Анекдоты про риэлторов | Квартиры и вся недвижимость Саратова
Пессимист (уныло): -Хуже уже не будет. Оптимист (радостно): -Будет! Будет!
* * *
Идет сделка. - Почему у Вашего супруга такая необычная подпись на доверенности? - Как еще можно расписаться лежа на полу под дулом пистолета?
* * *
Рухнул дом. Ведется следствие: Подозреваемый кирпич: - "Я крепкий, можете убедиться". Подозреваемый песок: - "Я ни при чем, меня много, я сыпучий - такой всегда". Подозреваемый цемент: - "Меня там вообще не было".
* * * Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата: - Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство? - Папа, не задавай идиотских вопросов!
* * * - Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве? - Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
* * *
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась: - Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели? - Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.
* * *
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом. - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. - Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
* * * Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит: - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!
* * * Мужик звонит другу. - Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!...... Не одолжишь немного хлеба???
* * *
Друг говорит новому русскому. - Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
* * * Квартиросъемщик-владельцу жилья: - Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом: - А может, лучше поставить вращающуюся дверь?
* * * Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют ввиду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
* * * - Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целого состояния? - Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
* * *
Из приказа директора нового омского агентства недвижимости "Квартира": ... Запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа "Здравствуйте, агентство "Квартира", Ёжиков ...
* * * "Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании".
* * *
Приходит риэлтер домой. Жена спрашивает: - Ты где был? - Квартиру показывал. - А почему от тебя спиртным пахнет? - А что, от меня квартирой должно пахнуть?
* * * Разводятся супруги. Муж заявляет: - Мне всю недвижимость – дачу, квартиру и комнату тещи. Тебе – детей, библиотеку и свекровь.
* * *
Встречаются агенты разных агентств. Один говорит: - Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов. - Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой. Они пожали друг другу руки и разошлись: один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.
* * * Объявление в газете «Из рук в руки»: Выводим из запоя и другие операции с недвижимостью.
* * * - Как можно узнать опытного риэлтора? - По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
* * * Объявление: Новый русский купит 5-ти комнатную квартиру. Тишину и порядок в районе гарантирую.
* * * Парень жалуется приятелю: - Квартиру тяжело продать – родители постоянно дома!
* * * Хорошая квартира - это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов...
* * * Объявление: Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.
* * * Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой. - А где моя бабушка? - Нету. - Но это ул. Лесная дом 13? - Ну. - Так это дом моей бабушки? - Нет. - А что же это? - Теперь тут офис...
* * * После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой: - Ну, как он? - Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал...
* * * Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете от куда дует ветер!
* * * Из разговора маклера с коллегой: - Ты чего делаешь? - Да вот, расписание электричек изучаю. - Зачем? - Тут хорошая квартира подвернулась, а там электрички под окнами ходят, вот, смотрю, когда перерыв, чтобы клиента повести.
* * * Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит: - Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
* * * - Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность. - Прекрасно! – говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?
* * * Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: - Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина. - А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века... Новый русский, встрепенувшись: - Так, минуточку, а где вторая половина?
* * * Клиент звонит в агентство недвижимости и предлагает на продажу квартиру за нереально высокую цену. - А почему так дорого? – спрашивает риэлтор. - Деньги сильно нужны.
* * *
Окончательно жилищная проблема решается на небе...
* * * Два финна встречаются, один спрашивает: - Я слышал, ты построил дом? - Да, построил. - И сколько в нем комнат? - Одна. - Почему одна? - Меньше не было смысла.
* * *
Встретились слепой удав и слепой кролик. Начинают на ощупь определять, кто есть кто. Удав: "Ты такой мягкий, пушистый, маленький, и уши у тебя длинные... Наверное, ты кролик...". Кролик: "А у тебя голос вкрадчивый, ты такой гибкий, изворотливый, скользкий... Наверное ты риэлтор"....
* * *
В офисе Агентства: - Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?
* * *
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
* * *
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
* * *
Объявление на столбе: "Куплю кваpтиpy в этом доме".
* * *
Объявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
* * *
Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. (трём не сдам, годы уже не те).
* * *
Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
* * *
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - отвечает прораб и показывает альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
* * *
Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается: - Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!
* * *
Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость ... .
* * *
Форма государственной недвижимости - паралич власти.
* * *
У риэлтора бесонница. Он жене: - Что-то не спится… Она: - Посчитай до 1000. Он: - А это рубли или доллары? Она: - А какая разница? Он: - Так переводить по курсу надо...
* * *
Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость.
* * *
Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!
* * *
Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
Рекламное объявление: Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!
* * *
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: - Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: - Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! - И у нас 6 осталось.
* * *
Встречаются два начальника: -Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? … Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, сволочи!!! - ?! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
* * *
- Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает? - Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет...
