Сборник самых смешных анекдотов про тестя. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Я прочитал в газете, что скончался ваш тесть. Примите мои соболезнования.
— Да, да, спасибо.
— Представляю, какой это удар для вашей супруги. Как ее состояние?
— Увеличилось миллионов на 20-25. Тесть все оставил ей.
Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.
— Ну, какие планы?
— Да думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
На операционном столе лежит тесть, хирург — зять:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тещи…
— Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это оказывается не теща, а тесть!
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
Недавно я женился и вскоре в доме появился горластый, розовощекий карапуз — мой тесть.
Месть и закон… это тесть за окном!
Если у тебя отец бедный — значит, тебе не повезло…
А если у тебя тесть бедный — значит, ты дурак!
Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:
— Ну и где же ты был?
— Ты не поверишь, в засаду попал…
Из комнаты выглядывает тесть:
— Ну и как, засадил!?
— Люблю когда теща правильная… Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет… Вот тесть — правильная теща!
— Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз — мой тесть…
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски…
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть:
— Каковы планы на будущее, слышал вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью…
— Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь с Божьей помощью…
— Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью…
На том и расстались. Жена у мужа:
— Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный, но что мне в нем особенно понравилось — меня Богом считает!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Прикольные анекдоты про зятя | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про зятя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как ваш зять? — К сожалению, он не умеет играть в карты. — Но ведь это громадный плюс! — Скорее минус: он не умеет, но играет.
Разговаривают две соседки: — Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки. — Он у тебя че, уфолог? — Нет, нарколог.
Теща спрашивает зятя: — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? — Да, он уже приходил ко мне извиняться.
У каждой блондинки в жизни есть три этапа: Сначала она трепет нервы папе, во втором — супругу, а в третьем — зятю.
Зять теще: — Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи… — Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три… — А что у нас через три года? — Год Барана!!!
Новости науки. — Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.
Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, сгоняй за пивом… — Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда… — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: — Теща, сгоняй за водкой… — Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
— Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: — Давай я тебе тапочком полбу тресну! Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи. Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: — Ты маме пенсию отдал? Мужик отвечает: — Да вот, отдаю потихоньку.
Зять показывает теще строящуюся квартиру: — Это зал, это спальня. — Открывает дверь. — А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.
— Зятёк, убей муху, она переносит заразу. — Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему: — Зятёк, помоги нитку в иголку вставить… Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: — Мама, а не пошли бы вы лесом, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про зятя | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про зятя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
Тёща с зятем едят пельмени… Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять… Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Зятёк, похлопай… — Браво, мама, браво!
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! — А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
Зять (задумчиво): — Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже? Тёща (с сарказмом): — Не дождёшься, зятёк! Зять (возмущённо): — Да что вы, мама? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный “Фольксваген” на “Тойоту”?
Теща: — Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Зять: — А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!
Три ввозраста в жизни женщины: Нервирует отца. Раздражает мужа. Бесит зятя.
Прихожу к тёще и с юморком так: — Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится! Ответ убил: — Эх, зять, мой родной, что—то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять: — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?
— Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется? — Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла…
Болгары подарили Путину щенка. Теперь ему не нужно ломать голову насчет свадебного подарка будущему зятю—корейцу!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про зятя | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про зятя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, и БЕСПЛАТНО работать.
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: — Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!
Тёща заказала купить для неё чай слабительный: — Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща: — Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! — Мама, одна балерина уже пошла на горшок.
Трагедия японской семьи: — Муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша…
На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет. — Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страшного нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина. — Ага, нет! — отвечает женщина. — Для вас нет, а для меня есть… И даже очень! Зубной врач — мой зять!
Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: — БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса: — Что здесь написано? — Как что? Да это же фамилия моего зятя!
Умирает теща… — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: — Ну, что, давай, теща, на посошок.
Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
— Говорят, что милиция шьет уголовное дело протестующим за повреждение плитки на Майдане при установке палаток. Очень жаль! — Кого тебе жаль, предпринимателей или плитку? — Мне жаль, что не удастся объединить это дело с уголовным делом против бывшего мэра Омельченко и его зятя за установку этой дрянной плитки по всему Киеву!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про зятя | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про зятя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять—хирург: — Сынок, не забывай, если со мной что—нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять: — Эх, всегда говорил, что часы отстают.
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща: — А—а—апчхи!!! — Будьте здоровы, мама! — Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись: — Любимому зятю от тещи. На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись: — Любимому зятю от тещи. Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: — Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что —велосипед? Пусть себе тонет. Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка: — Любимому зятю от тестя.
Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять: — Мама, Вы уже там?
Теща приходит к зятю: — Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене ! На следующий день приходит зять: — Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень…
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: — Ну, пусть земля ей будет пухом Выпили, закусили, по второй. Зять: — Ну, пусть земля ей будет пухом. Выпили, закусили, по третьей: — Ну, пусть земля ей будет пухом. Его друг спрашивает: — Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь. — Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…
Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит овчарка. Теща медленно подняла палец и резко крикнула “ЗЯТЬ!”
— Девушка, а вашей маме зять не нужен? — Нет, мы еще того не доели.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про зятя
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про зятя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща: — Уйди, наглец! Кот трется об ноги. Она: — Убирайся гад! Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. — Это неспроста! – думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает: —ДА—ДА!!!
В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать: — Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит: — Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!
Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща: — Та—а—ак…… Значит два других не понравились??!!
— Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему “теща—зять”… — Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи…
Тёща спрашивает у зятя: — Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения? — Чтобы вас на нём не было.
Решила помочь родителям: — Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Пошла искать им зятя.
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: — Помидоры из Чернобыля. Подходит покупатель: — Да ты что?! Не возьмет же никто! — Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя…
Свекор зятю: — Нравится теща? — Нравится. — Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут: — А как вам здесь, нравится? — Карасо, карасо! — А как к вам зять относится? — Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня… — А что же, что спрашивает? — Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица…
— Вы чем—то озабочены? — Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя! — Оказались бы вы на моём месте, у меня одна дочь и уже 6—ой зять!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про зятя
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про зятя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Домохозяйка из Саратова на рынке случайно вместо муки купила кокаин…. И подсадила зятя на свои блинчики.
Трясущаяся в проводах под током теща зятю: — Отключи меня, скорее, отключи!!! — Сейчас! За кувалдой только сбегаю!
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: — Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
Конец 60—х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: — Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: — Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? — На фиг мне это нужно? — Она дочь Форда. — Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. — Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? — На фиг нам это надо? — Он зять Форда. — Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. — Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? — На фиг мне это нужно? — Но он президент Национального швейцарского банка. — Это меняет дело. Иду к его дочери. — Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? — На фиг мне это надо? — Но он настоящий русский сибирский мужик. — О—о—о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: — Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? — Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством. — А как вы догадались, что это моя теща? — А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею. Зять расстроено: — Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять—хирург: — Сынок, не забывай, если со мной что—нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
Тёща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?
Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нaм с доцей нa 8 Мaртa? — Линейку, отвечает мужик. — А зачем нaм линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерят тот х@й, который я получил нa 23 февраля!
Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает: — Ты что, не видел обнаженного тела тещи? А он ей отвечает: — Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про зятя | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция смешных анекдотов про зятя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Теща — затю: — И за что тебя моя дочь любит вообще? — Показать?!
Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто машину потом домой пригонит?
— Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? — Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
Теща говорит зятю сразу после свадьбы: — Значит, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (следует еще более длинный список). А когда появится ребенок, то… — Извините, но я в неволе не размножаюсь.
Теща: — Когда отходит мой поезд? Зять: — Через два часа 34 минуты 40 секунд.
На экраны выходит новый триллер “Он и она”. Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.
