Анекдоты про смартфон

Анекдоты об Android

Потерять Android-смартфон невозможно, ведь он всегда около розетки!

Пользователя Android легко узнать по рюкзаку с аккумулятором за спиной.

Среднестатический пользователь Android тратит по 18 минут в неделю, объясняя почему он купил не iPhone.

Только купив телефон на Android с большим сенсорным экраном, я понял, что у меня всегда жирные пальцы и грязные уши.

В Android-подразделении компании Samsung всего два дизайнера: один держит iPhone, другой обводит.

iPhone - очень скучный девайс: ничего не глючит, всё работает. Зря я продал свой Android.

Человек - это такая скотина, которая ко всему привыкает. Даже к андроиду.

Философия OS. iOS: смотрите как всё легко! Android: смотрите какой большой экран! WP7: у нас тоже есть Angry Birds! Symbian: мегапиксели!

— Почему на телефон не отвечал?

Пользователи Android всегда в хорошей форме – они делают зарядку утром, днём и вечером.

Он был из такой бедной семьи, что в Instagram ему приходилось добавлять фотографии со своего вечно разряженного Андроид-смартфона.

Батхёрт — то, что испытывают владельцы Android-смартфонов при упоминании срока работы от батареи. Происходит от battery и hurt.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Его называли Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с Galaxy Nexus спёрли на таможне.

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, ноутбуки, смартфоны и прочие гаджеты, а вокруг говно и плохие дороги.

- Пользователи Android, какой ваш любимый аксессуар для смартфона?

Бабушки в метро как Android — быстро садятся.

Samsung Galaxy S III оказался настолько крут, что разрядился еще во время презентации.

Android - скоро все исправят; WP7 - скоро все появится; iOS - нам ничего не надо; Symbian - у нас все было.

- У меня Samsung с 4G!

У главного дизайнера Samsung в папке «Мои рисунки» не его рисунки.

Samsung развивается по спирали. Поспирали в основном у Apple.

Мы живем в эпоху умных телефонов и тупых людей.

- Ты же фотограф?

- Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.

До анонса iPhone 5 осталось несколько часов. Дизайнерский отдел Samsung уже точит карандаши и подготовил кальку.

Android - это ОС будущего, для которой ещё не разработали достойного процессора и аккумулятора.

Продвинутые гопники по foursquare начали определять где можно отработать iPhone.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

Apple: Think different! Samsung: Same shit!

Народный лайфхак. Если на стене дома написать розетка, то выстроится очередь из 30 людей с Android.

Каждый разговор по телефону на Android начинается со слов: "быстрее, у меня телефон садится".

iPhone - он как солнце, вечером садится.

С Android ты чувствуешь себя настоящим Джейсоном Стетхемом. Бегаешь по городу от розетки до розетки.

Заходит Android в бар, садится и спрашивает:

Доктор, я много жру, постоянно туплю, меня никто не хочет, все мной пользуются... Что со мной не так?

Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему Nexus.

Купил телефон на Android, гуляю с зарядкой.

Каждую секунду в мире происходит 2800 половых актов. Причем треть из них с Android!

Android - это свобода. Свобода продать Android и купить iPhone.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

Загадка: два мальчика застряли в сугробе. У одного был 5й iPhone, а у другого Galaxy Note III. Отгадайте - кто быстрее откопается?

Старые модели сумок для ноутбуков отлично подходят к новым моделям смартфонов Samsung.

Android-смартфоны покупают только те, у кого хватает средств на оплату электричества. Шах и мат, эппловоды!

Во тьме ночной,

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

Андроид - это когда собираешься в гости и первым делом берешь с собой зарядное устройство.

- Как назвали новую версию андроид?

- Как, как? Наугад...

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

Если вам интересны новости мира ИТ также сильно, как нам, подписывайтесь на наш Telegram-канал. Там все материалы появляются максимально оперативно. Или, может быть, вам удобнее "Вконтакте" или Twitter? Мы есть также в Яндекс.Дзене и даже Facebook.