* * *
Как выгодно продать квартиру? - Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям? - Конечно можно! И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
* * * Чудо-дом Прораб на стройке стоит в одной комнате построенного дома и кричит рабочему, находящемуся в другой комнате: - Семён! Ты меня слышишь? Тот отзывается: - Михалыч, я тебя вижу...
* * *
Не все стены одинаково прочны Заказчик строителю: - По-моему, стены слишком тонкие... - Отличные. Ведь ещё же обои не поклеили!
* * * Чуткий слух Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один. - Собаки или кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
Анекдоты про риэлторов
Анекдоты про риэлторов
Звонок в риэлторскую фирму: - Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окне видел! - Он вас тоже...
Клиент спрашивает риэлтора: - А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос? - А зачем вам это нужно знать?
Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом. - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. - Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $ - Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД
Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса? Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.
Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает: "Да, зря я бухал с этим риэлтором".
Риэлтор рассказывает клиенту: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки: На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает: - Ты где был? - Квартиру показывал. - А почему от тебя спиртным пахнет? - А что, от меня квартирой должно пахнуть?
Хозяин – покупателю квартиры: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит: - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: - У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво): - Лучше, конечно, заасфальтировать…
Объявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
Сдам комнату двум молодым девушкам (трём не сдам, годы уже не те).
Реальный разговор двух риэлторов: -у меня мозоль... -где? -на ухе.
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.
Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
Как всё-таки всё компактно в Украине... Например, в Подольском районе Киева по адресу: улица Фрунзе, 20/22 расположена трансформаторная будка, в которой зарегистрировано 120 предприятий! Это вам не 5 вузов в одном подвале, что в России, в Омской области...
Папа опять с налогами мутит. Думает, как особняк на кота переписать...
Продам готовый бизнес: Проходное место у метро, коробка для денег, гитара.
Объявление в газете в небольшом городке, в часе езды от Лос-Анджелеса, в рубрике “Продажа недвижимости”: - “Продаётся двухэтажный четырехспальный дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зелёная зона.”
Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчёт тихих соседей и зелёной зоны тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени…
Рухнул дом. Ведется следствие: Подозреваемый кирпич: - "Я крепкий, можете убедиться". Подозреваемый песок: - "Я ни при чем, меня много, я сыпучий - такой всегда". Подозреваемый цемент: - "Меня там вообще не было".
Покупателя знакомят с планировкой и обустройством продающегося коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака. Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит. Потрясённый клиент обращается к маклеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу, чтобы коньяк закусывали солёным огурцом.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: - Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: - Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! - И у нас 6 осталось.
Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция? Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.
Рекламное объявление: Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!
Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит: - У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Анекдоты про риелторов
Работа риелторов и вправду трудна — несмышленые клиенты, странные хозяева недвижимости и дни, проведенные в разъездах по объектам. Ну совсем не спокойная профессия. Но и в ней бывают казусы и забавные истории, которые по праву претендуют на золотой фонд анекдотов.
Domik.ua подобрал самые интересные анекдоты про риелторов.
***
Клиент спрашивает у риелтора:
Скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор:
Замечательная! Вот два дня назад банкира в подъезде расстреляли из автомата, так никто ничего не слышал.
***
Хорошая квартира - это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов.
***
Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
— Сколько будет дважды два?
— Извините, а мы покупаем или продаем?
***
Звонок в агентство недвижимости:
-Добрый день. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
— К сожалению, это невозможно — его нет на рабочем месте.
— Как нет — я же его минуту назад в окне видел!
— Он вас тоже…
***
Клиент спрашивает агента:
— А почему риелторы всегда отвечают вопросом на вопрос?
— А зачем вам это нужно знать?
Читайте также: От торта до президента: самые интересные анекдоты про Киев
***
Красная шапочка стучится в дверь Бабушки.
Открывает Волк, ковыряющий в зубах огромной зубочисткой
— ой .. Здесь же живет моя бабушка ?
- Ничего не знаю ! Теперь тут офис…
***
Риэлтор знакомит клиента с планировкой и обустройством продающегося коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака. Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит. Удивлённый покупатель обращается к маклеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу чтобы коньяк закусывали солёным огурцом.
***
Риэлтор рассказывает клиенту:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится отстойник, на востоке — рыбная фабрика, на юге – огромная мусоросвалка, а на западе – свиноферма.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
***
Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
«Да, зря я бухал с этим риэлтором».
***
Заказчик строителю:
— По-моему, стены слишком тонкие…
— Нормальные. Ведь ещё обои будут!
***
— Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает?
— Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет…
Анекдоты про риэлторов недвижимость
Сборник самых смешных анекдотов про риэлторов, недвижимость. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями — славянами.
Риэлтор купил подержанный автомобиль. — Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг. — Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
Риелтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
В агентстве по недвижимости: — Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве? — Только за 17-м транспортным кольцом… — Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал: — Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды. — Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.
Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удаленность от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит: — Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. — Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. — Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух…
— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо? — Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Пессимист (уныло): -Хуже уже не будет. Оптимист (радостно): -Будет! Будет!
Идет сделка. — Почему у Вашего супруга такая необычная подпись на доверенности? — Как еще можно расписаться лежа на полу под дулом пистолета?
Рухнул дом. Ведется следствие: Подозреваемый кирпич: — "Я крепкий, можете убедиться". Подозреваемый песок: — "Я ни при чем, меня много, я сыпучий — такой всегда". Подозреваемый цемент: — "Меня там вообще не было".
* * * Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата: — Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство? — Папа, не задавай идиотских вопросов!
* * * — Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве? — Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась: — Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели? — Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом. — Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. — Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
* * * Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит: — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охранниками.
* * * Мужик звонит другу. — Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру. Не одолжишь немного хлеба.
Друг говорит новому русскому. — Хорошая у тебя квартира. Да. Только тесновата слегка. — Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
* * * Квартиросъемщик-владельцу жилья: — Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом: — А может, лучше поставить вращающуюся дверь?
* * * Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют ввиду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
* * * — Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целого состояния? — Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
Из приказа директора нового омского агентства недвижимости "Квартира": . Запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа "Здравствуйте, агентство "Квартира", Ёжиков .
* * * "Подсобрал деньжат — хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании".
Приходит риэлтер домой. Жена спрашивает: — Ты где был? — Квартиру показывал. — А почему от тебя спиртным пахнет? — А что, от меня квартирой должно пахнуть?
* * * Разводятся супруги. Муж заявляет: — Мне всю недвижимость – дачу, квартиру и комнату тещи. Тебе – детей, библиотеку и свекровь.
Встречаются агенты разных агентств. Один говорит: — Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов. — Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой. Они пожали друг другу руки и разошлись: один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.
* * * Объявление в газете «Из рук в руки»: Выводим из запоя и другие операции с недвижимостью.
* * * — Как можно узнать опытного риэлтора? — По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
* * * Объявление: Новый русский купит 5-ти комнатную квартиру. Тишину и порядок в районе гарантирую.
* * * Парень жалуется приятелю: — Квартиру тяжело продать – родители постоянно дома!
* * * Хорошая квартира — это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов.
* * * Объявление: Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.
* * * Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой. — А где моя бабушка? — Нету. — Но это ул. Лесная дом 13? — Ну. — Так это дом моей бабушки? — Нет. — А что же это? — Теперь тут офис.
* * * После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой: — Ну, как он? — Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал.
* * * Маклер по продаже недвижимости разъясняет: — Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика. — Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: — Вы всегда точно знаете от куда дует ветер!
* * * Из разговора маклера с коллегой: — Ты чего делаешь? — Да вот, расписание электричек изучаю. — Зачем? — Тут хорошая квартира подвернулась, а там электрички под окнами ходят, вот, смотрю, когда перерыв, чтобы клиента повести.
* * * Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит: — Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
* * * — Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность. — Прекрасно! – говорит юное создание. — Куда пойдем сегодня вечером?
* * * Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: — Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши. Он на все лениво взирает из окна лимузина. — А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века. Новый русский, встрепенувшись: — Так, минуточку, а где вторая половина?
* * * Клиент звонит в агентство недвижимости и предлагает на продажу квартиру за нереально высокую цену. — А почему так дорого? – спрашивает риэлтор. — Деньги сильно нужны.
Окончательно жилищная проблема решается на небе.
* * * Два финна встречаются, один спрашивает: — Я слышал, ты построил дом? — Да, построил. — И сколько в нем комнат? — Одна. — Почему одна? — Меньше не было смысла.
Встретились слепой удав и слепой кролик. Начинают на ощупь определять, кто есть кто. Удав: "Ты такой мягкий, пушистый, маленький, и уши у тебя длинные. Наверное, ты кролик. ". Кролик: "А у тебя голос вкрадчивый, ты такой гибкий, изворотливый, скользкий. Наверное ты риэлтор".
В офисе Агентства: — Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? — Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. — Людей? — Конечно. (Шепотом): — А за кого вы их принимаете?
Мне чужого не надо, поэтому и продаю.
Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Объявление на столбе: "Куплю кваpтиpy в этом доме".
Объявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. (трём не сдам, годы уже не те).
Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что ещё такое.
— Всё точно по проекту, — отвечает прораб и показывает альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот. Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается: — Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!
Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость . .
Форма государственной недвижимости — паралич власти.
У риэлтора бесонница. Он жене: — Что-то не спится… Она: — Посчитай до 1000. Он: — А это рубли или доллары? Она: — А какая разница? Он: — Так переводить по курсу надо.
Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость.
Звонок в дверь. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Ну? — Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем.
Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: — Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: — Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Рекламное объявление: Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.
Встречаются два начальника: -Ты своим зарплату выдаешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Может, вход платный сделаем? … Вход сделали платным. Проходит неделя. — Ну как, твои ещё на работу ходят? — Ага, тока экономят, сволочи. — ?! — В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
— Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает? — Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет.
Как выгодно продать квартиру? — Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям? — Конечно можно! И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
* * * Чудо-дом Прораб на стройке стоит в одной комнате построенного дома и кричит рабочему, находящемуся в другой комнате: — Семён! Ты меня слышишь? Тот отзывается: — Михалыч, я тебя вижу.
Не все стены одинаково прочны Заказчик строителю: — По-моему, стены слишком тонкие. — Отличные. Ведь ещё же обои не поклеили!
* * * Чуткий слух Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: — Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. — Нет, я один. — Собаки или кошки? Они беспокоят жильцов. — Нет. — Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? — Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.
— Вы русский? — Русский, но не совсем. — Вы закрыли зарубежные счета? — Закрыл, но не совсем. — Недвижимость у вас за границей есть? — Есть, но не совсем. — Вы коммунист? — Не совсем. Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость — пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, — бyнгало ваще. А pядом, — два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась — нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы — бац! — спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy пpицепила — и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит: "Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить. — Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy. Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил: — А нy, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит: — Слышь, мент, не доводи до pазбоpок — башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный — ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай. Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело — по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то — в сyд подавай. Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, — кpичит, — закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy. — Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить. А Лиса, типа, зевает: — Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела. Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, — не наша забота." Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь — везде облом. Расклад — только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает: — А ты че тyт ваще? — Да вот, говоpит Заяц -. Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка: — Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю — и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах. — Hy че, — говоpит, — надо? Гоpя хочешь? — Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, — говоpит Петyшок. — Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy. — Да ты ваще под кем ходишь, козел? — yдивляется Лиса. — Да я чисто бpатве своей свистнy. Да за меня сам Лев подпишется! Да я. Да мы. — Кpyтая, блин, аж башню сносит! — yхмыляется Петyшок. — А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить? Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла. — Живи, бpатила! — говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. — Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу: — Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, её невозможно уговорить! Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить. Многообещающее начало. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость. — Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г*но? — Это смотря к кому обращаешься. Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих. Невозможно бесконечно обманывать всех. Всемирная история, Федеральная резервная система. "Абрамович купил самый дорогой дом в мире". Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле. Спор на 1000$: — Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной? — Конечно. — На фотку. Отличай. — Блин! Зебра на снегу!! У блондинки в аквариуме сдохли рыбки. Брюнетка спрашивает: — Почему ты рыбкам воду не поменяла? — Так они ещё эту не выпили. Парень подходит к девушке на улице: — Лен, пойдём ко мне трахаться? — Я не Лена! — Да? Но вопрос не об этом.
На улице ко мне подошел нищий. Попросил денег на операцию. Показал паспорт. Я посмотрел на прописку, вспомнил где находится этот дом, сколько стоит в нем квартира и понял, что это операция с недвижимостью.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: — Привет. Ты куда идешь? — Да вот, в агентство недвижимости. — Что, квартиру хочешь продать? — Да не, машину. — И ты идешь в агентство недвижимости?! — Ну, а куда ж еще! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда с места не двигается!
— Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно! — Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь.
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра. Апостол Петр: — Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
Анекдоты про недвижимость | Поможем каждому найти свой ДОМ! официальный сайт агентства недвижимости Право выбора
***
Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят… — Как у тебя с вариантом обмена? — Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?
***
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну.
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть дверь!
***
Мужик звонит другу. — Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба?.. ***
Один гопник говорит другому:
-Слышь, братан, у меня теперь есть домна!
-А зачем тебе домна?
-Буду в нем житьна!
***
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: — Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. — Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? — Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
анекдот про еврея
***
Объявление в новостройке на подъезде: «Мусор не ВЫБРАСЫВАТЬ. Мусоропровод забит ЖИЛЬЦАМИ. Управляющая компания.»
***
Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.
***
— Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает?
— Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет…
***
Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
***
Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
***
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось. ***
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба: — Это что ещё такое?!! — Всё точно по проекту, отвечает прораб и показывает альбом. Председатель заглядывает внутрь: — Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
***
Рухнул дом. Ведется следствие: Подозреваемый кирпич: — «Я крепкий, можете убедиться». Подозреваемый песок: — «Я ни при чем, меня много, я сыпучий — такой всегда». Подозреваемый цемент: — «Меня там вообще не было».
упавший дом (правовыбора.рф)
***
Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
***
— Слушай, Борисыч, — опасливо спросил Путин Иванова. — А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?