Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
«УРА!!! Каникулы!» — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!
Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает: — Ну что сегодня нового в школе было? — Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась! — Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали? — Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: — Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
Хитрый учитель ОБЖ специально неразборчиво говорит на уроках, чтобы после ядерной войны остался он один и стал прародителем новой цивилизации.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: — Расскажи нам о строении человеческого сердца. — Ну… — отвечает Вовочка. — У сердца есть ноги. — Как это так? — удивляется учительница. — Ну, Мариванна… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: — Сердце моё, раздвинь ноги!
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Hа уроке природоведения учительница спрашивает: — Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Учитель рисования спрашивает учеников: — Что прекраснее всего на свете? — Голая женщина, — отвечает Вовочка. — Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту. — Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел? — Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.
Учительница ученику: — Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще… Петров: — Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.
Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: — Позавчера на даче мой папа упал в колодец. — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально? — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
— Вовочка, кто был твоей первой учительницей? — Химичка. В восьмом классе.
Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: — Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы! Обалдевшая учительница: — Вы что говорите! Это же дети! — Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок! — Почему один — вместе с папой!
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…
На уроке биологии учительница: — Я буду загадывать вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку: — Утка! Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка:»Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? « Коля тянет руку вверх: — Конь! — Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: — Я тоже придумал загадку.»До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный«. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!»
Анекдоты про Вовочку и учительницу
Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущенно: – Вы два дружка с одного места выпали, что ли?! Вовочка: – Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…
На уроке литературы учительница дочитывает сказку: – И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки? Вовочка: – Нужно чаще бриться.
Учительница спрашивает: – Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», – это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», – что это? – Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает: – Вовочка, ты почему опоздал на урок? – Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел. – Ой! И как он там, сильно? – Думаете в крематории шутят?
Учительница спрашивает Вовочку: – Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь? – Хочу быть вождем России. – Ты наверное хочешь спасать Россию от кризисов и террористов? – Нет. Я хочу кататься на батискафе и трахать гимнасток.
– Вовочка, почему у тебя двойка по географии? – Да учительница спросила, какие я знаю материки. – Ну и что? – Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.
Учительница спрашивает у Вовочки: – Вовочка, что означает слово “оскорблять”? – Это, Марья Ивановна, порочная женщина, получившая “Оскара”.
– Дети, – говорит учительница, – Клара Цеткин – замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки… – И шпалоукладчицы, – сказал Вовочка.
Учительница задает вопрос: – Назовите слово, чтобы оканчивалось оно на “ца”. Машенька встает и говорит: – Учительница. – Молодец, – отвечает учительница. Миша встает и отвечает “продавщица”. – Молодец, – отвечает учительница. Вовочка встает и отвечает: – Свинья на забор полезла. Учительница спрашивает: – А это тут причем? – Сейчас у*бецца” – отвечает Вовочка.
Учительница: – Вова, иди к доске и рисуй ромб. – Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать. – Ну, буби, Вовочка, буби!
Учительница: – Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Дети: – В города! В шашки! Вовочка: – В домино! Учительница: – А как? Вовочка: – Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!
Урок анатомии в школе. Учительница: – Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа? – Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили!
Учительница спрашивает первоклассников: – Дети, а у кого из вас есть домашние животные? Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница: – Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут? – У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему уроки не сделал? — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. — Как я тебе сочувствую, Вовочка… — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
В школе учительница спрашивает: – Вовочка, какой твой любимый предмет? – Айфон.
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: – Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? – Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила…
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: – Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: – Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
На уроке, учительница: – Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему “наша родина Россия”. Вовочка тянет руку. – Да, Вовочка, что хотел? – Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный? – Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
Учительница: – Вовочка, почему тебя два дня не было в школе? – Марья Ивановна, мама позавчера стирала мои штаны, а других у меня нет. – Хорошо Вова, а почему вчера в школу не пришел? – А вчера я шел мимо вашего двора, вижу, ваши висят, думал, вы не придете.
На уроке английского: учительница: — Переведите слово факир. Вовочка первый тянет руку. Учительница видя это уточняет: — На английский. Вовочка опускает руку.
Анекдоты про учителей, учительницу, стр. 11
— Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
— Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А… Тогда извини!
— Что общего у облаков и учителей?
— Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!
Учительница в школе говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает…
Я всегда сомневался в истинности фразы моего школьного учителя, о том, что если бы Ньютон только и делал, что плевал в потолок, он бы никогда не открыл закон всемирного тяготения.
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
— Как, значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"…
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок…
Учительница открывает глаза и говорит:
— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку…
— Если вам нравится по ночам расшифровывать иероглифы — не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.
— Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян… да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
— Зачем?
— Схорониться мне надо…
Лучшим учителем года признан отцовский ремень с пряжкой.
Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!
Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про учителей, учительницу, стр. 10
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Учительница говорит классу:
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учительница классу:
— Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
— Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр*хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…
В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай…
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно. И это при том, что мы не в раю!
— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!! Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся — и ушёл на нормальную работу!!!
Трудовик — ученику:
— Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
Хорошая новость: прозвенел звонок.
Плохая: учитель не услышал.
— Каждой твари по паре — сказал учитель выставляя оценки.
Учитель пишет на доске голубым мелом. Из класса возглас:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Голубые могут пересесть на первую парту!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.