Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты о балеринах

Анекдоты про балерин и не только

В балетной студии:
— После шести есть нельзя. Девочка, подойди. Сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.

Знаете, какие профессии являются самыми творческими? Писатель, художник, рекламщик и… синоптик!

Суровые челябинские шахматы…

Что сделать, чтобы экзаменатор не смог отобрать шпаргалку? Напишите ее на тысячной купюре – отъем такой шпаргалки считается вымогательством.

—

— Смотри, какую страшную куклу посадили на лимузин!
— Да тише ты! Это невеста в люк высунулась…

Опа! Попа!

В суде:

— Вы знаете, что может ожидать вас за дачу ложных показаний?
— Да. Обещали Лексус.

—

В предвкушении бурной ночи девушка и парень торопятся к нему домой. Он долго пытается попасть ключом в замочную скважину. Девушка:
— Ничего не скажешь – хорошенькое начало…

А вы что подумали )))

Мужчины такие забавные! Они говорят; «Ты выпей, и стесняться перестанешь». Да если я выпью, стесняться придется им!

—

Две блондинки:
— Я себе такую тачку купила!
— И что в ней есть?
— Подогрев руля и климакс-контроль!

А мне и тут хорошо!

Господи, если ты не можешь помочь мне похудеть, сделай так, чтобы мои подруги растолстели!

—

Прочитав состав леденца «Чупа-чупс», понимаешь, что куда безопаснее для здоровья съесть палочку, на которой он держится…

«Безумно ее хочу, боюсь потерять голову». (Из дневника богомола)

—

В чате:

— Привет, красотка, давай познакомимся. Что делаешь?
— Сижу.
— За что сидишь, милая?

Новые правила этикета гласят: вилку надо держать в правой руке, смартфон – в левой.

—

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс браузер».

Дети – это счастье. Если их нет, некому будет в старости комп от вирусов почистить.

Если понравилось, поделитесь с друзьями ))

Подпишитесь на новые статьи семейного блога "Жозефина"

Анекдоты про балет и балетных

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, сыночек, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

***

-Да.. что- то я завертелась на работе..
-А ты кем работаешь?..
-балериной!

***

После урока классического танца:
- О, как я хотела бы стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы ходить лежа!!

***

Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой.
Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает:
- Папа, а они что, язык проглотили?

***

Потомственная гадалка приворожит педагога, снимет порчу с двойного содебаска.

***

Диалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да музыка сбивает...

***

Балерина от фуэте недалеко падает!

***

В автобусе:
- Девушка, вы, наверное, балерина?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь!

***

Сидит артист балета в гримерке:
- Какой я гениаааальный! и растяжка у меня суперская! *поглаживая себя* И подъем замечательный! Нет, ну все таки какооой я гениааальный ! Гииибкий!! Пластиииичный!!
Тут из динаика:
- "Сосульки" на сцену!
Артист балета обиженно и со вздохом:
- Ну... сосульки, так сосульки

***

Новости культуры:
В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова "Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши..."

***

Cплоченная недостатками руководителя балетная труппа.

***

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

***

Пособие хореографа:
"Как развести труппу"

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
— Что что?
— "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
— А почему Титов не играет?
— Так он же за допинг дисквалифицирован.

***

В небольшой город приехал на гастроли питерский Мариинский балет. Представлений мало - ажиотаж неимоверный. Цена билетов сумасшедшая. Подходят двое, смотрят – толпа. Протиснулись, узнали цены. Один другому с удивлением говорит:
- За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то мелкий, в Кемеровской области...

***

Не-ет. Я в Большой на «Щелкунчика» не пойду! Боюсь.
- Чего?
- Там мыши!

***

Сын пяти лет смотрит "Лебединое озеро" и зовет папу: "Папа, иди смотреть балет! Тут женщины так ногами делают, как я бы уже сломал давно!"

***

Вахтер говорит опоздавшему на балетный спектакль зрителю:
- Проходите пожалуйста, в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..

***

Балет - искусство, очень ярко отображающее сложность отношений между мужчиной и женщиной, как далеко бы не забрасывал мужчина свою партнёршу, она всё равно возвращается.

***

Девиз начинающего хореографа:
"Сейчас я изуродую вас своим творчеством!"

***

Это неправда, что балерины желают друг другу упасть, получить травму, потерять роль... Одна балерино мажет желать другой балерине только одного:
СМЕРТИ!!!

Анекдоты про балерину самые смешные анекдоты

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.

Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.

Балерина и грузин едут в купе поезда. Грузин и говорит:
- Девушка, а у вас сиськи есть?
- Есть.
- А почему не носишь!

Что позволено гимнастке, то не позволено балерине.

Сходил вчера на балет и не видел там ни одного шпагата. Вы уверены, что Анастасия Волочкова балерина?

- Правда ли, что в Питере люди более культурные чем в Москве. - В Питере, когда пьяная балерина падает в оркестровую яму, то она не кричит матом, как это делают в Московском балете.

- Длиннорукая балерина шаркает рукой при выполнении ПА.. И раздает пощечины сидящим на первом ряду.

Муж с женой на балете в театре. Жена:
- В балете любовь, страсть, желание и вообще все чувства
выражаются в движении....
- Ну ты не перегибай...- у меня недавно кореш на
"Лебедином озере" бабла закинул, так балерина пела
на ходу, похлеще Михайлова!

Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене.

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!

- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

Балерину спросили, что такое счастье. Она подумала и ответила:
- Счастье - это когда тебя поднимают.

В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет - "пауза!!!"
После выступления одна балерина жалуется другой - я говорит 10 минут простояла согнувшись - чуть не свалилась - на что ей другая отвечает - это что - я 10 минут в воздухе зависала...

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
- А кем работаешь-то?
- Балериной!

По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...

- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.

Анекдоты про балерин!

Прикольные анекдоты про балерин!

У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают...

Самые последние анекдоты про балерин!

В автобусе: — Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?! — Да! А как Вы узнали? — Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Свежые анекдоты про балерин!

Обожаю, когда балерины ходят на цыпочках, вызывают такси и тихо закрывают за собой дверь.

Прикольные анекдоты про балерин!

У него зубы выглядели так, будто труппа пьяных балерин танцует партию из "Лебединого озера".

Самые смешные анекдоты про балерин!

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками. Рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает: — Слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! кто, что? балерина балерины кого, чего? балерины балерин кому, чему? балерине балеринам кого, что? балерину балерин кем, чем? балериной балеринами о ком, о чём? о балерине о балеринах где? в балерине в балеринах

Бесплатные анекдоты про балерин!

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает: — Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?! Балерина, немного смутившись: — Есть… Грузин: — Вай! Пачэму нэ носишь?

Свежые анекдоты про балерин!

Балерина возмущенно кричит директору театра: — Вы отказываетесь заплатить мне каких—то пять сотен! А я ведь стою намного больше! — Да, но не на сцене.

Бесплатные анекдоты про балерин!

Встречаются две подруги. Одна жалуется: — Что—то я последнее время совсем закрутилась на работе! — А кем работаешь—то? — Балериной!