-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про алкоголь смешные
Смешные до слез анекдоты про алкоголь
|
Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!
Один приятель спрашивает другого:
— Слушай, а где водку дешёвую взять можно?
— В криминальных новостях частенько показывают!
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
— Представляешь, Васька—то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же… А зачем он пил отравленный алкоголь?
— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.
— Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
— Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про алкоголь [13]
30.10.19 08:48 13Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
28.10.19 06:19 20Водка - враг народа, но наш народ не боится врагов!
28.10.19 04:44 16Сейчас девочки в 11 лет ищут себе парней и пьют пиво, а я в свои 11 лет жевала жвачку и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.
28.10.19 01:14 4- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?".
27.10.19 05:06 4Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!
27.10.19 05:06 8Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.
27.10.19 02:46 12Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.
27.10.19 01:11 3- Ты водку пьешь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу - это уже перебор.
26.10.19 10:54 6Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.
Меня раздражают люди, которые говорят, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни". Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!
26.10.19 01:39 5Британские ученые эксперементальным путем доказали, что пиво без виски - это фунты на ветер!
25.10.19 09:56 14- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.
25.10.19 08:41 5- Сема, а давай сделаем что-нибудь доброе, хорошее!
- Чтобы весь мир изменился?
- Ну не знаю, ну что-нибудь такое...
- Ну, давай хоть к утру протрезвеем!
Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря.
25.10.19 07:39 16Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства.
25.10.19 01:53 11Анатолий четко знал, что пьяным за руль садиться нельзя! Поэтому ехал стоя...
24.10.19 06:42 6- Серега, ты чего за пивом не сходил?
- Я теперь веду спортивный образ жизни! Купил велик!
- Ого! За здоровье взялся - бросил пить и курить?!
- Да нет, просто за пивом и сигаретами теперь не хожу, а на велике езжу!
Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище...
22.10.19 04:29 8- В чем сходство между тещей и пивом?
- И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.
"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.
21.10.19 09:46 24
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Кажется, я огорчю вас дважды...
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Запах елки - это признак пьянки!
21.10.19 05:04 8Утренний звонок:
- Серега, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась, пили авиационное топливо?
- Да...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню!
Ира всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла водку с шампанским и успокоилась.
20.10.19 09:54 23- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!
Грузовой "Прогресс" тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь "Мир".
18.10.19 02:28 23В России пьяные дети бросаются под колеса только ментам и бандитам.
18.10.19 01:38 13Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки мартини.
Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.
16.10.19 09:32 29Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался.
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли...
13.10.19 18:59 13Снег как пьяница: идет, падая.
Короткие анекдоты про алкоголь
Короткие анекдоты про водку, пьянку,и пьяниц
Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
Я не грустный, я трезвый.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три поллитры принес…
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?
Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.
Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.
Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно». Открыл, а там только порошок.
Это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу…
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.
— Мама, дай денег на мороженное.
— С каких пор ты пьёшь мороженное?
Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам… Надо за учебу взяться… А вы о чем думаете утром после пьянки?
Хочу мартини, фруктов и последствий.
Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: «Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».
Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!
Смешные анекдоты про алкоголь
Проблемы с алкоголем
— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.
Национальность и водка
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.
Вера и водка
— Выпей с нами!..
— Спасибо мужики, не могу — вера не позволяет!..
— А какая у тебя вера?
— Эдуардовна.
Последовательность питья алкоголя
— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
Не запивай водку пивом
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
— Но почему?
— Я не помню!
Счастье внутри
— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Ракетное топливо
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-А коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Устал бухать
— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.
Салат в желудке
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает.Он спрашивает:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
И опять подает. Салат:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
— Ну ка пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!!
Пятница и пьянка
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
Давайте меня так разыграем
– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– А давайте лучше меня так разыграем!
Утром и вечером перед зеркалом
Вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
— Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!!
Мечта
-Есть у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось.
-А как потом жить без мечты.
Самое необходимое
— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.
Две подруги в баре
Сидят две подруги в баре и попивают водочку. Вдруг… что-то грустно так стало…:
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)
Три белых коня
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три белых коня, эх три белых коня: мартини, коньяк и вискарь.