Читайте нас где удобно

Ещё на эту тему было

Для тех, кто долистал

Ай-ти шуточка бонусом. Доктор, я много жру, постоянно туплю, меня никто не хочет, все мной пользуются... Что со мной не так? - Ну, во-первых, Вы - Android.

Анекдоты про смартфон самые смешные анекдоты

Российские военные раскритиковали новый iPhone X: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.

Продаем умные смартфоны.
Никто еще не понял, что у них на уме!

- Слыхал? Собираются выпустить российский смартфон. С двумя экранами!
- А зачем с двумя?
- А второй - запасной.

Девушка хвастается:
- А мне Вася такой смартфон подарил - супер! Я теперь с ним никогда не расстаюсь.
- И что, ты теперь с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Да я про смартфон!

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

- Погодите, на Андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть, если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить?!
- Боюсь, что набитие морды и отъем смартфона - события сильно скоррелированные, так что Ваша проблема несколько надумана...

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Смартфон у химички классный!

Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.

Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не п@здят смартфоны из посылок.

Народная примета: "Если смартфон падает на лицо - пора спатеньки".

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

Фирма Самсунг разработала для Российского рынка новый смартфон с встроенным туалетом. Школьники в восторге!

Сегодня я видел, как бабушка помогала перейти дорогу мальчику, тупившему в смартфон.

- Мама, а что такое Ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение "Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!".

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

С изобретением смартфонов был наконец-то решен извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?".

Пройдите квест. Попробуйте отличить фото Шурыгиной "на донышке" и Шпицы из новой рекламы смартфона.

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело...

Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.

Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...

Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в ее жизни не появился он - китайский смартфон...

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

Урок в 1-м классе. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "A".

- Самсунг собирается выпустить новый смартфон.
- Опять класса "рука-воздух"?

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
- Ты хотел сказать в интернете?
- А вот и воспитатель идет, встань поздоровайся.

Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"! Госдеп не дремлет!

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Для тех, кто кладет х#р на все эти смартфоны, вышла модель со сканером головки.

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

- Кончай бухать, камера смартфона оценивает твое лицо в сорок лет уже!
- Пока она меня распознает как лицо, я в порядке...

- Поставил себе умные розетки!
- Нафига?
- Ну, вот забыл, например, утюг выключить - лезешь со смартфона через облако и выключаешь.
- Кхм... Если ты забываешь выключить утюг, ты уверен, что вспомнишь пароль от облака и к какой именно розетке утюг подключен?

- Меня без экзаменов приняли в таможенную академию!
- Это, за какие же заслуги тебе так повезло?
- А я на ЕГЭ в школе пронес смартфон!

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

- Петрович, вот смотри новейший смартфон, все есть!
- А открывалка и штопор где?

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.

В ответ на испытание в Северной Корее межконтинентальной ракеты, Южная Корея досрочно анонсирует новейшую модель Samsung Galaxy. Мощность взрыва новых смартфонов достигнет уровня тяжелой авиабомбы.

Конец рабочего дня, а у меня на смартфоне заряд батареи на девяноста процентах. Покажу начальнику, может, он мне премию выпишет?

Если раньше говорили: "Это при живом-то муже", то теперь: "Это при включенном-то смартфоне!".

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак - это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

Нас, людей XXI века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.

Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.

Сотрудник показывает начальнику новенький смартфон и говорит:
- Красота, теперь с этим айфоном я могу работать по интернету в любом месте!
- Да, теперь ты должен работать в любом месте!

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения, то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс?!

- Подскажите, а по правилам этикета, в какой руке должен быть смартфон во время секса?

Смотрите также

• 
  Анекдот про пещеру
• 
  Девушка ласкает яички парня и вспоминает своими анекдот
• 
  Анекдот про бегемота
• 
  Анекдот про ад и рай
• 
  Анекдоты про учительницу
• 
  Про зарядку анекдот
• 
  Анекдоты про алкоголь смешные
• 
  Анекдот про стрелочника
• 
  Анекдоты про прелесть
• 
  Анекдот про аэропорт
• 
  Анекдоты про гламур