- Где торт из холодильника? - Да я там съела один кусочек... - А остальной где? - Так я не резала...
По теме:
Сказка кончилась У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа в три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на ж*пе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.
Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал. Склейка: День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS.
Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал.
Склейка: День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS.
- Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены. Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно. Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!... Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: — ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? — его спрашивают. — Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
Итак, есть у нас на работе один водитель. Мужичок, 57 лет такой коренастый, седой. Небольшого росточка, но крепкий. Работал всю жизнь дальнобойщиком, а сейчас развозит у нас на матизе. Историй за всю трудовую деятельность у него скопилась уйма! И вот, пока едем на матизе, он рассказывает одну лучше другой.
Сидели они как-то с мужиками-водилами после рабочего дня. То ли праздник у них был, то ли просто "отдыхали", ну, в общем, набрались они конкретно и стали обсуждать, шарят ли их жены по карманам. Кто что говорил, дискуссия разразилась нешуточная. И тут один из дальнобойщиков говорит, мол, моя сто пудов не лазит по карманам. - Да ну, (пусть будет Иваныч), да все они шарят, че ты городишь - пытались возразить ему коллеги. Но Иваныч был непреклонен, чуть ли не в драку лез доказывать правоту свою. Время шло, пустых бутылок становилось все больше и вот Иваныч прилег на диванчик, ну и заснул. Наш водитель недолго думая берет кусочек бумажки. Аккуратным почерком пишет на нем типа "Дорогой, приезжай ко мне скорее, я так по тебе соскучилась. Твоя Леночка". Этот кусочек бумажки комкает, что есть сил, и запихивает в самый-самый дальний, самый что ни на есть потайной, карман куртки Иваныча, пока тот спит. Спит и не знает, что тест уже запущен. Стоит ли говорить, что на следующий день Иваныч пришел с расцарапанным лицом и с недоумением всем рассказывал, мол, "моя что-то взъерепенилась, набросилась, говорит, что за Леночка у тебя там, падла ты такой, а я и знать не знаю, что это за баба". Мужики от души посмеялись, да и рассказали, как дело было. - Говорил я тебе, все они лазят по карманам - подытожил наш водитель. Иваныч погрустил, но обижаться на мужиков не стал. Вот такая дальнобойная история.
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги: - Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище. - Да? А где же трава? – удивляется отец. - Её корова съела. - А где сама корова? - А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать. Е, -давай хохол как на рынке?! Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай! Е, -почем ваш кусочек сала? Х, -чемодан золота... Е, -ты че? ох@ел? че так дорого? Х, -походи по базару... поищи подешевле. .
- Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо...
Неудачный день Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску, уронила нож, когда резала салат и он воткнулся в пол в 5 мм от ее голой ноги. И только когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться от мытья окон (7 этаж).
- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
Приехала жена с мужем на рыбалку. Муж: - Наташ, дай мне хлеб для подкормки. - Ой, а я его съела по дороге... - Тогда давай кашу. - А я ее тоже съела... - Тогда доедай червей и поехали домой!
- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы? - Твои джинсы, видимо, моль съела. - А почему она не съела твою шубу? - Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!
Оперативное вмешательство Недавно тут была история про мусор в мешках у мусоропровода - влом выкидывать, рядом складывали, а я вспомнил другую историю.
Года 2 назад чувак на два этажа ниже меня менял окна, рамы ему видимо вынесли на помойку, а остальной мусор - подоконник, и разное другое дерево он выкинул прямо в окно - на траву, на кусты. Однажды вечером ко мне стучит Сашка, сосед, пойдем, говорит, поможешь. Вышли, идем во двор. Я спрашиваю: "С машиной чего?" Тот говорит нет. Обошли дом вокруг, и он показывает на этот срач. "А че он не убрал", спрашиваю. Оказалось, Сашка ему говорил - а тот - мол а мне пох, не нравится - сам убирай. Взяли мы доски, мешок с мусором - он его тоже не понес на помойку! И понесли. Мимо помойки идем... и тут я догадываюсь, что Сашка придумал. Занесли это дело в подъезд, тихо-тихо сложили у двери того м...дака и тихо-тихо разошлись. Время было около 11 вечера и никто ничего не увидел.Я при сем не присутствовал - спал потому что, а Сашка с утра с сигаретой караулил под дверью, и как услышал мат - вышел на свою площадку покурить ))) (он живет этажом ниже). Говорит, мат был страшный, ну представьте - утром идете на работу - а дверь не открывается!!!! Нет, дверь этот п....дар в итоге открыл, не сразу, правда..., испачкался ))) Сашка стоял курил и ржал про себя. Потом рассказывал - шел вечером с работы - весь мусор лежит на помойке. Так что неправда, что м....дизм не лечится. Лечится! Но исключительно оперативным вмешательством! )))
- Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат! - Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!
- Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат! - Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: - Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? - Нет. Для тебя. - Такой малюсенький кусочек?
На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: “У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?” Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: “Почему?” ответила: “А сам бегемотик кушать торт не будет?” Урок №1 получен.
Поделись с друзьями!
Анекдоты про сладкое | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про сладкое. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Достань-ка из холодильника торт, милый! – Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? – Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть…
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.
– Что за мёд вы мне продали! Это же обожженный сахар! – Ну да! Там же на банке так и написано «Мёд липовый».