Одна девушка ОЧЕНЬ любила заниматься онанизмом, используя при этом огурец. Her Отец, застав как—то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день вынул огурец из холодильника, привязал к нему веревку и принялся возить его за собой по комнатам. — Что ты делаешь, Пап ? — спросила дочь 8—o. — Знакомлю зятя с обстановкой ! — ответил Папаша…
Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает: — Мама вы убираться или полетите куда?
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: — Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так их после этого рвало!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про тещу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про тещу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Люблю, когда теща правильная… — Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!… — Вот тесть — правильная теща!!
Супруги хотят заняться любовью, но мешает кряхтение тещи в углу. Зять не выдерживает: — Мама, ви хо чете рыби? — Да. — Так идите и пожарьте. — Так ее же нет. — Тогда лежите тихо и не ….. мешайте!!!
— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков… — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет: — Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом! Знакомый к нему подходит и говорит: — Ты же всегда её так ненавидел! Зять: — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!
Мужик заходит к врачу: — Доктор, у меня локоть болит. — Несите анализ мочи. — Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит. — Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму. Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал… — Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…
Идет суд. Судья обращается к подсудимому: — Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа? — Понимаете, я был в таком состоянии… не отдавал отчета в том, что я делаю… — Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все—таки подумать о людях, которые проходили по улице!
Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь. — Что случилось? — спросил тесть — Ребенок целы день ходит за мной и говорит: “Молись и кайся”. Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф “Малыш и карлсон” ей так и не сказали.
На суде идет допрос свидетеля. Судья: — Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого? Свидетель: — Да вроде нет, нормальный был мужик… Судья: — И как он выглядел? — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках… — Ну вот, а вы говорите… Так что же он потом—то делать начал? — Ну бриться начал.
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит: — Привет! Дома что ли? — Нет,— говорю,— в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про зятя | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про зятя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Похоронили тещу. Зятю на плечо птичка какнула. Он поднимает голову и говорит: — Как, мама, вы уже там?!
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: — Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): — Нет… — Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей? — Нет… — Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.
Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами: — Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником! Кассирша: — Вам бы дешевле было написать: = Поздравляю всех. — Еще чего! Там же и зять есть!
Мать говорит дочери перед свадьбой: — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет… — Например? — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? — Да, а что? — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Зять Тимошенко Шон Карр выразил благодарность Януковичу за то, что перед Новым годом с его тещи взяли подписку о не выезде.
Теща говорит зятю: — Как бы я хотела, чтобы когда я умру, меня похоронили под кремлевской стеной. На следующий день зять приходит домой: — Так, я договорился, чтобы завтра в 3 часа была готова.
Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, “погулять на часок”. А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю: — У вас в сковородке что—то налипло, я пол—вечера её мыла, еле—еле отдраила. Что это такое было? — Да ничего особенного, мама. Так, тефлон…
Теща — зятю: — Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу! Зять (безразлично): — Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди!
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет: — Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом! Знакомый к нему подходит и говорит: — Ты же всегда её так ненавидел! Зять: — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!
Теща начинает ругань с зятем—актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про тещу | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов про тещу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица: — Ой! Извините, я заменю. Покупатель: — Нет, кладите эту. Продавщица: — А! У вас есть собака. Покупатель: — Нет. У меня есть теща.
Мужчина вызывает «Скорую помощь». По приезду оной: — Что случилось? — Теща грибочками отравилась… — А почему она вся в синяках? — Да она их есть не хотела!
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно: — А что, моя теща сегодня выходная?
— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. — Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: — Маман, порядок наводим или в полет собрались?
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.
Один мужик спрашивает другого: — А как ты свой огород от ворон спасаешь? — Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост? — Ну и как — распугала ворон? — Что ты… Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил: — Настолько большой, чтобы из—за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.
— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. — Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Встречаются два приятеля. — Я слышал что ты опять женился! — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я привык к теще.