрятал?

— Нет у меня чайника.

— Еще раз спрошу, где чайник?

— Товарищ капитан третьего ранга, нет у меня его.

— Отвечайте, товарищ мичман, где спрятали чайник?!

— Нет у меня его.

Тот уже взбешенный, смотрит на меня несколько секунд презрительно, потом резко разворачивается и покидает отсек. Я перевожу взгляд немного левее того места, где он стоял.В уголке у трубопровода стоит остывает … «Чайник» подумали вы, наверное. Нет!Небольшой кипятильник. Чайника в моем отсеке и правда не было, поэтому можно считать, что помощнику капитана я не соврал.

«Незабываемое зрелище»

Когда-то я служил в десантных войсках, и была в нашем батальоне интересная традиция – та рота, которая чем-то провинится, должна спеть особую строевую песню, которую мы назвали «залетной». При этом исполнять ее нужно было полным составом,который выгоняли на плац, собирая вокруг зрителей, то есть, весь полк. Зрелище это было незабываемым… Топает строем семь десятков здоровых бравых десантников, поющий во все горло: «Облака! Белокрылые лошадки!».

«Танкист»

На КПП подошла супружеская пара, довольно пожилые люди, явно из Средней Азии. Обращаются к дежурному: «Подскажите, как к танковой части пройти. У нас там сын служит». Дежурный пожимает плечами: «Нет здесь танковой части. Вы ошиблись». Супруги возмущаются, мол, как нет, сын написал, что он в такой служит уже год как. Дежурный стоит на своем.

Женщина в доказательство своих слов достает фотографию, которую им с мужем наследник выслал. Говорит: «Ну, вот же он, в танке. А вы говорите, нет у вас тут никаких танкистов». На снимке довольный собой тот самый «танкист», высунувшись по пояс из канализационного люка, стоит с крышкой в руках.

«По привычке»

Историй о том, как солдаты в самоволке сами себя подставляли, много. Моя любимая – история о моем сослуживце, который отправился в город в гражданской одежде, встретил там случайно командира полка, которому он по привычке строевым шагом воинское приветствие отдал…

На фото изображены солдаты, один из которых отдает честь.

«Неудачный розыгрыш»

Службу проходил я в Германии. Меня и еще троих ребят поселили в небольшой комнатке с узкими, но тяжелыми железными двухъярусными кроватями. Одна стояла рядом с входной дверью, вторая — чуть наискосок напротив. На последнем наверху спал паренек, который, как нам казалось, был ну очень спокойный. Его то мы и выбрали в качестве «жертвы» розыгрыша.

Достали мы камуфляж русского спецназа, попросили друга в него переодеться, тот в таком виде вечером ворвался в нашу комнату. Мне (все было разыграно) зарядил ногой в живот так, что я упал, в двух моих товарищей «выстрелил» (выстрелы были сухими). Паренек-тихоня в это время на своем месте был, на верхнем ярусе койки, увидев такую картину, он не съежился от страха, чего мы и ждали от него, а, опираясь на руки, дотянулся ногами до кровати у двери и одним резким движением опрокинул ее на «русского спецназовца».

Тому пришлось в итоге больше недели в госпитале провести и еще дольше залечивать травму, треснувшие ребра. Мы же после этого решили над тихонями больше не шутить, ну его, от греха подальше. Не зря говорят: «В тихом омуте черти водятся».

Смешные и свежие истории про армию

«Старшина Картофель»

Один старшина из нашей роты был вполне заслужено нелюбим. Незадолго до дембеля он решил напоследок нам насолить, сказал, что домой мы уедем последними, так как у нас есть спец. задание. Суть спец. задания была такой – поехать к старшине на дачу, вскопать его огород, засадить участок картошкой. Отказать никто, естественно, не мог. Служил с нами парень деревенский, он то и предложил нам городским ребятам сделать подлянку одну.

Несколько дней перед выездом на дачу к старшине мы коллекционировали консервные банки, в которых потом сажали картошку. Когда уже дома были, получали от сослуживцев помладше письма, в которых те писали, что картофельная ботва на даче старшины росла невероятно быстро. Глядя на это, счастливый дачник в предвкушении хорошего урожая потирал руки. Горькое разочарование наступило тогда, когда вместо шикарного урожая он выкопал кучу консервных банок. После этого, кстати, офицеры прозвали его «старшиной картофелем».

«Сюрприз»

По возвращению из армии, друг рассказал, как он с другими бойцами на третий день после распределения курил возле казармы в беседке. У одного новобранца телефон зазвонил, он отвечает:

— Мам, привет! Что? Продукты привезти? Мам, я не могу. Почему?Потому что в армии я, мам.

«Раним»

В роте моей было несколько кабардинцев. Как-то меня с товарищем офицер заставил рассортировать анкеты тех, кто срочную службу проходит. Мы делали это не торопясь, каждую рассматривая тщательно. Вопросы в анкетах были простые вроде «Кем мама работает?», «Кто папа?», «Хотелось служить в армии или нет?» и все в таком духе. Был среди подобных вопросов и такой«Вы ранимы?». Кабардинец-срочник на это ответил так: «Раним. В плечо».

На фото изображены солдаты, прибывшие на службу.

«Без лишних вопросов»

На причале рядом с кораблем, прибывшим на военный судоремонтный завод, стояла бочка, заполненная краской белого цвета. Когда судно отчалило, боцман эту бочку забрал с собой. На асфальте от нее остался след, ровный, идеальный отпечаток ободков. После этого прошло три года. Тот самый корабль вернулся к тому самому причалу. Как только боцман спустился с трапа, то увидел, как молоденький лейтенант показывает матросам, как нужно наводить ровное очертание того круга, что остался после бочки на асфальте. Подошел он к нему и спрашивает:

— А зачем вам круг этот?

Минута молчания, а потом:

— Я не знаю, но мы его уже 3 года наводим.

Интересно, что до этого, лейтенант сам вопросом «Зачем?» не задавался.

«С арифметикой на «ты»»

В армии после распределения знакомлюсь с новобранцем.

— Девушка у тебя есть?

— Есть.

— Ждать будет?

— Пообещала ждать.

— Ей лет то сколько?

— 16.

— А тебе?

— 19.

— Вместе сколько?

Пауза, а потом выпаливает 10 и выдаёт:

— 35.

Я рассмеялся, а потом, когда до него дошло, и товарищ мой новый начал хохотать. Слышно нас было издалека, даже командир взвода прибежал, чтобы выяснить причину дикого веселья.

Смешные армейские истории из жизни [3]

Малышка

Случилось это в давние времена армейской молодости. Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать...
Читать дальше

olga_1974

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места
на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает...
Читать дальше

татька

Был у нас в в/ч человек с фамилией Сержант. Звание у него было майор.
При телефонном звонке по армейскому (и не только) порядку человек,
поднявший трубку должен представиться звание-фамилия. Можете
представить, что думали непривычные к таким фокусам люди из Генштаба,
когда им в трубку радостно отвечали: "Майор-Сержант"!

Marinka

Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг - все, конец спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего...
Читать дальше

Наталюня

Лет десять назад, когда я служил в СА пришлось мне быть свидетелем довольно забавной аварии. Произошло это в горах Армении, куда отправили наш сводный батальон, для _ликвидации последствий землетрясения_, как значилось в зачитанном нам накануне отправки приказе.
Мы возвращались из Ленинакана и нас остановили возле КПП. Представьте себе картину бескрайняя степь куда ни глянь, с уклоном градусов в 30 или чуть больше...
Читать дальше

Alexsasha

Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима - военнослужащий, но работает в совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на "Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка и радара...
Читать дальше