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает: – Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого! – Сара, ты хотела сказать жирного…
Молодая семья решила устроить праздничный обед. Впервые пригласили гостей. Молодая жена говорит мужу: – Я хочу, чтобы обед был богатым, шикарным! Но у нас так мало денег… Что делать? – У меня есть одна идея, – ответил муж. – Какая? – Мы все вместе сядем за стол, выпьем и закусим. И тут ты вскачешь из-за стола и убежишь на кухню, а я спрошу «Что случилось?». Ты ответить: «Жаркое сгорело!». А я скажу: «Ну, тогда подавай сразу торт». В назначенный день пришли гости, уселись за стол. Все болтают, угощаются. Вдруг жена вскакивает и убегает на кухню. Возвращается грустная, а муж спрашивает: – Что случилось? Что-то сгорело? – Да… Торт…
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя.
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
– Дорогая, съешь этот кремовый кусочек торта. – Спасибо, дорогой, не хочу. – Посмотри, какой он вкусный! – Спасибо, я не голодная. – Ну откуси хоть чуть-чуть. – Не приставай ты ко мне с этим тортом – я на диете! – Блин, лопай торт! Там кольцо!! Я жениться предлагаю!!!
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот…
Сынок спрашивает папу: – Папа, а почему ты повесил на елку конфеты так высоко? – А это для того, сынок, чтобы ты их до Нового года не скушал. – И чего мне теперь серпантин что ли есть???
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про тортик самые смешные анекдоты
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами? - А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем? - А может лучше с мозгами прийдем, вот он удивится?!
- А я своему миленькому тортик испекла.- Ммм… В тюрьму поедешь? - Маша, я иду вечером на день рождения к Вадику….. - Сеня принеси мне кусочек тортика! - Машуня, я же к Вадику иду - могу принести разве-что только "кусок" водочки…...
- Че делаешь? - Тортик кушаю, пиво пью. - Торт и пиво, оригинально... - Люблю сладкое и вкусное.
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
- Я уже большая девочка! Я не буду плакать! - Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну какие-то все же повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы тортик...
- Съешь тортик! - Я не люблю. - Но он с коньячной пропиткой! - Ну если только немного пропитки...
- Розочка, а куда делся тортик из холодильника? - Ой, Семочка, ну съела один кусочек... - А где все остальное? - А я таки его не резала...
На вопрос мужчины: "Я скоро буду у тебя, что принести?", обычная женщина отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные", а идеальная: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!".
Блондинка: - С детства мечтаю, стать фотомоделью, их все знают, они так счастливы, им все завидуют! Брюнетка: - Ну не скажи, я вот ем и ем, то тортик, то пельмешки!
Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая!
Ненавижу, когда говорят салатики, тортики, супики, рулетики... Так говорят только гомики.
- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой маленький-маленький-маленький кусочек тортика?.. - Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
- Ну надо же, какая я молодец! Три салата, килограмм пельменей и даже тортик с чаем! И все до шести успела... съесть!
На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.
Анекдоты про повара
Студент в столовой делает заказ: — Две сосиски. Повар: — О, шикуешь! И шестнадцать вилок.
* * *
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: Менеджер вторых блюд, Дилер супов, Специалист по маркетингу компота, Дизайнеp бутербродов.
* * *
Официант, принесите мне форель! Другой посетитель, услышав это: — Да, мне тоже форель, только свежую! Официант кричит повару: — Две форели, одну — свежую!
* * *
Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? — Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.
Что общего между поваром и врачом? — Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
* * *
Что общего у водолаза и повара? — И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
* * *
Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!! — Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! Та вы шо!? — Во-первых: Все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! Во-вторых: Они таки за долбали до инфаркта моего повара своими советами!
* * *
Когда женщине повару предложили руку и сердце, — В ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
* * *
Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли, Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!
* * *
Что делает наш шеф-повар? — Придумывает новое название для вчерашних котлет.
* * *
Повар спрашивает у ученика: — Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду? Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь. — А для чего масло? Чтобы вода не пригорела!
* * *
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
* * *
Клиент спрашивает официанта: — А это правда, что вы за нами доедаете? Нет, что вы. Это вы за нами доедаете.
* * *
Что там этот клиент написал в книге жалоб? Спрашивает официант у шеф-повара. — Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
* * *
Один мужик в столовой: — А чё у вас вилки-ложки грязные? — Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: — Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу каждый день!
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика: – Кто такой шеф-повар? Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
* * *
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, Изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык. — Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, Возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: — А что, если вам заказать яичницу?
* * *
В вагоне-ресторане: — Официант, я жду пива уже 200 километров.
* * *
Молодых поваров из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара: — Что делать если солдатам не понравится обед? Оставить его на ужин.
* * *
Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один. Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать.
* * *
На занятиях по кулинарии: — Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть? — А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
* * *
Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! — Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
* * *
Нравится вам бифштекс? — Гм, как специалист, считаю первый сорт! Вы повар? — Нет, сапожник.
* * *
Дорогая, что у нас на ужин? — Перец. Фаршированный? — Молотый!
* * *
Дает повар задание стажеру — испечь торт и с надписью «С днем рождения». Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием. — Все нормально, — отвечает ученик, Только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
* * *
Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, а если компот, то ягода.
* * *
Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя тёща. Понимаю, сэр. — Вот список её любимых блюд. Да, сэр. — Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены.
* * *
«Новый русский» со своим телохранителем в ресторане заказывает черепаховый суп. А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно. Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять. Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет. – Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель. Ага. И вот так каждый раз. – Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась. Повар обалдел просто: – Слышь, а ты где этому научился? Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.
* * *
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: Менеджер вторых блюд, Дилер супов, Специалист по маркетингу компота, Дизайнеp бутербродов.
* * *
Официант, принесите мне форель! Другой посетитель, услышав это: — Да, мне тоже форель, только свежую! Официант кричит повару: — Две форели, одну — свежую!
* * *
Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? — Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.